вы не поверите, но я снова не знаю, что делать. Но я счастлива. Определенно.

Я ехала на трамвае, под вальс Хачатуряна, а снежинки за окном танцевали свое сумасшедшее раз-два-три. Я ехала на трамвае, подглядывала за ними, и мне хотелось стать одной из них. Я ехала на трамвае и думала о том, что мне нужен лирический герой, иначе мои мысли и чувства так и будут носиться в хаосе, без всякого волшебного раз-два-три.

Я шла по улице под светом рыжих фонарей и думала о том, что ноябрь создан для горячего шоколада, кофеен и глаз лирических героев напротив твоих. Я думала о губах, ладонях и запахах, и мне казалось, что если я сейчас не найду себе лирического героя, то проще стать снежинкой, чем жить дальше, вот так, без него, в этом сладком ноябре.

А вечером я поняла все про лирических героев и взлетела.

У меня закончился кофе, я собираюсь сделать новую прическу, хочу начать печь разнообразные французские тарты и маффины и приглашать друзей на коктейли.
поэтому, если вы ничего не придумаете, то я буду рада получить:

упаковку кофе Lavazza, молотого или в зернах, лучше, конечно, в зернах.
утюжок для волос
круглую форму для выпечки, со съемными краями (понятия не имею, как они называются нормально)
маленькие формочки для маффинов
блэндер

и все что угодно, в зависимости от вашей бурной фантазии)

Знаете, я не знаю, что вам рассказывать про Казань. Вся моя проблема в том, что я не знаю Казани, вернее, знаю ее не с той стороны, о которой можно рассказать людям, никогда не бывавшим там. Ну, в самом деле, разве кому-то будет интересно, что ключ лежит все на том же месте; что ирга все также вкусна, хотя достать ее становится все сложнее; что сосед справа все такой же злобный, как в те годы, когда мы лазили в сад за его яблоками и помяли его картошку; что сад по-прежнему выглядит заброшенным и в этом вся его прелесть; что дуб, распуская свои листья, все также закрывает самый лучший вид на разлив Реки, но все равно, видно и Волгу, и проходящие по ней баржи, и Верхний Услон с какой-то церквушкой и высокой антенной, и железную дорогу с поездами; что у А. новая собака, но все той же породы, и поэтому уже четвертую их псину на своем веку я все также называю Эрчиком, хотя зовут ее совсем по-другому. Разве кому-то интересно, что молочный по пути на остановку 18 автобуса, который уже давно не ходит, все еще жив и сохраняет тот самый запах, как в детстве, вот только Айгуль там уже не продается, хотя колбасный сыр все еще пылится на прилавке? Что во дворе, который мне раньше казался огромным как три футбольных поля, а на деле не дотягивает даже до половины одного, все те же барабаны, горки и лабиринты, только поменьше, или это просто я выросла? Что на кладбище, моем первом и главном кладбище все также много комаров и все также тихо по утрам, и паучок все также плетет свою паутину на могильных плитах?
Полнейший back in на два дня, и порой приходилось себя одергивать: тебе не 10 лет, Женя, на нижней аллее не раздастся крик Жанки (она в Америке, ты же знаешь, и собирается стать врачом, и ездить в экспедиции в Африку) или Юли (с Юлей, у которой уже двухлетний ребенок, вы потом встречаетесь в центре, пьете кофе и вспоминаете ваши первые заработанные на лечебной ромашке рубли); совсем другие дети бегают по вашим аллеям, строят штабики в ваших зарослях и обрывают чужие, зеленые, кислющие, яблоки. У вас выросла достойная смена, гордись ей, Женя, смотри в окно, вспоминай себя босоногой, и помни, помни то место, где прошло все твое летнее детство.
Пообещай вернуться через год, тебе есть, куда и зачем возвращаться, здесь твои могилы, здесь все еще живешь ты – маленькая и настоящая. Ты даже про историю на этой кухне говоришь не как краснодипломница истфака МГУ и абитуроаспирантка, а как тот наивный ребенок, который верил в то светлое будущее, которое сейчас твое – ну, признай это наконец – твое прекрасное, прекрасное настоящее.

А еще, знаете, как это бывает – когда ныряешь на глубину, ты набираешь в легкие побольше воздуха и плаваешь-плаваешь-плаваешь под водой. Мир под толщей воды прекрасен и восхитителен, и тебе даже кажется, что ты его неотъемлемая часть. Но все-таки самый прекрасный момент наступает, когда ты, отталкиваясь от дна ногами, резко всплываешь на поверхность, к солнцу, к небу, к воздуху. И ты чувствуешь себя свободным. Это чувство свободы – лучшее, что ты мог мне оставить.
И поэтому – спасибо.

Когда яблочко было на блюдечке, я, конечно, поревела, откзываясь, но тем не менее отказалась. ибо мне было не нужно. Теперь яблочко больше похоже на запретный плод, и я не могу понять -оно мне на самом деле нужно, это чувство собственности или еще что-то?
я знаю только, что каждый раз, когда я вижу П., я понимаю, как мне его не хватает. Наших неспешных прогулок по Москве, наших разговоров об всем на свете, наших попыток заниматься амхарским. мне безумно не хватает его. и сразу накатывает чувство сожаления о том, что не сбылось, о том, какой выбор я сделала в декабре. Однажды я пообещала себе никогда не жалеть о том, что я выбираю сама, и всегда мне это удавалось.
Большая часть моих подруг считает меня дурой, даже циничная А., через полгода услышав об этом, с жалостью посмотрела на меня и сказала: "Дурочка". после этого я окончательно задумалась, но успокоила себя тем, что вернуть ничего нельзя. Наше общение после декабря было сложным и натянутым, и обоим было не по себе.
Сбор группы сломал все. в очередной раз. когда двое скучают друг по другу, они все равно останутся наедине. а вчера было все: прогулки, разговоры и понимание. и подоконник. Все-таки пять часов вдвоем на подоконнике глаза в глаза, что-то да значат. Глаза, ромашки и интонации не врут.
Теперь я знаю, что возвращать ничего не надо, потому что с его стороны - все тоже самое. что с моей - я не знаю. я очень боюсь. Боюсь его потерять. И он боится. Наше необщение дорого стоило нам обоим и было большой глупостью.
но за меня никто не решит. моя жизнь - мой выбор.

P.S. Это не про Кокорева, если что.

надоело ныть на жж, будем ныть тут - ради разнообразия.
вообще - тут я ною по поводу личного, сокровенного, незабвенного; там - по поводу всего остального. Специализация дневников в плане нытья. а у меня ведь еще один есть, только я о нем вспоминаю редко.
Ничего критического или катастрофического.
Я просто очень устала, очень соскучилась, и мне очень пусто и очень все равно. вот причем последние два "очень" - это просто-то таки очень-очень, и вообще кошмар. Безразличие ко всему - весьма неприятная штука, можете мне поверить. Меня даже картины из серии "и жили они долго и счастливо" не радуют и не поднимают настроения.
такой всепоглощающей усталости не было давно. Лет пять, наверное. с момента поступления. наверное, это символично.
вот, видите - хотела хоть тут поныть о своем "вечном" - а не получается. только диплом остался.
И это единственный его плюс - может быть, я выйду из этого всего исцеленной.
Посмотрим.

Очень страшно признавать, что тебя не любят.
Придумывать всякие красивые истории гораздо проще. На самом деле.
но иногда - признать это простой факт необходимо.
Наверное, на Страстной происходят какие-то озарения. Становится понятным то, что давно ясно всем вокруг.
дорогие мои подруги, как же я вас измучила своими вдохновенными соплями и мутовыми страданиями. Простите дуру грешную. а как со стороны-то должно быть смешно!

Осталось только понять, как жить без ожидания его.
или - "не отрекаются, любя"?

закрыли тему.

вы же не думали, что на этот раз все будет хорошо?
даже я, по-моему, в глубине души знала, что все будет именно так. Но надеялась, конечно, надеялась.
но обещания, данные себе, надо держать. Не плакать.
все будет, рано или поздно. он меня любит, я его люблю.
я уже не чувствую боли, только усталость. да и в конце концов, "я научилась петь о несчастной любви так легко, что мне страшно самой, я научилась смеяться, если болит, называя это игрой".
счастья не случилось, зато случится диплом.
Вывод: все, что не делается, все к лучшему )

P.S. но от дружеского плеча, лучше вживую, я не откажусь. Это, кстати, намек на воскресенье, раз уж я завтра с вами не попадаю((

Состояние: усталость

Я четыре года люблю одного человека, а кажется, что вечность. Мы с ним сходимся, расходимся, встречаемся с другими, влюбляемся, молчим друг про друга, но неизменно возвращаемся, и нас накрывает. Большинство моих стихов, в начале которых нет инициалов и посвящений – это все про него и все ему, потому что смысл ставить инициалы, когда про него – все?
С ним мне хорошо, без него – мне не плохо, но вместе легче, это факт.
Мы пьем мартини и румынское, попадаем в переделки, откупаемся от милиционеров в Нескучном саду и спасаемся бегством от таджиков в общаге, у него много девушек, подруг, и он всегда не знает, как ему уйти. И как остаться.
Он спрашивает, а что мама? Я говорю: она уже смирилась. Он – смирилась с Кокоревым? Я – ну, у меня нет других вредных привычек.
Мы с ним завтракаем по утрам, и думаем, что кошка еще немного переживет без еды, а я вполне проживу без лекции по экономике культуры, и идем в кино, и я лежу у него на коленях, он дышит мне в карэ, и мы смотрим фильм, и отчаянно хохочем, и я говорю, какой симпатичный актер, а он – не переживай, они будут вместе, и у меня в мозгу проскакивает вопрос: а мы?
Он подшучивает надо мной при наших друзьях и просит за это прощения наедине, он не отпускает меня во сне, держит за руку, целует мои пальцы…
И мне снова хочется молчать.

Думать лень.
но все будет.
так, как я хочу.

Current music: Мельница - Волкодав
Состояние: сонный китаец

-что ты делаешь на выходных? *смущаясь, через 10 минут болтовни*
-мммммм *показное раздумие*
-понятно, что-то делаешь *интонация вниз*
- а что? *слишком незаинтересованно*
-ну, могли бы встретиться *нарочитая небрежность*
-ну, если в воскресенье....
-отлично!

смешные мы.

иногда мне кажется, что я живу только ради таких моментов: моментов близости. Когда он приезжает на др к моей подруге только ради меня и мы обе это знаем. когда я остаюсь ради него, и мы оба это знаем. когда все все знают и предлагают нам комнаты и т.д. когда он ревнует меня к подругам, с которыми я пью мартини (!!!!) в коридоре. когда он не говорит, что он ревновал к моему уже бывшему,но это сквозит в его взоре. Когда я прихожу и он властно похлопывает при всех по дивану рядом с собой. когда я сажусь туда и он тут же обнимает меня, кладет свою руку на бедро и ерошит мою новою стрижку. когда ему нравится, что меня фотографируют на его руках. Когда он меня хочет и все это видят. И все чувствуют себя неуютно при нас, потому что мы выглядим как семья.

я говорю ему - ты пахнешь не так, от тут же отвечает: ты тоже. он знает мой запах, мои Гуччи, которыми я сегодня специально не душилась, на все сто процентов и любит их только на мне.

он не любит свою нынешнюю девушку, он целует меня и знает, что ему нужно.

я люблю его, и я подожду.

и после сегодняшнего я знаю, что мне не кажется. я ожидала чего угодно, но только не этого. и это видели все.

Вы же знаете что однажды вы будете гулять на нашей свадьбе. мы оба это знаем

"Нет, я этого не писала, нет, ты этого не читал"

Состояние: да, я выпила)

Happy end'ы бывают разные))
ага-ага))))))))

глобальное непонимание.
в моей жизни, той, которая личная, будет когда-нибудь: все - просто???

Я уже три битых часа читаю диссертацию в виде микрофильма, конца и края не видно, поэтому поводу мой мозг отключается, и требует хоть какого-нибудь расслабления.
Утешает только то, что я – в Сорбонне, что за окном – Париж, да и вообще, жизнь хороша, как ни крути, и диссертацию я эту как-нибудь добью, и свой диплом напишу, а потом, глядишь, и сама диссертацию накатаю, и все будет просто прекрасно.
Счастье - штука сложная, почти невесомая, и непонятная. Наверное, даже само счастье не понимает, что оно за зверь такой.
Я счастлива здесь – но скучаю по тем, кто остался там. Там я счастлива с теми, кто есть там, но скучаю по этому «здесь».
Я счастлива с А.С. (хотела написать «счастлива в браке» – оговорочка по Фрейду?), но, тем не менее, примерно раз в два месяца мое темное прошлое напоминает о себе и смеет утверждать, что оно еще не прошло, никуда не делось, что от себя не сбежишь, будь ты хоть в Москве, хоть во Флоренции, хоть в Париже. Ты – вот она, и все свои проблемы носишь с собой, а он – пора признаться – твоя большая проблема. Вечная, так сказать.
На этот раз напилась не я, а он, и понеслось: «ты мой гений, не знаю только, добрый или злой». Он как всегда в своем репертуаре: то мы наркоманы, то я гений. Вот интересно, быть чьим-то гением, хорошо или плохо?
И мы так и будем общаться раз в два месяца исключительно смсками, прекрасно зная, что нам не сбежать друг от друга? Мы носим друг друга в сердце, это не хорошо, не плохо, это факт. Кто бы ни был рядом с нами, и как бы нам не было хорошо – эту жажду друг друга мы никогда не сможем утолить. Может, поэтому, и не стоит пытаться. Может, действительно, оставить все, как есть, принять эту данность, тем более, что уже начинает получаться, и эти смски вызывают улыбку…

Но, Боже мой, как иногда хочется карри…

вы никогда не задумывались о том, что испытывают люди, из-за которых дргуие люди кончают жизнь самоубийством? ну, если те, из-за которых, конечно, не сволочи?
вернее, из-за несчастной любви к какому-то человеку? каково это знать, что из-за того, что ты - не любишь, не можешь сказать: "да", другой идет и выбрасывается из окна?
как жить дальше, как научиться не винить себя?
и еще, о чем думают те, кто прервывает свою жизнь? я умру и всем будет меня жалко? я умру и всем будет лучше?
но ведь жалко - да, будет, только тебя это уже не коснется, тебе то будет все равно, тебя НЕ будет! а всем хорошо - а как жить? как жить этому человеку, когда из-за тебя прервывается 18-летняя жизнь? даже не жизнь,собственно, а начало жизни??? это же чистый воды эгоизм, это не любовь - это любовь к себе. я не буду чувствовать, а вы- мучайтесь.
и как бы не было плохо - смерть - это не выход. тем более, из-за несчастной любви.
не убеждайте меня в обратном, я через несчастную любовь прошла, и еще пройду. все-таки, это отклонение психическое.

я бы очень хотела, чтобы этот пост не имел никакого отношения к реальности. но - увы.
моя подруга лежит накаченная какими-то успокоительными, потому что 18-летний мальчик от неразделенной любви к ней выпрыгнул с 16 этажа. насмерть.

и вот как мне доказать ей, что она не виновата???????????

ужасный год.

Состояние: angoisse

"Поздравляю, Захарова, ты обрела проблемы".
милая Шабака как в воду глядела.
вот скажите, это нормально, когда твой друг в ответ на сообщение о появлении в твоей жизни молодого человека, начинает намеками признаваться тебе в любви? и тебе приходится делать вид, что ты ничего не понимаешь, строить из себя полную дурочку...
что ж ты раньше-то этого не сделал, дорогой мой? почему???????
почему именно теперь? ты же мне нужен, нужен, как друг, как человек, ты мне нужен рядом, я не представляю свою жизнь без тебя. но я не люблю тебя. мы разные, и замуж я выходить не хочу.
я не плохая, нет, но я не люблю тебя. я не знаю, что было бы потом, но сейчас - нет.
прости меня, прости, и молчи, и не говори ничего при встрече, пойми, что я не хочу слышать, мне не нужна ясность.

ты - друг, мой самый лучший друг, и это - поверь мне, важнее.
и как мне тебе это сказать?

и последнее - иногда новая прическа действительно означает новую жизнь)

он мне нравится. но я, наверное, не люблю его. пока во всяком случае. я стала опасаться определений и слов, и мне очень не хочется знать, что будет завтра и как это будет на этот раз.
возможно, я буду исполнять чужие заветы. возможно, наркомания никуда не денется. возможно.
но я знаю точно: я хочу этих отношений. отношений именно с этим человеком.
прошлое - в прошлом.
порадуйтесь за меня и скрестите пальцы)