Вторник, 2 Января 2024 г.
19:51 Декабрь
Декабрь был про хлеп. Я забила нафиг на правильное питание и в основном ела мяконькие рождественские кексы. А еще сидела на песке и лежала на согретых солнцем камнях, слушая море. Видела на пальмах гнезда попугаев. А еще видела, как дрожат в вечерней дымке огни далекого города.
Я работала как не в себя, и почему-то именно на волне нечеловеческой усталости я вечно падаю с головой в какие-нибудь фандомы. Например, я села на ночь глянуть серию “Голубоглазого самурая”, а потом вдруг моргнула — и уже три часа ночи, а я посмотрела больше половины. Трудно сказать, чем это шоу такое потрясное, но вот. Там странная анимация и драма превыше смысла (да, прямо как в моем любимом пбта). Меня зацепили сюжет, музыка, экшен, а еще то, что все герои очень четко укладываются на первый взгляд в некий образ, а потом ломают его к хренам. Наглый молодой самурай? Да, но при этом саркастичный и до глупости преданный. Придурковатый сайдкик? Да, но при этом боец с четким этическим компасом. Капризная принцесса? Ха! И так далее. Герои оказывались сложнее стереотипов и удивляли меня всю дорогу.
Ну и вообще, меня настигла эта чудо-трава. Все те годы, когда ролевое сообщество горело по летайцам, я счастливо их игнорировала. А теперь не увернулась, и прочитала внезапно несколько новелл. Нет, не Прист и не Мосян. Я, как обычно, зашла с бокового входа и прочитала “Достопочтенный дьявол тоже хочет знать”. Вроде бы ее локализуют под более вменяемым заголовком “Его темнейшество желает знать”. Суть в другом. Это просто такой забористый упорос, мама не горюй! Я читала его как изложение наркотического трипа. Языковые обороты, термины, события — такая дичка! Демонические культиваторы, меридианы, насекомые гу — вот это все. При этом они умудрились выписать ярких и интересных героев и совместить дичку с прикольной драмой. Получилась история про борьбу с внутренними демонами, про способность от слепого поклонения и влюбленности в образ перейти к искреннему чувству и умению разглядеть живого человека. К праву выбрать, как к этому человеку относиться, и сохранить себя. Потом была еще парочка новелл (про суицидального доктора и императора, который “получается, все это время вообще не туда ходил”, и еще про отаку-крафтера). Добрые друзья подарили мне купон в книжный, так что я купила томик “Тысячи осеней”, но ее не пробовала еще.
Декабрь был про игры. Мы завершили кампанию в маски, и в целом мне понравилось больше, чем я ожидала. Послушала про дегенезис, вскоре, надеюсь, начнем играть. Сыграли вживую ваншот по днд — и оказалось смешно и не про шахматы, а про переодевание и соблазнение вампиров. Такие партии заставляют меня думать, что днд заслуживает шанса)) Ну и вообще, я скучала по Вильде и Талю, и по живым играм лицом к лицу скучала тоже.
А все почему? Потому что я вернулась в Москву на праздники и увиделась с друзьями. Знаете, это очень круто, когда тепло, солнечно и море. Но еще круто выходить из самолета и вдыхать запах снега. Слушать, как он хрустит под ботинками. Любоваться цветными огоньками на деревьях. (А потом я заболела, да, прямо на Новый год.)
До этого успела сходить на нового Миядзаки и восхититься его последней работой. (Как написал кто-то в телеге, “не знаю, что ему сделали попугаи”.)
Декабрь был про усталость. Мой хрупкий внутренний мир снова пошел трещинами и раскололся на фрагменты, я много плакала, много работала, много думала об одиночестве. Я жила в Барселоне у друзей, но большую часть времени провела наедине с ноутбуком. Мне повезло, что было кому меня утешить, и все равно казалось, что время течет мимо меня, огибая и не задевая. Снова пришло ощущение, что мне здесь не место; что для меня вообще нет места: я ничего не могу, ничего не успеваю, не соответствую, не умею, нехороша, недостаточна. Только вот ныть я уже тоже устала.
Я всегда знала, что мне важна связь с другими людьми. Теперь я приняла это на каком-то другом уровне. Я больше не считаю, что потребность в близости — это слабость, я испытываю много признательности к тем, кто рядом, но точно так же знаю, что голодную пустоту внутри мне ничем не накормить. Нет той меня, которой когда-то не хватило тепла, нет тех людей, которые должны были мне его дать. Я несколько раз в очень разных обстоятельствах слышала мнение о себе, что я не подпускаю близко. Конечно. Я боюсь этой пустоты, а еще боюсь, что мне опять будет больно. Я не привыкла, что кто-то добр ко мне из-за меня, это каждый раз меня пугает, поэтому я довольно эффективно убегаю.
Одновременно я цепляюсь за своих друзей, у которых, вообще-то своих проблем навалом. Но вы же знаете это когнитивное искажение, когда ведешь себя так, как хочется чтобы кто-то обошелся с тобой. Меня очень редко спрашивают, что я чувствую, о чем думаю, в каком я настроении, чего я хочу. Хорошо, что у меня есть для этого психолог. Я с ней уже три года, и прогресс определенно есть. В моем мире стало больше структуры, я намного лучше справляюсь с тревогой и гораздо более открыта миру, чем раньше. При этом у меня все еще остались серьезные проблемы с принятием себя и травмой отвержения (вроде так это называется). Отсюда все мои трудности с самопрезентацией, личной жизнью, поисками работы и т.д. Сейчас это мой основной курс в новом году.
Вторник, 5 Декабря 2023 г.
22:43 Ноябрь
Ноябрь для меня традиционно оказался месяцем работы, в этот раз, для разнообразия, не только внешней, но и внутренней. Так что длинного отчета не получится, зато будет рассказ про всякие киношки-сериальчики.
Мне достался большой и очень амбициозный для меня проект, который я пилила сутками, потому что получить его считаю большой удачей, а вписать в резюме — ачивкой. Собственно, весь декабрь еще буду его делать. Вся остальная деятельность проходила на фоне (и на остаточном топливе) вот этого проекта.
Я повесила на стену свою коллекцию открыток. Это заняло у меня три дня. Не потому, что открыток куча, а потому что я устраивала подходы по 20 минут каждые несколько часов работы. Ну и помедитировать на то, как их все разложить, в какой последовательности и т.д. — это ж отдельный кайф. Теперь у меня зато стена с картинками и лампочками, уютновое.
Заказала себе кучу пряжи и связала пушистый плед. Такой, знаете, который вяжут руками. Очень приятное занятие и теплый результат. Попутно открыла для себя всякой жизненной мудрости. Например, что кутаться можно даже в недовязанный плед, греет он от этого не хуже. И, в ту же копилочку, что посуду можно мыть не за один раз, а сколько захочется. Куча вещей прекрасно работает, не дотягивая до идеала. И я тоже.
В один из рабочих дней за окном была такая ясная, такая золотисто-синяя осень, что мне ужасно захотелось все бросить и поехать в лес. Договорилась с продюсером, что поработаю в субботу, сделала бутеров, залила в термос чай и поехала в Пучкюрю. Совершенно замечательно побродила по лесу, устроила мини-пикник на лавочке.
А в другой раз спецом доехала до улицы стекольщиков, чтобы пофоткать елочку. Самую первую из тех, что нарядили в городе. И так там было клево: узкая улица, лампочки. Люблю ждать Новый год.
Стреманина тоже была. Ходили с коллегой на экскурсию в Лукишскую тюрьму. Я не знаю, почему я решила, что это будет интересно или познавательно. Это было страшно, мрачно и беспросветно. Ужасающий круг насилия, и ничего в этом нет про расплату или исправление людей. У меня нет ответа и нет альтернативы. Да, я считаю, что те, кто насилует, мучает и убивает, не должны находиться рядом с возможными жертвами, но это место… И как же легко стало попасть в такое просто за неосторожное слово.
Я нашла себе женский чатик взаимной поддержки, и первое время он служил мне своеобразным срезом реальности, окошком в мир. Я давно не общалась с новыми людьми, и это был интересный опыт, люди-то собрались самые разные. Просто поразительно, с какими личными данными, достижениями и бэкграундом женщины умудряются впадать в эмоциональную (и финансовую) зависимость от мужей (и других значимых, очень часто мужских, фигур), которые их третируют и обесценивают. Страшно, с какой реальностью людям приходится иметь дело каждый день. На этой разнообразной шкале оказалось проще себя выставить и оценить свой прогресс за последние годы. Он есть, и теперь я могу говорить об этом уверенно. У меня все еще масса психологических проблем, но у меня появилась внутренняя опора, вокруг которой, надеюсь, я смогу выстроить все остальное.
Мне несколько человек в разное время сказали, что из меня вышел бы неплохой коуч или помогающий специалист. А я внутри прихожу в ужас от того, что к большинству проблем, которые я вижу и даже в меру типирую, я не знаю, как подступиться, как помочь человеку нащупать ту самую опору. Надеюсь, однажды я это делать научусь. И немного грустно от того, что звание помогающего специалиста можно получить просто за поддерживающее и ненасильственное общение. А еще в чатике одна женщина решила, что мне 21 год. Лестно. Кстати еще в тему, мне тут сказала моя психолог, что иногда для здоровой атмосферы в обществе достаточно умения поддерживать собственную эмоциональную стабильность. Она мудрая женщина. В целом есть ощущение, что я медленно, вслепую и наугад выхожу на свой путь героя, а колода, как известно, начинается с шута.
Я упоролась в “Аркану”. Клевая отоме, но ее проблема в микротранзакциях, я такое не люблю, так что проходить не стала, а нашла видео на ютубе. С чем я прокололась, так это с фанатской игрой на тему. Они взяли персонажей, сохранив вайб, но перенесли действие в современность и сверху накрутили какой-то поразительно интересный для игры про соблазнение сюжет. И вот тут, стыдно признаться, я даже денег им занесла, чтобы сыграть. Это было несколько дней в полнейшем тумане. Офигенная порция упороса. Да, меня не штырит БДСМ и игры во власть, но все остальное там просто фантастика.
В конце месяца настиг другой упорос. Ааш принесла аниме про гарем. Смотрю описание: девушку похищают и принуждают работать в гареме, и тут-то ее замечает старший евнух, потому что она не как все, а умненькая. Думаю, ну что за фигня, кто вообще будет смотреть эту рабыню изауру. Ааш не сдалась и показала мне пару кадров. Я решила дать аниме шанс. Конец мне настал неминучий. Это на редкость увлекательное, красивое и неглупое аниме. Оно не злоупотребляет штампами, не боится быть нелепым и жестоким, но не скатывается ни в гуро, ни в фарс. Там классный саундтрек, с любовью поданный мир и очень живые и приятные герои. Наверное, я бы сравнила его с FMA: Brotherhood, которое вообще мое любимое на все времена. (После Рубак, конечно, но Рубак мы любим за другое, уж точно не за графику или отсутствие фарса.)
Посмотрела нового паучка и осталась очень довольна. Мне все еще нравится, как они работают с кадром, все эти сноски, отсылки, звуковые эффекты. Очень нравится музыка, юмор. Ну а еще я вижу в них нашу партию в Маски, и сразу дааааа, как я понимаю вас, чувакиии. Хобо — моя любовь. Кстати, я посмотрела потом кусочек на русском, и локализация прям крута. Было несколько очень удачных находок. Хз кто это сделал, но респект вам, люди.
На волне усталости перепрошла Детройт. Какой он коротенький, оказывается… И на той же волне посмотрела “Метод Хитча”. (Есть у меня, как у многих тревожных людей, свойство возвращаться к старому и знакомому, потому что ресурса на новые впечатления не хватает.) Когда я его первый раз смотрела, то особо и не запомнила, обычный ромком. А сейчас внезапно фильм показался мне очень неглупым. Хитч, профессиональный сводник, учит мужчин невероятному секрету: слушать, что тебе говорят, искренне интересоваться женщиной, вкладываться в нее (не в абстрактную самку по ту сторону: цветы, вино, домино, — а в настоящую женщину, исходя из ее интересов). А еще он говорит, что любить страшно, что это боль, и ты принимаешь для себя риск этой боли, если хочешь быть с кем-то. Понятно, за что ему деньги платят)
У живых людей я тоже учусь. Вот, скажем, приносят халтуру в чатик, где помимо меня есть еще другие потенциальные исполнители. Я всегда очень тяжело воспринимаю ситуации, когда я отказываюсь от дополнительной работы. У меня мало денег, очень мало, они всегда мне нужны, как можно отказываться от возможности их заработать? Внимание, сейчас расскажу. В том же чате сидит еще одна девушка. Она читает описание работы и спокойно отвечает: “Это неинтересная и неинтеллектуальная задача”. Никто не умер, никто не хлопнул дверью. Ей предложили другую. И перед тем как согласиться, она так же спокойно спросила, что по деньгам. Банально? Этому фокусу я учусь до сих пор, но получаться стало лучше.
Пятница, 3 Ноября 2023 г.
23:15 Октябрь
В тоскливом октябре я счастливо закрыла большую часть дыр и смогла как-то позаботиться о себе. Это был месяц, в течение которого я старалась быть с собой внимательной и бережной. Мне сейчас очень страшно об этом писать, потому что все кажется, что это затишье перед бурей, но это было хорошее затишье.
читать подробнее
Воскресенье, 15 Октября 2023 г.
20:50 Сентябрь
Однажды вечером, идя по улице, я вдруг остро осознала, что я перестала быть любопытной и сама этого не заметила. Я всегда гордилась этим своим качеством, неутолимым желанием задавать вопросы, по-детски удивляться миру. На место любопытства пришли тревога и вечная усталость. Я сделалась хрупкой. Превратилась в смутную тень, которая почти не шевелится и не решается выйти за меловой круг. Рассказ про сентябрь будет такой: много грусти, одиночества и жалоб. Я предупредила. Я могла бы счастливые эпизоды вынести отдельно, но это нечестно по отношению к тем, кто будет читать подряд, и вообще, в жизни все сразу.
читать подробнее
Четверг, 21 Сентября 2023 г.
22:15
Бывает так, что ты замираешь, стараешься не проявляться вовне, и постепенно фигура сливается с фоном. Потом вдруг тебя обдувает горячим ветром жизни — тогда ты понимаешь, что почти растворилась. Тогда становится ясно, как все это время ты себя обкрадывала. Это ужасно обидно. И все равно здорово проснуться.
Вторник, 19 Сентября 2023 г.
09:01
Парочка цитат из моих старых дневниковых записей:
"Наконец-то у меня снова чувство, что я лажаю"
"Люди выдерживают мое несовершенство гораздо лучше, чем я сама"
"Иногда стены остаются стоять просто потому, что никто не удосужился их разобрать, и я не вижу, что там, за ними"
Воскресенье, 10 Сентября 2023 г.
23:06 Август
В самом начале месяца Римма разложила для меня таро. Мне выпали солнце, четверка пентаклей и тройка мечей. И вот что из этого вышло.
Я планово уютилась у Ааш и одновременно делала вид, что пытаюсь как-то разобраться со своей жизнью. Общалась с разными людьми разной степени полезности о том, кем стать, когда вырасту. Моя психолог без иронии сказала, что коуч обломает об меня зубы. Похоже, она была права, хотя я и не понимаю почему. Обидно (и дорого).
Я тут пошла учиться. Плата за учебу за каким-то чертом оформлялась как кредит. Зарекалась я хоть когда-либо в своей жизни иметь дело с кредитами, но больно хотелось в эту конкретную школу, так что я изменила своему принципу — и напрасно. Насчет качества обучения пока говорить рано, а вот банк уже успел меня нагреть. Сбер (и у меня нет приличных слов, чтобы описать, как именно они меня бесят) впарил мне страховку и не позволил ее отменить, хотя я специально оформляла генеральную доверенность, чтобы решать вот такие спорные вопросы. Явно юристы у банка дороже того, кто помогал мне: они нашли лазейку, чтобы оставить деньги себе. Никогда, дети, не берите кредит. Нет ничего мерзее, чем быть в долгу.
В рамках тех же бестолковых поисков себя (странно, вроде я не развожу такой бардак, чтоб вообще ничего не найти!) расспросила друзей и коллег о своих сильных сторонах. Мне наговорили приятностей. По большей части. Некоторые вещи, которые мне вменяли, оказались довольно неожиданными. Но, как говорит умная девушка из TED-talk, люди с трудом перестраивают свою картину мира, когда встречают факты, противоречащие их ожиданиям. Так что особенно я не поверила (хотя оно все равно живет теперь в моей голове, хочу я того или нет).
На самом деле, у меня внутри много всего происходит, что очень трудно описать со стороны. Так что этот абзац можно пропустить, он очень, э-э-э, духовный. Короче, мои попытки заглянуть в эту самую нутрь (под наблюдением специалиста) здорово меня потрясли. Это все равно что стоять на краю обрыва: притягательно, страшно и очень опасно. Я начинаю плакать едва только приближаюсь к пропасти. Темнота пугает, в ней чувствуется такая огромная сила, которая сомнет жалкую скорлупку моего сознания и даже не заметит. Но это я, и зная, что там, у меня, такое есть, я больше не могу закрывать глаза.
Попытки исследовать внешний мир оказались не такими радостными. Ну, вы и сами видели, из летнего списка я сделала, может, половину. Впрочем, отчасти это объяснимо. Часть вещей я рассчитывала делать в России. Скажем, кино на литовском я не хочу смотреть даже под открытым небом. И на велике предпочла бы кататься по ВДНХ, а не по Грасии. Для пиццы слишком жарко, для лимонада нет кувшина.
У меня нет оправданий только в части свидания. Казалось бы, что может быть романтичнее, чем жаркая августовская Барселона с серебряным динарием луны и воздухом таким густым, что он ощущается на коже шалью. Я даже поставила тиндер и заполнила профиль. Нет, не вышел каменный цветок. Как только меня позвала встретиться реальная девушка, у меня сразу же нашлась сотня дел поважнее и сотня причин сомневаться в намерениях этой девушки. Что угодно, лишь бы не рисковать, что опять будет больно. Я говорю себе, что все будет мило, что, может, даже хорошо, но сама себе не верю. Для меня любовь — дефицитный ресурс, за который приходится бороться, и я давно растеряла форму для борьбы. Я в курсе, что это искаженное представление, но между знать и чувствовать пропасть одиночества.
Лучше работать. Тем более, что весь август я маялась с проектом, который заслуживает медали “как не надо”. Они путали ID, указывали некорректные наименования, ошибались в авторе реплик, переписывали диалоги на ходу и присылали неполные или устаревшие версии, придумывали разные абсурдистские штуковины и не поясняли их, запихивали интерфейс прямо в строки диалога. Я не знаю, остались ли еще те, кто не в курсе, но, в общем, на этапе локализации еще нет игры и посмотреть “на бою” текст обычно нельзя. Так вот, эти люди сделали все, чтобы запутать нас как можно сильнее. Не знаю, что в итоге получится. Игра милая и смешная, но как же я от нее устала.
Меж тем Барселона. Море такое прозрачное, такое теплое! Мне кажется, я никогда не устану его любить. Мы погуляли по туристической улице, я нашла магазин подержанных книг, попробовала местные пирожки, прошлась еще раз по гиковским магазинчикам и добыла настоящий улов из настоящего гача-автомата, а еще комикс на испанском.
Мы съездили на потухший вулкан — и это было так круто! Черный песок и пемза под ногами, округлая выемка, а в центре — домик, как ни в чем не бывало. По пути нам встретился обаятельный плюшевый песель, такой славный. Жаль, он не захотел вернуться с нами. По побережью тоже катались, и провинциальная Каталония — это совершенно особый мир. Они как будто не в курсе, какой сейчас год, что у них за страна и зачем выходить на улицу. Узкие улочки, песочные низенькие домики, вывески на местном наречии. Макондо. И полковник мастерит золотых рыбок.
Как-то вечером детеныш захотел потанцевать, и я решила его поучить. Детеныша особо не впечатлило, а меня — очень. Это все же так здорово, когда танцуешь. Ты сразу легкая и гибкая, как шелковая трава на лугу, которую гладит ветер. Когда я учусь, то чувствую себя дриадкой деревянной, а вот просто так, для себя, потанцевать так радостно.
Меня упороло по оменсам. Давайте я сразу скажу, что второй сезон заметно слабее первого и что без гробокопателей и зомби-нацистов можно было обойтись. Я решила для себя, что сериалы, оба, это фанфик, который к книге отношение имеет опосредованное, и радуюсь. Сразу и фички приятно читать, и арты разглядывать, и читать безумные спекуляции фанатов.
Еще посмотрела “Нимону” и даже прочитала ее под такое дело (а еще “Фрикангелов” — прикиньте, их экранизировали, хотя специфично). В общем, Нимона чудесная, я в восторге от анимации, от обработки первоначальной идеи, от голосов, образов, музыки — всего и сразу.
“Я краснею”, про панду, я вообще не собиралась смотреть. Мне по трейлеру показалось, что это редкостная туфта. Как же я ошибалась! Мульт просто идеальный. В нем очень сильный феминистский посыл с долей здоровой иронии. То, как девочки фангерлят, настолько жиза, что ащщщ и поджатые пальчики. При этом женщины выступают во всех главных ролях, мужчины представлены в традиционно женских амплуа: спутник, романтический интерес, функция — и очень органично это смотрится. Для диванного психолога тоже раздолье: там и ретравматизация, и повторяющийся семейный сценарий, и расщепление с тенью. Короче, правильно сказала Ааш: сперва терапия — потом панда.
Понедельник, 14 Августа 2023 г.
10:47 Июль
Июль был почти целиком про решение текущих бытовых проблем. Я сделала много и еще чуточку, выгорела и приползла назад, к друзьям, отсыпаться. Дальше куча буков, я предупредила.
читать подробнее
Воскресенье, 2 Июля 2023 г.
16:33 Июнь
Первый летний месяц я провела с друзьями в теплой Испании, и это лучшее, что могло со мной случиться. Мы пробежались по моему летнему списку: поели фруктов, погуляли по городу и даже побывали в горах.
читать подробнее
Среда, 21 Июня 2023 г.
23:15 Арнхильд Лаувенг "Завтра я всегда была львом"
Здесь цитаты, довольно длинные, которые оказались созвучны моему опыту и моим тревогам. Лаувенг много говорит об уважении, о необходимости за диагнозом видеть человека и помнить, что у всего есть причина, и часто она не в человеке, а в системе. Многое влияет на то, как ведет себя человек: лекарства, особая среда, определенный образ жизни. Быть больным тоже привыкаешь, с этого тяжело переключиться (не обязательно клинически, просто привычка чувствовать себя жертвой или, скажем, привычка постоянно себя изматывать — любой паттерн поведения, по сути). Все это мешает коммуникации, особенно если человек не может или не умеет описать то, что с ним происходит. Я хорошо помню свое детское отчаяние, когда у меня просто не было навыка и слов, чтобы понять, что со мной творится и рассказать про это другим. Автор описывает свой опыт шизофрении и последующего возвращения в социум, но мне легко перенести ее слова на свою жизнь или жизнь тех, кого я знаю. (Абзацы связаны между собой условно, моей логикой. Каждый новый абзац обозначает опущенный фрагмент изначального текста.)
читать подробнее
Понедельник, 12 Июня 2023 г.
17:00 Май
В мае я была в Клайпеде, Вильнюсе, Барселоне и Валенсии. Знаете, что я делала? Работала! Набрала себе халтуры всякой разной и жонглировала ею вместо того, чтобы отдыхать. Заодно погенерилась на очередную форумку и даже написала туда пару постов. Впрочем, с творчеством у меня сейчас так, что я, как престарелый любовник, удивляюсь скорее, когда получается, чем когда нет.
читать подробнее
Среда, 31 Мая 2023 г.
13:06 В дороге (но не по Керуаку)
Воскресенье, 7 Мая 2023 г.
08:58 Апрель
Отчет за апрель будет короткий, потому что в этот раз я распределю его на несколько постов. Мой глобальный проект затягивается, так что нет смысла умалчивать, тем более, что в чатиках я все равно обо всем рассказываю. Я пытаюсь релоцироваться в Литву при поддержке своего работодателя, и это занимательный квест.
В рамках подготовки я, например, узнала, что мне нужен телефон с двумя симками, а мой настолько суперстар, что даже е-сим не поддерживает. Пришлось покупать новый. Ушла эпоха. Я с этим аппаратиком с 2016 года, и все у нас было хорошо. Надеюсь, новый не меньше продержится.
Очень тепло и лампово посидели с друзьями. Я счастлива от того, что мы можем в компании обсуждать почти что угодно: личные проблемы, здоровье, отношения с родителями, с собой, с деньгами — и получать поддержку, понимание, заботу. Так здорово видеть, какими потрясающими мудрыми взрослыми стали мои чудесные друзья. А еще это всегда вкусно :3 Тема с Катей привезли молодого сыра с частной сыроварни, и, если вдруг кто сомневался, это м-м-м-м!
И коллеги у меня крутые. Я сменила много мест работы, но это впервые, когда я по-настоящему подружилась с людьми и чувствую какую-то общность. Посидели на прощание в итальянском бистро (не все переезжают, да, это добровольно). Неожиданно очень искренне поговорили с начальницей. Это пара лет терапии плюс, наверное, желание как-то на хорошей ноте попрощаться. Для меня это значимый шаг, потому что я ее боялась. Прям вот серьезно. Я, взрослая женщина, боялась свою начальницу. Но оказалось, что я способна говорить словами через рот, называть свои эмоции и описывать то, что со мной происходит — и мир не рухнул. Немножко собой горжусь.
Сходила на очередной юнгианский фотосет, на этот раз про Персону. Это лицо, которое мы сознательно (или не очень) предъявляем миру. Посмотрела я на это лицо и усомнилась, что прошлые мои фотосеты были не про нее же. Хотя Тень определенно выбивается)) В любом случае, как говорит Ааш, по форме лжи можно определить правду. По тому, что я показываю или очень показывать не хочу, можно разглядеть контуры остального, что прячется на границе зрения. Надеюсь, однажды я смогу это все увидеть четко. Мне хочется быть собой, и я страшно завидую тем, кто пришел к этому рано. А другие участницы фотосета просто невероятные. Успешные, состоявшиеся женщины, красивые и самодостаточные. Да, понятно, это фасад, Персона как раз по это. Но навыки-то настоящие. Юристка, математик, менеджер проектов, художница, психолог, молодая мать. Girl power!)))
Переезд — это нервы. Я начала пить витаминки, которые мне еще два года назад прописали (в основном пока группу B, яжвегетарианка). Накачала и посмотрела залпом кучу аниме. Снова стала читать веб-комиксы.
А про релокацию отдельно расскажу.
Четверг, 20 Апреля 2023 г.
10:00
Как всегда, когда впереди начинает маячить день рождения, я оглядываюсь по сторонам и прихожу в ужас и уныние. Нашла вот сегодня фразу, которая хорошо описывает этот запрос.
"Что я должна делать, чтобы потом не было стыдно перед самой собой за годы, потраченные на "ну, я была занята по работе?"
Надеюсь, к началу моего нового личного года я смогу явно сформулировать, что я хочу от жизни дальше.
Вторник, 4 Апреля 2023 г.
09:50 Март
В марте я начала понемногу реализовывать свой долгострой. Заболела под это дело, а как же. В какой-то степени это самосаботаж, в какой-то — переутомление и весна. Мне в последнее время часто попадается мысль, что из-за стресса активно расходуются определенные вещества в организме, и, если это так, я точно не успеваю их восполнять. Со всех курсов я в итоге тоже слилась — не успеваю. Поскольку вовне я пока не готова про свой долгострой говорить, то и не буду. Отчет получится коротким и не слишком содержательным. Разделю его на части, читать ли — решайте сами, там много субъективизма, оценочных суждений и диванной психологии.
Всякое искусство
Вот, например, я сходила на выставку Грабаря. Есть у меня коллега, который отвечает за мой культурный уровень, вот он меня отвел. Почему-то в первую очередь вспоминаются не картины, а рамы. Кто и когда решает, как оформить полотно? Я прямо с трудом могу представить, что кто-то смотрит на эти деревянные или гипсовые чудовища с позолотой и завитушками и думает, как славно они украсят зимний пейзаж или портрет бабы с коромыслом.
Зимние пейзажи, кстати, поразительны. Меня больше всего восхищает в живописи этот эффект расстояния. Картину же пишут, стоя вплотную к холсту. Но если подойти близко-близко, не видно ничего, только какие-то пятна. Иногда краску просто горстями наваливают, почти не распределяя даже. А потом ты отходишь в другой конец зала, оборачиваешься — и видишь с фотографической точностью пойманный момент реальности. Художники умеют, видимо, дробить ее на пиксели и переносить на холст по одному за раз. С импрессионистами моими любимыми этот эффект особенно силен. Объектив тоже умеет смазывать детали, меняя восприятие. Вот чем я в основном и занимаюсь на выставках — балуюсь с тем, как смотреть.
Посмотрела Last of Us, и мне понравилось. Я не фанатка игры, терпеть не могла Элли (в игре я бы ее убила, жаль там нет такой опции), но в сериале она почему-то перестала меня бесить, я смогла увидеть в ней человека. Про Паскаля я вообще молчу, он опытный отец-одиночка. Та самая серия, которую одни очень хвалят, а другие очень ругают, причем, за одно и то же, меня немного насмешила. Да, она печальная, кто спорит. Особенно печален вывод, что двое мужчин могут прожить счастливую жизнь, только если кругом апокалипсис, а они — за железным забором, по которому пущен ток. Смешит то, что вывод вроде предполагался другой.
Добралась до второго сезона Vox Machina. ЭПИКА!!11! Понятно, почему так вышло, но из-за того, что сюжет по сезонам распределился очень неравномерно, этот показался рыхлым. Да, они раскрыли прошлое всех героев, да, истории потрясающие и Вакс безумно крут, но было бы намного круче разбавить личные эпизоды общими приключениями.
Случайно набрела в пинтересте на сексуального Джокера, в итоге прочитала целый комикс про то, как Харлин становится Харли. Удивительно, насколько разным воспринимают Джокера, как по-разному его показывают и оценивают. Вот этот, из “Харлин” Степана Шеича, и тот, что из “Убийственной шутки” Мура, для меня, наверное, на противоположных концах спектра. Харизматичный хаотик, обладающий властью и ресурсами, меня интересует с точки зрения Альфреда нашего Ортеги прежде всего. Лично мне, конечно, больше импонирует психопат с комплексом бога, а не сломленный клоун, на которым никто не смеется. Хотя Хоакин Феникс произвел на меня огромное впечатление.
Так, что еще? Эти ваши ролевые игры?
Мы доиграли “Кориолис”. Хроника получилась любопытная, но финал конкретно моего персонажа вышел смазанным. Мастер торопился или просто не подумал, так что катарсиса мне не додали. Штош. Сама по себе Нала ал-Халим классная, мб еще куда-нибудь ее применю.
У Крайка я теперь играю за обеих близняшек. Главная проблема — сделать Джин и Виски разными. Я с трудом чувствую Виски, не вполне понимаю ее паттерны. Мне, с одной стороны, нужны упрощенные тезисы: “В любой непонятной ситуации я…”, с другой, не хочется загонять ее в клише. Мечусь пока. Естественно, когда героиня одна, все мои, спонтанные, реакции легко приписать ей. А вот когда их двое, это сразу заметно. Да, они сестры, близняшки — им полагается быть похожими, но хочется этим процессом больше управлять. А так, ну, у Виски логика -1, и это главный мем. Она такая. Мне не хватало ее лихости, Джин слишком осторожна.
Я откопала стюардессу и снова открыла “Голоса”. Пытаюсь заряжаться творчеством. Меня обычно прет, и в такие моменты энергии течет много, искристой и яркой. Только прийти в это состояние тяжело. Разрешить его себе тяжело. Творчество — это спонтанность и легкость, а тревога нуждается в контроле и осторожности. Не шуми, а то привлечешь хищника. Вот они — мои сестры Хьюстон))
I think what you’re underestimating here is how much better I can get and still be a complete disaster
Да, я мамкин диванный психолог, но это как водитель первого года: вроде бы уже какие-то знания есть, их хочется пихать куда придется — самый раздражающий для людей вокруг тебя этап. Он необходим. Так ребенок учится новым навыкам, пихая в рот все, до чего дотянется, или пытаясь ложкой заодно причесаться и пробить дыру к соседям. Я попеременно кажусь себе такой познавшей дзен просветленной и заплутавшей в проекциях и стереотипах мышления девочкой. Очевидно, что истина посередине.
Я, скажем, всегда была уверена, что Лилия, моя внутренняя ведьма, очень сильная и властная. Недавно я убедилась, что ошибалась. Она оказалась затравленной и нелюбимой девочкой-отличницей, которая отчаянно боится провала, потому что ценна только в контексте достижений. Страх осуждения трансформируется у нее в агрессию, которую она (я) не умеет конструктивно выражать. Этого образа я по привычке устыдилась. Попыталась запереть ее в башне, спрятать с глаз долой. А позже как-то совершенно случайно поняла, что грустных маленьких девочек надо любить. Тогда они вспомнят, что на самом деле они могущественные ведьмы. Дочери богини плодородия ничто не помешало стать царицей мира мертвых, и нормально в ней этот дуализм уживался. А Лилии нужен Ветер.
Причем, Ветер, мой хаотик, мой трикстер, нужен не чтобы разрушать. Он не высмеивает Лилию, не противостоит ей. И Лилия нужна не чтобы его укрощать. Он — защитник. В нем столько любви к жизни, что хватит на двоих. Его оптимизм способен ее согреть. Да, по моему первоначальному мифу Лилия ведет Ветра в мир мертвых, чтобы там принести в жертву. Но она стоит этой жертвы, а он — сильнее предательства. Вместе они выйдут к свету. Красивые образы, которые очень хочется научиться прикладывать к бытовым ситуациям. Суть в том, что обучение, познание, стремление к новому могут быть наполнены не страхом провала, а радостным любопытством. Что импульс можно поддержать дисциплиной. Этим двоим лучше работать в паре.
Я, кстати, на фоне всех этих открытий решила прочитать “Веретено Василисы”, которую мне давным-давно советовала моя тетушка-психолог. Это книга о женщинах и для женщин. Мне кажется, ее всем стоит прочитать. Очень много интересных освобождающих мыслей, причем от российского автора. Она говорит о близком нам всем опыте. О страхах и ответственности, о детях и родителях, об абортах и старости, о карьере и семье. Да, в ней чувствуется дух времени и возраст автора, книга 2003 года. В ней вообще никак не затронута тема ЛГБТ (неужели за все годы существования ее женских групп туда ни разу не пришла хотя бы бисексуальная женщина, пытающаяся разобраться со своей идентичностью?). Я не утверждаю, что эта книга — универсальная таблетка или истина хоть в какой-то инстанции. Для меня она стала голосом, который говорит о том, что для меня актуально, и о том, о чем мало говорят. Дала мне право на какие-то мысли и на какие-то слова. Как, оказывается, важно слушать и быть услышанной. Я, может быть, опубликую из нее какие-то фрагменты, если пойму, что вне контекста они сохранили хоть какой-то смысл.
Мама
Эта книга подтолкнула меня, например, поговорить с мамой о ее прошлом, о нашей семье: кто мы, откуда, где и как жили наши родственники. Одновременно я услышала от мамы несколько важных для меня вещей. Они могут прозвучать смешно вовне, но для меня они — золото.
Скажем, мама призналась, что тоже не воспринимает свою жизнь как непрерывную череду событий. Она почти не помнит прошлого, совсем не помнит маленькую меня (ауч). Говорит, что почти все воспоминания, связанные с моим детством, у нее с бабушкиных слов. В общем, не только я не ассоциирую себя напрямую со своим прошлым, но и она тоже. Может, это наша особенность, может, общая травма. А может, исправить это — моя задача в жизни, и вот тогда я смогу перестать куда-то бежать.
Я довольно долго воспринимала себя девочкой, а потом вдруг возраст обрушился на меня, придавил, и я резко переместилась на противоположный полюс: “куда тебе, ты уже старенькая”. Я забралась по лесенке жизни на изрядное количество ступенек, и вниз смотреть уже страшновато. Но мама стоит еще выше, на 23 года выше. (Вы просто вдумайтесь! Воспитывать ребенка в таком юном возрасте!) И вот с высоты своих ступеней мама смотрит на меня с улыбкой и говорит, что все у меня еще впереди. Это так вдохновляет.
А еще она сказала, что я не похожа на них с бабушкой. В смысле, физически не похожа, и роды тут ни при чем. У нас в семье все маленькие и кругленькие, и я была уверена, что это мое будущее. Мама убеждена, что я сложена иначе. Почему-то меня это простое утверждение чрезвычайно радует. Мама сказала, у меня длинные ноги. Я прожила жизнь, убежденная в том, что ноги у меня страшные и кривые, никогда не носила юбок и шорт. Смешно это все. Даже плакать хочется.
Во всем этом поражает еще и то, как, оказывается, сильно я до сих пор на маму завязана. Я была убеждена, что сепарация прошла давно и успешно, но недавний разговор с Юличем, женщиной 10 уровня, заставил меня усомниться. Родители живут с нами и в нас, даже когда физически они далеко и вы созваниваетесь раз в три месяца.
Так, коротко. Тусовки
Мы повидались с Виль, и как же я люблю ее слушать. Человек понял жизнь и живет ее теперь на каком-то принципиально другом уровне. Ну и про Грузию слушать интересно.
Затусили с Зарей и Фау в “Медоварусе”. Интересно, именно туда мы ходили на первое свидание с Евой. Я вспомнила, только когда пришла.
Познакомились с людьми с форума гришаверса. Люди классные, а вот встреча что-то меня не вдохновила. Я думала, мы будем про игру трепаться, а народ в основном на админов жаловался и сплетничал. Ну и ладно)