Суббота, 5 Декабря 2020 г.
02:57 По итогам ноября
Бестолковый какой-то месяц, ничего не сделала, ничего не произошло. Если б не добрые мои друзья, то и писать было бы нечего. Много болела, но не тем. Сначала простыла и провела неделю с температурой и насморком, потом подхватила какую-то желудочную заразу и несколько дней жила в обнимку с тазиком. Иммунитет ни к черту, думаю пройтись по врачам по этому поводу. С другой стороны, сейчас для здоровья полезней реже выходить из дома.

В последнее время я затеяла рассылать друзьям письма и открытки по почте. Это забавно, а еще приятно открывать почтовый ящик и находить там письмо. Открывать его. Читать. В общем, множу артефакты) И оцениваю свою жизнь с точки зрения ценности на бумаге. В этом месяце этой ценности немного. Я закопалась в узкоспецифичные увлечения, которые ни с кем особо не обсудить. Пойду обниму хаску)

В самом начале месяца сделали мадленки. По-моему, получилось хорошо. Мне нравится что-то такое делать. Если б я готовила чаще, была бы круглая. Еще опробовала вафельницу и попыталась сделать пышные картофельные вафли. Нифига у меня не вышло. Сейчас я думаю, что я не додержала. Но эта картошка стояла там полчаса! Полчаса, Карл! Закапала весь стол, залила нагревательный элемент, но пюрешка только слегка подрумянилась и форму не держала. Видимо, надо было еще полчаса. Когда соседка позже делала сладкие вафли, у нее на каждую по полчаса уходило. Ужасно долго. Либо лыжи не едут, либо мы чот не так делаем.

Из относительно полезного: сходили на пробный урок фехтования. Сашка говорит, тренер был так себе, мне трудно сравнить: со мной лучше не обращались, так что мне ок. Мне не понравилось, сколько времени он тратил на болтовню, пока мы тупо стоим, и что совсем не дал нам поработать над базой. Колоть другого человека противоестественно. Хочу теперь попробовать сайберфайтинг (лупить другого человека световым мечом — это же совсем другое дело!). А еще почему-то хочу побить грушу, но это я вообще не знаю где и как сделать (мне же надо, чтобы кто-нибудь показал, как это делать правильно).

Вообще чувствую с одной стороны потребность в каком-то нелепом хобби: гитарка там, свечи, бег — а с другой, у меня катастрофически нет времени и главное, когда я записываюсь, скажем, на танцы, всегда находится повод не пойти. Это любопытно и странно. Что-то видимо опять из серии ложных представлений о себе.

Я написала фик на английском. Это повод для гордости. Во-первых, это было моей годовой целью и я хоть что-то сделала из списка. Во-вторых, оказалось, что я в состоянии что-то сказать на английском. Немного, но все же. С публицистикой у меня хуже, чем с художкой. Ревью на работе я делала с жутким скрипом. Но мне и по-русски сложнее сформулировать, чем плох тот или иной текст: порой знаний не хватает, порой просто смотришь — ужас, а в чем конкретно он выражается, да кто его поймет. Никто так не говорит. Но вот же, перед тобой буквы, значит кто-то сказал. В общем, фик короткий и неуклюжий. Но мой, и я очень довольна.

Подала документы в автошколу. Пока дело никуда не сдвинулось, потому что никак не наберется учебная группа, но тут главное ввязаться. Параллельно думаю о том, нужна ли мне машина. Она, конечно, дает свободу: сел и поехал. Нижний, Казань, Урал, Европа (в которую все равно не пускают). Но разве ж я так много путешествую? Пока у меня удаленная работа, я могла бы редачить свои тексты из любого города. Но я и так могу, в машине я спать не буду, а билеты на поезд не дороже бензина. Из-за руля все равно не поработаешь. Такси по количеству раз, когда оно требуется, выходит соразмерно с тратами на бензин, страховку и ТО. В общем, опять неясно, зачем я во все это влезаю. Пожалуй, меня бесит потенциальное бессилие. Лучше я буду уметь и не делать, чем не уметь, правда?

Посмотрела Beastars, это такое аниме, которое выходило на Нетфликс. Мне очень понравилось. Нетипичной героиней, жестокостью без лишней крови. Зверополис курильщика. И больной на всю голову олень очень крут.

Когда заболела, накачала себе электронных книг, а еще вспомнила о дорамах. Это мой вариант жвачки для мозгов. Попыталась смотреть корейскую "Цветочки после ягодок", но я уже выросла из ЦА. Дело не в этом. Я обмолвилась продюсеру, что я делаю, и случайно нажала какую-то кнопку. Она прожила несколько лет в Корее, очень ее любит. Она выкатила мне гигантский список клевых дорам. Вот по одной из них меня хорошенько упороло. Это дорама про средневековый корейский универ для мальчиков, в который поступает переодетая девочка. Дальше — полное аниме, но такое все забавное. И студенты ведут себя одинаково во все эпохи, что отдельно прет меня. И обаятельные герои. Если вдруг вам интересно — Sungkyunkwan Scandal.

Закончила с халтуркой, закончился приток денежек. Он был очень полезный, я прям покупала себе всякие вещички. Тяжело столько работать, но без халтурки грустно. Вроде в январе может случиться новый приход. Как бы так устроить, чтобы денег было больше, а работы больше не становилось? Попросила повысить зарплатку. В ответ у нас объявили "дружеское ревью" для всего отдела. Отдала свои тексты, посмотрим.

Была на студии, на записи моего текста. С маленькими репликами все окей, кроме того, что немного странновато слышать свой текст со стороны. (Кстати, в готовом продукте смотрится очень органично, я видела свои буквы на экране, все окей, как будто так и надо.) С длинными не так хорошо. Оказалось, я жадничаю и у актера остается примерно по секунде лишнего времени. Резвилась: переделывала скрипт. Мне нравится работать со звуком. У меня есть прогресс и в целом я не безнадежна. Хорошо.

Я долго думала, что в Клинках все будет мило и плюшево, но и тут нашелся повод посраться. У меня не было ни одной партии без разборок. Поскольку объединяющий фактор в них — я, есть над чем подумать. Но в этот раз даже не я была инициатором. Но ничего, разрулили. Играем дальше. Книгу я так и не прочла (только часть про мир, осталось самое занудное — правила).

В нашем полку прибыло: на форумку добавился курьер. Она отвечает медленно, что немного тревожно. Закончим пролог и посмотрим. Может, я ее там, в прологе, и оставлю. Ааш здорово помогла мне прибить угрей. Я все забываю и мало записываю, она привела в порядок весь мой творческий бардак, стало чуть понятнее, что вообще происходит.

Праденьги. Поставила коронку. Наконец-то. Закрыла историю, которая тянулась несколько лет. На некоторое время вопрос с зубами решен. На полгодика. Купила себе осенние ботинки (прошлые развалились, а были чудо как хороши, больше таких нет). Купила бракованные, но сразу отдала в ремонт и получилось чуть дешевле. Посмотрим, сколько я в них прохожу. Я их не так люблю, как прошлые. Оставила в Икее космическую сумму, зато купила себе спальный комплект: матрас, подушку, одеяло, плед и постельного белья. Новое одеяло теплое и пухлое. Благодаря матрасу в зад больше не впиваются пружины. Новые простыни не сбиваются в комок. Новое белье красивое, с воздушными шарами. В общем, все не зря.

Отметили день рождения Сони. Делать попкорн из пластилина ужасно прикольно. На свой др Леш устроила "Что, где, когда". Ненавижу викторины. Ненавижу капустники. Но вроде я держалась достойно и почти не показала, насколько мне все это против шерсти. Закончилось и ладно.

Повидалась с Юличкой. Я радуюсь каждый раз, когда удается выбраться к кому-то. Мы редко видимся, мне мало родных людей (я теперь регулярно в компании, но всегда не в той). Серьезно, это похоже на мое детство, когда я вынужденно делила дом с людьми, которых ненавидела. Соседки меня не бесят, скорее просто досаждает присутствие посторонних: мои вещи переставляют с места на место, у нас общая посуда и они пользуются моими сковородками. Это мелочи, но из таких мелочей для меня и состоит уют, чувство дома, чувство безопасности. Очень тельцовая потребность, как и потребность в близком человеке. Леноран бы посмеялся. К нему тоже получилось заглянуть в этом месяце, это всегда круто. Поныли друг другу на дедлайны. (Ваня, скажем, из армии тех, кто осуждает мою профессию, и только Леноран с удовольствием ржот вместе со мной над спецификой геймдева.) Созвонились с Риммой, и я час слушала, как ее прет. Это невероятно трогательно и прямо в сердце, потому что год назад, когда на меня накатило с Эмбер и Роули, я вела себя точно так же и чувствовала почти то же. Виль круто сказала: "текст — твоя эрогенная зона". Так и есть, я прям как ребенок, который уходит, зачарованный дудочкой крысолова.
Воскресенье, 8 Ноября 2020 г.
02:32 По итогам октября
Суббота, 31 Октября 2020 г.
01:09 Полуночная философия
Осознанность — это умение погружаться в здесь и сейчас, переживать каждый момент изнутри. Полезная штука, про нее много книжек написали. Мне кажется, что ей нельзя научиться. Конечно, если насильно концентрироваться на том, что вокруг, кой-чего получится. Но это не то. Не совсем то.

Но вот если по какой-то причине твое прошлое стало далеким, а будущее туманно, то остается только настоящее. И ты вынуждена вглядываться в него со всей тщательностью. Вот тогда-то и проступают незаметные раньше детали.
Четверг, 8 Октября 2020 г.
11:11
Сирийские мистики

Внимание: текст содержит религиозные рассуждения нерелигиозного человека, так что способен стриггерить как тех, кто далек от мистики, так и тех, кто искренне верует и хорошо разбирается в том, о чем я тут так небрежно говорю.


Если будете слушать подкаст, то слушайте с конца к началу. Вот так странно, но вводный выпуск у них под номером 13. Смешно про этих мистиков то, что мне очень отзываются некоторые их идеи, но я обнаружила, что совершенно не могу интегрировать их в жизнь. Я настолько привыкла реагировать иначе, что дальше умственного восторга пока дело не идет.

Я воспользуюсь советом, который мне Ааш дала про обучение, и запишу своими словами то, что вынесла полезного. (Я буду дополнять по мере того как слушаю.)

Upd: мистики оказались (ожидаемо) очень ситуативны, их хорошо перечитывать переслушивать, потому что в подкастах обсуждали больше, чем мне сейчас актуально. Гнев, репутацию, критику. Почему бог допускает войны и эпидемии. Любовь как восторг. Как не бояться смерти.

1. Радуйся.
Учение мистиков похоже чем-то на мировоззрение капитана Роули: каждый день чем-то хорош. Если человек проводит дни, сосредоточившись на своих недостатках, поглощенный несовершенством, такой его жизнь и будет: мрачной и несовершенной. Но в каждом человеке жив божественный замысел, и восторг перед ним, перед красотой мира поможет приблизиться к нему. Сирийские мистики призывают не горевать о несовершенстве, а радоваться возможности стать лучше.

Мне очень свойственно впадать в уныние и вот это все. А между тем глядя на красоту начинаешь интуитивно подстраиваться под нее, тянуться. И сама не замечаешь, как она расцветает вокруг.

I receive the blessings.
That every day on Earth's another chance to get it right.
Let this little light of mine shine and rage against the night.
Just another lesson
Maybe someone's watching and wondering what I got.
Maybe this is why I'm here on Earth, and maybe not.

2. Хлеб утоляет гнев.
Это можно понимать буквально или широко. Для меня это про заботу о себе. Банально: чем чаще говоришь себе "нет", тем труднее принять каждый новый ответ. Поэтому там, где можно сказать "да", нужно это делать. Поспи. Желательно на чистых простынях. Поешь. И лучше то, что вкусно и не вредит тебе. Заботься о себе, потому что больше некому. В общем, для меня хюгге (в моем личном понимании этого слова) ничуть не менее важно, чем высшие потребности по Маслову. Сюда же совет не принимать решений в состоянии непокоя. Сирийские мистики говорят о "тишине сердца" и о том, что монах умирает для обычных людей, поэтому реагирует на все отстраненно, как мертвец. Это не моя философия. А вот теплый хлеб (как круто замешивать тесто!) — очень мое.

3. Малые дела.
Это был подкаст про выгорание. Сирийские мистики в толковании авторов дают совет, похожий на совет Оли Маркес: делай регулярно. Можно по чуть-чуть, по пять минут, но каждый день. Придерживайся рутин и поймаешь поток.

4. Слушай себя и будь честна.
Вообще-то впервые эту мысль я нашла в "Путешествии на Запад" и подумала тогда, что ценю буддизм именно за подобную толерантность. Когда Джу Бацзе горевал, что ему придется уйти из места, где красивая женщина вкусно кормит и поит его, остальные сказали: "Так оставайся. Женись и живи в миру. Многие люди так живут, не всем надо идти путем полной аскезы. Если ты будешь счастлив так, то и хорошо". Трипитака соблюдал аскезу строже, чем его ученики. Сунь Укун ел только рис и фрукты, но никого не заставлял за ним повторять. Каждому свое.

Было очень неожиданно услышать, что после скандала с развратными церковниками им сказали: да женитесь себе и живите спокойно, не валяйте дурака. И все. Главное — честно сказать, чего хочешь. Да, там были всякие ограничения типа "одной жены муж" и пр., но суть для меня в другом. Запреты, культивирующие вину, не помогают достичь просветления. Было круто найти подтверждение этому в христианской традиции, которая, вообще-то, очень про вину (и сирийские мистики были против!).

5. Никто не рождается виноватым.
Сирийские мистики отрицали первородный грех. Они говорили, что бог создал мир несовершенным, незавершенным, чтобы человек со свободной волей доделал его. Он отправил Адама в мир из Эдема, потому что мир прекрасен и разнообразен и было бы нелепо из всего этого многообразия выбрать один только маленький садик. Согласно этим мудрецам, страсти — часть божьего замысла, они необходимы, а задача человека верно их направить. И да, это мне тоже близко и очень отзывается: человек сам выбирает, хорошо или дурно поступить. В сирийском для обозначения хорошего и дурного понятия часто случат одни и те же слова, и все определяется контекстом. По-моему, это очень крутая метафора.

Там звучала еще занятная концепция, что бог прощает человеку, совершившему дурной поступок и раскаявшемуся, потому что этот человек показал многим другим пример от обратного. Мне это смешно, потому что я часто думаю о себе, что мое назначение на этом свете — демонстрировать окружающим, как не надо.

6. Осознанность.
Еще одно растиражированное понятие, которое из-за этого несколько утратило объем и блеск, а вообще-то оно хорошее. Как не устать от дел, если ежедневный труд перестал приносить радость? Сирийские мистики говорят: понимай, зачем ты что-то делаешь. Откажись от того, что не имеет смысла. Я как-то интуитивно следую этому правилу, но в мелочах все равно буксую. Наверное, это ок. Невозможно всегда и на все направлять полный фокус внимания. Но время от времени проверять свой компас важно. Приносит ли кому-то пользу мой труд? Не всегда. Но вот выходит игра с моими буквами, я читаю на нее рецензии и вижу, что это оно. Коллективное чудо. И вот это того стоит.
Мне важно заниматься спортом не ради идеальной фигуры, а чтобы почувствовать наконец свое — и такое чужое! — тело. Когда я смотрю на свои тоненькие ручки, на живот, я начинаю волноваться, огорчаться — это вообще не то. Радость процесса, а не только результат. Искусство, которому мне предстоит учиться.

7. Знай, что счастье для тебя
Когда ты знаешь, зачем ты что-то делаешь, что делает тебя счастливой, опыт и мнение других людей оказываются важны только как референсы, а не как источник страдания.
Пятница, 2 Октября 2020 г.
15:24 По итогам сентября
Главные события месяца — это переезд и игра.

читать подробнее
Понедельник, 28 Сентября 2020 г.
22:26 Лето осени
Я побывала на игре Милены «Лето осени» о доме престарелых. Играла молодую санитарку, у которой в ДП мама, а еще эта санитарка влюблена в свою подругу.

Я ехала, зная, что буду реветь и что меня переедет, но не думала, что настолько. Ниже — слабо структурированные мысли по итогам игры. Контекста мало, добавлю потом или по запросу.

Уходить легче, чем оставаться

Смерть пугает. Перед абсолютностью небытия отступают правила живых. Это касается всего: последнее желание умирающего, «Достучаться до небес», «хорошо или ничего». А еще отсутствие ожидаемых реакций, хоть каких-то реакций. Покойник как будто не настоящий человек, а так, заготовка. Отсюда, наверное, концепция души.

Еще страшнее вот что: жить, зная, что с тобой такое случится в любой момент. Может быть, завтра. И не только с тобой — с любым из твоего окружения. Слышать, как старики обсуждают, что по коридорам ходит смерть, что за год они похоронили трех друзей, видеть, как они съеживаются от осознания собственной смертности — все это разбивало мне сердце. Я читала перед игрой терапевтические сказки, но в моменте не смогла найти слов. Ожидание и переживание смерти оказалось для меня слишком сложной темой, чтобы воспринять ее как ролевую цель. В доме престарелых холодные стены, сколько бы цветочков не было на обоях. Потому что на них оседает страх смерти.

Слезы о себе

Не так давно я наткнулась на очень интересную мысль, с которой не сразу согласилась: «когда мы любим человека, мы любим свое будущее с ним».

Я вот знаю, что бабушка вкусно готовит (и всегда покупает колбасу к моему приезду). Что варит варенье и солит огурцы (и можно сидеть и смотреть, как она щипцами таскает из кипятка банки, а потом сует в них пахучий укроп и листья смородины). Что у нее дома мои игрушки, а во дворе — деревянная площадка и качели. Со временем все поменялось, но во мне осталась эта память, и я знала, что где-то там, далеко, есть вот такой кусочек детства. Консервированное счастье. Потом площадку сломали, бабушка забросила промышленное производство огурцов и пирогов — и мне стало скучно к ней приезжать: мы в основном разговаривали, но я не могла рассказать ей о своей жизни и выбирала только нейтральные, неважные мне самой темы. Она стала плохо слышать, с трудом ходить, ей было сложно читать. Ее мир сделался маленьким, но в нем были соседки, хоть что-то. Меня в этом мире не было: я заглядывала раз в полгода обнять и, в лучшем случае, выпить чаю. Мне уже тогда было плохо в этом доме. После смерти дедушки там стало мрачно, и я чувствовала себя обворованной: у меня украли мое консервированное счастье. Я много лет, приехав, первым делом проходила по комнатам, чтобы напомнить себе, что дедушки и правда нет — и это было каждый раз так удивительно. А потом бабушки тоже не стало. И вместе с ней не стало куска моей жизни.

Когда мы влюбляемся, а потом расстаемся (или просто слышим отказ), больно за то, что твое будущее не приняли, а щекотное предвкушение радости в твоей груди так и осталось предвкушением: будущего не будет. Когда уходят старики, больно за тот кусок жизни, который навсегда уходит с ними.

Ритуалы нужны живым

Не новая мысль, но я опробовала ее на себе. Меня по-прежнему тошнит от поминок, мне тяжело далась сцена прощания с моей игровой матерью, я до сих пор плачу, когда думаю об этом. Но вот что. Сидеть и тонуть в горе — невыносимо. Лучше делать что угодно: разбирать шкафы, подписывать бумаги, обзванивать родственников, заказывать селедку под шубой. Все эти слова: «Светлана Кузьминична была замечательной женщиной...» — ужасная пошлость, но это часть терапии, часть процесса проживания горя, способ в том числе принять происходящее. Мне любопытно, что чувствовала девушка, которая играла мою мать, слушая речи на похоронах, но мне они были нужны не меньше. И когда все кончилось, я чувствовала такое опустошение, что включиться снова в игровой процесс было трудно, мне потребовалось время прийти в себя.

Важной частью игровых похорон была возможность прощания. Наверное, она символизировала момент, когда все подходят к гробу, но для меня все иначе. Там, в гробу, лежал посторонний человек. Моя бабушка никогда не выглядела так, как та женщина. На игре у меня была возможность еще раз обнять теплого, родного человека, встретиться глазами. Это бесценно. То самое, чего так не хватает в реальности.

Я не пойду за ней

Важный момент, который я хочу отметить отдельно. Я была почти уверена, что Таня Оле откажет. Но там назревала драма-драма, и я могла решить ее в традиционном для себя ключе: пойти за своей любимой в закат, поддерживая ее во всем. Я вдруг поняла, что не должна. Ей это не надо: что она станет делать с моей жертвой, она ее не просила. И мне это не надо: у меня своя жизнь, свои цели, свои амбиции и способы себя применить. Тут нет выбора между любовью и долгом. Всегда, в любви, в работе нужно быть верной себе. И я решила: независимо от того, что ответит Таня, я останусь здесь, буду работать и начну научный проект. Таня отказала и облегчила мне выбор. А еще подсказала путь развития: я решила заниматься профилактикой профессионального выгорания. Даже героям иногда нужно спать.

Хорошее

Да, оно было. Оле повезло с друзьями. Занятно, но все три молодых человека в команде прекрасно к ней относились и заботились о ней. Виктор вообще влюбился. С ними было весело. Наши летучки, шуточки на грани фола (начинаешь понимать, почему врачи так цинично шутят) — все было прекрасно. Мы все искренне боролись за наших стариков, и это самое главное.

Сны. Больше всего мне понравился сон, который я не увидела) Про Анну и ее Сьюзен, про любовь к женщине и к родине, про непростые решения и личные границы. Я так безумно жалею, что не досмотрела его до конца.

Итого: это прекрасный опыт, который я никогда не хотела бы повторить.
Закрыть