интересно, что это было...

Орен уехал на неделю кататься на лыжах. И так некстати сгорела Икея в Нетании! При чём тут одно к другому, спросите вы. А при том! Сейчас объясню. Пока Орена нет, я хотела поехать в Икею и купить что-нибудь важное. Скажем, диван, потому что если покупать его вместе с Ореном, он из меня всю душу вытрясет (см. записи о покупке холодильника и стиральной машины). Орен приедет - хопа! а диван уже на месте. "Ты почему со мной не посоветовалась?" - грозно скажет Орен.
"А почему тебя здесь не было, когда мне захотелось дивана, а?" - запальчиво отвечу я, - "Ты там, понимаешь, на лыжах рассекаешь, а нам с бедными девочками даже новый диван нельзя? Так что ли выходит?" Тогда Орену нечего будет мне ответить и он сразу сядет на новый диван и поймёт, что я права. Но вот теперь Икея сгорела, и все планы насмарку. Можно, конечно, купить диван в другом месте, но как-то не очень-то и хочется.

Сегодня утром я собирала девочек в садик, как вдруг зазвонил телефон.
- Здравствуйте, - сказал незнакомый мужской голос, - я папа Лираз, которая ходит с Мишель в детский сад. Я так понимаю, что Мишель и Лираз договорились, что Лираз придёт сегодня к вам в гости?
- Эээ... - только и смогла сказать я.
- Так вы заберёте Лираз сразу после садика? - уточнил папа. - Я предупрежу воспитательницу. Или вы не хотите?
- Ну, это... На час-полтора мы её можем взять, конечно...
- Вот и отличненько, - обрадовался папа Лираз, - до скорого тогда.

И повесил трубку. Я обернулась к Мишель.
- Слушай, - возмутиолась я, - ты почему пригласила к нам домой подружку, а меня даже не спросила?
- Но ведь ты тоже приглашаешь к нам домой друзей, а меня не спрашиваешь! - парировала Мишель.
- Мишель, знаешь, это и мой дом тоже...
- Но ведь и мой тоже!
Что за вредная демократия развелась здесь?
- Мишель! - сказала я строгим голосом, - я мама, поэтому решаю я! Лираз пусть приходит сегодня, но в следующий раз согласовывай визиты своих друзей со мной заранее.
- Ура, Лираз придёт в гости! - запрыгала Мишель. - Ладно, буду соглашать заранее.

Лираз оказалась очень славной темноглазой девочкой. Кстати, я заметила, что в нашем садике очень популярны девчачьи имена со слогом "ли". Лучших мишелькиных подруг зовут: Линой, Лираз, Лия и Шай-Ли. Подошло время обеда. Я решила не париться и приготовила спагетти с колбасой.
- А можно на закуску шоколадную медальку? - спросила Мишель.
Я замялась. В нашем районе часто соблюдают кошрут, не смешивают мясное с молочным и так далее, а медалька была из молочного шоколада, после колбасы нельзя. Звонить родителям Лираз мне было лень, поэтому я спросила у самой девочки:
- Слушай, вы дома кошрут соблюдаете?
- Папа соблюдает каждый день, - кивнула Лираз. - А что такое кошрут?
- Ну, как вы дома едите? Мясное, там, молочное?
- Мы дома едим ложечками, - доверительно сообщила Лираз.
Орен фыркнул.
"Не соблюдают, иначе она была бы в курсе", - решила я и вручила девочкам по медальке.
Вскоре за Лираз пришла мама. А дети только разыгрались.

Орен опять улетел в Китай по работе. Ну не свинство ли? Ведь в Китай хочу я, почему всё время летает он?
Перед отъездом Орен вымыл пол и посуду, развесил бельё, то ли чтобы компенсировать своё двухнедельное отсутствие, то ли чтобы намекнуть - "я оставил дом чистым перед отъездом!". Когда Орен убежал с чемоданом в руке, я провела инвентаризацию. В доме были:
младенец прожорливый - 1шт.
нежная барышня, пока не решившая, стать медсестрой или рисовальщицей фантиков, как мама - 1шт.
коты оборзевшие, стучащие в окно наглыми харями - кол-во колеблется от 1-го до 5шт.
подгузники чистые - всего 5 шт.
еда нормальная детская: кастрюля - 1 шт.
еда нормальная взрослая - 0 шт. (если не считать ту, которую надо ещё сварить)
гроза охрененная, пробкивыбивающая - 1шт.

В общем, так себе наборчик.

Спутниковое телевидение злорадно отключилось, как только Орен отъехал на 2 метра от дома. Вскоре его примеру последовало электричество, оставив нас с детьми без отопления на всю ночь. Кроме того, от ветра все окна и ставни встучали и вздыхали, так что я думала, что дом треснет и развалится. В пять утра я проснулась от того, что мне приснилось, как я замерзаю в сугробе, а вокруг бушует вьюга. Оказалось, что окно над Мишель каким-то образом раскрылось и хлопает на ветру, грозя треснуть. А Мишель ничего, дрыхнет. Мои гены! Утром выяснилось, что одевать младенца на ощупь в темноте - то ещё удовольствие. Не говоря уже о подводке глаз. Я на себя потом в машине в зеркальце взглянула - ух! Восточные блудницы отдыхают!

Дорога на работу проходит возле моря. Она вся была засыпана песком и по ней там и сям были красиво разбросаны синие пляжные стулья. Их убирали чёрные-пречёрные полицейские в комбинезонах. В общем, всего день, как Орен улетел, а я уже так соскучилась, ужас.

Кстати, о хранителе традиций Яниве. Его явно преследуют досадные неприятности. Помните, я писала, что сначала к нему во двор упал балкон, а после того, как он заново отстроил тент, пришёл чиновник и велел этот тент снести к едрене фене. Так вот. Ещё у Янива есть сестра, Лимор. Красавица с точёной фигурой и кукольным личиком, но не семи пядей во лбу. Всё время встречается с какими-то мускулистыми юнцами, которые бегают с серфами по пляжу. А бабе, на секунду, через пару лет сороковник. В общем, в воскресенье Лимор собралась уехать на некоторое время в Южную Африку к очередному серферу, с которым у неё уже несколько месяцев роман, и который лучший друг предыдущего серфера, с которым встречалась Лимор. Воскресенье в Израиле рабочий день, поэтому Янива дома не было, и Лимор, живущая в соседней квартире, решила выкурить сигаретку в его красивом дворике. В это время в дверь постучали.
- Ой, кто там? - спросила Лимор.
- Это полиция, - сказали за дверью, - мы чуем запах травы.
- Вы ошибаетесь, - сказала Лимор, открывая дверь, - я курю обычную сигарету! Вот!
- Если не возражаешь, мы зайдём, - сказали полицейские, - посмотрим, то-сё.
- Да с радостью, - сказала Лимор.

Мне всю эту сценку описывал Янив, а он очень смешно передразнивает сестру. Но Яниву было не до смеха. Хотя у полицейских не было никакого ордера на обыск, они всё-таки обыскали квартиру Янива, потому что Лимор сказала им, что не возражает ("Они были такие милые и симпатичные!" - потом оправдывалась она). Полицейские нашли какую-то янивскую заначку травы и сказали, что они его дождутся. Лимор сказала, что её брат вообще любит покурить с друзьями травку, "потому что в Тель Авиве кто этого не любит?" И что она с удовольствием бы составила им компанию, но ей как раз нужно улетать в Южную Африку, после чего вызвала такси и уехала. Полицейские ждали-ждали Янива, потом им это, видимо, надоело, и они оставили ему записку, чтоб сам потом явился в полицию, с любовью, твои полицейские. Бедный Янив вернулся с работы, прочёл записку и пошёл сдаваться. В полиции у него спросили, кто ему продал траву (козе понятно, что они ищут не Янива, а дилеров). Янив наврал, что какой-то чувак в пабе в туалете. После чего ему пригрозили: "Смотри у нас!" и отпустили домой.

Политкорректные европейцы решили запретить слова "мать" и "отец". Их нужно будет заменить на "один из родителей".

А сегодня мы шли с Мишель по улице, навстречу шли две негритянки. К слову сказать, они были не эфиопки, а какие-то просто очень смуглые чернявые тётки.
- Вот идут две негритянки, - сказала Мишель.
Негритянки посмотрели на нас с неодобрением.
- Мишель, - смутилась я, - слово "негритянки" не очень приличное.
- А как они называются?
"А действительно, как?" - подумала я, - "Афроамериканки? Но при чём тут Америка? Может, афро-израильтянки? Как-то странно звучит. Чёрные? Тоже как-то нехорошо.
- Они называются "смуглянки", - выкрутилась я не очень уверенно.

Кстати, если уж речь пошла о спортплощадках. Вот такую поставили прямо за моим домом:



Это качалка для взрослых. Я теперь туда хожу три раза в неделю, вне себя от счастья. Потому что с маленьким ребёнком мне спортом заниматься регулярно не светило. А так я приношу Роми, сажаю её на коврик под турником с игрушками, Мишель бегает с другими детьми, на велике катается и за Роми может присмотреть, а я минут 20 могу позаниматься на тренажерах. На переднем плане - мой любимый, на нём ноги вперёд-назад разъезжаются. Чуть подальше "лодка", упражнения для рук и нижней части спины. Ну и так далее. А ещё там стоит специальный тренажёр - массажный, мышцы расслабляет. Об него, как свинья об забор, почёсываешься Жители Неве Амаля, где я живу, не спешат ко мне присоединиться - стесняются. Но уже есть первые ласточки, особенно среди подростков. Ко мне подходят люди и выражают одобрение. Один дедок даже спросил меня: "Ты что, учительница физкультуры?" Хаха!))

Роми уже три дня ходит в садик, каждый день по 2 часа остаётся там без меня, потом я её забираю. Садик этот я знаю хорошо, туда в позапрошлом году с удовольствием ходила Мишель, и её там ещё помнят и любят. Обожаю воспитательницу младшей группы, Валюшу. Тётка она умная, добрая, с детьми ей интересно возиться и она всегда про каждого в конце дня что-то рассказывает. К сожалению, теперь она работает всего 2 дня в неделю. Вчера она впервые увидела Роми, взяла её на руки и говорит:
- Ого, какой властный характер! И при этом очень эмоциональная девочка.
Я спрашиваю:
- Это вы как узнали?
Роми, по-моему, и вправду обещает вырасти девицей властной и эмоциональной.
- Да я же вижу, как она меня держит, сжав воротник в кулаке, как смотрит.

Понравилось мне и отношение Влады, Роминой ежедневной воспитательницы. Она меня расспрашивала, что Роми любит есть, и предложила кормить, как мне удобней - если я хочу, могу приносить пюрешки и грудное молоко, хочу - они сами варят каши, супы, могут давать смесь. Расспрашивала, как Роми засыпает, предложила принести игрушку из дома. Самое интересное, что Роми в те два часа в садике ухитряется полчаса поспать. Это тот момент, за который я больше всего волновалась. Если она там засыпает, то значит, полностью доверяет обстановке. Ещё мне нравится разновозрастность группы: есть и пятимесячный, и семимесячный, и годовалый, и полуторагодовалые дети. Младшая группа - шесть человек. Всего в садике 25 детей. Завтра понесу её до часу. Постепенно буду увеличивать количество часов. Хорошо, что я весь сентябрь ещё буду дома. И хотя мне этот садик нравится, всё равно, душа не на месте. Как там сложится у моей крошечной, властной, эмоциональной Роми?

С Мишель всё проще. Сегодня ходили в новый садик, где она никого не знает. Мишель осмотрелась и сказала: "Ты иди домой, мама, а я здесь хочу остаться." Этот ребёнок везде чувствует себя, как дома. В новый садик нужно каждый день приносить еду на утренние часы, это настоящая запара. Но зато я смогу контролировать, что мой ребёнок ест. А не батон с шоколадом, который им давали в предыдущем. Была на родительском собрании. Всем родителям под сороковник, если не больше. Все выглядят "приличными людьми", ну ещё бы, там вокруг садика виллы кругом. Но как-то не распологают к общению. Я разговорилась только с одной улыбчивой мамой с испанским акцентом, которая мне показалась знакомой. Через несколько минут мы выяснили, откуда наше знакомство: она как-то поставила свою машину на моей парковке, и я ей вежливо сказала подвинуться. Лучше бы не выясняли!

Пообщалась тут с одним оренским родственником, парню 25 лет. Он мне рассказал, что в рамках проекта "Перах" (студенты помогают школьникам) ему довелось провести несколько уроков в старших классах. И это был шок. Он сказал, что все поголовно дети сидят на уроке, уткнувшись в свои мобильники, шлют имейлы, смсы или просто сидят в инете. Что это было, как проводить урок в классе аутистов. Ещё он засомневался, как они могут концентрировать внимание при такой "занятости"? Ему самому было трудно преподавать и не отвлекаться в такой обстановке. А ведь он сам не так давно учился в школе!

Я крепко задумалась на тему разницы поколений. Не знаю, мне лично кажется, что мобильники на уроках должны быть сданы кому-то и ждать окончания занятий. Как с этим в России и Америке?

Впервые в жизни. Полиция приехала через 15 минут и сказала им заткнуть варежки и выключить музыку. Заткнулись, музыку выключили (ох, как же они ругались!), но мне через стену их всё равно слышно. Самое смешное, эти ребята, которые у соседки орут, сами из полиции, только из армейской. Завтра с соседкой-хозяйкой дома поговорю. Есть у меня одна идея - каждый раз, когда соседи мне мешают, буду звонить соседке, которая им сдала комнату (она в том же доме живёт, только с другой стороны, поэтому ей шума не слышно). Пусть это станет и её проблемой тоже...

Помните, я писала, как к моему соседу наведалась полиция за марихуаной? Не знаю, куда он делся, может, его посадили на 30 лет, а может, он поехал в Индию, за новой марихуаной, только теперь у меня новая соседка. Русская девушка, Наташа. Не знаю, сколько ей лет, на вид 20-25. И вот эта Наташа со своими друзьями и подружками устроила курилку возле окна моей спальни. И сидят они там до 3-х часов ночи, разговаривая в полный голос. В первый раз я им вежливо объяснила, что слышу каждое их слово (а через слово там мат-перемат, не хватало ещё, чтоб Мишель научилась), и что весь дым у меня в спальне. Наташа сказала: "Всё понимаю, без проблем" и несколько ночей было тихо. Теперь они опять сидят под моими окнами и пиздят, пардон. Вчера уже менее вежливо я эту демонстрацию разогнала, сказав грозным голосом из окна: "Девченки, хватит трепаться, три часа ночи уже!" Они ушли внутрь. Но сегодня они сидят там опять!!! Я просто в бешенстве, а чтоб довести меня до этого состояния, надо изрядно постараться. Сижу и думаю, полицию, вроде, не за что на них натравливать. Может, просто полить их из шланга водичкой? Но вообще-то, я никогда не конфликтовала с соседями, и не собираюсь, у меня нет в этом опыта. Но они должны заткнуться после 11 вечера, раз и навсегда. Как бы так сделать, чтобы и отношения не испортить, и убрать их от окна моей спальни? Кстати, кто с соседями ругался, чем это кончается, обычно?

Последнее время вечерами я много работаю на компе и смотрю фоном израильское реалити "Мехубарот" (Connected). Это самое интересное реалити, которое я до сих пор видела. 5 женщин, разных возрастов (одна, 42, во вторичном браке за шеф-поваром с тремя детьми, другая, 38, известная журналистка Дана Спектор, тельавивская до мозга костей, замужем +двухлетняя малышка, третья, 36, киббуцница, живущая в Рамат Гане и мечтающая встретить мужика и родить ребёнка, четвёртая, инфантильная русская, с разноцветными волосами и розовыми одёжками, учится в колледже моды Шенкаре, и пятая, тоже русская 16-летняя девочка, у которой нелады с родителями и которая не верит в любовь). Они снимают себя с утра до вечера на камеру, никаких особых заданий у них нет, просто смотришь на чью-то нормальную жизнь. В каждой серии берётся определённая тема (отношения с родителями, с детьми, дом, работа, секс и т.п.) В общем, израильтяне, рекомендую! К сожалению, я не поняла, можно ли поставить там русские субтитры, а то всем, мне кажется, было бы интересно посмотреть, как у нас живут обычные тётки.

Слушайте, тут к нам сантехник опять приходил, так я просто в ахуе в шоке.

Забило у нас один из туалетов (тот, который нормальный), хорошо, что в ванной древний унитаз имеется тоже. А дом, как вы знаете, у нас частный, старый. Сантехник пришёл и, не заходя домой кричит мне с улицы: "Спусти воду из бачка!" Я спустила и вышла посмотреть, что он там делает. И вижу: лежит наш сантехник Амос возле канализационного люка и шурует рукой с какой-то железякой у нас в трубе. В канализационной трубе! Руку туда засунул по самое плечо, без маски, без перчаток, естесственно. И говорит мне, подняв брови:
- О, есть захват! Тащу!
На этом месте меня слегка замутило, хоть я и не барышня нежных кровей.
А потом он начал вытаскивать оттуда кусты, похожие на мох. Сказал, что какое-то растение у нас в трубе пустило корни и в скором времени надо будет менять трубу и её надо менять. Мох он кинул возле крыльца, вот гадость-то.
- Амос, а почему ты не пользуешься маской и перчатками? - спросила я. - Здоровья не жалко?
- А я так всегда работаю, поэтому у меня иммунитет, - ответил Амос, - если бы кто был на моём месте, давно б коньки отбросил. А мне ничего! Главное, - это вымыть потом руки с мылом.
И действительно, вымыл их у нас в ванне.

В пятницу я навестила своего друга Янива. Помните, я писала, как ему во двор упал балкон? Янив заново обустроил весь двор, что ему влетело в копеечку, после чего пришёл чувак из муниципалитета и сообщил, что у Янива нет разрешения на крытую террасу. На вопрос "сколько стоит такое разрешение" товарищ ответил, что для начала крышу нужно снести, а уж только потом подавать прошение и вообще не факт, что Янив его получит. Но Янив не особо даже и расстроился, просто позвал ребят, которые ему крышу делали, для того, чтоб её разобрали, а биллиардный стол прикрыл чехлом. Не знаю, что должно случиться, чтобы вывести Янива из себя. Это, наверное, у него йеменские гены такие, философско-спокойные.

В пятницу утром Янив нашёл во дворе летучую мышь в плачевном состоянии. Точнее, это была не мышь, а летучий мышонок, который поранился и не мог летать. Янив позвонил Асафу, нашему общему другу, который разбирается в летучих мышах. Асаф - это отдельная песня. Он очень умый, очень толстый, рассудительный програмист. Тем не менее, Асаф любит впадать в крайности, как никто другой. Однажды Асаф решил похудеть, чтобы выглядеть лучше и познакомиться с девушкой. Он записался на специальную программу в спортзал, сел на диету и целый год занимался спортом по 3 часа в день и жевал листики салата. Он похудел и поздоровел так, что я его не узнала, когда он пришёл на открытие моей выставки. Но вот с девушками всё-равно у него не складывалось. Тогда Асаф решил, что раз девушки не появляются, то нечего и на диете сидеть, и в один прекрасный день прекратил и спорт, и правильное питание. Он начал жрать, как раньше, по две пиццы зараз, закусив тремя шоколадками, и довольно быстро закруглился в прежнюю форму. До недавнего времени Асаф носил кипу, соблюдал кошрут и шабат. Однажды он позвонил Яниву и сказал: "Знаешь, что? Я пришёл к выводу, что Бога нет." После чего он снял кипу и перестал соблюдать все заповеди, которые соблюдал. Даже невозмутимый Янив офигел от такой перемены и сказал, что Асаф портит его личную шкалу восприятия мира. Потому что он привык, что Асаф религиозный, и они провели не один вечер в теологических спорах. А теперь споры потекли в обратном направлении, потому что даже циничный Янив, получивший религиозное образование, не решается утверждать, что Бога нет, он, скорее, агностик. В общем, этот наш Асаф, оказывается, ещё и специалист по летучим мышам, которых в Тель Авиве великое множество.

Асаф пришёл с бутылочкой молока и персиком. Для начала он соорудил над мышонком теневой навес. Потом он сказал, что если мышь взрослая, то она займется персиком, а если малыш - то выпьет молока. Летучий мышонок выпил молока и повеселел. Асаф забрал его домой, а мы с Янивом остались.
- Хочешь посмотреть другие квартиры в нашем доме? - спросил Янив. - Надо мной живёт Шило, мой двоюродный брат, у него квартира, как у меня, только вся залита светом. А этажом выше живёт Иван, мой коллега с работы. У него есть Ipad, ты ж хотела посмотреть.
- Пойдём, согласилась я.
Мы позвонили Ивану, но он нас принять отказался, сказав, что у него бардак и он гостей не принимает. Но если Янив принесёт ему коньяка, то он подумает, впустить, нас, или нет. Мы поднялись на третий этаж. Квартира Ивана была совершенно пустая, только в его комнате теплилась жизнь. В комнате была кровать, на которой лежал здоровенный солдатский вещмешок, кидбэг. Шкафа у Ивана не было, и все его вещи (те, которые не были рассеяны по полу), лежали в этом кидбэге. Иван объяснил, что когда он хочет спать, то просто скидывает мешок на пол, очень удобно. А утром затаскивает его обратно. Сам Иван помещался в добротном компьютерном кресле перед столом. На столе стояли два монитора, а вокруг лежало всё, что нужно мужику, чтобы из этого кресла не вставать: сигареты, пепельница, бутылки, палочки для ушей, кстати, и использованные тоже, журналы по компютерам и недоеденный бутерброд. Коньяк мы принести забыли. Иван работал над сайтом компании.
- Нет, ты только посмотри, чем этот воркоголик занимается в выходные, - сказал Янив.
- А чего, красиво же получается! - пробурчал Иван.
- А ты мой сайт видел? - решила похвастаться я.
Иван открыл мой сайт, полистал, одобрил.
- А почему у тебя на картинах все какие-то унылые? - спросил он, - У тебя что, депрессия?
- Да вроде нет. Наоборот, скорее. Может, поэтому депрессивная сторона в творчество и лезет? Надо ж ей как-то проявляться.
- А что это твой сайт так давно не обновлялся?
- Да с тех пор, как родилась дочка, всё никак руки не доходят...
- Что? У тебя есть дочка? - удивился Иван.
- У меня их даже две, - призналась я.
- А Янив говорил, что ты не замужем!
- Я не замужем. Вообще-то, дети заводятся не от замужа, а оттого, что занимаются сексом без презерватива, - сообщила я.
Иван хмыкнул. Мы с Янивом увлеклись ивановским Ipad-ом. Очень классная штука, хотя и бесполезная совершенно. Но я её, кажется, хочу. Мне там понравилось книжки листать. Интересно, а pdf он тоже листает? Или какой-то специальный формат нужен?
- Раз ты не принёс коньяк, то дай хотя бы сигарету, - потребовал Иван у Янива.
- У меня нету с собой, - ответил тот и начал оправдываться: - Это Лена мне сказала: "Зачем ты с собой сигареты всюду таскаешь, оставь дома!"
Иван укоризненно на меня посмотрел:
- Вот как ты с таким характером ухитрилась с кем-то детей сделать, а? Вообще-то, мне уходить надо. Можете взять Ipad с собой, вечером отдадите.
Но Ipad мы брать не стали, чего зря расстраиваться? И мы спустились на этаж ниже, к Шило.

Квартира Шило была очень похожа на квартиру Янива: та же самая планировка, и точно так же мало вещей и мебели. Телевизор, диван, стол, в спальне кровать, на кухне чайник, стаканы и три тарелки - и всё. Ничего лишнего. Никаких картин на стенах, никаких ковриков на полу. Меня всегда удивляет, насколько малым количеством вещей обходятся мужчины, если их оставить в покое.

У Шило сидел какой-то его друг, и они курили траву. Видимо, давно курили, потому что оба приятеля рассеянно пялились в телевизор, который показывал бело-красную таблицу програм на субботу. Я им рассказала про то, как моего соседа спалила полиция. Тогда очнувшийся Шило рассказал в ответ историю, как полиция наведалась к его другу в общежитие. Друг как раз закончил курить последний косяк и ничего крамольного у него в комнате не было, разве что банг валялся, забытый со вчерашней вечеринки. Не долго думая, друг выкинул банг в окно, и тот попал по кумполу прячущемуся в кустах полицейскому, которому грязная вода залила лицо и затекла за шиворот. И хотя никаких улик больше не было, друг все-таки провёл ночь в полицейском участке, где вся дежурная полиция тихо хихикала над ним и своим злосчастным коллегой.

В это время позвонил Асаф и сообщил, что у летучей мыши блохи, поэтому он сейчас привезёт её Яниву обратно.
- Ну и что я с этой мышью буду делать? - расстроился Янив, - Не выбрасывать же её, ей ведь ещё окрепнуть надо. А во дворе кошки и собака моя, Цемер.
- Можешь её мне оставить, - милостиво разрешил Шило, чувствующий себя виноватым перед Янивом из-за того балкона, - Я всегда в детстве хотел завести ястреба. У нас в горшке на балконе каждый год ястребы гнездо вили. Не раз я видел, как ястребята стоят и переминаются с лапки на лапку на бортике горшка, перед своим первым полётом. Я мечтал приручить одного такого, и гулять с ним на плече. Шикарно было бы, да? А летучая мышь - это даже круче! Посажу на плечо и буду с ней ходить так по улицам.
- Вынужден тебя разочаровать, - сказал Янив, - летучие мыши не сидят. Они висят вверх ногами. Так что если хочешь, можешь его подвесить заместо галстука.
- Какой галстук? Ты меня когда-нибудь с галстуком видел?
- Может, переключим канал в телевизоре? - предложила я, - А то я уже всю программу на завтра изучила.
- Можно, - согласился Шило и переключил на спорт, - у меня каналов мало, потому что я за кабельное не плачу. Я его ворую у кого-то.
- У меня, скорей всего? - предположил Янив. - Хотя я тоже не плачу. Я сам из папиной квартиры его ворую.

На спортивном канале шли парные прыжки с вышки. Юные девушки в купальниках синхронно ныряли в воду.
- Не спорт, а фигня какая-то, - сказал Янив.
- Почему фигня? - обиделся Шило, - красиво же! Молодые тёлки в бикини, что тебе ещё нужно?
- Ну ты сам подумай: взять, к примеру, теннис. Сколько народу им занимается? Треть процента отсилы. Поэтому если ты чемпион мира по теннису, разве это о чём-то говорит? Только о том, что соревноваться больше не с кем было. А вот футбол - в него каждый пацан играет. Поэтому если ты крутой футболист, то это значит, что ты и вправду крутой.
- Я теннис люблю, - вздохнул Шило, - особенно женский. У них такая форма коротенькая...
Янив фыркнул:
- То-то мы позавчера весь вечер у тебя фигурное катание смотрели...
В это время друг Шило, который до этого момента не произнёс ни слова сказал:
- Я пошёл.
Мы с Янивом тоже засобирались, потому что подумали, вдруг он из-за нас уходит? Из-за того что мы атмосферу разрушили.
Но дома у Янива мы услышали, как хлопнула у Шило дверь - друг всё-таки отправился домой.
- Тебя тоже надо скоро везти, - вздохнул Янив, - шабат наступает.
- Это с каких это пор ты соблюдаешь шабат? - удивилась я.
- Не я, а машина. У неё кошерная страховка, которая не покрывает субботу. Страховку мой отец делал, машина-то официально ему принадлежит.
- Иждивенец, - покачала я головой, - сам мог бы оплатить.
Мне было жалко, что кончается такой чудесный, тельавивский, ничегонеделательный день, которых у меня когда-то было очень и очень много, а теперь почти и не бывает. Но и так пора было забирать девочек от бабушки и будить Орена.

День сегодня вышел какой-то скомканный. Из-за жары не хотелось гулять в парке, каньёны надоели, поэтому мы с детьми поехали в Икею, прихватив с собой моего приятеля Боаза, который сейчас не работает. Но Икея как-то не вштырила. Во-первых, у меня нет денег, потому что я не работаю, а во-вторых, мне и так всё хочется выбросить, а не тащить домой ещё какие-то новые вещи. В общем, я купила только баттарейки, суповую тарелку за 4 шекеля, вместо разбитой Ореном, и сумочку для ванных причиндалов для нашего отпуска. И ещё такие штуки в виде чёрных ладошек, которые на углы мебели наклеиваются, чтоб ребёнок случайно не поранился.

Видимо, из-за скидок, вся Икея была забита ультра-религиозными семьями, даже странно. Я планировала выпить чашечку кофе в кафетерии и взбодриться, но кофе оказался кошерный - "парве", с заменителем молока. Жуткая гадость! Я долго пыталась вспомнить, всегда ли в Икее был кошерный кофе, или это только сейчас придумали. Вроде, пару месяцев назад я здесь была с Карин, и кофе был самый обычный... В качестве компенсации, купила Мишель и Боазу по булочке с сосиской, и мы отправились домой. По дороге мы попали в полуторачасовую пробку. Она как раз пришлась на то время, когда Роми хотела спать (я-то планировала, что мы уже дома будем). Роми орала и вывинчивалась из кресла. Боаз бухтел: "какая кошмарная пробка", я пела "В юном месяце апреле", чтобы успокоить маленькую, и только солнышко-Мишель совершенно не обращала внимание на пробку, жару и Ромину оручесть. Она уговаривала Боаза поехать к нам домой, чтобы Мишель могла снять с него мерку и сделать ему туфли. "Фиолетовые, блестящие", - соблазняла Мишель. Боаз к нам не хотел и сказал, что мальчики не любят фиолетовый цвет, а любят синий или зелёный, на что Мишель задумчиво возразила:
- Странно, а вот папа любит фиолетовый!
Дома Мишель, приговаривая "мальчики любят зелёный, девочки - фиолетовый!", раскрасила лист наполовину зелёным, наполовину фиолетовым, а посередине вырезала колючки, символизирующие, видимо, войну полов.

А ещё недавно к нашему соседу (у которого окно рядом с нашим) вломилась полиция посреди ночи. Я как раз кормила Роми в детской и уснула, как вдруг прибежал Орен с квадратными глазами и прошептал: "Ты это слышишь?"
В дверь соседа кто-то ломился и грозно говорил:
- Парень! Открывай! Слышишь, парень! Открывай сейчас же!
Поскольку полиция, в отличие от фильмов, не представилась, то Орен решил, что это какие-то бандиты ломятся в дома и начал продумывать уже план эвакуации. Наконец, сосед наш открыл дверь, полиция грозно сказала:
- Ты почему до сих пор не открывал, а? - и они зашли. Через полчаса один из полицейских вышел на крыльцо и доложил Орену по рации: "Мы взяли наркотики! Три цветочка марихуаны и немножко "ксесы" (марихуана смешанная с табаком)!"

Мне стало жалко соседа - из-за такой ерунды вломились к нему ночью, обшарили, откроют теперь ему дело. Я знаю много людей, у которых дома заныкано гораздо больше, чем три цветочка. В Тель Авиве косяк считают ерундой, чем-то вроде бутылочки пива. А вот, оказывается, прямое напоминание, что любые наркотики в Израиле нелегальны. Тем не менее, думаю, что вряд ли полиция стала бы ломиться к кому-то ночью из-за трёх цветочков. Наверное, кто-то стукнул, что сосед наркотиками торгует. Но как-то верится с трудом, хороший, тихий религиозный мальчик в кипе...

Кстати, рассказала Орену, что в России обыск принято делать в присутствии понятых, например, соседей. Он пришёл в ужас - как потом соседям в глаза смотреть после этого?

Приезжала ко мне недавно моя немецкая подружка Карин. После долгого дня метаний под солнцем засели мы с ресторане на берегу моря в старом городе Акко. Карин и Орен сели на одной стороне стола, я на другой, Роми гуляла из рук в руки, а Мишель вообще у бабушки была. А за спиной у Карин и Орена сидела израильская семья и умильно поглядывала на Роми, весело подпрыгивавшую на руках у Карин. Мои сотрапезники периодически бегали смотреть футбол, потому что шел четверть-финал с Германией, а телевизор у хозяина стоял на кассе. В общем, посидели мы, отдохнули, поели хуммуса и кебабов с салатом, и Роми тоже захотела кушать.
Картина маслом: я кормлю Роми грудью, напротив Орен и Карин обсуждают футбол. К нам подходит женщина из-за соседнего столика:
- Скажите, пожалуйста, - говорит она, - у нас тут вышел спор: кто из вас двоих мама этой очаровательной девочки?

Вот здесь вот the_Dark_One выложил интереснейший фотоотчёт с прогулки по Мэа Шеарим, ультраортодоксальному кварталу Иерусалима. Рекомендую!

От себя хочу добавить: я была в Мэа Шеарим лет 10 назад, когда ко мне в гости приезжал француз Тибо. Я восторженно потащила показывать ему старый город и заповедник ультраортодоксов, зная, что он такое любит: закрытая саб-культура и всё такое. На Тибо Иерусалим, действительно, произвёл впечатление, он ещё в арабскую часть попёрся, но его оттуда выставила полиция, ради его же блага (были беспорядки). Короче, в тот раз в Иерусалим я поехала в джинсах и футболке. Почитала надписи: "в нескромной одежде не входить" и решила, что одета вполне себе скромно, чай, не в храм иду. Для меня нескромная одежда это, скажем, мини, или шорты и майка на бретельках. Ух, как от меня ортодоксы начали шарахаться и шляпами прикрываться! А один, прям, плюнул рядом, чуть-чуть в меня не попал, и обложил меня на идише, я только "прицес" поняла, что означало, видимо, "пруца" (шлюха). Тибо даже собрался с ним подраться, я его еле уговорила не трогать обиженного моим видом ортодокса.

Короче, в этот раз, наученная горьким опытом я надела сарафан в пол и проинструктировала Надьку. С собой я взяла майку с длинным рукавом и перед походом в Меа Шеарим её надела. И что вы думаете - опять мимо! Во-первых, я как-то не подумала, что платье у меня зелёное, а майка - малиновая. А ортодоксальные женщины одеваются в тёмные и серые цвета. Так что замаскировалась я как попугай среди воробьёв - а что, тоже птица! А вот Надя органически вписалась, она вся в чёрно-белом была. Ну и второе - волосы открыты, а в Мэа Шеарим это горячая тема. Религиозные женщины после свадьбы носят головной убор или парик. А парики есть вполне себе симпатичные, Витя Даркван всё время путал их с натуральными и кричал "Не может быть, чтоб это тоже парик!". В общем, религиозные женщины нашли себе малюсенькую лазейку, чтобы выглядеть чуток симпатичней. Так нет же - все стены Мэа Шеарим пестрят плакатами против ношения париков, а некоторые женщины носят уже такой чёрный платок, как мусульманки - я такое за пределами Меа Шеарим ещё не видела. В общем, от меня всё так же закрывались шляпами и переходили на другую сторону улицы. А рослые парни в серых лапсердаках, или что там у них, вежливо, но угрожающе попросили уйти.
- А в чём дело, я скромно одета! - начала перепираться я, но парни повторили свою просьбу, смотря мимо меня с недобрым видом.
Вообще, тот ещё райончик.