не так давно я задала себе вопрос.
а вот сейчас - получила ответ.
изумительно просто

:)

кто-тоделал меня лучше, кто-то счастливее. он делает меня одновременно лучше и счастливее
:)

у меня состояние такое, как будто что-то внутри меня рождается. долго так и упорно. я просто ежеминутно чувствую, что я меняюсь. многое становится не важно. я поймала чсебя на мысли, что мне вот это - не интересно, и вот это - тоже. а вот без него - я обойдусь, точно, абсолютно, а все продолжаю потому что, наверное, ответственность, но радости и крыльев - нет уже, так - рутина, еще немного и станет лишним, от чего я спокойно отстранюсь и сделаю вид, что этого в моей жизни нет. потому что растет что-то другое, во что я и погружаюсь.

акция провела. так что все. спасибо. жду реакцию, поглядим, ага.
:)

Меня вчера накрыл февраль, этот месяц, в который я себя теряю безвозвратно, чтобы в конце с удивлением и неверием обнаружить, что я еще жива, хоть и совсем другая, несмотря на то, что меня, мой друг, в тот вечер ослепили два черных фонаря под выбитым пенсне. Меня накрыла февральская тоска, как тогда в утробе, когда боль предстоящего рождения была настолько невыносима, что было проще сдаться, чем долго выпытывать – чем я провинилась чтобы пойти на восьмой круг, когда уже нет слов, потому что они высказаны и превратились в звук, когда уже знаешь куда, но здесь тебя держит хотя бы сила тяготения.

Невыносимо пахнет весной - всего месяц, и пока капель лукава - дует холодный ветер, вытягивая последние звуки горлом, дует все сильней. В голове пусто, в душе – ни гроша, кроме странных неконтролируемых желаний, темным омутом лежащих, но сейчас вдруг поднимающих голову оскалившимися мордами гончих псов и огромной тенью падающих на меня - Domine Cannes. Pater noster, qui et in coelis, Sanctificetur nomen Tuum, Ad veniat regnum Tuum, Fiat voluntas Tua.

Даже нет сил злиться. Я же понимаю, что быть той, летней, когда есть причина и другой, который нуждается и поддерживает тебя, пусть это даже и самая большая иллюзия – не важно; быть так, что все возможно и все есть - и покой, как будто ты принята небом. А учиться быть так в одиночку хромо и трудно, но видимо, так искупаются иллюзии. Разбивать их трудно, но тогда иллюзия опять вырастет – в другом обличье, с другими глазами. Остается только искупать, чтобы больше не видеть; ведь Бог... Он не врет, разбивая свои зеркала. И вновь семь кругов беспокойного, звонкого лада глядят Ему в рот, разбегаясь калибром ствола. И на разбитых зеркалах иллюзии умрут, и все истлеет, я пойду, не хромая, и небо опять меня примет, уже по-настоящему, потому что я – уже сама, разница только в том, что это истинно, а там была попытка по-человечьи – недолговечно и хрупко, равно как и все человеческие сердца – полые льдинки, вопящие о защите от тепла.

Зачем я опять взялась за это безнадежное дело – искать чужую свободу, я же знаю, что искать то, что есть априори – самое глупое занятие на свете. Зачем искать другому то, что он хотел забыть, и забыл? – пусть живет без себя, ему так нравится; как отдать то, что отдать надо, но то, что принять боятся?

***
Я так хорошо понимаю, почему в феврале невозможно жить:

Не жалко распять, для того, чтоб вернуться к Пилату.
Поэта не взять все одно ни тюрьмой, ни сумой.
Короткую жизнь. Семь кругов беспокойного лада
Поэты идут.
И уходят от нас на восьмой.

Мне хватит и слез, и сил пережить этот февраль.

настроение: кали юга

этот год был для меня кармическим. я не помню другого такого. и трудный, но не тяжелый, и радостный, но не счастливый, и разнообразный, но много нового в зизни не появилось. стали четче проступать контуры меня, я узнала столько, сколько дай бог узнать лет за 20. я узнала цену доверию и обману, доверия, преданности и подлости, равнодушию. казалось бы, что это надо было понять давно, не в 31 год, но вот только сподобилась. но другом не зови ни труса, ни лжеца очень сложно проводить грань, я очень лояльна к тем. кого люблю, и трудно, даже тяжко признавать, что трус и лжец. и глаза на месте, и все понимаю, но - поди же. я всегда склонна говорить себе. что все что происходит - дело моих рук и моих мыслей. видели глаза шо руки брали.

но я учусь, я нахожу позитивное во всем. и этот год я прожила ой как не ря. не про все года я могла такое сказать. я поняла. что я не трус и не лжец, а это дорогого стоит. я много потеряла, но приобрела куда как больше. я поняла в себе то, на что у других жизни не хватит. тяжело осозновать, но я благодарна. и как никогда я верю в жизнь. я знаю, у меня есть друзья, настоящие, это счастье. и у меня будет все что мне надо. я готова.

это все потому, что сама забываешь свои же вещи.
8. не верить на слово. только -- за дело. нет дела, нет веры.
9. не жалеть за красивые глаза и за "хороший человек"

три дня - самые тяжкие. сегодня - второй. осталось немного уже.

не, знаете, не штырит даже уже. просто так все ровно. походу с 10 сент я на работе уже. тока питир успеваю, милсудари. макс, надеюсь на тебя, сонца мое незаходящее, хотя ваш московский вокзал уютненький, бгг! не то что курский в мск :) седня пакую последние сумки. зае честно гря паковацо. хоть и барахла мало, но все ранво есть. господи, как бы мне жить без вещей, лишь тока в информационно-энергетической оболочке, м?

всех вас люблю-целую.

:)

музыка духа: тишина
настроение: ...........слишком много в крови серебра

все готово.

я знаю: то что я щас напишу, будет выглядеть бредом больного манией величия. поэтому, если вам так кажется, то просто промолчите.

вчера работала на площадке по дню города. каждый год у нас вытупает саша лебедев. меня прет с их концертов. живых. каждый год. я стояла за кулисами сбоку, глядела на сцену, дрыгала ножкой,глядела на толпу, которая бесновалась за ограждением. саша стал звездой на моей памяти. я помню как мы делали первые интервью, как он восходил, как он стал восребованным и популярным. он младше меня на пару лет. он творит свою реальность, а я свою. он музыку, я информацию. но не в этом суть. а в том, что есть люди, сознающие кто они и что они делают. есть люди, которые идут своим уникальным путем, - духовным, творческим, да каким угодно, те кто оставляет уникальный след -- в душах, сердцах, умах, те кто созидают, пусть это не на века, но то, что они делают, отдается в других, как сашина музыка в полутора тысячах горожан, которые пришли слушать его.

есть те, кто просто живет: печалями и радостями, детьми, семьей, обедами, прогулками, просто живет. просто. живет. ради кого-то. ради себя. любит. в быту.

вот я стояла и глядела на концерт, дрыгала ножкой -- мне откровенно нравится сансара. и понимала: у меня не свзяывается: я как личность, творящая свой след и я -- желающая печалий, радостей, пргулок, обедов и быта. не связывается. все 50 минут, что играла санасара и понимала: не связывается.

от чего придется отказаться, а? сердце бьется за двоих.
от себя отказаться? или от радости? мяты в чае нет...
переделывать свою личность под другого? или оставаться собой и без? и я рисую солнце вместо круга.
или оставаться собой и умудриться связать всё в узелок? нас кто-то держит на прицеле -- мы сами этого хотели!

у меня тут опять озарение: сегодня ночью замкнулася круг, который начался в марте на день святого патрика, теперь я отчетливо понимаю, что все тогдашнее, что мне было долго непонятно, теперь стало стройной цепочкой причин и следствий. и все это НЕ зависит от меня, а лишь от точки зрения меня на происходящее. эта книжка, мои друзья, где написано про карма-ёгу, это кул. да я много читаю, знаю, но осознаю вот так вот по самый си-бемомль тока щас. и я понимаю, шо я примерный ученик карма-ёги. ну конешно, это единственная разновидность ёги, где не надо никак напрягаца, тока ментально и духовно :D

так вот, замкнулась последняя цепь тут, у меня полный гештальт -- впервые в жизни, испытанный. и так же впервые я вымутила себе в жизни как в компутирном квесте: сохраниться на уровне и пройти его снова. и прошла заново, уже по своим правилам, ведь я знаю, гед я ошиблась в прошлый раз :) и теперь я была бе-зуп-реч-на. и я освободилась от этой обиды и недоумения. всё.

:)

музыка духа: Сансара. Уголь.
настроение: я начинаю вспоминать: сколько на небе звезд

мда, как это, больше месяца прошло, да. да, больше.хм-хм. писать есть о чем и много. я четко поняла одно: если хочешь, если надо -- делай. не думай, не пробуй, а делай. криво-косо, главное чтобы весело было внутри и ни о чем не жалеть. аня, испорть мне отпуск, а!! :) где ты кстати?

я непонятно напишу вапще. я вернулась к себе той, что всегда знала. всю эту чепуху и все наносное унесло, хорошо-то как, Господи. Меня подключили по-моему, если вспомнить образ мураками: танцуй, тебя подключили, только танцуй хорошо, танцуй лучше всех.

а вчера я поняла что-то невыразимое. такое впечатление, что мысли миновали мозг и осели сразу где-то в божественном провидении, вомонтированном в меня. я теперь что-то знаю

:)

музыка духа: C:\Documents and Settings\****\Рабочий стол\Naiv - Vospominanija o byloi ljubvi.mp3
настроение: в новую Мекку взглядом

я тут все мнусь, мнусь, как не знаю кто :) зашла написать и мнусь.

хочу сказать: люблю тебя целиком и портвейн тоже. щастлива от этого. хотя для тебя это ужасно страшно: я ж тебя не отпущу никогда %)

бгаг!

:)
тебе, тебе, друг товарищ и брат, да, именно.

тоже хочу петь низким холодным голосом

was she never there

вдох

was she ever

потом быстрее, но так же отстаненно:

on the wrong day
all the lights are fading now
if i'm dreaming all my life

добраться до конца, вытянуть из себя веревочкой через солнышко совсем хрипло

d-r-e-a-m-i-n-g-m-y-l-i-f-e-i-f-i-d-r-e-a-m-i-n-g-m-y-l-i-f-e

развернуться и выйти из круга света.

Труднее всего оставаться без ответа. Когда не понимаешь, почему.
надо собрать лицо и идти домой.

Можно разными способами пытаться преодолеть депрессию. Можно слушать органные произведения Баха в церкви Христа Спасителя. Можно с помощью бритвенного лезвия выложить на карманном зеркальце полоску хорошего настроения в виде порошка, а потом вдыхать его через трубочку для коктейля. Можно звать на помощь. Например, по телефону, так, чтобы точно знать, кто именно тебя услышит.

Это европейский путь. Надеяться, что можно, что-то предпринимая, найти выход из трудного положения.

Я выбираю северный путь. Он состоит в том, чтобы погрузиться в черное настроение. Положить свое поражение под микроскоп и сосредоточиться на нем.

Когда дело обстоит совсем плохо - как сейчас - я вижу перед собой черный туннель. К нему я и иду. Я снимаю свою дорогую одежду, свое нижнее белье, свой шлем безопасности, оставляю свой паспорт и вхожу в темноту.

Я знаю, что пойдет поезд. Обшитый свинцом паровоз, перевозящий стронций-90. Я иду ему навстречу. Мне это по силам, потому что мне больше 30 лет. Я знаю, что в глубине туннеля, под колесами, между шпалами есть крошечный просвет.

не пишется ничего. какой-то период молчания. сказать-то по сути есть что. только не говорится ничего, потребность пропала. почему, к чему, мне не понятно. ощущение невыразимости происходящего. все черно-белое.

:|

настроение: жизнь была бы невыносима, если бы не постоянное желание повеситься