прохожу какую-то темную сторону своей жизни.
три недели - как в тумане. плотном, вязком, отрезающем меня от мира, от себя привычной.
и дело не в том, что я становлюсь другой, - становилась другой, непривычкой - равно новой. я становилась не-собой.
очень странные и крайне неприятные ощущения. внутри тебя происходит процесс - эмоциональный и психофизический, но он - не твой. но уже почти управляет тобой, навязывает другие привычки и реакции, делает пассивной и безжизненной. понимаю, что это не депрессия, энергии полно, но - ничего не делаю, лежу на диване и смотрю фильмы, читаю книги. правда по дому шуршу, заготовки делаю, то есть бытом занимаюсь, но все сотальные длела - сугубо побоку отправлены были. и главное - куча каких-то страхов, фобий, внутренних истерик. вся энергия уходила туда. причем мозгом-то все понимаю. и знаю, что делать, как делать, зачем и когда. но - ничего не делала. заставить себя не могла. вообще - не я.

это реально - дичь. даже думала про доброго доктора.

но - во всем разобралась.
почти неделю - я. наблюдаю за собой. оказывается я дико устала от того странного состояния. разгребаю дела понемногу.

сегодня ощутила привычный свой немного агрессивный подход к жизни: мол, че разнюнилась, жопу подыми и делай.
улыбнулась - узнаю брата колю!)

вернулась тихая внутренняя радость и благодарность жизни.
начинаю опять ощущать уверенность в себе.
какое ж, блть, счастье быть собой.

настроение: кали юга

с 5 мая меня колбасит то вверх, то вниз. постоянное ощущение невидимой стены, через которую я не понимаю как протолкнуться. все, что я хочу сделать оказывается неделаемым, причины - не понятны. вот просто ситуации не складываются, рассыпаются без видимых причин. и ничего не происходит. я понимаю, что я не понимаю. но от всего этого у меня скверное настроение и общая сонливость. самокопаться уже больше не могу - меня скоро порвет.

в понедельник прилетела из екатеринбурга.
получилось все импульсивно - поздравляла в четверг шура с днем космонавтики и под конец 4-минутного разговора уже была обелечена, хотя с утра ничего не предвещало мувмента на урал, но - есин, есин, с юбилеем!!
закрыла все дела. на душе полегчало до невесомости. прошлого не существует. встретилась со всеми, кого хотела видеть. отожгла на др шура - такого я еще не устраивала, но как его увидела, то почувствовала, как же я за 4 года по нему соскучилась, словами не выразить, пришлось срочно влажно убраться в мясо. чтоб не разорвала от нахлынувших. странное чувство, вернее, неожиданное. в виде компенсации за свой отжиг и выражения своего нежного к нему отношения, прилетев уже обратно, подарила ему айфон - вселенная намекнула, что так надо . ни один мужчина до сих пор меня на такое не подвигал. ну, что же, придется признать, что он до сих пор для меня - необыкновенный.

в общем, поездка удалась. просиходит что-то волшебное, причем постоянно

сны начались, и мне заметно полегчало.
а внутри появилась радость. сны фантасмагоричны, но всех их героев я отлично знаю, во снах они занимают те места, которые надо. вовка во сне тоже погиб, но другим способом и при мне. и мы успели поговорить. складывается паззл, и я это чувствую. как - меня это не волнует. последний этап процесса пошел, последние 20% аккумулятора заряжаются дольше вего, но рано или поздно зарядятся.

музыка духа: Человек из Кемерова
настроение: я бегу к тебе, бегу и бегу, и о твердую дорогу головою я разбиться могу

когда умер папа, то после похорон ко мне пришло смирение и успокоение. мне стало легко. с каждым днем я просыпалась и ощущала внутренне - мне легче. еще легче. еще легче. с каждым утром.
а здесь - нет. мне не легче. я работаю, общаюсь, улыбаюсь. но с каждым утром я ощущаю эту тяжесть на душе. мертвый груз. смирение еще не пришло.
это самая тяжелая история в моем негредо

мариша, ника - про камертоны и всякое другое:)

офигительный чуткий дибров, настроенный на внутреннее другого, чудная земфира


http://video.yandex.ru/users/povan/view/145/

три года назад примерно в это же время я сидела у подруги детства и одноклассницы в иркутске. болтали до трех ночи - не виделись столько времени, дай бог памяти - я была в иркутске в 2000-м на байкале? да, точно, так и было, я тогда провела в иркутске отпуск, ездила на байкал, еще там же утопила первую мобилу, хаха! вот были времена - мобила была такой ценной!.. и не говори, надо же! личное

первый февраль, когда мне хорошо!
гармония и солнце внутри так и плещется. и что-то связывает между собой в пространстве, между мной и другими, между чем-то сущим, между всем, что есть и что может быть.

три дня сплю. встаю в 10, веду активный образ жизни до 16-00, максимум до 17-00. потом сплю до девяти вечера. и причем, никакого дискомфотра не испытываю, сплю себе и все. ощущение что у меня что-то случилось, что-то новое, и я просто стою, открыв дверь на пороге, назрело. и даже то, что я решила - тоже цельное ощущение. во мне постоянно что-то перемалывается - сны, эмоции, ощущения. в глазах многих людей, которые рядом, я выгляжу откровенно странно, кроме некоторых близких. а у меня ощушщение что нет звезды еще в небе, и - нет закона пока.

не так давно я задала себе вопрос.
а вот сейчас - получила ответ.
изумительно просто

:)

кто-тоделал меня лучше, кто-то счастливее. он делает меня одновременно лучше и счастливее
:)

Меня вчера накрыл февраль, этот месяц, в который я себя теряю безвозвратно, чтобы в конце с удивлением и неверием обнаружить, что я еще жива, хоть и совсем другая, несмотря на то, что меня, мой друг, в тот вечер ослепили два черных фонаря под выбитым пенсне. Меня накрыла февральская тоска, как тогда в утробе, когда боль предстоящего рождения была настолько невыносима, что было проще сдаться, чем долго выпытывать – чем я провинилась чтобы пойти на восьмой круг, когда уже нет слов, потому что они высказаны и превратились в звук, когда уже знаешь куда, но здесь тебя держит хотя бы сила тяготения.

Невыносимо пахнет весной - всего месяц, и пока капель лукава - дует холодный ветер, вытягивая последние звуки горлом, дует все сильней. В голове пусто, в душе – ни гроша, кроме странных неконтролируемых желаний, темным омутом лежащих, но сейчас вдруг поднимающих голову оскалившимися мордами гончих псов и огромной тенью падающих на меня - Domine Cannes. Pater noster, qui et in coelis, Sanctificetur nomen Tuum, Ad veniat regnum Tuum, Fiat voluntas Tua.

Даже нет сил злиться. Я же понимаю, что быть той, летней, когда есть причина и другой, который нуждается и поддерживает тебя, пусть это даже и самая большая иллюзия – не важно; быть так, что все возможно и все есть - и покой, как будто ты принята небом. А учиться быть так в одиночку хромо и трудно, но видимо, так искупаются иллюзии. Разбивать их трудно, но тогда иллюзия опять вырастет – в другом обличье, с другими глазами. Остается только искупать, чтобы больше не видеть; ведь Бог... Он не врет, разбивая свои зеркала. И вновь семь кругов беспокойного, звонкого лада глядят Ему в рот, разбегаясь калибром ствола. И на разбитых зеркалах иллюзии умрут, и все истлеет, я пойду, не хромая, и небо опять меня примет, уже по-настоящему, потому что я – уже сама, разница только в том, что это истинно, а там была попытка по-человечьи – недолговечно и хрупко, равно как и все человеческие сердца – полые льдинки, вопящие о защите от тепла.

Зачем я опять взялась за это безнадежное дело – искать чужую свободу, я же знаю, что искать то, что есть априори – самое глупое занятие на свете. Зачем искать другому то, что он хотел забыть, и забыл? – пусть живет без себя, ему так нравится; как отдать то, что отдать надо, но то, что принять боятся?

***
Я так хорошо понимаю, почему в феврале невозможно жить:

Не жалко распять, для того, чтоб вернуться к Пилату.
Поэта не взять все одно ни тюрьмой, ни сумой.
Короткую жизнь. Семь кругов беспокойного лада
Поэты идут.
И уходят от нас на восьмой.

Мне хватит и слез, и сил пережить этот февраль.

настроение: кали юга

камазы скучают на автобазах
такие загогулины :) я валялся :) карма развязалась совсем. и неважно все

:)

не, знаете, не штырит даже уже. просто так все ровно. походу с 10 сент я на работе уже. тока питир успеваю, милсудари. макс, надеюсь на тебя, сонца мое незаходящее, хотя ваш московский вокзал уютненький, бгг! не то что курский в мск :) седня пакую последние сумки. зае честно гря паковацо. хоть и барахла мало, но все ранво есть. господи, как бы мне жить без вещей, лишь тока в информационно-энергетической оболочке, м?

всех вас люблю-целую.

:)

музыка духа: тишина
настроение: ...........слишком много в крови серебра

у меня тут опять озарение: сегодня ночью замкнулася круг, который начался в марте на день святого патрика, теперь я отчетливо понимаю, что все тогдашнее, что мне было долго непонятно, теперь стало стройной цепочкой причин и следствий. и все это НЕ зависит от меня, а лишь от точки зрения меня на происходящее. эта книжка, мои друзья, где написано про карма-ёгу, это кул. да я много читаю, знаю, но осознаю вот так вот по самый си-бемомль тока щас. и я понимаю, шо я примерный ученик карма-ёги. ну конешно, это единственная разновидность ёги, где не надо никак напрягаца, тока ментально и духовно :D

так вот, замкнулась последняя цепь тут, у меня полный гештальт -- впервые в жизни, испытанный. и так же впервые я вымутила себе в жизни как в компутирном квесте: сохраниться на уровне и пройти его снова. и прошла заново, уже по своим правилам, ведь я знаю, гед я ошиблась в прошлый раз :) и теперь я была бе-зуп-реч-на. и я освободилась от этой обиды и недоумения. всё.

:)

музыка духа: Сансара. Уголь.
настроение: я начинаю вспоминать: сколько на небе звезд

мда, как это, больше месяца прошло, да. да, больше.хм-хм. писать есть о чем и много. я четко поняла одно: если хочешь, если надо -- делай. не думай, не пробуй, а делай. криво-косо, главное чтобы весело было внутри и ни о чем не жалеть. аня, испорть мне отпуск, а!! :) где ты кстати?

я непонятно напишу вапще. я вернулась к себе той, что всегда знала. всю эту чепуху и все наносное унесло, хорошо-то как, Господи. Меня подключили по-моему, если вспомнить образ мураками: танцуй, тебя подключили, только танцуй хорошо, танцуй лучше всех.

а вчера я поняла что-то невыразимое. такое впечатление, что мысли миновали мозг и осели сразу где-то в божественном провидении, вомонтированном в меня. я теперь что-то знаю

:)

музыка духа: C:\Documents and Settings\****\Рабочий стол\Naiv - Vospominanija o byloi ljubvi.mp3
настроение: в новую Мекку взглядом

Время собирать свой черный чемодан. Теперь меня не сотановить©
:)

очень в последнее время всем довольна, даже собой. даже не раздражают встречи по утрам в субботу, когда хочется спать. хотя раздражают, но минуту-две и все. как-то все само идет, как надо. ничто не задевает сильно и надолго, имеется в виду -- негативное. кончаются деньги за одну халтуру -- появляется новая. тут же. зарплата почти не трогается уже третий месяц пошел. лежит себе на карточке, толстеет. о деньгах не думаю, и они перестали быть проблемой. видимо, это закономерность: не паришься и тебя не парят %) и вообще, надо скзаать, я почти избавилась от жадности, ну там чуть ее осталось совсем, просто как фоновый режим, но если не замечать, то и нет ее. хотя раньше. надо признаться, была жадной %) ну не то чтобы там скряга или агрессивная, но внутри-то я чуяла -- жадничаю, даже если и даю что-то: вот, например, кофе на работе. жутко раздражало, когда люди у меня постоянно просили его, всегда думала: ну сходите, купите себе его, чо у меня то просить? а щас не жадничаю. вообще. ух, я рада %)

я вообще стараюсь опять научиться радоваться. ну, как в детстве. не очень пока получается, но учусь. вон медитирую уже легко совсем, хотя раньше я с трудом концентрировалась, а щас как-то само собой уже. навреное, с радостью так же будет. а то рожа у меня вечно больно умная, хмурая и ваще постная. ну, это она стала такой. а я и не заметила. теперь надо обратно ее в божеский вид приучить.

:)

музыка духа: c:\socuments and settings\****\рабочий стол\led_zeppelin_-_kashmir.mp3
настроение: ровно. очень-очень ровно.