я давно замечаю, что вокруг меня собирается очень много историй людей с каким-то очень трудным психологическим наследием.

У них такие тяжелые жизненные истории, что страшные архитипические сказки просто отдыхают. Мне жизнь прям показывает ады и ужасы отдельно взятых людей -- одиночество, тоска, тяжелые болезни, страх нелюбви и боязнь любви, насилие и психологическое в том числе от близких, немощность для открытого и очистительного конфликта, ложь и желание обманываться и прочее разное такого же калибра.

Кто-то из них мне близок и дорог, кто-то просто находится в зоне моей досягаемости. Я вижу начало истории или ее развитие, иногда конец... Но истории эти мне пространство так или иначе транслирует. И я эти истории слушаю, кому то говорю слова поддержки, к кому-то приезжаю и помогаю. и у меня даже есть догадки, для чего мне пространство все это транслирует.

настроение: слушаю музыку и думаю

читала тут разные эхи войны

ситуация, когда человек дожил до преклонного возраста и перестал полагаться в первую очередь на самого себя - очень печальна. причем, я имею в виду не совсем старого-больного-неходящего, а вполне, человека лет 60-65, в здравом уме и твердой памяти, относительно здорового (то есть - не лежачего больного, которого попеременно трясут инсульты-инфаркты и прочее), того, кто еще может заниматься своими делами, ездить на рыбалку, например, и получать удовольствие от жизни. так вот, подумалось мне, что такой человек, но перекладывающий на плечи детей или других родственников свои проблемы "нового, непонятного мира" как то интернет, банковские карты, мобильные телефоны, счета и другие вещи постоянно меняющегося современного мира - потерял себя. потому что прожив столько лет и имея такой опыт, полагаться на других, для меня - невозможно. это все равно, что перечеркнуть всю свою жизнь и спасовать перед новым не пытаясь его узнать хотя бы на долю. это уже не старость, это - глушняк.

странности начались задолго до выходных

но они продолжаются :) сегодня на занятиях все было сделано не так - но тем не менее, результат хороший
сплю странно - сразу в двух-трех "реальностях" и все помню, как будто живу в нескольких реальностях и каждый следущий день продолжает предыдущий

на себе проверила: все привычки искусственно созданы
сижу без кофе, чая и сигарет и не лишаюсь
осталось привыкнуть не жрать - и стать агнцем, или по-современному, овцой

:)

у меня прошел период болота. вернее, проходит. у меня бывают такие времена, когда у меня все маяки и майдеи просто теряются. я живу в такое время в состоянии кали-юги, когда нет ничего внутри, а снаружи - бытовуха полнейшая. я могу в такое время работать или спать или книжки читать или фильмы смотреть, но я не могу сказать. что в аткое время я живу - просто существую. пустота внутри полнейшая. раньше я в такие момента просто аниковала - я вдруг ощущала, что я сама себе не хозяйка, а в жизни либо происходит что-то помимо моей воли, либо вообще ничего не происходит. причем, в жизни может быть все хорошо. а вот внутри все как-то колко, ломко, калейдоскоп постоянно меняется - не успеешь привыкнуть к одной картинке, вдруг собирается другая - мозаичность сознания полнейшая. чвствуешь себя не человеком, а осколком бытия.

но теперь один плюс - я не паникую, а просто пережидаю эо время.я так онимаю, что так или иначе, такой период у меня будет, вне зависимости - хорошо ли все или нет. не знаю, можно ли этого избежать или нет. пока вот так - он есть. причем, вот например, ноябрь для меня это месяц, когда мне,примерно чуть больше 30 дней - меня зачали в начале октября. и я вот и ощущаю себя на эти 30 дней - никто и звать никак, какой-то сгустоксознания в пустоте. с каждым годом все проще, но тем не менее, как-то так.

вот я уверена: если есть тупик, значит рядом выход, да и не один. ощупываю пространство на их наличие

:|

кто-тоделал меня лучше, кто-то счастливее. он делает меня одновременно лучше и счастливее
:)

Почки набухают у деревьев. Сейчас вот шла домой - увидала. Странно, я стала как-то по другому глядеть на мир. Но выразить это словами не могу. зато есть существенное внутреннее приобретение, как у Джошуа: "А еще он сказал - да ну их в жопу". По моему у меня внутри инсталлировалась потерянная одиннадцатая моисеева заповедь: ДА НУ ИХ В ЖОПУ.

этот праздник навсегда

;)

от себя отказаться не получается. ну я это всгеда знала. найти себя пока тоже не пролучается, что-то слишком много масочек я на себя напялила в последнее время. а вот сейчас у меня наступила масочная идиосинкразия. ну вот реально. сижу и думаю над вопросом: от чего я готова отказаться, чтобы найти себя опять? вот три дня об этом и думаю. нунет у меня сейчас твердой системы координат и ценностей. я слишком гибкая. мне рассказывают историю и говорят - это было предательство. я сижу и думаю - я так не считаю. хотя внутри себя я не считаю вообще ничего. тогда - что это была за история, если это было не предательство? я понятия не имею, у меня нет оценки, хотя у любого уважающего себя человека оценка должна быть, на этом держится любой мир любого человека - на оценочности суждения и отношений. я не могу сказать, что прослушав эту историю я могу простить поступок "предательства". нет, не могу. встает вопрос: почему не могу, если не считаю это именно предательством. а что это тогда и почему тяжесть внутри? и странное для меня желание упрекнуть? и не менее странное ощущение - невозможности выкинуть все это из головы.

в общем, я тут задумала одну акцию, и готовлюсь к ней тщательно. хочу увидеть реакцию, хотя если все пройдет как я задумала. то реакции я и не увижу. в общем, я как всегда не в своем уме, эт я точно знаю.

я вот совершенно не понимаю, что со мной. второй день подряд жуткая внутрення истерика. я впервые настолько не контролирую ничего и вппервые поняла как можно задыхаться от того что невозможно плакать. как так могло случиться что мне 31 год и я в таком беспорядке?

никогда я еще не курила одну сигарету так долго

Меня вчера накрыл февраль, этот месяц, в который я себя теряю безвозвратно, чтобы в конце с удивлением и неверием обнаружить, что я еще жива, хоть и совсем другая, несмотря на то, что меня, мой друг, в тот вечер ослепили два черных фонаря под выбитым пенсне. Меня накрыла февральская тоска, как тогда в утробе, когда боль предстоящего рождения была настолько невыносима, что было проще сдаться, чем долго выпытывать – чем я провинилась чтобы пойти на восьмой круг, когда уже нет слов, потому что они высказаны и превратились в звук, когда уже знаешь куда, но здесь тебя держит хотя бы сила тяготения.

Невыносимо пахнет весной - всего месяц, и пока капель лукава - дует холодный ветер, вытягивая последние звуки горлом, дует все сильней. В голове пусто, в душе – ни гроша, кроме странных неконтролируемых желаний, темным омутом лежащих, но сейчас вдруг поднимающих голову оскалившимися мордами гончих псов и огромной тенью падающих на меня - Domine Cannes. Pater noster, qui et in coelis, Sanctificetur nomen Tuum, Ad veniat regnum Tuum, Fiat voluntas Tua.

Даже нет сил злиться. Я же понимаю, что быть той, летней, когда есть причина и другой, который нуждается и поддерживает тебя, пусть это даже и самая большая иллюзия – не важно; быть так, что все возможно и все есть - и покой, как будто ты принята небом. А учиться быть так в одиночку хромо и трудно, но видимо, так искупаются иллюзии. Разбивать их трудно, но тогда иллюзия опять вырастет – в другом обличье, с другими глазами. Остается только искупать, чтобы больше не видеть; ведь Бог... Он не врет, разбивая свои зеркала. И вновь семь кругов беспокойного, звонкого лада глядят Ему в рот, разбегаясь калибром ствола. И на разбитых зеркалах иллюзии умрут, и все истлеет, я пойду, не хромая, и небо опять меня примет, уже по-настоящему, потому что я – уже сама, разница только в том, что это истинно, а там была попытка по-человечьи – недолговечно и хрупко, равно как и все человеческие сердца – полые льдинки, вопящие о защите от тепла.

Зачем я опять взялась за это безнадежное дело – искать чужую свободу, я же знаю, что искать то, что есть априори – самое глупое занятие на свете. Зачем искать другому то, что он хотел забыть, и забыл? – пусть живет без себя, ему так нравится; как отдать то, что отдать надо, но то, что принять боятся?

***
Я так хорошо понимаю, почему в феврале невозможно жить:

Не жалко распять, для того, чтоб вернуться к Пилату.
Поэта не взять все одно ни тюрьмой, ни сумой.
Короткую жизнь. Семь кругов беспокойного лада
Поэты идут.
И уходят от нас на восьмой.

Мне хватит и слез, и сил пережить этот февраль.

настроение: кали юга

это все потому, что сама забываешь свои же вещи.
8. не верить на слово. только -- за дело. нет дела, нет веры.
9. не жалеть за красивые глаза и за "хороший человек"

Ко мне вернулась истинная речь.
В том не виню сезонные приметы:
По осени богаты лишь поэты,
Я не поэт.
Октябрьская картечь
Задела многих, многих одарила,
Мне ж не дала ни радости, ни силы,
Ни вдохновенных строк, ни адюльтера,
Ни аромата тлеющей листвы.

Ко мне вернулась истинная мера.
Но в том не виноваты даже вы.

Дремучий мрак полуночного бденья,
Дремучий сон полуденных часов –
Конечно же, я не был к ней готов.

Разрозненные коды сновидений
Не оживляли свернутую кровь.
Слова пустые и скорлупки слов.

…Она вскипела, чтобы хлынуть горлом
На простыни вчерашней немоты.
Она взломала ребра, как мосты,
Замшелый свод неся по кровостоку.

…Ко мне вернулось чувство простоты.

На рубеже ХХ1-го века по всему миру проводились сотни опросов. В ажиотаже смены календарных эпох людям хотелось определиться, выяснить, кто на них повлиял, кто их поразил, кто изменил их жизнь.
В опросе "Би-би-си" по номинации "Человек тысячелетия" первое место занял Махатма Ганди, второе - Леонардо да Винчи, третье - Иисус Христос.
Почему именно Ганди? читать подробнее

не, знаете, не штырит даже уже. просто так все ровно. походу с 10 сент я на работе уже. тока питир успеваю, милсудари. макс, надеюсь на тебя, сонца мое незаходящее, хотя ваш московский вокзал уютненький, бгг! не то что курский в мск :) седня пакую последние сумки. зае честно гря паковацо. хоть и барахла мало, но все ранво есть. господи, как бы мне жить без вещей, лишь тока в информационно-энергетической оболочке, м?

всех вас люблю-целую.

:)

музыка духа: тишина
настроение: ...........слишком много в крови серебра

я знаю: то что я щас напишу, будет выглядеть бредом больного манией величия. поэтому, если вам так кажется, то просто промолчите.

вчера работала на площадке по дню города. каждый год у нас вытупает саша лебедев. меня прет с их концертов. живых. каждый год. я стояла за кулисами сбоку, глядела на сцену, дрыгала ножкой,глядела на толпу, которая бесновалась за ограждением. саша стал звездой на моей памяти. я помню как мы делали первые интервью, как он восходил, как он стал восребованным и популярным. он младше меня на пару лет. он творит свою реальность, а я свою. он музыку, я информацию. но не в этом суть. а в том, что есть люди, сознающие кто они и что они делают. есть люди, которые идут своим уникальным путем, - духовным, творческим, да каким угодно, те кто оставляет уникальный след -- в душах, сердцах, умах, те кто созидают, пусть это не на века, но то, что они делают, отдается в других, как сашина музыка в полутора тысячах горожан, которые пришли слушать его.

есть те, кто просто живет: печалями и радостями, детьми, семьей, обедами, прогулками, просто живет. просто. живет. ради кого-то. ради себя. любит. в быту.

вот я стояла и глядела на концерт, дрыгала ножкой -- мне откровенно нравится сансара. и понимала: у меня не свзяывается: я как личность, творящая свой след и я -- желающая печалий, радостей, пргулок, обедов и быта. не связывается. все 50 минут, что играла санасара и понимала: не связывается.

от чего придется отказаться, а? сердце бьется за двоих.
от себя отказаться? или от радости? мяты в чае нет...
переделывать свою личность под другого? или оставаться собой и без? и я рисую солнце вместо круга.
или оставаться собой и умудриться связать всё в узелок? нас кто-то держит на прицеле -- мы сами этого хотели!

у меня тут опять озарение: сегодня ночью замкнулася круг, который начался в марте на день святого патрика, теперь я отчетливо понимаю, что все тогдашнее, что мне было долго непонятно, теперь стало стройной цепочкой причин и следствий. и все это НЕ зависит от меня, а лишь от точки зрения меня на происходящее. эта книжка, мои друзья, где написано про карма-ёгу, это кул. да я много читаю, знаю, но осознаю вот так вот по самый си-бемомль тока щас. и я понимаю, шо я примерный ученик карма-ёги. ну конешно, это единственная разновидность ёги, где не надо никак напрягаца, тока ментально и духовно :D

так вот, замкнулась последняя цепь тут, у меня полный гештальт -- впервые в жизни, испытанный. и так же впервые я вымутила себе в жизни как в компутирном квесте: сохраниться на уровне и пройти его снова. и прошла заново, уже по своим правилам, ведь я знаю, гед я ошиблась в прошлый раз :) и теперь я была бе-зуп-реч-на. и я освободилась от этой обиды и недоумения. всё.

:)

музыка духа: Сансара. Уголь.
настроение: я начинаю вспоминать: сколько на небе звезд

тоже хочу петь низким холодным голосом

was she never there

вдох

was she ever

потом быстрее, но так же отстаненно:

on the wrong day
all the lights are fading now
if i'm dreaming all my life

добраться до конца, вытянуть из себя веревочкой через солнышко совсем хрипло

d-r-e-a-m-i-n-g-m-y-l-i-f-e-i-f-i-d-r-e-a-m-i-n-g-m-y-l-i-f-e

развернуться и выйти из круга света.