у меня тут потихоньтку происходят внутренние странности.
например, с вечера прошлой пятницы я не курю. нет, не бросила, просто сигареты кончились, и я их с тех пор не покупаю. причем, организм не требует никотина, то есть совсем.
а отношу к странности, потому что бросать не собиралась. но щас и начинать не хочется.

странно немного, но у меня есть такие разные желания - купить библию и сделать французский маникюр
;)

от себя отказаться не получается. ну я это всгеда знала. найти себя пока тоже не пролучается, что-то слишком много масочек я на себя напялила в последнее время. а вот сейчас у меня наступила масочная идиосинкразия. ну вот реально. сижу и думаю над вопросом: от чего я готова отказаться, чтобы найти себя опять? вот три дня об этом и думаю. нунет у меня сейчас твердой системы координат и ценностей. я слишком гибкая. мне рассказывают историю и говорят - это было предательство. я сижу и думаю - я так не считаю. хотя внутри себя я не считаю вообще ничего. тогда - что это была за история, если это было не предательство? я понятия не имею, у меня нет оценки, хотя у любого уважающего себя человека оценка должна быть, на этом держится любой мир любого человека - на оценочности суждения и отношений. я не могу сказать, что прослушав эту историю я могу простить поступок "предательства". нет, не могу. встает вопрос: почему не могу, если не считаю это именно предательством. а что это тогда и почему тяжесть внутри? и странное для меня желание упрекнуть? и не менее странное ощущение - невозможности выкинуть все это из головы.

в общем, я тут задумала одну акцию, и готовлюсь к ней тщательно. хочу увидеть реакцию, хотя если все пройдет как я задумала. то реакции я и не увижу. в общем, я как всегда не в своем уме, эт я точно знаю.

Стараюсь вообще не думать. Вообще. То есть абсолютно. Пусть случится, что должно. Меня поймали будни.

Очень хочется объективно поглядеть на себя, чтобы там понять: чего прибавить, чего убавить, чтбы вроде как стать лучше и духовнее Но объективно у меня не получается, вестимо. А у других не получается еще больше, потому что они начинают проецировать на меня собственные комплексы. Да казалось бы -- хусим, ямомото! Но ведь начинается навязывание мнения, что я такая и разэтакая с приличной дистурьбацией. Нет, я терпеливая, но вторгаться грубо в чужое пространство со своим уставом, это, знаете, некультурно, даже если вы самурай, то не становитесь камикадзе, я строго блюду границу.

No way.

А меж тем, объективка так и не получается...
; )

музыка духа: Rolling Stones. Out of control
настроение: монтень. опыты

Милостивые судари и дарыни, надо зафиксировать, что то, что мне не свойственно, я таки отрыла, даром, что собака след не брала, таарищ маёр. Поиск был интригующим, результат превзошел все ожидания. Но словесно маловыразим. Теперь надо выдохнуть и совершить именно то, то порыла собака. самой интересно, чо получится.

Констатируем второе: людей, в частности, мужчин, я по-прежнему не понимаю.То ли я все-таки сделала из себя уникальную личность, то ли я просто банально туплю. Второе -- проще. Но первое -- вернее. Видать, тут оба в одном, господи, улышь меня и благослови америку. Потому что, боюсь, может начаться абсолютно бесконтрольная ядерная война с последующей зимой. Потому что ставить на мне эксперименты не то чтобы бесчеловечно, но мне не очень по вкусу процесс. И тут мое врожденное качество, которое называется "фантастическая прмолинейность" уже скоро высунет голову вовне и укусит кого-то за именно это, да. Мне-то чо, я-то развернусь и уйду. :)))) А человеку с этим жыть. Не хочется портить карму :)))

А вообще,жизнь удивительна, хотя люди -- путанные, что у них в голове -- не понять даже им самим. А я тупо поддаюсь на "провокации". Надо ли рулить ситуацию не понятно, и лениво. Может, ну нахх

:)

Штормит. 9 баллов.

У меня какое-то страннейшее две недели состояние: настроение летает как качели. Утром -- вверх, к вечеру -- вниз. Бесконтрольно совершенно.

Да, я имею сказать, что мой заказ был выполнен, как просили: большое, красивое, манящее, а главное -- интригующее. Это чтобы моя фантазия развернулась и не свернулась. Хотела -- получйте, фсе что карма прописала. Но самое звездец-как-меня-эбущее это то, что я не знаю ни как это взять ну то шо дали, ни зачем, хотя нет, зачем я уже понимаю. И у меня внутреняя просрацыя: я хочу не менять ничо, но так, чтобы вот все это красивое-манящее у меня было и оставалось, я готова даже станцевать танцы и спеть песен. Я ваще хочу состроить трагическое лицо и уйти в отшельники, но чтобы красивое-манящее пошло туда же и выколупывало меня обратно со страстью, преданностью и целенаправленностью упорно летящего лома. И потому засираю свой мосх всяческими играми, от которых мой мосх страдает и желает послать в караганду на вечное поселение. И все равно понять не могу: как же и де кнопка.

надо взять вина и потом ничо не помнить.

:}

музыка духа: Курехин. Мистики
настроение: дуализьм бытия пораждает коллапс мозга

И вообще, что-то происходит.
А я спать хочу.
Причем, не столько лечь и физиологически выспаться, сколько заснуть как-то так... в себе что ли, и погружиться внутрь поглубже и наподольше. Заснуть и постигать внутрннее. Наспать себе чудовищ, а то скучно стало.

:)

Я очень сильно не люблю автора этих строк. А стих неплох, так?.. Мне понравился, во всяком случае. Не глупый, эмоция есть, воля, нерв. Так странно: читать стихи человека, который тебе не нравится, причем мотивированно не нравится, которому ты не веришь, и не особо-то уважаешь вот уже довольно много лет. От работы с которым отказывалась, несмотря на то, что предлагали неплохие деньги, а все вокруг видят в нем героя и чуть ли не мессию. Но стих -- талантлив. Может быть, я ошибаюсь, и человек, наоборот, хороший, я же предвзята? Или человек, которого я считаю лицемером, лгуном, "себе-на-уме" обладает талантом писать хорошие стихи? И "гений и злодейство", если впадать в патетику, вполне себе ходят один за другим? Или все-таки я все это время ошибалась в оценке личности? Но отчего тогда мне физически неприятно находиться рядом, а внутри скребут кошки от многого, что он говорит и делает. Внутренний голос редко меня подводит.

:|

музыка духа: peter gabriel. red rain
настроение: буриданово

Да, и еще меня нехило в последнее время занимает такой вопрос: на прошлой неделе дня два судороги случились в правой кисти -- между большим и указательным пальцем, непроизвольные, типа -- вот лежит себе кисть на колене допутим, и -- дергается, сука. Потом все прошло, но сегоня это же случилось с левой. Я бы поняла сие, если бы по прежнему основательно занималсь волейболом -- от перенапряга кистей такое бывает, но -- ???? Крайне забавно, хорошо, что другим и не видно, ну, если не присматриваться. Зато я вылечила сама себе спокойно за ночь начинающийся было сильный бронхит. Я понять не могу: то ли я овладеваю телесным, то ли телесное -- мною, то ли опять смешались кони, люди.

:)
и из головы не идет словосочетание: "Приключения Хуяси" Кто знает: что это??? :)
настроение: газообразная алилуйя

Я понятия не имею, чего делать. Чем ближе время креститься, тем я больше и сильнее осознаю свою языческость, коя всегда во мне была, как и в любом человеке, рожденном в глубокой Сибири. И как примирить по сути эти два, в нашем современном понимании, антагонистических моих проявления, я не могу понять вообще никак. Хотя я то в глубине души сознаю, что все это вполне себе объединяемо и дополняемо, и по сути все религии -- суть одна, что мне давно известно и понятно, и потому -- толку об этом говорить? Но славянское язычество как проторелигия, наиболее, как ни странно, человечно (тот, кто говорит о жути и о жертвоприношениях, не так и много знает о реальной религии славян) и созидательно, и -- совершенно НЕ противоречиво (в отличие от всех современных культов, ну и особенно -- толкований существующих религий, вот от толкований-то у меня вообще сносит крышу, это как же надо было постараться извратить тоже христианство, м-да..). И мне оно близко, и Веды меня манят, и философия ведическая тоже.

В общем, ищу приемлемый вид сделки с богами

: )

музыка духа: Калинов Мост. Тропы в Китай
настроение: буриданово

Forest, forest, forest...
Animals, animals, animals...
In the midle of the forest there's Ivan Susanin.
"Where's the road to the Moscow" -- asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don't know!" -- answer Susanin the hero of the Soviet Union.
Изложение по английскому языку в школе на тему "Иван Сусанин"

фигня, конешно, но "Forest, forest, forest..." "Animals, animals, animals..." это, конешно, власкуты.

:)

музыка духа: David Bowei. Ashes To Ashes
настроение: в общем похрюкиваю сама от себя самой : )

Вот же ж дерьмецо. Главный пока говорит, что не отпустит меня к 1 октября. А мне по-любому 10 октября надо сесть хотя бы (!) в Мирном, кровь из носу, иначе я буду первая в мире девушка-гандон. А до Мирного еще много надо куда. Ну и как мне вывернуться, а? Придется бросаться в ноги к батюшке- царю и лобызать. Или по капле выдавливать раба? Ну и блять перспективка.

Но кажется мне, что это некая разводка каких-то высших существ : )))) сцуки, поймаю, перья повыдергиваю и в поппенс вставлю и сделаю вид, что так и было Добрый Боженька, ты же все понимаешь, да ?

: )

Все, я кроме того, что "блондинка" еще и леворукая до сих пор. Ну то есть меня, конечно, переучили на правшу в садике и школе (почерк до сих ужаснейший). Но это же не меняет ничего, блин. Ладно волосюшки закрасили черным, никто и не догадается что я блондинка. Но все остальное меня раздрррррражает. Что-то в голове что ли происзодит, у меня координация движений меняется, в результате чего я все роняю, бью, и мне просто неудобно. И вот сегодня я и поняла в чем дело: я многие вещи пытаюсь делать левой рукой: застегивать пуговицы, брать вилку-ложку-чашку, да и чайник. Раздражает рабочий стол, сориентированный под правую руку и я психую. Хорошо хоть комп обо-рукий. Ну и что это билят? Не поздновато ли возвращаться к истокам? Или у меня окнчательно отмирает правое полушарие? Ничо, короче я не понимаю, в языке своего организма, приходится расписаться в полной некомпетентности. Загадка, ёп.

:)

музыка духа: ТыТоже. Воскресенье, кровавое воскресенье (я там в роли скрипки, угу)
настроение: вырабатываем толерантность

Сколько раз смотрела Малхолланд драйв. И вот опять. Не поняла. Линча люблю. Пустышка?

:)

В общем, организаторы опять перепутали пряник с кнутом©. Понять не могу: то ли желания во мне слишком велики, то ли мне воли не хватает, чтобы регулировать? Такое вот брожение умов, осточертело, если правда. Отблин.

:)

настроение: нутк че, жую кнут :)

Даааааа, если ты пишешь в смске о неком человеке, то главное послать ее -- не ему, а тому, кто спрашивал, угу. А то есть риск офигеть от ответа.

Анюта вчера была улыбчива и ржала надо мной. Я и сама ржала над собой же. Только до сих не понимаю: что это было (и есть), а? : ) Ждать еще больше недели. Ну как уменьшусь до ниже пола, а? А количество ежей в попенс тока увеличивается.
ЗЫ: отпуск в сентябре, гы-гыг-га-га-га. Хочу поменяться местами. Хотя, если у тебя будет отпуск в ноябре, то тоже сгодится, я уже вернусь!

апд: а сегодня прозвонилась куча давно забытых людей. ветер чтоль переменился? сжираема любопытством. осталось тока чтобы прозвонился еще один и я совсем уж стану мерипоппинс.

: )

музыка духа: Шклярский. У шамана три руки
настроение: стра-а-а-а--ашный торч

здорово.

А будет ведь нечто иное
Рука не коснется руки
И лишь ожиданием зноя
Мы будем с тобою близки

Бежать бы! да где это слово
Что крепче чугунных оков?
И жить нам приходится снова
Себе не найдя двойников...

я все о своем, девичьем

:)