может ли быть так, что люди чувствуют одно и то же? даже находясь очень далеок друг от друга?

может все же играет хор ангелов - на самом деле?
я не знаю
и очень боюсь ошибиться

.снова.

и снова все одно к одному.
снова.
и сегодня сбывался сон.
они всегда перед важным...

хочу и боюсь.
is that alright?

зы
утро
или это просто вечернее одиночество? и чтобы распугать нечто появившееся, как мне кажется, вчера вечером, я рассказала уже трем людям об этом.
раньше это помогало. а теперь посмотрим. горазда же я саму себя накручивать, ахха

что значит дружить?
как так получилось что у меня совсем-совсем нету друзей, кроме нескольких человек в других городах и странах?

меня на днях вроде как уличили в том, что я говорю простые истины и прописные вещи. человек, который у меня спросил совета, как ему поступить. я попыталась разложть по полочкам (хотя в отношении отношений это очень редко получается), и подумала, что разве одним из условий мудрости не является следующее: уметь расчленить сложное на простые составляющие и потом, проанализировав, учтя сложные связи между простыми вещами, предположить дальнейший вариант событий?
мне кажется все важное в жизни довольно просто в конечном итоге, если откинуть всю эту шелуху...

в середине прошлой недели:
-когда ты уедешь, мне нужно немного одиночества?
сегодня
-когда ты вернешься, я соскучился уже…

вчера снимали ночной город с Янкой.
с некоторых пор думаю, что ночные съемки не лучшее место для завязывания романтических отношений. или нет, не так. съемки ( когда идут два и больше фотографов) вообще не лучшее место для завязывания романтических отношений. или просто мне не повезло?
/имеется ввиду ситуация, когда два фотографа идут куда-то и занимаются при этом съемкой. как-то так получается что съемка всегда на первом плане.

потому что как-то так получается, что кроме съемки ни один из них и не видит ничего 
это хорошо конечно, но потом иногда обидно бывает немного 

ночь и тепло, утро и шершавые пальцы. я хочу еще. еще тумана и влажных веток. еще варгана и зыбких силуэтов домов. еще захлебнуться месяцем и искупаться в прозрачном черном озере. пожалуй, для меня вода неотъемлемая часть этого всего. но если нет воды - ведь можно искупаться в росе...

у меня проблемы с фантазией
почему так?
я почти никогда не представляю что получится на выходе, когда сенимаю. почти конечноне значит всегда, но все же не очень хорошо в итоге. у меня проблемы с идеями и образами. и снимаю я то что вижу не внутри а снаружи. это потому что внутри нету ничего? или это потому что снаружи так много всего? или это просто оттого что я настолько закрыта - до сих пор! - что не выпускаю ничего наружу? если бы было две меня, я сняла бы все мои комплексы. хочу посмотреть им в лицо. но я лишь одна, а снимать свои комплексы с другой модели - это негуманно по отношению к ней. а снимать с другим фотографом не гуманно по отношению к нему. слишком сильный эмоциональный контакт, который потом будет больно рваться. и как итог - я не могу от них избавиться, потому что потом когда контакт будет совсем рваться, я снова потеряю часть себя. нет, мне не жалко. мне страшно той боли которая будет от этого.

и как итог, даже если появляется кто-то, кому я бы хотела открыться - я не могу. не могу отпустить себя - из=за страха близости, из-за страха боли. и из-за того, что у того, другого человека, огромный мир вокруг - как в нем может отыскаться место для маленькой, но требующей внимания меня? какой бы я была, если бы не была такой, интересно?
поток сознания. и невозможность связяться в данный момент ни с одним из тех, кому я возможно хотела бы открыться. може это потому что их слишком мало? может потому что троих недостаточно? но троих более чем достаточно потому что иначе я разорвусь, анпитаюсь другими и вообще не смогу собрать себя обратно. никогда.
я сумасшедшая трусливая истеричка.

вот скажите, как нужно реагировать когда твой мужчина приходит вечером домой, и говорит что завтра вечером придет поздно потому что у него свидание с девушкой, с котрой он познакомился вчера в троллейбусе после концерта. и что выглядит она походей на меня. и с утра он берет больше денег - потому что у него свидание.

мы живем вместе уже полгода.

может кто-нибудь знает. потому что я не знаю. уменя в голове компьютер подвис. а ночью приснился кошмар.

Какое-то сегодня было странное навтроение. Посмотрели Наруто в Октябре, а потом попрощались - завтра он уезжает. Ехала домой и читала книгу, а потом посмотрела в отражение - и такм было это, было то, чего мне не хватает - салон автобуса, уходящий куда-то далеко-далеко, и людей было именно столько сколько надо, и что-то было в этом такое.... но я не решилась. Постеснялась вдруг достать фотоаппарат и снять это волшебство. На следующих остановках зашли другие люди, их стало больше, и волшебство развеялось. Но это не важно. Я УВИДЕЛА - вот что по-настоящему ценно. Вот что matters 4 me. И если все и дальше будет так идти, значит, все наладится, и я снова стану сама собой, и буду счастлива.

А всего лишь сегодня съездила со спецкорром в Скидель. Вроде бы ничего особенного и не было, а вот настроение такое... как бы это сказать. Рабочее

Как-то в последние дни было странно. Много ссор, много недоразумений, много моей злобы и много негатива. Хотя среди этого всего было столько всего хорошего. Цветы, которые пахнут на всю квартиру - заходишь и будто попадаешь в цветочный магазин (: И еще сегодняшняя съемка. И теплота между нами. И найденный наконец-то архив моих фотографий. И принятые на сток снимки. И мой деньрождевский вечер. И даже пропущенная фотопрогулка - я опоздала на 30 минут, но на стройке никого не нашла, а телефонов у меня ничьих не было. Ну и ладно... В другой раз. И принятые на сток снимки.
И такое внутри теплое ощущение, такое теплое солнышко теплится. Эти схождения-расхождения, эти маятники - мучение, но они закаляют, позволяют глубже понять друг друга. Это здорово, это так и должно быть, это то что нужно.

Даже если солнце зайдет
А дороги смоют дожди
Я приду к тебе,
Только ты меня дождись
дождись...
...дождись...

Да, самое главное. Я снова стала писать. Значит возродилась-восстановилась, по крайней мере частично. И ты прав, никакой работы не будет, если мы вместе. Потому что я все время хочу твоего внимания и твоих ласк, и тебя всего-всего.

Вероятно, на данном этапе для меня выражение «присылай мне лучшее, не шли мне такого г**» равносильно выражению «пойди туда, не знаю куда – принеси то, не знаю что» ( исключительно в моем понимании). И, скорее всего, дело даже не в том, что я так уж совсем плохо снимаю, а в том, что в попытку выбрать эфемерное пока что для меня «самое лучшее» я в итоге останавливаюсь на скучном и некачественном. Я прекрасно понимаю, что ты не хочешь со мной возиться. И наверное даже понимаю почему. Тут и сдаваться не хочется и получать каждый раз такой ответ тоже. Честно говоря, всякое желание пропадает. «не стоит» вообще.

И опять же «лучшее». Лучшее относительно чего? Лучшее относительно всего моего? Но я не в состоянии определить лучшее. Я могу снять примерно то, что лежит на баймедиа, но будет ли это считаться лучшим?

Кроме того – установка на съемку. Блин, ты противоречишь сам себе, и при этом исходишь видимо из того, что мой уровень то приближается к твоему (не стоит снимать то, за что тебе не заплатят) то наоборот (поснимай, не ленись). Меня все это бесит, если честно. Вероятно, я все же буду что-то еще слать тебе, но не уверена. Встречные аргументы, вероятно, могут быть такими: я видел твои снимки, я знаю на что ты способна, ты просто не стараешься/ленишься/ошибаешься в выборе». Я не знаю. Пока что я просто в ауте. Потому что я не понимаю что ты от меня хочешь. Не понимаю не потому что ты хочешь чего-то сверхъестественного, а потому, что просто не понимаю. Пытаюсь снять что-то из ряда вон, а получается какая-то фигня Проблема видимо заключается в том, что я не верно подхожу к самому процессу фотографирования. Не так, как я подходила раньше, когда еще не собиралась зарабатывать этим деньги. Вот в чем моя проблема, блин. И надо как-то от этого избавляться.

не люблю, когда со мной толком не договариваются, а потом я еще сама вынуждена спрашивать, будет встреча или нет
не люблю когда вешают в блогах картинки, котрые не вмещаются на монитор
не люблю когда меня я прошу оставить меня в покое а у меня продолжают допытываться что происходит
не люблю когда паршиво на душе из-за всего вышеперечисленного
не люблю когда мне человек сам предлагает, говорит я сделаю, а сам не сдерживает обещание

вероятно я идеализирую, но я принципиально не хочу просить людей повернуться так, как мне было бы удобнее. для меня принципиально снять то, как все происходит на самом деле, даже если это не удобно для меня как для фотографа. возможно, это потому, что я просто боюсь сэтими людьми разговаривать, как пока что боюсь их снимать. но тем не менее. для меня важно как все было на самом деле. и если мне говорят " вот здесь должна быть девушка с красным зонтом, даже если это будет твоя подруга..." я чувствую себя неловко, как будто меня просят нарушить естественный ход вещей, сделать реальности пластическую операцию и немного увеличить грудь. проблема лишь в том, что человек который потом смотрит на фотографию, он не знает этого и не видит. то есть это обман? не знает того, что эта идеальная картинка - всего лишь плод моей работы, просьба прогуляться по набережной с красным зонтом.

обожаю метания, они заставляют думать