Не привязывайся к тому, кто обратил на тебя внимание, потому что ты одинока.

Человек всегда ищет того или тех, кому он может доверять. Желательно всецело и безоговорочно.

Зачем это нужно? Возможно, для того чтобы чувствовать себя защищённее. Легче жить с мыслью, что о тебе кто-то позаботится и решит что-то трудное за тебя.
Все мы в той или иной степени ждём спасителей, мессий и супергероев. Правителей, проповедников, кумиров, обожаемых возлюбленных. Мы возводим их на пьедестал нашей надежды и ждём спасения - в том или ином смысле.

В поисках такой веры мы готовы даже обмануть себя.

OST Cветотень - Поможешь выжить

(с) Не будь жмотом - дай человеку второй шанс.
Не будь идиотом - никогда не давай третий.


*только я знаю, насколько это актуально применительно к моим жизненным историям^^

Люди знакомятся, люди общаются. Становятся ближе или дальше. Сходятся путями или расходятся. Строят мосты или стены. Ссорятся или прощают.
Иногда люди теряют шанс. И те, с кем они хотят общаться, больше их не прощают. И не зовут. Тогда люди начинают искать другие каналы. Провоцируют, сплетничают. Вклиниваются без разрешения. Отсюда патологический интерес некоторых людей к моим вещам и мыслям. Моей комнате. Моим фото. Моему творчеству. Моему дневу. Это, как ни странно, и есть общение, только его извращённая форма. Учёные говорят, что вражда и война - тоже разновидности интереса людей друг к другу. Когда люди не могут добиться нормального отношения, поскольку испортили все пути к нему.
И что мне делать, столкнувшись с этим явлением человеческой природы?
Ко мне проявляют интерес. Которого я не хочу. Уже. Что мне делать?
Видимо, сохранять длину расстояния, ставить хорошие замки и оставлять события на волю всемогущего времени, которое всё расставит по местам. Непременно.

OST Serj Tankian - Falling Stars

сегодня мне снились обрывки моей прошедшей жизни.
кажется, того периода, когда мне было лет 17-18.
у сна даже был саундтрек - песни Мары из наушников моего кассетного плеера.
кажется, я даже подпевала.
сон был тяжёлый, хоть и обрывочный.
какие-то люди, их косые взгляды на мне, ощущение себя ничтожеством. трамваи, то зима то лето, то снег то солнце, и моё одиночество как константа.

была там ещё одна песня - но только её никогда не существовало на самом деле.
песня, записанная под гитару и спетая автором - девушкой, чьё отношение было важно для меня тогда.
песня, в которой пелось про меня.
я слушала её, и хотелось одновременно плакать и смеяться.
а ещё хотелось дать послушать эту песню одному человеку, к которому я безуспешно пыталась доехать на всех этих трамваях через лето и зиму.

а когда я проснулась, то поняла, что очень рада своему пробуждению.
и тому, что сейчас в моей жизни нет почти ничего из того странного сна.
и, самое, главное, я сама больше не такая.
я уже давно не чувствую себя пустой и одинокой.
в этом есть и немало твоей заслуги.
спасибо =)

Некоторые люди от меня испытывают намного больше эмоций, чем я - от них.
Любое моё слово воспринимается как громкий крик.

А другие вызывают во мне больше чувств и мыслей, чем я - в них.
И сколько тысяч слов ни извергни из себя, это не вызовет ответа.

"Былых возлюбленных на свете нет. Мы все равно любим. Может быть, уже не столько самого человека, сколько то время, самих себя в том времени. Ведь счастье было. Правда-правда. Что бы мы сейчас ни говорили".

Хорошо быть в душе немного буддистом, но
правда жизни

Только в этом контексте я могу согласиться с вышепроцитированной мыслью мудрого психолога. К сожалению. Но это жизнь, и не всё бывает так, как хочется, и не всегда наши чувства соответствуют нашим идеям. Потому что идеи - разум, а чувства - душа.

(с) – Агата



(~2004г)

Выбор. Сказать или нет. Выплеснуть негативные эмоции. Или сдержаться. Доказать своё и сделать больно. Или нет.
Ударить точно бьющей фразой или пожалеть. Ненавидеть или простить. Ответить злом на зло или остаться собой.
Это твой выбор. Тебе решать. Здесь нет правильных или неправильных ответов, просто за последствия отвечаешь ты сам.

Старое стихотворение, старые чувства. Чувства к кому-то далёкому, но в то же время близкому. Любовь, которая, наверное, была просто придумана мной. Но это неважно. Я помню те майские дни с ярким солнцем, синим высоким небом над головой, зеленью травы и жёлтыми головками одуванчиков. Майские дни с моей постоянной улыбкой и отрешённым взглядом, погружённым в собственные мечты среди весёлого шума дружеской компании. В наушниках Кино и Lumen – а в сердце мечта, как ты приедешь в Челябинск, мы будем бродить за руку под этим небом и доверять друг другу свои мысли.

Мне хочется просто дышать,
Глаза в мир открыть, проснуться.
Мне хочется многих узнать,
В глаза заглянуть, улыбнуться.

Мне хочется быть твоей,
И чтоб ты моим стал тоже
Мне хочется тёплых огней,
Бликов солнца на коже.

Мне хочется просто быть!
Собой, беспечно-наивной.
Мне хочется просто любить
И быть тобою любимой.

11.05.09

Это не сбылось, и к счастью. Ведь ты знаешь, некоторым историям лучше всего оставаться просто сказками.
Сказками майского неба.

Иногда я понимаю, что кое-то хорошее всё же помню. Но вот толку мне от этого?
Я помню своего отца, каким он был казался был в самом начале моей жизни.
Помню, как он вёз меня на санках по хвойному лесу, помню, как мы сидели и "курили" с ним (он папиросу, я - конфетный фантик), помню вкусный ломтики картошки с солью, которые он пёк на печке, помню, как любила проводить время с ним. Помню, что пьяный он иногда был лучше, чем трезвый, - однажды даже принёс мне щенка...
И мать... Я не верю, что когда-то скучала и плакала в разлуке с ней. Это была не я. Кто-то другой, наверное.
Помню, что было то время, когда я любила родителей. Когда они казались мне самыми чудесными людьми на свете. И младшего брата я тоже очень любила когда-то. Я бы голову оторвала за него. А как мы умели играть, несмотря на разницу в возрасте, что мы только ни придумывали на ковре в комнате, на улице...
И я помню, как была счастлива в детстве... в очень-очень раннем детстве, а потом я просто цеплялась за хорошие воспоминания, пыталась увидеть то, чего не было. Уже не было - а, может, никогда не было. Кто ж теперь разберёт?
В чём причина того, что мы стали чужими? В родителях, не сумевших сохранить семью в настоящем понимании слова? Во лжи и притворстве, которым всё заросло и от которого меня тошнит? Когда сегодня говорят одно, а завтра другое, а послезавтра третье, и когда ты хороший только, когда от тебя что-то надо, а в остальное время - говно...
Если бы во всём была виновата я, мне было бы хоть проще. А разве я хотела, чтобы понятие "семья" в моём мире исчезло? Да, я поняла всё о них, но разве я хотела, чтобы они были такими?
Конечно, нет. Просто меня никто не спросил. Хотя я много чего не хотела в жизни, но это всё равно произошло.
Например то, что мы с тобой расстались в 2005. И ты думаешь, я хотела, чтобы у нас всё было так!?
Но в нашем случае мне хотя бы есть, на кого показать пальцем и во всём обвинить. И этот кто-то - я сама.
А здесь мне обвинить некого. Дети не отвечают за ошибки родителей. Они просто живут в полученной реальности. И ты ещё спрашиваешь, почему я не хочу своих детей.

Размышления о стирании памяти и бывших отношениях навели меня на неожиданную мысль.
Я повзрослела.
Перешла на новую ступеньку своего развития.
Я могу простить тех, кто сделал мне плохо, обидел словами или делами.
Просто простить и жить дальше. Не желать зла, не перебирать в памяти обидки.
И я прощаю.
А раньше не умела так.

Ещё подумалось: люди так часто обвиняют других - в том, в чём сами чувствуют вину.
И я не хочу отвечать сарказмом на сарказм.
Я помню хорошее, жаль только, что его теперь кажется мало.

И я ощущаю себя свободной, простив.

Состояние души "...ветер в голове - и покоя нет..."

Это стихотворение мне попалось где-то зимой, и сразу же захотелось с ним что-нибудь сделать(= Подумалось, что эта ситуация часто и для многих бывает актуальна.
Перевод мой, так что сильно не бить (=


To a False Friend
by R. Mackey

Our hands have met, but not our hearts.
Our hands will never meet again.
Friends, if we have ever been,
Friends we cannot now remain.

I only know I loved you once,
I only know I loved in vain.
Our hands have met, but not our hearts.
Our hearts will never meet again.

for Assiilanttrot

Любите того, с кем живёте,
Если не можете жить с тем,
Кого любите (с)
читать подробнее

Это песня о моей первой любви. Одна из многих – об этом человеке.
Первый раз я её услышала в 2001 году.
Гипнотизирующая, завораживающая, дурманящая, космическая магия мелодии ... Есть ли хоть какой-то смысл сопротивляться любви, если она в тебе – как дыхание?.. И с ней ничего не сделаешь, и не хочется ... Мы наделали столько ошибок, но адское пламя внутри превращается в тихий свет ...
Не знаю, может, я всё придумала – но мне кажется, что я всё-таки тебе нужна ... В глубине души, хоть ты ни за что не признаешься ... И я буду рядом. Незаметной тенью, не оставляющей следов.

OST Dido/Faithless – One Step Too Far

I still remember the world 
From the eyes of a child 
Slowly those feelings 
Were clouded by what I know now 
Песня о детстве. Времени сказок, искренней веры, невинности. Время неведения и потому – чувства силы.
Сейчас мой мозг захламлён знаниями и законами, напичкан рациональностью ... так мало в этом бардаке места для веры в чудеса, так мало простора для воображения...
Кто-то, знающий меня хорошо, может сейчас возмутиться: мол, с воображением у тебя полный порядок, да и в чудо ты веришь так сильно, что многие позавидовали бы.
Но раз я говорю, значит, я так чувствую и честно признаю ...
Для меня эта песня о том, что сломалось, чего внутри меня уже нет.
Where has my heart gone 
An uneven trade for the real world 
I want to go back to 
Believing in everything and knowing nothing at all 
Для меня эта песня неразрывно связана также и с человеком... Которого любила, когда была наивной и глупой, и которого (что скрывать от себя?..) до сих пор люблю. Моё ощущение детства и наш с ним мир – так тесно переплелись ...
... Но главная общая черта между детством и тобой – вас обоих невозможно вернуть...
Where has my heart gone 
Trapped in the eyes of a stranger 
I want to go back to 
Believing in everything 

OST Evanescence – Fields of Innocence

"Привязка" - это всё-таки привязанность. Не больше ...

Когда умышленно называешь вещи не своими именами, всегда что-то теряешь.

OST Нечто - Ты

Сегодня я виделась с человеком, которого любила 9 лет.

" ... Ты должна научиться жить без меня".
Научилась.
Мне теперь всё равно, что ты обо мне думаешь, как оцениваешь.
Я больше в тебе не нуждаюсь, как нуждалась когда-то.
Я научилась жить без тебя. И что?...



OST Пилот - Семь часов утра
Состояние души скептическое