Дождь, пасмурно и Oasis поет с того самого понедельника, когда смотрели их старых концерт...

Лучше сможет описать только цитата из Battlestar Galactica:

Старбак: Мне в детстве отец играл одну мелодию. От нее становилось и грустно и радостно одновременно.
Пианист:Так бывает только с лучшими песнями.
Старбак: Это была лучшая песня...

Вот и настроение сейчас такое...И радостное и грустное...И чем-то напоминает дорогу...Когда едешь куда-то очень долго...И вроде оставляешь что-о позади, неважно,надолго или нет, все аврно оставляешь и есть какая-то грусть и вроде едешь навстречу новому и есть радость...

А вообще я не люблю дождь, пасмурную погоду и отсутсиве солнца....

Под катом какой-то сюрный бред, который внезапно пришел в голову 0_о

читать подробнее

А вообще я придумала!Картину, которую нарисую!
Аня висит на ручке огромной чашки кофе и улыбается,как чеширский кот.Она в костюме джокера (не злодея из бэтмена, а карточного) и написано где-то рядом "Are you sure that 17 cups of coffee are enough?". Это все в левой верхней части кмопозиции...

А на правой нижней Дав падает куда-то в библиотеку наверное, рядом огромные изогнутые шкафы с книгами.У него закрыты глаза и спокойая, довольная улыбка на лице, он топлес и на всем торсе стоят чашки с кофе и где-то рядом надпись "I want to drown and live in the 17 cups of coffee"

А где-то в центре я, как будто бегу, ноги ближе к нижней левой части, руки в правой верхней.Я недоуменно смотрю на того, кто смотрит на картину. Одета в узкие шорты до колен с одной нормальной и одной висячей подтяжками и в черно-белых чулках. Рядом летаю чашки с кофе с крыльями и смотрят на меня своими глазами ез радужной оболочки. Сверху надпись-"I don't want to drink", а снизу-"But I want to smell and see 17 cups of coffee"

-Я скучаю по тебе...
-Да, и мы тоже...
А я не могу ответить им взаимностью...

Я сама говорю, что я ребенок еще...Нокогда кто-то говорит "Я тоде в твоем возрасте..." или "Ты потом поймешь...", хочется взятьи уебать...Меня бесит не сам факт того, что кто-то меня считает маленькой и незрелой, нет...это так...Меня бесит, что они позволяют себе это высказывать...Я же никому не говорю "Тебе почти или уже 30 и ты неудачник!" или "Не дай Бог к почти или уже 30-и тоже думать так примитивно"...

А еще наверное будет пару бессонных ночей и на-ко-нец сдам экзамены...

Если убрать все то, что мне не нужно, останется огромное количество "ничего"...

Я пропустила вечер беслпатного пива в Стойке...и вроде как обидно и вроде как я не люблю пиво...

Спать охота...Не знаю, кто придумал, что просыпаться надо рано, но это был какой-то мудак...

Заметила, что мое отношение к человеку абсолютно не зависит оттого, как он относится ко мне, ибо нередко те, кому я симпатична,мне глубоко неприятен или презрителен и наоборот, люди, которым я.по крайней мере по моему, я глубоко неприятна, все равно могут мне сильно нравится...
И мне так странно видеть, что у большинства как раз по жизни отношения и мнение о людей строится на том, как другой к ним относится...

Хочется поиграть в Монику,но с какими-то неопытными людьми, чтоб восторг был, как впервый раз...

По каналу AXN Sci Fi целыми днями крутят Тайны Смолвиля...Мое сердце разбито...Телевизор все больше и больше теряет свой смысл...

Опять потянуло на хорошие фильмы...книги...

У меня кризис общения...Я хочу говорить,при чем перескакивая с темы на тему...

ХрЭНьД

Говорила маме, что мне скучно жить из-за того, что я больше не испытываю никаких эмоций ни к чему кроме всякого нереального или связанного с близкими мне людьми, которые далеко...
На что она сказала, что лучше поменять что-то в себе...
А вот и не хочу я что-то менять...Я не считаю, что мой абсолютный пофигизм-это неспарведливо или плохо...Я считаю, что если что-то стоящее в моей жизни появится, эмоции возродятся...

В еще мама задумчиво так сказала: " Это плохо...Не то, что перемен нет.А то что тебе на все наплевать..."
Мне на это тоже как-то по фиг,но все же хотелось бы услышать "Я тебя понимаю."

Увидела такой сюрный сон,что пропустила сегодня академию...И галвное,проснувшись в 12 первое,что пришло в голову и почему-то было произнесено вслух "Грех просыпаться после такого сна"...

В последнее время муза пропала...не только не приходит в голову ничего, чтоб нарисовать,но и когда рисую с фоток, тоже получается так, как будто я не вовсе не умею рисовать...Ненавижу творческий кризис...

И все началось с того, что я решила нарисовать кадры из своих сюрных снов, потом подумала, что они как-то устарели, надо придумать просто такое абсурдно-сюрно красивое и вот...ступор...при чем и в плане идей и в плане техники...

Зато вертолет делается хорошо.Винт закончен, принялась за пилотскую кабину и флюзеляж...Меньше всего на свете я хочу быть просто исполнителем...При чем даже не особенным исполнителем,как худодник.Художник в любом случаи должен уметь рисовать, а 3Д модельку собрать может каждый придурок,которого научили собирать...

Я всегда считала, что лучший возраст-27 лет!Всю свою осознанную жизнь...

Вчера, когда в офисе меня спрашивали " Сколько исполнилось", вдруг поняла-21-это такой дебильный возраст, ни красоты в цифре, ни интересного значения...А бедные, живущие в мерике люди именно его и ждут...

И я решила, что в этом году я Ни В КОЕМ СЛУЧАИ не должна умереть...Надо беречь себя, внимательно быть со всем, что может послужить причиной несчастного случая и т.д. Ибо это будет total fail если я умру в этом дебильном возрасте...

Во всех остальных-тепимо...Хотя будет как-то стремно умереть до 27...

А вообще это просто глупые мысли, я не думаю часто о смерти...Да и если даже в самых ужасных ситуациях скажу "Хочу умереть", то только для того, чтоб люди поняли всю хреновость моего состояния...Я никогда еще не хотела умереть, даже когда совсем все плохо,я хочу, чтоб умерли все остальные)))ну или хочу заснуть, потом проснуться тогда, когда уже все в норме...

В общем так...

Год улетел так незаметно...
Я не почувствовала свои 20 и теперь не чувствую свои 21...
Но разве это важно?
С днем рождения меня) Рожденную в последний день льва)

P.S.
Ну а про WCG 2010(World Cyber Games 2010) расскажу позже)

Про отдых на Мармарике, про эти чудесные 5 дней и как полагаетсьа 1000 новых крылатых фраз ожидал и так немаленький пост...
А теперь прибавился еще и вчерашнуй др друга на даче, где я осталась на ноч (я что-то мало ночую дома в последнее время)...
В общем отдых был великолепен и полон разных мыслей, эмоцый и историй, которые я расскажу, когда буду дома)

Я теряю связь с реальностью...И это все страшнее и страшнее...

Когда ночевала у Белки случилось следующее...

Мне не спалось и всю ночь казалось,будто не сплю, но когда я подумала о том "А может я сплю?" стала прислушиваться к звука,доносящимся с улицы,поняла, что они какие-то нереальные...
Открыла глаза и оказалась не ночь,а уже 10 часов утра...Солнце...и стройка за окном...И теперь я смотрела лежа на эту стройку и думала о своем...А потом мне показлось, что я услышала шаги в другйо комнате и стоило мне подумать-А это Белка проснулась?, какк я увидела ее отрожение в окне,точнее ее силуета...И опять возник вопрос-А это точно реальность? И опять открыла глаза и увидела, что опять заснула...
В следующий раз мне показлось, что хлопнула дверь...Я встала,привела себя в более или менее человеческий вид и направилась к звукам, там ыбла только что проснувшаяся Белка и ее мама, которая пришла раньше, чем предполагалось...Она сказала, чтоб мы поторопились, потому что там какаое-то мероприятие, на которое надо привести много людей,мы оделись вышли и пошли к дому-музею Ованнеса Туманяня и внезапно оказалось,что уже ночь и что это все-СОН... потом появились клоуны-гномы, которые все вокруг облепляли герляндами и нагоняли на меня ужас, бывший парен Белки, который бегал с ведрами краски и делал полоски из разных красок у люей на лице...Потом появились какие-то мифические существа и бульдог очень худой,нездоровый,который смотрел на меня с печалью и на хвосте была конфета...И тогда пространство исказилось и я проснулась...ОПЯТЬ...

Когда понимаешь,что с каждым раом образов больше и понимаешь,что это сон гораздо позже,становиться страшно спать...

Слава Богу я нашла книгу,в которой были какие-то части книги моего любимого актера- Дирка Богарда и я провела пару часов с ним...

а сегодня во сне ко мне опять пришел Шут (Дурак) из таро Тота...Позвал меня за собой в белые карты...То есть сами карты пустые и в них можно входить,а белая-рамка вокруг...Я с ним пошла и там стала рассказывать ему, что я теряю осознание грани между реальностью, снами и иллюзиями, а он сделал фальшиво грутсное лицо и показал вправо...А там опять был тот бульдог,окторый точно атк же смотрел на меня и я опять вынужденно проснулась...

Не знаю что это...проблема это или опять когда обсотряетсья моя интуиция, все сотальное тоже начинает обостряться...В общем не знаю и самое страшное, что иногда я не знаю, что было в реальности,а что-нет...

решила бороться с кризисом моего не совсем среднего возраста, когда в свои неполные 21 я чувствую, что жизнь проходит мимо...И не потому что я существую,а е жиу, это не так, а потому что жизнь может оказаться короткой,а я столько всего не знаю, мало что умею, а хорошо не умею делать ничего...
И вот решила сократить 10 дней отдыха за городом на 4-5 дней, использовать и это время для изучения всего подряд.
Теперь я серьезно засяду не только за то,что мне задали сделать,но и за разные интернетные тутроиалы, наверное надо посещать много форумов по CG и начать хотя бы в теории в комп. график хорошо разбираться...

А еще, думая, что я у Дава дома в последний раз по крайней мере за ближайший год, взяла нужные учебники по Таро, решила вернуться к изучению...И не столько, чтоб сделать расклады и научиться читать будущее, прошлое и настоящее, а чтобы побольше узнать о жизни,вселенной,окультизме и т.д.

И много-много читаю худ. литературы...В общем я должна хотя бы смело называть себя эрудированным человвеком,а не как сейчас-что-то знаю, но во время серьезного обсуждения через пару предложений у меня идут сплошные догадки...