у меня по дому бегают мыши. только что встретила одну в туалете. мы были одинаково шокированы нашей встречей. не знаю, как я теперь усну.

всё, в чём я открывалась тебе, кажется мне теперь преданным. поэтому я никогда больше не смогу быть честной с тобой. так же, как не могу больше быть чесной с Колей, хоть это всё было так давно и давно забыто

этого дневника больше не будет. слишком много лжи, Макс. я не смогу больше написать ничего искреннего, зная, что ты можешь читать его. делать все записи закрытыми я тоже не вижу смысла. я буду писать в другом месте. это всё больше не имеет к тебе никакого отношения.

я совершенно оглушена. несколько дней с братом волновались за одну девочку, с которой я когда-то пару дней путешествовала по Крыму. у неё три года назад обнаружили саркому лёгкого. провели несколько курсов химии. казалось, что удалось победить опухоль. но в прошлом году выявили рецидив. ей удалили лёгкое. сова курсы химии, лучевая. но опухоль снова появилась и стала сдавливать сердце. нарастала сердечная недостаточность. сил на дальнейшие курсы химиотерапии уже не было, тогда израильские онкологи предложили альтернативный способ лечения - иммунологический, но стоимость лечения оказалась огромной - 40 тыс евро. сбором средств занималось несколько благотворительнызх объединений, её друзья-художники организовали благотворительную ярмарку. мы с братом ужасно обрадовались, когда вчера узнали, что удалось собрать всю сумму и 23-го Настя летит в Израиль. а только что я узнала, что Насти не стало вчера....
не могу прийти в себя

такая дома атмосфера неприятная. я постоянный объект претензий. родители до такой степени погрязли в своих социальных шаблонах, что ничего, кроме обвинений и оскорблений я от них не слышу. лучше вообще не выходить из своей комнаты, чтобы никто просто не помнил о моём сущуствовании. выражать искреннюю радость, веселиться с распахнутой душой нельзя - за это непременно и неизменно выдаётся штрафная карточка с текстом в роде *не веди себя, как 12-летняя дура* или сокращённо *идиотка!* с выражением лица отвращения и глубочайшего презрения. у мамы эта маска вообще на лице застряла и не снимается - особенно при виде меня. она теперь стала на похожа на нашу бывшую соседку тётю Таню с её перекошенным от надменности лицом.
играть с собакой тоже нельзя - это тоже удел 12-летних идиоток. брат - не из подлых помыслов, а просто ради веселья - без конца меня подставляет. прячет нужные мне предметы - сахарницу или блюдо с тем, что я собиралась поесть. когда я пытаюсь с ним договориться, вмешивается кто-нибудь из родителей - и опять идиотка я. без попыток что-то понять. просто потому, что это стало привычкой - так реагировать, просто потому, что я не отвечаю тому образу респектабельности, который они себе придумала. точнее, который придумал кто-то другой, но все стали с ним считаться. вот если бы я накрашенная и с непробиваемым лицом солидности и важности ходила каждый день на какую-нибудь работу, которую ненавидела бы всем сердцем, как свою прошлую, это бы всех устраивало. все были бы горды за такую достойную дочь. а то, что я занимаюсь любимым делом, которое ещё не вполне организовалось, и ещё изучаю новое, которое мне пригодится, но чуть позже, - это никого не впечатляет. и даже наоборот, только раздражает. наверно от своей внутренней неустроенности, от этой глубокой дисгармонии и этой слепоты, за которой ничего не видно, фальшь и маски сливаются в одно с настоящим и подлинным. я уже не жду ободрений и поддержки, ну хотя бы можно прекратить этот уродливый социальный спектакль...
скорее бы уехать от них и никогда больше от них ни в чём не зависеть. не видеть этой глупости и шаблонной важности.

любое воспоминание о Джоне вызывает слёзы
3 месяца как его нет..

трусиха! так уютно прятаться здесь в своих четырёх стенах и мечтать , что всё как-то устроится, как-то всё сложится, само определится.
а всего-то надо - выпереть свою задницу из этих четырёх стен и что-то попробовать. никто ни к чему никого не обязывает. просто пробовать.
не думать, а пробовать. делать что-то!
ну же!

брату сделали первый курс химии. всего будет два или четыре. если четыре, то про футбол придётся забыть на полгода, а потом ещё долгое восстановление. все его планы относительно футбола рассыпались мелкими осколками. но он старается не унывать и говорит, что всё к лучшему. я тоже говорю ему, что, возможно, это оградило его от какой-нибудь травмы, которая одним махом перечеркнула бы всё. а сейчас ещё ничего не сломано. просто всё будет иначе.

очень символично, что даже винчестер у меня умер. умер именно теперь

у брата подтвердилась лимфома. в августе будет лучевая и химиотерапия.
во всё это до сих пор сложно поверить. наверно поверю доконца только тогда, когда начнётся само лечение.
что будет с его футболом не известно. но он держится молодцом и не унывает. он всегда держался молоцом,
хотя наверно в глубине души ему очень грустно и страшно..

завтра мой последний день в этом жутком подвале. 2 года. казалось, никогда не наступит последний день. но он наступает завтра.
и это очень радостно, хотя в это я тоже пока не могу поверить.

чем заниматься дальше, я ума не приложу. точнее, меня кидает от одного к другому, каждый день я передумываю по-новому.
куча сомнений и сплошной туман непонимания себя, пытаться что-то увидеть через который кажется пустой затеей.
поэтому было решено - сначала Радуга и отдых, а потом мысли про новую работу и куда вообще повернуть свою жизнь.

но слишком уж много потрясений на несколько месяцев. хватит уже, хватит!

Джона больше нет.
совсем нет.
глаза не верят. они слишком хорошо помнят его. кажется, что он где-то дома. где-то в другой комнате, в шкафу, за диваном, под столом. но его нигде нет. совсем нигде.
больше не услышу цокот его коготочков по полу... милый мой Джони... дружок...
так тебе лучше.
так хотелось бы с тобой проститься, погладить тебя напоследок, обнять.
я просила тебя продержаться до лета. ты дожил до своего дня рожденья, дожил до моего. но тебе было пора. спасибо, что пожил со мной ещё немножко, мой старенький милый лохматый дедушка.
Джони...
на днях я пришла домой поздно. и мне было очень плохо, сейчас не могу вспомнить почему. Джон, который давно не реагировал на звуки, проснулся и пришёл ко мне в комнату. сам пришёл ко мне.
хотел побыть со мной. я решила, что прощается со мной. полежала с ним в обнимку на кровати, гладила... ему не спалось. бедный Джони. вчера в темноте гладила его исхудавшее тельце - наверно это и было прощание.
пока, мой Джони, мой старенький дружок

15 лет вместе - слишком долго, чтобы поверить, что тебя больше нет

Вспомнился Сергей Козлов..
Если меня совсем нет

Еще совсем немного - и загорятся звезды, и выплывет месяц и поплывет, покачиваясь, над тихими осенними полями. Потом месяц заглянет в лес, постоит немного, зацепившись за верхушку самой высокой елки, и тут его увидят Ежик с Медвежонком.
- Гляди, - скажет Ежик.
- Угу, - скажет Медвежонок.
А месяц подымется еще выше и зальет своим холодным, тусклым светом всю землю.
Так было каждый вечер в эту ясную холодную осень. И каждый вечер Ежик с Медвежонком собирались то у Ежика, то у Медвежонка и о чем-нибудь говорили.
Вот и сегодня Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как - куда? Домой. Приду и скажу: "Ну что ж ты не пришел, Ежик?" А ты скажешь...
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну...
- Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это, если я есть.
- Ну, да, - сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
- Ты все уже обшарил, - сказал Ежик. - И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И закричу: "Е-е-е-жи-и-и-к!", и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-к!.." Вот.
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
- Нет, ты - есть; а вот меня - нет.
Медвежонок замолчал и нахмурился.
- Ну, Медвежонок!..
Медвежонок не ответил. Он глядел, как месяц, поднявшись высоко над лесом, льет на них с Ежиком свой холодный свет.

только книжка про муми-троллей меня и держит. добрая светлая книжка. где всё так мило и уютно. где так много добра.
так тяжело смотреть на него без слёз. но я стараюсь не плакать, стараюсь не грустить - собаки всё чувствуют. не нужно ему чувствовать, как мне больно, как мне грустно.
слабенький совсем. еле ходит, лапки путаются. очень плохо есть. всё время спит. пусть умрёт во сне, пусть только не мучается. пусть просто уснёт и не проснётся.
миленький мой дедушка Джони. малыш, так исхудал. маленький маленький Джон