Оксанка сегодня сказала, что я шкода )) я возмутилась смеясь и сказала, что так меня ещё никто не называл. А она в этот момент остановилась, внимательно посмотрела и спросила: "А ты знаешь, что это?.. Шкода... Фольцваген..." )))

Ехала в универ голодная, забрела купить себе блин. Иду, жую - навстречу Анисимов. Когда бы свиделись, как ни в разгар рабочего дня

Люшер прекрасен. А про методику его всё же как про волшебство слушаешь. Он так забавно в показанном интервью ругался, что мы пользуемся "дурацким восьмицветным тестом". Оказалось, что это всего лишь кусок - причём неглавный. Вообще, обещали прямое включение. Но что-то у них там со скайпом не сложилось.
Съездить бы к ним на семинар - поучиться. *пошла смотреть сайт*

Лекции по КСЕ неадекватны. И невовремя по всем параметрам.

Вообще, пора делом уже заняться бодренько. И всё за май успеть.

Доехали с Машей до Радуги и посмотрели выступление Упсала-Цирка.
Они как всегда прекрасны.

А с Машей всё явно движется. Что не может не греть.

Между тем вчера таки доехала до Ирчи с Полей. Поля солнечно-улыбчивая. Нашла во мне много интересного украшения, платочки, пуговицы, рот

А Васьвась жаждал повторить наш воскресный опыт купания (пока родители креативили с вешалкой для дитёнка, мы с этим самым дитёнком играли в ванной). Не сложилось, но договорились на следующий раз.

Провела 40 минут вчера в выборе одежды. В итоге, чувствовала себя довольно странно, но, вроде, кроме пары человек в метро, смеривших меня взглядом с ног до головы, больше пострадавших нет.

Я сегодня впервые ходила на новую работу. Мои любимые дети улетают в Калифорнию, я развиваюсь.

Детский центр (из "сети" )) садов, в одном из которых я работала) открылся буквально месяц назад. Впоследствии в нём планируется полноценный сад, но пока что это самые разные занятия для деток и их родителей.

Меня зазывали (да и я сама шла) для самых мелких и почти самых мелких. Т.е от года до двух, и от двух до трёх примерно. Двухлеток пока не набралось, а вот малышни сегодня притопало аж семь человек.
Для меня самым большим опасением было то, что они с мамами. Я никогда не вела группу детей с родителями. Долго и упорно себя убеждала, что всё будет нормально. Вспомнила свои впечатления от хождения на подобные занятия "мамой", сделала пару выводов. И занятие придумалось.

Дети прекрасны. Мамы пугающи. Как спасти их детей от "не трогай", "положи", "сядь", "отдай девочке"... ух)
Опять же сделала выводы, в следующий понедельник организую пространство немного по-другому и придумаю пару-тройку основных, но короткоформулируемых правил. Илья предложил им выдать список рекомендуемой литературы но это осенью, если всё сложится.

Пока придумывала занятия и просто ждала понедельника - узнала много нового о своих голосах в голове. Читай этого Берна, чорт повозьми Хотя, как правильно заметил Стас, врага надо знать в лицо.

Ещё в этом центре работает девочка из Ирландии, которая по-русски практически не говорит. Оказалось, я могу говорить по-английски "Откуда ты приехала?" - "Из Ирландии, из Белфаста" - "О, это что-то из наших школьных учебников по английскому" )

Очень чётко заметна разница между сейчас и первым курсом, когда я только начинала с детьми работать. Университет, Монтессори, Марек-Соня-Наташа, Лёва, волонтёрства, книжки - всё не проходит даром. И это очень здорово.
Есть чем затыкать голоса в голове)))

В общем, работаем дальше. Посмотрим, что из этого получится.

Стас говорит, что меня неплохо видно на плакате БГ-Мини.
А плаката нигде не показывают.. да и бежать не с кем.

Т.е бежать даже вот есть с кем. И плакат, наверно, можно добыть и увидеть.
Но всё плохо

А вообще, я жутко хочу пойти спать. А надо сделать как минимум три дела.
*бурчит и ноет*

Что-то мне снова очень хочется пойти на танцы.

Что-то у меня последнее время много новых и старых мыслей про общение с детьми и собой. Очень хочется обобщить. И надо бы перечитывать это раз в два месяца, чтобы всё снова вставало на свои места

1. Эмоциональная сфера очень важная. И, на удивление, не развиваемая в нашем обществе. Звучит пафосно , но я, правда, не устаю поражаться, насколько мало люди могут сказать, о том, что они чувствуют. А как, вообще, можно научиться их, эти эмоции, понимать?
Сдаётся мне нынче, что всё же проговаривание эмоций ребёнку - самый удачный способ. (тут, правда, хорошо бы для начала свой словарный запас пополнить)) и выяснить, чем обида отличается от злости, зависти и тревоги, дальше по списку). Проговаривание своих эмоций и отражение его.
Тут на занятиях обсуждали, что очень важно быть не "самой позитивной мамой", а искренней. Потому что ребёнок (да и взрослые, наверняка, тоже, просто не так лихо) отдельно считывает то, что вы чувствуете и то, что вы пытаетесь ему показать. И у вас же учится. И варианты а-ля "когда мы беспокоимся, мы улыбаемся" или "когда нам больно, мы не обращаем внимание" - меня вот совсем не греют. Слишком много испробовано на своём опыте. Слишком долго и муторно потом разгребать.
Своей искренностью вы не только ребёнку лучше делаете, вы себе жизнь упрощаете. Понимаете, что с вами, формулируете, высказываете - и уже чуть проще. А главное, можно успеть до того момента, когда вы уже не контролируете происходящее.
И если вы понимаете, что уже всё - сейчас не могу общаться с ребёнком, хочется найти что-нибудь тяжелое - сказать об этом честно (про тяжелое, всё же, лучше не упоминать... это уже не совсем эмоция ) и дать самому себе тайм-аут. Взрослые они тоже вполне себе люди.
Забавно, как перевернулось. Какое-то время с боем доказывалось, что дети тоже люди. Теперь, кажется, всё утекло в другую сторону.

Активное слушание, да, сюда же. (Если что, по этому поводу читать стоит Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?") Оно, на самом деле, творит чудеса. Причём, как мне кажется, для обеих сторон. По крайней мере, для меня это каждый раз некое чудо, когда удаётся настолько точно поймать эмоцию человека, что ему от этого становится легче. Но, да, не стоит ожидать, что это такая волшебная палочка, что вы вот поняли, что человек чувствует - и он перестанет тут же вопить вам в ухо, а радостно побежит делать то, что вы хотели. Всё постепенно. Но главное, что даже маленькие дети знают, откуда в них такая эмоция - просто надо им чуточку помочь это уловить.

Кстати, о воплях и слезах. Всё на тех же занятиях всплыл вопрос "А почему нельзя плакать?". Какая-то внутренняя установка, которая не даёт спокойно жить - что если ребёнок рядом с тобой плачет - ты плохой взрослый. Начинаешь задумываться и как-то здравых ответов в голову не приходит. Почему?
Если перестать перенимать всё на себя и оставить за ребёнком (опять же, не только за ребёнком) право переживать по тем вопросам, которые кажутся ему важным - тоже становится чуть проще жить. Он, в общем, вам не запрещает расстраиваться в те моменты, когда это кажется обоснованным вам. Сегодня поймала себя на том, что стою посреди площадки с плачущим ребёнком на руках, проговариваю, спрашиваю, объясняю - и вообще, не задумываюсь, что происходит вокруг. Бинго! Кажется, я победила какой-то очень давний свой стереотип. И главное, что сработало. Доверие ребёнка и его дальнейшая радость того точно стоят.
И я вот сама безумно раздражаюсь, когда мне говорят "да ладно, не парься, забей" - хочется на говорящего и забить. После того, как пришло осознание, что "не надо плакать", "тут нечего переживать" и т.п, в общем, равноценно вышесказанному - приходится себя останавливать и проговарить, и искать другие пути выхода из ситуации. Хочется плакать - плачь. Переживается - переживи и пойдём дальше.

С агрессией примерно та же история. Для меня это, вообще, больная тема. Недавно искренне восхищалась любимой полуторогодовалой девушкой, которая отшвыривала от себя тарелку, потому что её не понимали. Когда эмоция на поверхности ею намного проще управлять и решать то, чем она вызвана. А уж как круто понимать, на кого именно ты злишься. Как-то даже варианты выхода появляются.
Кажется, что становится чуть проще от самой фразы "я злюсь", но про конструктивные пути выпуска агрессии я пока размышляю.

И на собственном опыте: ребёнок, который может вам сказать "Я злюсь, потому что очень хочу, а ты мне не разрешаешь", и "Она качает головой, а мне это неприятно!", и "Мне очень приятно, что ты меня обняла", и "Я по тебе очень соскучился", и "Мама, я хочу тебя поцеловать, чтобы ты не грустила" - это обалденная поддержка взрослым. Жить прям хочется

2. Договориться с ребёнком можно. Чем раньше начинаешь, тем чаще работает.
Дети очень быстро переключаются: лучше две минуты подождать, чем десять минут ругаться, кто упрямее. Как только вспоминаешь, что из вас двоих - взрослый это ты, тоже многое начинает работать.
Детям нужно пространство (во всех смыслах) для самостоятельной активности.
И не надо помогать, когда совсем не просили (хоть спросите, нужна ли помощь). Ни детям, ни взрослым.
Детям нужны взрослые, чтобы их поддерживать, а не учить уму-разуму.
С детьми очень важно быть честным - даже если кажется, что проще чуточку недоговорить. Очень кайфово, когда решаешь быть честным - а ребёнок спокойно принимает правду. Поразительно приятно.

(если задуматься, всё вышесказанное распространяется и на взрослых).

3. Нужно учиться защищать не только пространство ребёнка от своих вторжений, но и своё пространство от чужих.
Не забывать себя кормить - спать - радовать. Чем-нибудь увлекательным регулярно занимать.
Хорошо иметь конкретное точное время, которое регулярно будет уделяться ребёнку - и чтобы он его знал. Хорошо иметь конкретное время, которое вы будете уделять себе.
Играя с ребёнком, хорошо бы играть в его игру, а не свою. Или хотя бы чередовать эти действия.
Когда вы что-то запрещаете ребёнку - попробуйте честно признаться, почему вы это делаете и чьи интересы в данный момент пытаетесь защищать. Частенько оказывается, что сделал на автомате, "на всякий случай".

Ребёнку для развития нужные комфортные условия - в остальном природа своё возьмёт.

p.s: Думаю вслух. Готова обсуждать

Хочу поиграть в Эру Водолея. Никто больше не жаждет поучаствовать в настольной ролевой игре?

Не забыть добыть второго кота.

Слушайте, у меня тут в среду день рождения намечается. И так как я в этом году в городе, да и вообще. То хочется зазвать побольше гостей - и отметить следующий год - радостной и шумной встречей

Приходите в гости в субботу 6го февраля где-нибудь после 14?
Можно устраивать сюрприз, но если это не критично - сообщите мне о своём намерении... А то готовить воображаемым гостям - обидно... и даже лениво

И, да, если вы это читаете - значит я буду рада, что вы уделите мне хотя бы полчасика.
Ваша Ю