В четверг мне надо было идти на свадьбу. Выходила замуж моя подружка Элинор, мы с ней когда-то в Тель Авиве снимали вместе квартиру и с тех пор остались в тёплых отношениях. Хоть мы и не виделись года три, но Элинор было почему-то важно, чтоб я на её свадьбу пошла, о чём я и сообщила Орену.
- Пойдём, а? А то что я там одна на свадьбе делать буду? Все парами придут...
- Ой, я не пойду, - сказал Орен, - мне лень и вообще, я её не знаю.
- Уверен? Ну, тогда ты посидишь дома с детьми, - сказала я. - Имей в виду, свадьба в деревне Шореш, под Иерусалимом (то есть, в часе езды от нас).
- Без проблем, - зевнул Орен.

читать подробнее

В пятницу я навестила своего друга Янива. Помните, я писала, как ему во двор упал балкон? Янив заново обустроил весь двор, что ему влетело в копеечку, после чего пришёл чувак из муниципалитета и сообщил, что у Янива нет разрешения на крытую террасу. На вопрос "сколько стоит такое разрешение" товарищ ответил, что для начала крышу нужно снести, а уж только потом подавать прошение и вообще не факт, что Янив его получит. Но Янив не особо даже и расстроился, просто позвал ребят, которые ему крышу делали, для того, чтоб её разобрали, а биллиардный стол прикрыл чехлом. Не знаю, что должно случиться, чтобы вывести Янива из себя. Это, наверное, у него йеменские гены такие, философско-спокойные.

В пятницу утром Янив нашёл во дворе летучую мышь в плачевном состоянии. Точнее, это была не мышь, а летучий мышонок, который поранился и не мог летать. Янив позвонил Асафу, нашему общему другу, который разбирается в летучих мышах. Асаф - это отдельная песня. Он очень умый, очень толстый, рассудительный програмист. Тем не менее, Асаф любит впадать в крайности, как никто другой. Однажды Асаф решил похудеть, чтобы выглядеть лучше и познакомиться с девушкой. Он записался на специальную программу в спортзал, сел на диету и целый год занимался спортом по 3 часа в день и жевал листики салата. Он похудел и поздоровел так, что я его не узнала, когда он пришёл на открытие моей выставки. Но вот с девушками всё-равно у него не складывалось. Тогда Асаф решил, что раз девушки не появляются, то нечего и на диете сидеть, и в один прекрасный день прекратил и спорт, и правильное питание. Он начал жрать, как раньше, по две пиццы зараз, закусив тремя шоколадками, и довольно быстро закруглился в прежнюю форму. До недавнего времени Асаф носил кипу, соблюдал кошрут и шабат. Однажды он позвонил Яниву и сказал: "Знаешь, что? Я пришёл к выводу, что Бога нет." После чего он снял кипу и перестал соблюдать все заповеди, которые соблюдал. Даже невозмутимый Янив офигел от такой перемены и сказал, что Асаф портит его личную шкалу восприятия мира. Потому что он привык, что Асаф религиозный, и они провели не один вечер в теологических спорах. А теперь споры потекли в обратном направлении, потому что даже циничный Янив, получивший религиозное образование, не решается утверждать, что Бога нет, он, скорее, агностик. В общем, этот наш Асаф, оказывается, ещё и специалист по летучим мышам, которых в Тель Авиве великое множество.

Асаф пришёл с бутылочкой молока и персиком. Для начала он соорудил над мышонком теневой навес. Потом он сказал, что если мышь взрослая, то она займется персиком, а если малыш - то выпьет молока. Летучий мышонок выпил молока и повеселел. Асаф забрал его домой, а мы с Янивом остались.
- Хочешь посмотреть другие квартиры в нашем доме? - спросил Янив. - Надо мной живёт Шило, мой двоюродный брат, у него квартира, как у меня, только вся залита светом. А этажом выше живёт Иван, мой коллега с работы. У него есть Ipad, ты ж хотела посмотреть.
- Пойдём, согласилась я.
Мы позвонили Ивану, но он нас принять отказался, сказав, что у него бардак и он гостей не принимает. Но если Янив принесёт ему коньяка, то он подумает, впустить, нас, или нет. Мы поднялись на третий этаж. Квартира Ивана была совершенно пустая, только в его комнате теплилась жизнь. В комнате была кровать, на которой лежал здоровенный солдатский вещмешок, кидбэг. Шкафа у Ивана не было, и все его вещи (те, которые не были рассеяны по полу), лежали в этом кидбэге. Иван объяснил, что когда он хочет спать, то просто скидывает мешок на пол, очень удобно. А утром затаскивает его обратно. Сам Иван помещался в добротном компьютерном кресле перед столом. На столе стояли два монитора, а вокруг лежало всё, что нужно мужику, чтобы из этого кресла не вставать: сигареты, пепельница, бутылки, палочки для ушей, кстати, и использованные тоже, журналы по компютерам и недоеденный бутерброд. Коньяк мы принести забыли. Иван работал над сайтом компании.
- Нет, ты только посмотри, чем этот воркоголик занимается в выходные, - сказал Янив.
- А чего, красиво же получается! - пробурчал Иван.
- А ты мой сайт видел? - решила похвастаться я.
Иван открыл мой сайт, полистал, одобрил.
- А почему у тебя на картинах все какие-то унылые? - спросил он, - У тебя что, депрессия?
- Да вроде нет. Наоборот, скорее. Может, поэтому депрессивная сторона в творчество и лезет? Надо ж ей как-то проявляться.
- А что это твой сайт так давно не обновлялся?
- Да с тех пор, как родилась дочка, всё никак руки не доходят...
- Что? У тебя есть дочка? - удивился Иван.
- У меня их даже две, - призналась я.
- А Янив говорил, что ты не замужем!
- Я не замужем. Вообще-то, дети заводятся не от замужа, а оттого, что занимаются сексом без презерватива, - сообщила я.
Иван хмыкнул. Мы с Янивом увлеклись ивановским Ipad-ом. Очень классная штука, хотя и бесполезная совершенно. Но я её, кажется, хочу. Мне там понравилось книжки листать. Интересно, а pdf он тоже листает? Или какой-то специальный формат нужен?
- Раз ты не принёс коньяк, то дай хотя бы сигарету, - потребовал Иван у Янива.
- У меня нету с собой, - ответил тот и начал оправдываться: - Это Лена мне сказала: "Зачем ты с собой сигареты всюду таскаешь, оставь дома!"
Иван укоризненно на меня посмотрел:
- Вот как ты с таким характером ухитрилась с кем-то детей сделать, а? Вообще-то, мне уходить надо. Можете взять Ipad с собой, вечером отдадите.
Но Ipad мы брать не стали, чего зря расстраиваться? И мы спустились на этаж ниже, к Шило.

Квартира Шило была очень похожа на квартиру Янива: та же самая планировка, и точно так же мало вещей и мебели. Телевизор, диван, стол, в спальне кровать, на кухне чайник, стаканы и три тарелки - и всё. Ничего лишнего. Никаких картин на стенах, никаких ковриков на полу. Меня всегда удивляет, насколько малым количеством вещей обходятся мужчины, если их оставить в покое.

У Шило сидел какой-то его друг, и они курили траву. Видимо, давно курили, потому что оба приятеля рассеянно пялились в телевизор, который показывал бело-красную таблицу програм на субботу. Я им рассказала про то, как моего соседа спалила полиция. Тогда очнувшийся Шило рассказал в ответ историю, как полиция наведалась к его другу в общежитие. Друг как раз закончил курить последний косяк и ничего крамольного у него в комнате не было, разве что банг валялся, забытый со вчерашней вечеринки. Не долго думая, друг выкинул банг в окно, и тот попал по кумполу прячущемуся в кустах полицейскому, которому грязная вода залила лицо и затекла за шиворот. И хотя никаких улик больше не было, друг все-таки провёл ночь в полицейском участке, где вся дежурная полиция тихо хихикала над ним и своим злосчастным коллегой.

В это время позвонил Асаф и сообщил, что у летучей мыши блохи, поэтому он сейчас привезёт её Яниву обратно.
- Ну и что я с этой мышью буду делать? - расстроился Янив, - Не выбрасывать же её, ей ведь ещё окрепнуть надо. А во дворе кошки и собака моя, Цемер.
- Можешь её мне оставить, - милостиво разрешил Шило, чувствующий себя виноватым перед Янивом из-за того балкона, - Я всегда в детстве хотел завести ястреба. У нас в горшке на балконе каждый год ястребы гнездо вили. Не раз я видел, как ястребята стоят и переминаются с лапки на лапку на бортике горшка, перед своим первым полётом. Я мечтал приручить одного такого, и гулять с ним на плече. Шикарно было бы, да? А летучая мышь - это даже круче! Посажу на плечо и буду с ней ходить так по улицам.
- Вынужден тебя разочаровать, - сказал Янив, - летучие мыши не сидят. Они висят вверх ногами. Так что если хочешь, можешь его подвесить заместо галстука.
- Какой галстук? Ты меня когда-нибудь с галстуком видел?
- Может, переключим канал в телевизоре? - предложила я, - А то я уже всю программу на завтра изучила.
- Можно, - согласился Шило и переключил на спорт, - у меня каналов мало, потому что я за кабельное не плачу. Я его ворую у кого-то.
- У меня, скорей всего? - предположил Янив. - Хотя я тоже не плачу. Я сам из папиной квартиры его ворую.

На спортивном канале шли парные прыжки с вышки. Юные девушки в купальниках синхронно ныряли в воду.
- Не спорт, а фигня какая-то, - сказал Янив.
- Почему фигня? - обиделся Шило, - красиво же! Молодые тёлки в бикини, что тебе ещё нужно?
- Ну ты сам подумай: взять, к примеру, теннис. Сколько народу им занимается? Треть процента отсилы. Поэтому если ты чемпион мира по теннису, разве это о чём-то говорит? Только о том, что соревноваться больше не с кем было. А вот футбол - в него каждый пацан играет. Поэтому если ты крутой футболист, то это значит, что ты и вправду крутой.
- Я теннис люблю, - вздохнул Шило, - особенно женский. У них такая форма коротенькая...
Янив фыркнул:
- То-то мы позавчера весь вечер у тебя фигурное катание смотрели...
В это время друг Шило, который до этого момента не произнёс ни слова сказал:
- Я пошёл.
Мы с Янивом тоже засобирались, потому что подумали, вдруг он из-за нас уходит? Из-за того что мы атмосферу разрушили.
Но дома у Янива мы услышали, как хлопнула у Шило дверь - друг всё-таки отправился домой.
- Тебя тоже надо скоро везти, - вздохнул Янив, - шабат наступает.
- Это с каких это пор ты соблюдаешь шабат? - удивилась я.
- Не я, а машина. У неё кошерная страховка, которая не покрывает субботу. Страховку мой отец делал, машина-то официально ему принадлежит.
- Иждивенец, - покачала я головой, - сам мог бы оплатить.
Мне было жалко, что кончается такой чудесный, тельавивский, ничегонеделательный день, которых у меня когда-то было очень и очень много, а теперь почти и не бывает. Но и так пора было забирать девочек от бабушки и будить Орена.

Орен никуда ехать не хотел в этом году. Дорого и вообще, с маленьким ребёнком, сказал, это не отдых, а мучение. Но я взбунтовалась и голосом мамы из Простоквашино сказала: "Я живу, как крестьянка крепостная! У меня четыре платья есть вечерних, шёлковых, а надеть их некуда! Хватит! Я на вас весь год со сковородкой работала! А теперь я хочу на курорт, отдыхать!" Орен Простоквашино не смотрел, поэтому сразу побежал складывать чемодан.

читать подробнее

Штучка, а вот помнишь, я тебе обещала одеялко показать, которое для Роми сшила? Наконец-то руки дошли сфотографировать. Кривовато, правда, вышло (я впервые лоскутное одеяло шила), но мне нравится, домашнее такое получилось.

ещё хотела написать - вчера был еврейский эквивалент дня Святого Валентина, ту бе Ав. Поскольку из-за Роми мы всё равно не можем никуда пойти, Орен принёс хлеб с орехами, соусы и сыры, мы разложили одеяла и подушки в салоне и устроили пикник прямо на полу. Получилось вполне себе романтично!

День сегодня вышел какой-то скомканный. Из-за жары не хотелось гулять в парке, каньёны надоели, поэтому мы с детьми поехали в Икею, прихватив с собой моего приятеля Боаза, который сейчас не работает. Но Икея как-то не вштырила. Во-первых, у меня нет денег, потому что я не работаю, а во-вторых, мне и так всё хочется выбросить, а не тащить домой ещё какие-то новые вещи. В общем, я купила только баттарейки, суповую тарелку за 4 шекеля, вместо разбитой Ореном, и сумочку для ванных причиндалов для нашего отпуска. И ещё такие штуки в виде чёрных ладошек, которые на углы мебели наклеиваются, чтоб ребёнок случайно не поранился.

Видимо, из-за скидок, вся Икея была забита ультра-религиозными семьями, даже странно. Я планировала выпить чашечку кофе в кафетерии и взбодриться, но кофе оказался кошерный - "парве", с заменителем молока. Жуткая гадость! Я долго пыталась вспомнить, всегда ли в Икее был кошерный кофе, или это только сейчас придумали. Вроде, пару месяцев назад я здесь была с Карин, и кофе был самый обычный... В качестве компенсации, купила Мишель и Боазу по булочке с сосиской, и мы отправились домой. По дороге мы попали в полуторачасовую пробку. Она как раз пришлась на то время, когда Роми хотела спать (я-то планировала, что мы уже дома будем). Роми орала и вывинчивалась из кресла. Боаз бухтел: "какая кошмарная пробка", я пела "В юном месяце апреле", чтобы успокоить маленькую, и только солнышко-Мишель совершенно не обращала внимание на пробку, жару и Ромину оручесть. Она уговаривала Боаза поехать к нам домой, чтобы Мишель могла снять с него мерку и сделать ему туфли. "Фиолетовые, блестящие", - соблазняла Мишель. Боаз к нам не хотел и сказал, что мальчики не любят фиолетовый цвет, а любят синий или зелёный, на что Мишель задумчиво возразила:
- Странно, а вот папа любит фиолетовый!
Дома Мишель, приговаривая "мальчики любят зелёный, девочки - фиолетовый!", раскрасила лист наполовину зелёным, наполовину фиолетовым, а посередине вырезала колючки, символизирующие, видимо, войну полов.

Вот этот рисунок скучающая Мишель нарисовала в ресторане "Пастамия" в Ход Ашароне. Кстати, удобный ресторан - для семейных есть кусок на задворках с вентилятором, кружевной виноградной тенью и горкой для детей. Дети бесятся на горке, пока папа с мамой и остальные посетители ресторана могут спокойно покушать вкусную пасту.


В общем, Мишель нарисовала этого человечка. Теперь, внимание, вопрос: что это за развесёлые смайлики у него на груди? Вопрос очень лёгкий по сравнению со вчерашним.

Пока я сидела в одной конторе и заказывала нам семейный отпуск, Мишель сидела рядышком и тихо рисовала. Я взглянула на рисунок и он мне показался странным (у Мишель всё либо принцессы, либо цветочки).


- Это ты что такое нарисовала? - спросила я.
Ответ меня несказанно удивил. Хотя могла бы и догадаться, потому что именно это Мишель вчера впервые увидела из окна машины.

Предлагаю поиграть: угадайте, что нарисовала Мишель?

А ещё недавно к нашему соседу (у которого окно рядом с нашим) вломилась полиция посреди ночи. Я как раз кормила Роми в детской и уснула, как вдруг прибежал Орен с квадратными глазами и прошептал: "Ты это слышишь?"
В дверь соседа кто-то ломился и грозно говорил:
- Парень! Открывай! Слышишь, парень! Открывай сейчас же!
Поскольку полиция, в отличие от фильмов, не представилась, то Орен решил, что это какие-то бандиты ломятся в дома и начал продумывать уже план эвакуации. Наконец, сосед наш открыл дверь, полиция грозно сказала:
- Ты почему до сих пор не открывал, а? - и они зашли. Через полчаса один из полицейских вышел на крыльцо и доложил Орену по рации: "Мы взяли наркотики! Три цветочка марихуаны и немножко "ксесы" (марихуана смешанная с табаком)!"

Мне стало жалко соседа - из-за такой ерунды вломились к нему ночью, обшарили, откроют теперь ему дело. Я знаю много людей, у которых дома заныкано гораздо больше, чем три цветочка. В Тель Авиве косяк считают ерундой, чем-то вроде бутылочки пива. А вот, оказывается, прямое напоминание, что любые наркотики в Израиле нелегальны. Тем не менее, думаю, что вряд ли полиция стала бы ломиться к кому-то ночью из-за трёх цветочков. Наверное, кто-то стукнул, что сосед наркотиками торгует. Но как-то верится с трудом, хороший, тихий религиозный мальчик в кипе...

Кстати, рассказала Орену, что в России обыск принято делать в присутствии понятых, например, соседей. Он пришёл в ужас - как потом соседям в глаза смотреть после этого?

Приезжала ко мне недавно моя немецкая подружка Карин. После долгого дня метаний под солнцем засели мы с ресторане на берегу моря в старом городе Акко. Карин и Орен сели на одной стороне стола, я на другой, Роми гуляла из рук в руки, а Мишель вообще у бабушки была. А за спиной у Карин и Орена сидела израильская семья и умильно поглядывала на Роми, весело подпрыгивавшую на руках у Карин. Мои сотрапезники периодически бегали смотреть футбол, потому что шел четверть-финал с Германией, а телевизор у хозяина стоял на кассе. В общем, посидели мы, отдохнули, поели хуммуса и кебабов с салатом, и Роми тоже захотела кушать.
Картина маслом: я кормлю Роми грудью, напротив Орен и Карин обсуждают футбол. К нам подходит женщина из-за соседнего столика:
- Скажите, пожалуйста, - говорит она, - у нас тут вышел спор: кто из вас двоих мама этой очаровательной девочки?

- Мамочка, мама! - Мишель с плачем выбежала из спальни, - меня... меня...
- Что такое, моё солнышко? - сказала я, подхватывая ребёнка на руки. "Наверное, страшный сон приснился," - успела подумать я, прежде, чем Мишель вырвала на меня, залив руки, одежду и пол вокруг.
- Меня тошнит, - сообщила Мишель.
- Угум, - пробормотала я растерянно, - уже догадалась...

Кто сказал, что после рождения детей спонтанность исчезает из жизни? Два часа ночи: родители совместно моют пол и купают ребёнка!

Вот здесь вот the_Dark_One выложил интереснейший фотоотчёт с прогулки по Мэа Шеарим, ультраортодоксальному кварталу Иерусалима. Рекомендую!

От себя хочу добавить: я была в Мэа Шеарим лет 10 назад, когда ко мне в гости приезжал француз Тибо. Я восторженно потащила показывать ему старый город и заповедник ультраортодоксов, зная, что он такое любит: закрытая саб-культура и всё такое. На Тибо Иерусалим, действительно, произвёл впечатление, он ещё в арабскую часть попёрся, но его оттуда выставила полиция, ради его же блага (были беспорядки). Короче, в тот раз в Иерусалим я поехала в джинсах и футболке. Почитала надписи: "в нескромной одежде не входить" и решила, что одета вполне себе скромно, чай, не в храм иду. Для меня нескромная одежда это, скажем, мини, или шорты и майка на бретельках. Ух, как от меня ортодоксы начали шарахаться и шляпами прикрываться! А один, прям, плюнул рядом, чуть-чуть в меня не попал, и обложил меня на идише, я только "прицес" поняла, что означало, видимо, "пруца" (шлюха). Тибо даже собрался с ним подраться, я его еле уговорила не трогать обиженного моим видом ортодокса.

Короче, в этот раз, наученная горьким опытом я надела сарафан в пол и проинструктировала Надьку. С собой я взяла майку с длинным рукавом и перед походом в Меа Шеарим её надела. И что вы думаете - опять мимо! Во-первых, я как-то не подумала, что платье у меня зелёное, а майка - малиновая. А ортодоксальные женщины одеваются в тёмные и серые цвета. Так что замаскировалась я как попугай среди воробьёв - а что, тоже птица! А вот Надя органически вписалась, она вся в чёрно-белом была. Ну и второе - волосы открыты, а в Мэа Шеарим это горячая тема. Религиозные женщины после свадьбы носят головной убор или парик. А парики есть вполне себе симпатичные, Витя Даркван всё время путал их с натуральными и кричал "Не может быть, чтоб это тоже парик!". В общем, религиозные женщины нашли себе малюсенькую лазейку, чтобы выглядеть чуток симпатичней. Так нет же - все стены Мэа Шеарим пестрят плакатами против ношения париков, а некоторые женщины носят уже такой чёрный платок, как мусульманки - я такое за пределами Меа Шеарим ещё не видела. В общем, от меня всё так же закрывались шляпами и переходили на другую сторону улицы. А рослые парни в серых лапсердаках, или что там у них, вежливо, но угрожающе попросили уйти.
- А в чём дело, я скромно одета! - начала перепираться я, но парни повторили свою просьбу, смотря мимо меня с недобрым видом.
Вообще, тот ещё райончик.

Кстати, я посадила Роми вот в этот рюкзак-онбу, чёрно-белый. Так меня человек пять спросило, не могла ли бы я сшить такой же. У всех кто-то родил и они ищут оригинальный подарок. Я даже всерьёз подумала, а не нахалявить ли мне по вечерам таких рюкзаков? Но потом подсчитала, что, скажем, один рюкзак - 300-350 шекелей и один убитый вечер. То есть, чтобы получить приличную сумму, скажем 3000, надо убить 10 вечеров. 3000 шекелей это приятно, но в моём бюджете они революцию не произведут. А вот 10 убитых вечеров - не хочу. Тем более, что шить я не очень люблю. Надо найти какую-нибудь портниху-арабку, которая мне такие рюкзачки настрочит задёшево, а я состригу жирный куш Из-за массивного юзанья я даже знаю, что и как можно усовершенствовать.

С тех пор, как мне мама подарила миксер Мэджимикс, у меня руки чешутся, чтоб ещё такое перемолоть. Я ощущаю себя студентом на уроке химии. Отдельное приятное открытие - если заблэндить варёные овощи, а потом запечь их с мукой, яйцом и кефиром в виде булочек, то это дело вполне можно продать Мишель, как "пирог".

Сегодня ко мне приходил Янив, и я придумала, как сделать нам капуччино. Я нагрела в кастрюльке молоко с сахаром и решило это дело взбить миксером. Ну, что я могу сказать... Хорошо, что я не довела молоко до кипения. Взжужжав, миксер плюнул через крышку горячим молоком с такой силой, что мы оба приняли молочный душ, который, говорят, полезен для кожи. Не знаю, правда, полезен ли он для одежды в тойже мере. Вся кухня, как водится, была забрызгана (а ведь не так давно я её отмывала от взорвавшегося яйца!). И самое обидное то, что оставшееся молоко нефига не взбилось в пену, а просто приобрело пару-тройку унылых пузырьков. Видимо, такой взбодряющий эффект хорошо отразился на моей памяти, потому что внезапно мой взгляд упал на культурную взбивалку для молока, скромно стоявшую на полке - палочку с моторчиком, которую мне как-то подарила Карин.

Пока Орен жрёт в Корее всякую нечисть железными палочками, я решила устроить расхламление дома. Прошлась по всем шкафам, выкинула кучу ненужного просто мешками, ещё кучу поставила снаружи для бедных (размели в момент, всё-таки, не в Беверли Хиллс живём). Перебрала старые диски, двд, одежду, всё то, до чего руки не доходили. Ещё раньше отнесла в библиотеку кучу книг. Завтра на очереди постельное бельё и полотенца, и, наверное, опять переберу одежду, что-то её слишком много осталось. Самое трудное - выкинуть лишние игрушки. Я уже отдала целый мешок маме в поликлинику, ещё немного выставила на улицу и ещё парочку приготовила для садика. И всё равно, этих игрушек хватит на отдельный магазин. Проблема в том, что многие из них мне понадобятся для Роми (не покупать же во второй раз паззлы, лего, поезд?), но это когда ещё будет. Ещё очень трудно избавиться от сувениров, которые я напривозила из разных путешествий, а путешествовала я много. Но как, всё-таки, приятно расхламляться! Чувствую, как вот, прям, на душе легчает!

Пришла ко мне вчера подружка Лилах. Поболтали мы с ней, поиграли с детьми и решили сделать печенье. А у меня как раз рецепт интересный лежал на примете: печенье из рисовой муки с перцем в карамели. В общем, в рецепте не говорится, сколько нужно класть перца, и я сыпанула от души. Напекли мы печенья, сидим жрём. А перец этот, видимо, из-за карамели, имеет эффект замедленного действия. Так что мы с подружкой уже довольно много сожрали, прежде, чем у нас глаза на лоб полезли.

Я тут сшила Мишель платье. Очень хочется написать "за час", но у меня это заняло часа 3, не меньше. Идею мне подсказала мама. Я купила длинную маечку за 15 шекелей и просто пришила к ней оборки. Точнее, на белую оборку нашила ещё две и подшила к майке.



и ещё шарики прицепила на резинки для волос: