Третий раз за неделю приходят, звонят в дверь, пытаются завязать диалог: «А вы всем довольны в жизни»? «Да, всем – пока вы, уроды, ко мне не стали регулярно ломиться в дом». Какого черта? Кто им позволяет лезть на мою приватную территорию? Ладно еще, когда на улице пристают. Я их сразу нах посылаю. Но в квартиру!
Соседке, бабульке на глубоком социальном обеспечении, таки втюхали брошюрку «Как пробить стену в Сторожевой Башне»? На что бабулька сказала иеговистам, разведя руками: «Касатики, вы смеетесь что ли, откель я силы-то возьму, чтобы стену проломить»?

Короче, я им пообещала, что если они еще раз ко мне явятся, я вызову милицию.

Вот думаю теперь, не подожгут ли они мне в отместку квартиру?

=По опыту известно, что, когда один человек начинает зевать, он "заражает" этим всех окружающих. Сложно сказать, насколько это верно с научной точки зрения, но некоторые антропологи полагают, что рефлекс к повторению зевков соседа остался у нас от обезьян. Известно, что шимпанзе очень любят передразнивать зевание друг друга. То есть, зевая вслед за соседом, мы просто подсознательно передразниваем его=.



Также было установлено (другими учеными), что здоровые дети зевают в ответ на зевоту других, а дети-аутисты – нет. При аутизме дети не способны устанавливать эмоциональные связи, так как у них нарушена работа той области мозга, которая отвечает за это. То есть зевание - ответ на эмоции человека , своеобразное сопереживание ему.

Существет также гипотеза, что этот рефлекс развился в ходе эволюции. Когда-то люди жили большими племенами-стаями. Зевание давало понять, что человек утомился. А это значит, что ему пора поспать. Спали же люди все вместе, рядышком, оберегая и согревая друг друга. Если один из членов стаи зевнул, ему отвечал званием другой, тому – третий и т.д. Вся стая начинала зевать , и ее члены одновременно укладывались спать.

Как думаете, так почему мы часто зеваем одновременно?

Интересно, что из коллективного бессознательного двигает мужчинами, когда они поправляют галстуки? ))

Встретила на днях свою старшую пионервожатую из школы. Нет, не «пьяную помятую пионервожатую», о которой поет Вадим Степанцов ), а трезвую и грозную Надежду Николаевну (по кличке «Труба») с пламенным орлиным взором из-под квадратных очков. И с ужасом констатировала, что она ни хрена не изменилась (а школу я, слава Богу, окончила давно), за исключением цвета волос. Даже форма очков осталась прежней. Вот – не властно время над истинными ленинцами. Это вера в коммунизм, видать, ее так законсервировала. «Труба» - ярая коммунистка, сейчас преподает историю и обществоведение.

Вспомнила еще парочку ярчайших личностей среди педсостава: химичка (по кличке Вахмурка) и физичка Галина Сергеевна (которую все так боялись до паралича, что даже кличку не смогли придумать).




читать подробнее

Начала читать Стивена Тарно "Персонаж. Часть1" - первый абзац:

=Пол подошел к вентиляционной бетонной тумбе и сел на неё.=

Всё. Дальше читать боюсь. Чую, будет крутое садо-мазо )

Открыла Евгения Стучкова "Исповедь холостяка. Глава вторая и последняя":

Читаю: =До этого мы этого не делали=

Ну...вы это...того-этого...

И дальше: "Четырнадцать лет на зад меня попытались припахать..." Куда Вас пытались припахать? Помилуйте, это же больно. Вон спросите у Стивена Тарно. ))

В рейтинге первой десятки - Христиан Бэд с вещицей "Почему Земля вертится" ? Читаю финал:
=Да и земля совсем круглая стала.=

Ну что это за вялая концовка? Надо вот так например: "Да и земля совсем круглая стала. Дура."

Наугад открываю Игоря Лебедева...Тут со мной случилась тихая истерика. Читаю:

читать подробнее

У нас на кухне завелась обонятельная галлюцинация. Периодически стало чем-то ужасно вонять, будто по кухне проносится вонючий ветер. Мерзкий запах дислоцируется в районе раковины, разделочного стола и шкафчиков для посуды. Иногда он мигрирует чуть дальше, в сторону кухонного стола и дивана.

Мы три дня ходили в непонятках. Кот запах игнорировал. (Да и вообще он мутант, у него слабовато с обонятельными рецепторами).

Источник вони мы пытались найти в разных направлениях: прошарили нишу для мусорного ведра, перетрясли сушилку и посуду, заглянули во все ящики и ящички, произвели инвентаризацию еды в холодильнике, отодвинули разделочный стол, заглянули за линолеум т плинтус. Нет ничего! Пусто! Мерзкий запах продолжал издевательски распространяться…

Но вчера моего мужа осенило!

Кому не страшно - смотреть источник вони )
читать подробнее

Никогда, слышите? - ни-ко-гда не делайте ничего со зла, сильно расстроившись, в состоянии жуткой обиды, доводящей почти до аффекта. Вчера у меня было такое состояние: сотрудница довела. Со мной подобное было в первый раз за всё время работы. Я была в таком шоке, что в течение часа после случившегося порывалась:

1. Пойти и выпалить всё шефу.
2. Пойти и выпалить всё начальнице сотрудницы
3. Пойти и выпалить всё бывшей жене шефа.
4. Пойти и дать в глаз сотруднице

Слава Создателю, что ничего из этого я вчера не сделала. Уже сегдня утром я содрогалась от одной только мысли, что могла что-нить из этого претворить в жизнь. Ужас! Срам! И шизофрения!

Так что, слышите? Никогда )

Наткнулась в одной статье на интересный вопрос-сравнение. Если природа обделила человека музыкальным слухом, говорят, что ему медведь на ухо наступил. А если нет чувства юмора - кто на что наступил? ))
Или вообще - что говорить в такой ситуации? Что-нить афористичное универсальное хочется, на разные случаи жизни. Я часто сталкиваюсь с людьми, которые реагируют на шутки неадекватно. Но ладно, если просто тупят, но бывают и агрессивные реакции, с нападением. Типа - вы кого-то пригласили на вальс, а вам ответили кикбоксингом.

Веселым постом нитуш про имена http://journals.ru/journals_comment...=3597364&page=1
навеяло:

Мой папа очень хотел мальчика, а родилась я. Мама припасла для меня имя Валерия. Папа сильно возрадовался и сказал, что будет меня Валеркой звать...Мама припасенное имя сразу выкинула на свалку истории. И назвала редким для того времени именем Инна (Оно кстати и сейчас не особо часто встречается, да?).

Но кто-то умный маме сказал, что просто Инна это не правильно - надо, чтоб было Инесса. И в свидетельстве так и записали - Инесса. Поэтому я до совершенолетия была Инессой (и ужасно стеснялась этого имени, потому что знала только одну Инессу - Арманд), посему всем представлялась Инной. Но в 16 лет я разрешила тяготившее меня противоречие, и в паспорте я уже стала Инной бесповоротно и окончательно. Казалось бы, ура, товарищи! Но скоро в нашу жизнь ворвался интерент и мне надо было придумать ник......Я оказалась ужасно последовательной и оригинальной, не так ли? ))

Сегодня терапевт (я на больничном, орви плюс как следствие усиление головных болей) измерила мне давление и пульс. Пульс 80 она назвала повышенным и предложила пропить курс адреноблокатора эгилока. Помнится, я уже его как-то принимала и у меня пульс упал до 55. Я выразила вслух свои опасения.
- Ничего, - сказала терапевт (пожилая тетушка старой закалки), - вон у Наполеона был пульс 40 и нормально!
Да уж, ничего, - подумала я про себя, - вот и прожил он чуть больше 50 лет.



Насколько я знаю, нормальный пульс - 60 - 80. Конечно, 80 это многовато, верхняя граница.Но я ведь болею, слабость, башка трещит - не удивительно. Повременю-ка я таблетки глотать...Но меньше 60 это тоже плохо. Это ведь уже брадикардия.

Но Наполеон с пульсом 40 меня удивил....Ничего себе! Это он так закалился в военных походах что ли? Или это врожденное?

Раз уж заговорила на медицинскую тему....о наболевшем, так сказать.
Не помню, кидала ли я сюда про медосмотр в нашей ведомственной поликлинике? Вот, короче.

Каждый год я прохожу мероприятие под явочным названием «медосмотр». Почему «явочным»? Потому что явка на него строго обязательна. Иначе меня могут лишить моих профессиональных чувств, не пустив на рабочее место к заветному пасьянсу «Косынка» и головоломке «Тетрис». Поэтому приходится брать задницу в горсть и бежать во все лопатки по различным врачебным авторитетам.



Так, попав в кабинет к ЛОРу, я застала следующую картину. К стоящему лицом к шкафу пожилому дедушке медленно подкрадывалась сзади медсестра, шепча таинственные цифры: «25, 19, 74, 6, 21». Видимо, дед в кабалистику не верил, поскольку никак не реагировал на шепот, а продолжал сосредоточенно рассматривать инвентарный номер на шкафной дверце.

читать подробнее