В марте я начала понемногу реализовывать свой долгострой. Заболела под это дело, а как же. В какой-то степени это самосаботаж, в какой-то — переутомление и весна. Мне в последнее время часто попадается мысль, что из-за стресса активно расходуются определенные вещества в организме, и, если это так, я точно не успеваю их восполнять. Со всех курсов я в итоге тоже слилась — не успеваю. Поскольку вовне я пока не готова про свой долгострой говорить, то и не буду. Отчет получится коротким и не слишком содержательным. Разделю его на части, читать ли — решайте сами, там много субъективизма, оценочных суждений и диванной психологии.

Всякое искусство

Вот, например, я сходила на выставку Грабаря. Есть у меня коллега, который отвечает за мой культурный уровень, вот он меня отвел. Почему-то в первую очередь вспоминаются не картины, а рамы. Кто и когда решает, как оформить полотно? Я прямо с трудом могу представить, что кто-то смотрит на эти деревянные или гипсовые чудовища с позолотой и завитушками и думает, как славно они украсят зимний пейзаж или портрет бабы с коромыслом.

Зимние пейзажи, кстати, поразительны. Меня больше всего восхищает в живописи этот эффект расстояния. Картину же пишут, стоя вплотную к холсту. Но если подойти близко-близко, не видно ничего, только какие-то пятна. Иногда краску просто горстями наваливают, почти не распределяя даже. А потом ты отходишь в другой конец зала, оборачиваешься — и видишь с фотографической точностью пойманный момент реальности. Художники умеют, видимо, дробить ее на пиксели и переносить на холст по одному за раз. С импрессионистами моими любимыми этот эффект особенно силен. Объектив тоже умеет смазывать детали, меняя восприятие. Вот чем я в основном и занимаюсь на выставках — балуюсь с тем, как смотреть.

Посмотрела Last of Us, и мне понравилось. Я не фанатка игры, терпеть не могла Элли (в игре я бы ее убила, жаль там нет такой опции), но в сериале она почему-то перестала меня бесить, я смогла увидеть в ней человека. Про Паскаля я вообще молчу, он опытный отец-одиночка. Та самая серия, которую одни очень хвалят, а другие очень ругают, причем, за одно и то же, меня немного насмешила. Да, она печальная, кто спорит. Особенно печален вывод, что двое мужчин могут прожить счастливую жизнь, только если кругом апокалипсис, а они — за железным забором, по которому пущен ток. Смешит то, что вывод вроде предполагался другой.

Добралась до второго сезона Vox Machina. ЭПИКА!!11! Понятно, почему так вышло, но из-за того, что сюжет по сезонам распределился очень неравномерно, этот показался рыхлым. Да, они раскрыли прошлое всех героев, да, истории потрясающие и Вакс безумно крут, но было бы намного круче разбавить личные эпизоды общими приключениями.

Случайно набрела в пинтересте на сексуального Джокера, в итоге прочитала целый комикс про то, как Харлин становится Харли. Удивительно, насколько разным воспринимают Джокера, как по-разному его показывают и оценивают. Вот этот, из “Харлин” Степана Шеича, и тот, что из “Убийственной шутки” Мура, для меня, наверное, на противоположных концах спектра. Харизматичный хаотик, обладающий властью и ресурсами, меня интересует с точки зрения Альфреда нашего Ортеги прежде всего. Лично мне, конечно, больше импонирует психопат с комплексом бога, а не сломленный клоун, на которым никто не смеется. Хотя Хоакин Феникс произвел на меня огромное впечатление.

Так, что еще? Эти ваши ролевые игры?

Мы доиграли “Кориолис”. Хроника получилась любопытная, но финал конкретно моего персонажа вышел смазанным. Мастер торопился или просто не подумал, так что катарсиса мне не додали. Штош. Сама по себе Нала ал-Халим классная, мб еще куда-нибудь ее применю.

У Крайка я теперь играю за обеих близняшек. Главная проблема — сделать Джин и Виски разными. Я с трудом чувствую Виски, не вполне понимаю ее паттерны. Мне, с одной стороны, нужны упрощенные тезисы: “В любой непонятной ситуации я…”, с другой, не хочется загонять ее в клише. Мечусь пока. Естественно, когда героиня одна, все мои, спонтанные, реакции легко приписать ей. А вот когда их двое, это сразу заметно. Да, они сестры, близняшки — им полагается быть похожими, но хочется этим процессом больше управлять. А так, ну, у Виски логика -1, и это главный мем. Она такая. Мне не хватало ее лихости, Джин слишком осторожна.

Я откопала стюардессу и снова открыла “Голоса”. Пытаюсь заряжаться творчеством. Меня обычно прет, и в такие моменты энергии течет много, искристой и яркой. Только прийти в это состояние тяжело. Разрешить его себе тяжело. Творчество — это спонтанность и легкость, а тревога нуждается в контроле и осторожности. Не шуми, а то привлечешь хищника. Вот они — мои сестры Хьюстон))

I think what you’re underestimating here is how much better I can get and still be a complete disaster

Да, я мамкин диванный психолог, но это как водитель первого года: вроде бы уже какие-то знания есть, их хочется пихать куда придется — самый раздражающий для людей вокруг тебя этап. Он необходим. Так ребенок учится новым навыкам, пихая в рот все, до чего дотянется, или пытаясь ложкой заодно причесаться и пробить дыру к соседям. Я попеременно кажусь себе такой познавшей дзен просветленной и заплутавшей в проекциях и стереотипах мышления девочкой. Очевидно, что истина посередине.

Я, скажем, всегда была уверена, что Лилия, моя внутренняя ведьма, очень сильная и властная. Недавно я убедилась, что ошибалась. Она оказалась затравленной и нелюбимой девочкой-отличницей, которая отчаянно боится провала, потому что ценна только в контексте достижений. Страх осуждения трансформируется у нее в агрессию, которую она (я) не умеет конструктивно выражать. Этого образа я по привычке устыдилась. Попыталась запереть ее в башне, спрятать с глаз долой. А позже как-то совершенно случайно поняла, что грустных маленьких девочек надо любить. Тогда они вспомнят, что на самом деле они могущественные ведьмы. Дочери богини плодородия ничто не помешало стать царицей мира мертвых, и нормально в ней этот дуализм уживался. А Лилии нужен Ветер.

Причем, Ветер, мой хаотик, мой трикстер, нужен не чтобы разрушать. Он не высмеивает Лилию, не противостоит ей. И Лилия нужна не чтобы его укрощать. Он — защитник. В нем столько любви к жизни, что хватит на двоих. Его оптимизм способен ее согреть. Да, по моему первоначальному мифу Лилия ведет Ветра в мир мертвых, чтобы там принести в жертву. Но она стоит этой жертвы, а он — сильнее предательства. Вместе они выйдут к свету. Красивые образы, которые очень хочется научиться прикладывать к бытовым ситуациям. Суть в том, что обучение, познание, стремление к новому могут быть наполнены не страхом провала, а радостным любопытством. Что импульс можно поддержать дисциплиной. Этим двоим лучше работать в паре.

Я, кстати, на фоне всех этих открытий решила прочитать “Веретено Василисы”, которую мне давным-давно советовала моя тетушка-психолог. Это книга о женщинах и для женщин. Мне кажется, ее всем стоит прочитать. Очень много интересных освобождающих мыслей, причем от российского автора. Она говорит о близком нам всем опыте. О страхах и ответственности, о детях и родителях, об абортах и старости, о карьере и семье. Да, в ней чувствуется дух времени и возраст автора, книга 2003 года. В ней вообще никак не затронута тема ЛГБТ (неужели за все годы существования ее женских групп туда ни разу не пришла хотя бы бисексуальная женщина, пытающаяся разобраться со своей идентичностью?). Я не утверждаю, что эта книга — универсальная таблетка или истина хоть в какой-то инстанции. Для меня она стала голосом, который говорит о том, что для меня актуально, и о том, о чем мало говорят. Дала мне право на какие-то мысли и на какие-то слова. Как, оказывается, важно слушать и быть услышанной. Я, может быть, опубликую из нее какие-то фрагменты, если пойму, что вне контекста они сохранили хоть какой-то смысл.

Мама

Эта книга подтолкнула меня, например, поговорить с мамой о ее прошлом, о нашей семье: кто мы, откуда, где и как жили наши родственники. Одновременно я услышала от мамы несколько важных для меня вещей. Они могут прозвучать смешно вовне, но для меня они — золото.

Скажем, мама призналась, что тоже не воспринимает свою жизнь как непрерывную череду событий. Она почти не помнит прошлого, совсем не помнит маленькую меня (ауч). Говорит, что почти все воспоминания, связанные с моим детством, у нее с бабушкиных слов. В общем, не только я не ассоциирую себя напрямую со своим прошлым, но и она тоже. Может, это наша особенность, может, общая травма. А может, исправить это — моя задача в жизни, и вот тогда я смогу перестать куда-то бежать.

Я довольно долго воспринимала себя девочкой, а потом вдруг возраст обрушился на меня, придавил, и я резко переместилась на противоположный полюс: “куда тебе, ты уже старенькая”. Я забралась по лесенке жизни на изрядное количество ступенек, и вниз смотреть уже страшновато. Но мама стоит еще выше, на 23 года выше. (Вы просто вдумайтесь! Воспитывать ребенка в таком юном возрасте!) И вот с высоты своих ступеней мама смотрит на меня с улыбкой и говорит, что все у меня еще впереди. Это так вдохновляет.

А еще она сказала, что я не похожа на них с бабушкой. В смысле, физически не похожа, и роды тут ни при чем. У нас в семье все маленькие и кругленькие, и я была уверена, что это мое будущее. Мама убеждена, что я сложена иначе. Почему-то меня это простое утверждение чрезвычайно радует. Мама сказала, у меня длинные ноги. Я прожила жизнь, убежденная в том, что ноги у меня страшные и кривые, никогда не носила юбок и шорт. Смешно это все. Даже плакать хочется.

Во всем этом поражает еще и то, как, оказывается, сильно я до сих пор на маму завязана. Я была убеждена, что сепарация прошла давно и успешно, но недавний разговор с Юличем, женщиной 10 уровня, заставил меня усомниться. Родители живут с нами и в нас, даже когда физически они далеко и вы созваниваетесь раз в три месяца.

Так, коротко. Тусовки

Мы повидались с Виль, и как же я люблю ее слушать. Человек понял жизнь и живет ее теперь на каком-то принципиально другом уровне. Ну и про Грузию слушать интересно.

Затусили с Зарей и Фау в “Медоварусе”. Интересно, именно туда мы ходили на первое свидание с Евой. Я вспомнила, только когда пришла.

Познакомились с людьми с форума гришаверса. Люди классные, а вот встреча что-то меня не вдохновила. Я думала, мы будем про игру трепаться, а народ в основном на админов жаловался и сплетничал. Ну и ладно)

Идеи бессмертны. Они пожирают тебя изнутри. Они все меняют. И сейчас она меняет тебя.

Разобрала ворох старых бумаг, уйму набросков, недописанных, недопридуманных, несложившихся миров. И эти почеркушки хранят в себе огромную силу. Они способны зажечь тот же огонь снова. Нерассказанные истории хранят в себе тот же неудержимый потенциал, что и желуди - концентрированная энергия.

В последнее время я часто слышу, что идеи нужно реализовывать сразу или отпускать навсегда. Я сидела, обложившись старыми бумагами, и вспоминала Лютика, который бросил в реку мешок своих стихов. Конечно, в голове всегда больше, и, свободная от мусора, она немедля заполнится новыми образами. Но я не могу. Ни выбросить свои желуди, ни посадить их в землю.

А как вы поступаете с идеями, которые нет возможности пустить в дело прямо сейчас?

Попробовала в очередной раз упорядочить свою жизнь. Составила список рутинных занятий, просто ближайших планов, прикинула время, которое мне на это потребуется. В итоге выяснилось, что мне ежедневно нужно порядка 6 часов на обязательные дела, которые я запланировала (4 часа, если не жадничать), и один полный выходной. И это при условии, что никаких внешних событий в мой чудесный график не вмешивается. А тут то дни рожденья, то ирландские танцы, то родственники, то друзья в гости зовут. У меня есть час утром (два, если я себя растолкаю), и 3 часа вечером.
Просыпаться раньше технически можно, но пользы мало, потому что нельзя шуметь. Лечь попозже технически тоже можно, но на практике я тыква, и к умственной (а часто и физической) работе не способна после 10 вечера. А еще есть муж, который заслуживает моего времени, и дела не по списку, которые все равно возникают. Вот и получается, что та бестолковая суматошная жизнь, которой я так недовольна - лучшее, что я могу себе позволить.
Примечательно, что когда я не работала, КПД у меня выше не был.
Что у вас входит в обязательную программу, особенно утреннюю? Как вы этого добились?

Народ, меня забанили на гугле, помогите разобраться) Я почти каждую строчку не понимаю. Хочется вникнуть не столько в глубинный философский смысл, сколько понять буквально, о чем речь. Я нашла толкование строчек про Эвклида и конус, и про лишенную глагола любовь, и все. Что имеется в виду про рыбу и икру? Это как курица и яйцо? Или красная икра дороже красной рыбы? Про готический стиль. Это игра слов, построенная на торчащих ввысь острых шпилях, таких характерных для готики? Про деву и колено, про эстонский шпиль, про поляну и рукоблудье расскажите мне кто-нибудь умный, пожалуйста.

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

Уже некоторое время пользуюсь на работе возможностью заказать обед с доставкой. Выходит дешевле, чем кусочничать или питаться в местной столовой. Когда я только начала, заказывала сразу первое, второе, десерт. В итоге ела всю эту массу еды дня три. А потом вдруг подумала, с чего бы это я ем несвежую еду? Что мешает мне, раз я знаю точно, сколько в меня влезет, заказать только на один раз?
Удивительно, подобную жадность я проявляю во многих областях жизни. Если планирую путешествие, намечаю себе сотню мест для посещения, заранее понимая, что мне и половины не одолеть. Если начинаю разбираться в какой-то теме, нагребаю десяток книг, хотя с очевидностью прочту только одну. Если строю планы на год, составляю списки чего бы то ни было, всегда в них набирается масса необязательных пунктов. Вот откуда это? Зачем мне нужен запас, который я гарантированно не израсходую?
В итоге над моей бедной головой нависают давние дела, которые мне уже и не важны, и не интересны, но еще не сделаны. Так я пять лет собираюсь и никак не доеду до Таллина, потому что все время подворачивается что-то еще.
Бессмысленное скопидомство. Не только материальное, но и ментальное.

Недавно поняла, что все мои мечты - просто планы.
А вы мечтаете о несбыточном?

Спасайте)

Я могу быть чертовски убедительна и совершенно несгибаема, если я на 100% уверена в своей позиции. Я жестко и планомерно буду продавливать свою точку зрения.

НО! Стоит мне сомневаться хотя бы на 2% в том, что я владею всей информацией, полностью знаю правильный ответ, короче стоит моей защите дать вот такусенькую брешь, как вся конструкция рушится от малейшего толчка. Очень мешает. Как с этим бороться?

Всегда есть люди с другими интересами, иногда они умнее и компетентнее тебя. Мне, однако, надоело выслушивать, что я лох и неспособен, я уверена, это все же не совсем так. Как сохранить лицо и при этом не выглядеть упертым остолопом?

И раз уж я накатала такой здоровый пост про архетипы, закрепим тему.
Я поняла, что с удовольствием занималась бы какой-нибудь задорной работой, связанной с организацией работы или упорядочиванием хаоса. Когда я начинаю переводить это на русский язык, мне приходит в голову почему-то совсем не задорное секретарское дело, задорное, но не прибыльное библиотечное дело, реставрация, археология, организация выставок, концертов или фестивалей. Подкиньте мне нормальных вариантов, пока я не стала Ларой Крофт)