Все кончились мои метания неопределенности, неуверенности и прочее. Перешел на новую работу. Совершенно неожиданно. Потом еще долго кусал себе ногти на тему "о, господи, что же я наделал?" Новая работа лучше предыдущей, это само собой разумеется. Другой круг общения, другой уровень престижа. Вместе с этим у меня больше ответственности и надо соответствовать тому месту где я работаю. А может, просто я слишком серьезно ко всему отношусь? Впрочем, кого это вообще волнует? Я справлюсь, по-другому и быть не может. Со старой работы перевели деньги. Думаю возобновить свою подписку на WOW. Все равно мне больше нечем заняться.
Надо идти вперед. На самом деле не хочется. Хочется сесть и сидеть. Это усталость.
На самом деле ничего не хочу. От слова совсем.
Все чаще слышу от людей о том, что мне чего-то не хватает. Я для них выгляжу каким-то потерянным. Вместе с этим мне говорят что я похудел. Я отнекиваюсь как могу. Не в смысле что я не похудел, а в смысле того, что мне чего-то не хватает. Но на самом деле они правы. Только мне не хватает ни чего-то, а наверное, кого-то. Я это осознаю все острее. Это что, возраст? Проблема только в том, что как только я с кем-то сойдусь, пройдет время, и этот человек начнет меня бесить. Я начну тяготиться им, нашими отношениями, своими обязательствами по отношению к нему. Я не хочу никого любить, я хочу чтобы любили меня. Просто так. Это мой эгоизм. Потому что даже когда начнут любить меня, меня это будет раздражать, потому что от меня будут что-то требовать взамен. А мне нужна любовь просто так.
Все мы хотим именно той любви, которую не заслуживаем, не помню кто это сказал, но, сдается мне, что он был прав.

Помимо всего этого нашел себе новую траву.
Трава номер раз: Панов и его Тайный Город. А все так хорошо начиналось, всего-то с теста. А теперь вот уже почти первые две книги осилил. Буду читать дальше. Трава затягивает но не перегружает мозг ненужными деталями. Правда, на спойлерах я изучил матчасть быстрее, чем прочитал хотя бы первую книгу. У меня всегда так, я сначала читаю и смотрю творчество по фендому, а потом уже вхожу в сам фендом.
Трава номер два: сериал о вампирах Настоящая Кровь. Вот уж трава так трава. Мозг выносит на раз. Поэтому во время просмотра его лучше не напрягать вообще. Там извращены все возможные каноны вампиров и оборотней и щедро добавлены все остальные. Чего стоят одни только феи... и главгероиня которая наполовину фея. Я долго искал свою челюсть где-то в комнате. В общем-то начинал смотреть я его просто потому что мне хотелось посмотреть что-нибудь про вампиров, кроме этих вездесущих Дневников и Сумерек. В итоге попалось вот это. На эту траву я успешно подсадил и своего знакомого. Теперь смотрим вместе, смотрим исключительно ради одного персонажа, которые наверное, по логике жанра и не считается главным. Хотя, нет, наверное, все же считается. Но, если верить коварным спойлерам, он должен погибнуть в начале седьмого сезона. Если это правда, смотреть это дальше без него - не имеет смысла.

Я не могу уже с ним просто поговорить о чем-нибудь. Я как штатный психолог сижу и выслушиваю бесконечный поток проблем. Как дурак киваю и говорю что все будет хорошо, что я рядом и я его люблю. Мне уже от самого себя противно. Я словно сиделка у кровати безнадежно больного.
Если я пытаюсь его отвлечь чем-то, то почти физически чувствую, как он обижается.

"Знаешь я невольно возвращаюсь мыслями к тому дню когда упал в обморок. Я не понимал что со мной происходит. И мне было страшно. Я думал что я умираю от какой-то инфекции. Я поверил и смирился с этим. И хотел только одного - чтобы сообщили Нелю.
Больше ничего. Я думал о том, что я умру и наконец все закончится. Я хотел этого. Где-то там глубоко в больном сознании я этого хотел". (с) Я

Утром было такое состояние что даже с клиентами было лень ругаться. Мне было настолько все равно как никогда. Хорошо бы если бы так было всегда. Меньше бы страдали мои нервы и моя голова.
По возвращению домой, первое что увидел - крышка гроба. Обитая темно-фиолетовым бархатом, с крестом, в черных оборках. Она стояла на лестничной клетке, и я впервые подумал, что к Новому Году на нашей площадке может появиться точно такая же... Осознание пришло и ушло, оставив после себя пустоту. Не было ни страшно, ни горько, ни как-то еще, было просто все равно. В конце концов, все мы умираем, вопрос лишь в том, что кто-то хочет умереть, а кто-то нет. И время летит очень быстро.
Хочется, чтобы уже скорее напал снег и не было этой грязи и склизи. На работе девушки обсуждают кто что будет готовить и дарить своим молодым людям. Одна из девушек, вырезает снежинки из бумаги, а я все это слушаю и думаю о том, как это все-таки уныло, встречать НГ практически в одиночестве. С другой стороны, какая разница, напиваться одному или с кем-то. Зато у меня будет вполне законный способ это сделать.
Есть совершенно спонтанное желание рухнуть в сугроб и нарисовать ангелочка. Странная фигурка на снегу, по моему мнению ни сколько не похожая на ангелочка... Но все называют ее именно так, поэтому пусть будет ангелочек.
А еще надо ложиться спать раньше, потому что я просыпаюсь совершенно разбитым, и почему-то переодически тяжело двигать правой ногой в бедре. Смех смехом, конечно, но, наверное, мысль и правда материальна... мне стоило бы в этом убедиться еще раньше, а я все равно продолжал эксперементировать с собой же. Вот, доэксперементировался.
Ко всему прочему, я начинаю отучиваться красиво писать, теряю так сказать... ну не талант, это слишком громко сказанно. Вот чего у меня никогда не было, так это таланта. Ну в общем я теряю некий навык, что ли.
Не смотря на это, на то что мне безумно жаль этого своего отзвука таланта, я ничего не могу с этим поделать. Я не могу заставить себя что-то писать, даже не смотря на то, что в голове у меня обитает множество образов. Я просто не могу заставить себя взть в руки ручку (простите за убогость) или сесть за клавиатуру. С клавиатурой вообще всегда были сложные отношения, никогда не мог ничего толком и сразу набирать. Тексты написанные от руки а потом перенесенные на компьютер путем набора и попутной редакции, на мой взгляд всегда получались лучше.
Я вот и сам не знаю зачем все это несу. Мне нужно бы больше молчать и размазывать сопли. Но я ничего не могу поделать, снова, или как всегда. Я просто пишу и пишу, наслаждаюсь процессом, если можно так сказать.
Может быть это связанно с моей усталостью, но я как-то невольно начинаю думать о том, что это было бы здорово... зайти в лес, найти укромную поляну, на которой можно было бы упасть в снег и там заснуть. Может быть до весны, а может и на всегда. Хорошо бы это был волшебный лес в котором всегда зима.
Я дурак, но иногда вместо реальной жизни мне хочется заснуть и смотреть один долгий сон-сказку. Мне хочется уйти в мир собственных историй.