Я все чаще ловлю себя на странной мысли о том, что мое время оно прошло. было когда-то давно, пару лет назад и прошло. Оно уходило медленно и планомерно. Сначала ушел человек который делал меня мной. Вот тогда с ним рядом я по-настоящему жил. Пусть недолго, но счастливо. Ради него я пошел бы если не на все, то на многое. Потому что рядом с ним я был собой. Я мог быть собой. Потому что этот человек научил меня быть сильнее. И если бы он остался - сейчас я был бы другим. Но, судьба решила иначе. Его забрали у меня, показав мне что я не умею обращаться правильно с людьми. И мое время стало стремительно утекать как песок сквозь пальцы. Оно уходило по крупинкам вместе с кусочками воспоминаний и проходящих чувств. И вот теперь его совсем не осталось. Остались только воспоминания, глупые и никому не нужные, похожие на старые книги на пыльной всеми забытой полке. Но они больше не имеют для меня никакого значения. Теперь они скорее вызывают удивление. "Неужели это было со мной?" Да, было, когда-то давно.
Чувств не осталось вовсе, может оно и к лучшему.
Я только надеюсь на то, что где-то там, он счастлив.

Что ни день - то у меня открытия века. Нет, не глазного, а временного отрезка.
Знаете, бывает у людей такое. Им просто необходимо пофилософствовать, вот прямо сейчас им жизненно важно вывалить на кого-то ворох своих бредовых мыслей, порожденных путем жизнедеятельности внутримозговых тараканов.
Почему-то мне время от времени не везет настолько, что весь этот хлам вываливают на меня. Общая тематика сегодняшнего словесно-мыслительного мусора была "утопия". Да-да, то страшное понятие которое ввел Томас Мор, гореть ему в аду.
На мою беду, одной йунной леди захотелось порассуждать на эту тему. Изначальной причиной стало ее жгучее и непреодолимое желание достичь того чтобы планету населяли только добрые и любящие друг друга люди. Какая прелесть. Нет, честно. Так мило, что я сейчас блевать радугой буду. Простите....
Но есть одно но. Любящая и добрая девочка, обуреваемая столь прекрасной идеей, считает (уж не знаю насколько серьезно) что добиться желаемого результата можно исключительно путем геноцида. Забавно правда?.. Я тоже так думаю.
Уж не знаю кто из нас кого тролил. Хотя, я думаю, что девочка просто лопалась от гордости и мыслей о том, какая она классная, сидит и тролит тут человека который распаляется для нее на умные слова, мечет бисер перед свиньей. Но то что она меня позабавила - это факт. Я держал серьезное лицо как мог.
Стоит ли говорить, что в ходе обсуждения навязчивой идеи посещающей девочку, она пришла к выводу что вашему покорному слуге надо или промыть мозги или не заморачиваясь на такие сложности, просто прибить.
"На самом деле я хороший. Просто у меня плохая репутация". (с)
Откровенно говоря, такого отборного бессвязного бреда я не слышал уже давно. Сидел и охреневал, пытаясь понять, откуда вообще такой идиотизм может браться. А потом черт меня дернул просто смеха ради спросить у девочки есть ли в ее учебном заведении курсы по философии. Про курсы психологии спрашивать не рискнул. В том плане, что входят ли они в программу обучения. Получив ответ что она никогда их не посещала (при условии что они вообще есть), мне стало все понятно.
Нет, не подумайте,я не считаю, что отсутствие философии в программе образования сильно понижает качество этого самого образования. Просто иногда эти грамотно начитанные лекции дают потом ответы на некоторые вопросы. Если, конечно, вопросы есть и человек сам задумывается.
Меня так и подмывало сказать девочке где именно она просчиталась со своей утопией посредством геноцида.
А еще мне говорят что я чудовище. Нет, ну может и чудовище. Но я хотя бы разумное чудовище...
Но я вот думаю, может быть ей все-таки сказать про баланс сил в системе мироздания?..

Сегодня определенно какой-то странный день богатый на события личностного характера.
Люди, в большинстве своем видимо никогда не завоюют моего расположения, от слова совсем. Распинаться по поводу безликой серой массы - уже не модно, все и так все это знают. И все настолько стремятся выделиться, что опять сливаются в массу. Люди вообще животные социальные, чем больше я наблюдаю за ними на работе, тем больше убеждаюсь в том, что не столько социальные, сколько стадные. Сбиваться в стадо себе подобных у большинства нынче первейший из инстинктов. И проявляться он начинает еще в нежном соплячьем возрасте. Все, кто неожиданно просыпаются и осознают себя отдельными личностями, а не частью какой-то толпы, в последствии клеймятся как изгои. Одни этим гордятся, другие готовы повесится от осознания того, что никогда-никогда не подавить им свое "я", и не стать одним из многих, частью такого замечательного стада как "общество". Несчастные овцы, которых рано или поздно сожрут волки. Или они заблудятся, свалятся в овраг и сломают себе шею.
Потом неожиданно стало модно быть этаким эгоистичным одиночкой, который такой вот один против всего мира. Очень забавное подражание множеству образов которые можно встретить в Сети, на страницах книг (если читать книги еще не считается зазорным, в чем лично я очень сомневаюсь), в сериалах и фильмах. Интересно, кто-то задумывался о том, что одиночка - это не стиль поведения, это не просто заумные пафосные слова, подхваченные все из того же интернета. Это тип мышления и состояние души.
Однако эта модель поведения активно и прочно прижилась среди так называемой молодежи. Все неожиданно захотели быть сами по себе, отколоться от стада, стать индивидуумами. Итогом этого стало нечто... нечто непонятное для меня. Страницы соцсетей пестреют заумными цитатами, причем тот кто эту цитату позаимствовал не всегда вообще понимает суть, ему просто нравится как оно звучит. Чем пафоснее - тем лучше, пусть все думают какой он замечательный, начитанный и образованный. При этом, в личном общении, я готов дать 90% вероятности, человек будет не в состоянии связать двух слов и поддержать тему разговора сложнее чем марка нового айфона.
И самыми главными качествами которые теперь демонстрируется везде и всегда (и да, даже мной, увы, каюсь, грешен) стали эгоизм и равнодушие. Другое дело, что эгоизм может быть разным, но равнодушие есть равнодушие, разница лишь в его глубине. Людям, абсолютно всем, неожиданно резко стало просто наплевать друг на друга, за очень редким исключением. Как правило это выгодность проявления внимания. Это меркантильность и эгоизм.
И вот сегодня, по дороге домой, я раздумывал о том, что видимо мне никогда не достичь таких глубин равнодушия. Я сколько угодно могу испытывать отвращение к большинству людей. Сколько угодно могу всячески избегать быть в стаде, я сколько угодно могу охранять свое спокойной мирное одиночество. Но, в жизни так много моментов которые не оставляют меня равнодушным. Причем для того чтобы произвести впечатление и оставить отпечаток, мне вовсе не нужно увидеть инопланетян или как кого-то переехало грузовиком. Мне будет достаточно первой за эту весну бабочки.
Да, я могу не любить людей, но если я вижу что человеку нужна помощь и я могу ее оказать, я постараюсь ее оказать. Просто так.
И, к сожалению, (нет, правда, мне очень жаль) наблюдение за морально-умственной деградацией общества в котором мне приходится жить, не оставляет меня равнодушным. Этот процесс добровольного саморазрушения приводит меня в недоумение, а иногда и в ужас. Потому что мне и правда страшно подумать о том, что вот те, кто сейчас считают зазорным читать книги и уступать в транспорте место, в итоге будут рожать и воспитывать детей... и что они воспитают? Поколение варваров без моральных ценностей и хотя бы зачатков примерно-ориентировочных принципов.
Я думаю, что Концом Света станет вовсе не погасшее солнце или закончившаяся пресная вода или рухнувший метеорит. Концом Света станет момент, когда люди истребят сами себя.
Ну а теперь можете торжественно сжечь меня на спичках, предварительно забросав тухлыми помидорами вескими и разумными аргументами говорящими о моей неправоте. Но учтите, что даже если я с вами соглашусь, вербально, невербально я буду верен своим мыслям.

Наверное, я никогда не устану задаваться вопросом о том, почему люди такие странные и когда же они перестанут что называется мерять всех по себе. Ну откуда у них берется такая... линейность мысли? Я не буду перечислять о том, что все они где-то учаться, общаются, читают и прочее. И при этом мыслят прямо как рельсы, никакого размаха фантазии. Как будто даже мысли не возникает о том, что кто-то может быть не согласен с их точкой зрения.
Если человек желает оставить в жизни след - это прекрасно и всячески достойно эээ... поощрения. Вот сейчас я рассуждаю так, как стоило бы рассуждать. На самом деле мне глубоко плевать. Если хочет - его святое право, пусть оставляет сколько угодно следов.
Другое дело, что не стоит пытаться навязать это мне. Нет, конечно, попытка не пытка. Однако она приведет только к лишнему разочарованию. А оно вам надо?
Я не хочу оставлять ни в чьей жизни никаких следов своего пребывания, совершенно. Это бесполезная трата времени и нервов. Да еще и когда для этого нужно наполнить чье-то сердце светом. Господи, это конечно мило и очень романтично, но я в этом не нуждаюсь. Да и не мой это профиль. Я пожалуй слишком разочарован в людях.
Но это выглядит довольно забавно когда подобные попытки разбиваются о мое безразличие и нежелание прислушиваться к чему-то такому.
Однажды мои свобода и самодостаточность сыграют со мной злую шутку.

Я выпадаю из реальности и мне это нравится. Да-да. Теперь уже не пугает, уже нравится. На профосмотре невропатолог посоветовала обратиться к психиатру. Ха-ха. Не, не так... ха-ха!
Ощущаю себя на грани истерики. Не той от которой плачут и бегут кромсать вены. Ну или еще что-то. А странной, доставляющей удовольствие, экстаз, когда появляется желание корчиться от невозможности выплеснуть свои чувства. Надо попробовать спать уже без света. Я так привык к свету ночника, и теперь мне интересно, что будет, если выключить свет. Ничего не будет, скорее всего, да и что может быть? Комната останется комнатой, не зависимо от того, горит свет или нет.
Теперь поговорим о хорошем, так сказать.
Я считаю себя человеком очень терпимым к другим. Им на меня по большому счету плевать, мне на них тоже. На том и стоим. Однако есть люди которым видимо по кайфу доставать меня. Ну вот просто интересно им посмотреть как далеко простирается мое терпение. Нет, он простирается довольно далеко, я имел возможность убедиться в этом на практике. Однако меня тошнит от человеческой тупости. Особенно когда какое-то быдло пытается выдать умную мысль. Это же смешно, детка.
Если я не отвечаю на сообщение, то какой вывод скорее всего можно сделать?
Человек занят/не хочет говорить/не может говорить/его вообще нет рядом с компьютером.
В чьей-то пустой голове не укладывается, что вот такое асоциальное существо как я под час ловит ни с чем не сравнимый приход просто от того, что лежит на кровати и смотрит в потолок и рядом НИКОГО мать вашу! Или слушает музыку, или кино смотрит, или прости господи! книгу читает.
И я черт побери прихожу в бешенство, когда человек, с которым мне просто не о чем говорить, позволяет себе вторгнуться в мой тихий спокойный мирок со своими грязными сапогами, вульгарной речью, ругаясь как матрос. Да еще и смеет намекать мне на то, что я далек от социума и так жесток, что позволяю себе намекать на то, что его никто не любит. Пф, социум тебя не любит детка, точно так же как и ты его. К черту, от таких надо избавляться, иначе можно отупеть.

У меня не бывает бессонницы. Но иногда мне страшно спать. Со стороны это выглядит смешно. А для меня это... не знаю как назвать. Но точно не смешно. Недавно пришел к выводу, что один из моих самых сильных страхов - сойти с ума.
Чем дальше, тем больше мне кажется, что безумие подкрадывается все ближе. Ненавижу реалистичные сны. Несколько раз подряд просыпаться в одном и том же сне, так похожем на реальность, и думать что ты проснулся, на практике оказывается гораздо страшнее, чем смотреть сон о том, как ты сам умираешь, или как умирает кто-то рядом с тобой. После третьего раза появился страх никогда не проснуться. И даже проснувшись не сразу понял, что проснулся. Может ли настолько стираться грань между реальностью и искаженным подсознанием?
В жизни я решил больше не пробовать покончить с собой. Незачем, потому что пока я жив, я могу что-то изменить.
Во сне было не больно, не страшно, не чувствуется отчаяния или чего-то еще. Просто не хочется больше жить. Тупое вязкое чувство. "Это конец. Больше не за чем".
Можно вскрыть вены. Можно прыгнуть с окна. Можно бросится под поезд. Многое можно.
Лучше всего выпить таблетки и запить... не водой. И лечь спать. Заснуть во сне, чтобы не проснуться в нем же. Какая-то одна иллюзорная жизнь иллюзорного я оборвется. Быстро, тихо и безболезненно. Лучше всего умирать когда не понимаешь этого.
Результат - полутемная комната. Таблетки - белые капсулы на ладони. Релаксант - бутылка чего-то крепче воды. Таблетки совершенно безвкусные а алкоголь горчит. И никакого сожаления, ни капли. И опьянения тоже не ощущается, впрочем, это же сон.
Оно приходит вместе с улыбкой, когда потолок начинает расплываться перед глазами. Становится смешно и жарко. И клонит в сон, тело постепенно становится ватным, непослушным.
И только потом приходит Понимание. Назад дороги уже нет и до конца осталось всего немного. И ничего нельзя изменить.
А потом за несколько секунд до, глаза открываются. Сон заканчивается, начинается реальность. И в ней придется жить.

Сегодня мама выдала просто потрясающую комбинацию. Звучала она примерно таким образом:
- Побывать замужем нужно обязательно!
- А если я не хочу выходить замуж и хочу вести свободный образ жизни?
- Ты что! Женщине необходим статус замужней!
- А если я так и не буду замужней, то меня будут считать убогой что ли?
- Да.
Я решил не развивать тему дальше. Просто не могу понять, чем так хорош этот статус? Неужели статус разведенной женщины, намного лучше, чем просто свободной успешной, ну или скромно живущей? По-моему в любом случае будут тыкать пальцем. Развелась с мужем - блядь. Не была замужем - дура. В любом случае выбор-то не утешительный. А живет одна и вполне себе хорошо живет, имея к примеру постоянного любовника - содержантка. И плевать им всем, что возможно, никакая ты не содержантка и вообще сама в состоянии себя обеспечить. Такое тоже иногда случается. У меня это всплывает к вопросу о том, что я не хочу заводить семью. Просто не хочу, хочется жить для себя. Это из раздела эгоизма и прочих прелестей человеческой натуры, но все равно. Выбор-то мой.
Только по-моему гораздо глупее выглядит когда жена содержит мужа. Даже не столько глупее, сколько... ну для меня омерзительно. Что это за мужик такой если он не может работать. Другое дело, если ему здоровье не позволяет, в силу того, что у него увечье. Но когда он совершенно здоров и просто не хочет работать.... это уж простите.