саша логен - абсолют бегиннинг старринг в новом сериале "хаус м.дэээ" вышедшем в русский прокат под названием "дом, на котором построено хнездо над которым пролетала кукушка".

утро. офес. заходит саша логен с лицом на котором написано: утро добрым не бывает. люди безмолвствуют. она раздевается и садится на рабочее место.
- а чего ты такая бледненькая? - спросила волшебная скорая, сиротливо оглядывая кабинет.
- да мертвенькая.
новый сотрудник со статусом первый заместитель главного хотел что-то сказать, но саша логен поглядела так, что полвселенной рухнуло за карнизом. "лучше промолчать" - подумал первый зам главного. "лучше промолчи" - подумала в ответ ему саша логен.

- ну вот, опять нету инторнета! где наш одмин?? - говорит она недовольным голосом, последней нотой срываясь в си-бемоль.
- ну он тут чето ходит - волшебная скорая насторожилась
саша логен набрала по внутреннему:
-владимир? владимир, вы когданибудь гуляли с девушкой, катаясь на лодке и вдруг нечаянно получали веслом по лицу?
- нет, а что?
- да вот хочу вас пригласить прокатиться на лодке, владимир.

через 15 минут интеренет дали и еще 30 минут редакция сосредоточенно работала. первый зам главного строчил в свой жеже, скорая обяивала спикеров энергетики, а саша логен то редактировала текст, то куда то отходила и приходила, пытаясь выглядеть все бледнее, отходила на улицу и нос становился все краснее, а капли из аптеки тока натирали внутреннюю полость носа и приходилось хлюпать, делая вид, что у нее дасморг. уши горели.

заставка: различные внутренности, река, джунгли, амазонка, лицо хауса м.дэээ. звукоряд: ту-ду-ту-дуту-дутуду. ту-ду-ту-дуту-дутуду.
кабинет хауса. ему скучно. он страдает херней в разный вариантах (хронометраж: 2,5 минуты)
тут входит кадди и говорит...
- м.дэээээээээ,.... (хаус делает вид, что нет здесь никого) у нас тут такой случай...
(кто здесь??) - что, пациент помер?
- да нет, сам пришел, и походу здоров...
- ну так пусть валит!
- ты чо! у тебя же ни разу еще не было такого: найти у здорового пациента болезнь, причем тут же и оформить ему больничный.
- в гробу я видал.
- она платит!!!
- она??
м.дэээ как самый хитрожопый среди евреев набрал пейджеры своей команды и устроил соревнование: кто поставит диазноз за два часа.
- да побыстрее!!
- пациентка настолько плоха?? - даже форман застремался
- нет, просто рабочий день заканчивается.
- ах ты ЁТН!!!! тогда - к терапевту! - сказали все хором.

сашо логен у терапевта.
- знаете докторЮ, я в общем очень здоровая. я вот вам честно хочу сказать: я хотела в отпуск, но не дали, я обиделась и мне нужен больничный, давайте найдем у меня чтонибудь.
(здоровая! - м.дэээ хрюкнул, потмоу что смеяться - не по роли)
- ну просто так мы вам написать ен можем... - терапевт несколько опешил.
пациентка попыталась поглядеть как ломается вторая часть вселенной... но терапевт же знала главное: у каждого есть свой анамнез!
- вы знаете или вспомните чем вы болели в детстве?
- свинка, корь, коклюш, ветрянка, бронхит хронический, орз всех видов, перелом руки, перелом головного мозга - восстановлен на 90%, остальное...
- остальное пожрал хомяк - м.дэээ не хотел тратить время терапевта впустую - поставить диагноз чужими руками - етого он еще не делал.
- у родственников что было - нам надо найти что-то наследственное...
(сашо логен треть моск)
- ну мама.... у ней давление и сосуды... остальное она в течение жизни посадила
- отлично! - терапевт пишет. - папа?
- был здоров всю жисть.
- жаль. ну ладно, давайте псолушаем вас, болели недавно?
- дааааа!!! перенесла бронхит на ногах.
- ура! ну ето вы напрасно. давайте мерять давление.

давление оказалось на обеих руках одинаковое, как у касманафта.
- ну тгда выхода нет.. будем слушать легкие. - терапевт достает прибор. - дышите носом и глубоко.
сашо логен дышит. тишина. терапевт пристально слушает. морщится немного.
- не могли бы вы дышать еще чаще и поглубже. и побыстрее!!
сашо логен начинает дышать быстрее. раздаются странные звуки внутри.
- ну вот!!! у вас шумы в легких!! - радуется м.дэээ
- ето острый бронхит! недолеченный - терапевт очень рад. - а теперь давайте, оденьте все свои теплые кофточки и поставте градусник. минут так... эээ... на 10!
саша логен ставит гладусник и дальше терапевт пишет историю болезни.

- а еще на что жалуетесь?
- ну знаете, у меня голова болит временами - ничо не помогает, даже викодин уколы в зад.
- да вы что? ето же переутомление!!
- еще в последнее время засыпаю около трех...
(- засыпайте около одного - хмыкает м.дээээ)
- так вот, около трех, в просыпаюсь около семи... (вот ето да, в рот мне ногу! - бормочет м.дэээ) - не могу больше спать. еще у меня какая то странная истеричность и пренебрежение к хорошим манерам...
- в смысле? - терапевт в недоумении....
- ну знаетет, у меня 4 пары новых сапог, а мне пофиг - ношу тока ботинки экко и джинсы... а юбок новых меж тем 5!!!
- очещуеть!!! ой, извините - терапевт с интересом вглядывается в лицо саши логен, которое оператор бурет крупным планом - в ее лице ведут борьбу смешанные глубинные чувства.
(- это будет номинация на оскар - хмыкает м.дэээ)
- видите, доктор, у меня все серьезно - у меня когнитивный диссонанс с обществом!

через 15 минут градусник достают. там набежало аж 37.
- ну вот. у вас и температура имеется!!! ура, товарищи.

терапевт радостно назначает анализы: мочи, и пять крови. врачи, уставшие но довльные берут сашу логен под белы ручёнки и ведут на анализы. им становится все интереснее. заводят сашу логен к лаборантам. те берут у саши логен 3 кило крови из вены - в пять пробирок. после чего бережно заклеевиют пластырем.

- вау, тест мочи показывает наличие инфекции!!! это волчанка!! - м.дээ очнеь рад.
- а вдруг ето аутоимунное? - терапевт потирает ручонки.
- а еще вы говорили про когнитивный диссонанс - вспоминает м. дэээ. (поворачиваясь к саше логен) - надо взять тест вашего мозга и поглядеть!!
- это опастнО. вы помните, у нее был перелом мозга в детстве, если мы от 90% отрежем еще чуть-чуть, то она есть опасность что она станет овощем! и николсон стоит очень дорого, наш сериал не потянет такой гонорар!! - терапевт немного втсревожен, но азартен.
- тода ее надо направить с неврипитологу, я заметил, у нее конвульсии в кисти поавой руки, и глаз западает - нашелся м.дэээ.
- и к ухо-горло-носу, - скорее всего у нее еще может быть тонзилит, - предложил терапевт.
- давайте сделаем это и побыстрее - время дорого для нашего пациента!!

спустя два часа саша логен выходит из клиники довольная - заветный больничный у нее на руках. а так же перспектива пообщаться в неврипитологом.
но ето уже в следующей серии

•аз езмь:• ай да я, ай да ай-на-не-на-не!

мы все ето либо знаем, либо догадываемся ;)
кирпичные стены стоят на вашем пути стоят не просто так, не для того, чтобы вас отсановить, а для того, чтобы показать насколько сильно мы етого хотим.



•аз езмь:• мисьён посибиль

Меняй работу, стиль жизни и принимай решения быстро, без долгих раздумий и взвешивания за и против. Только тогда это называется управление судьбой©
ну что - не зря была написана вчерашняя запсь :)
сегодня был шедевральный день - шеф вызывал поодному, типа поговорить за жизнь, а по сути - заставлял подписать распорядок трудового дня, который составила наша финдирша. распорядок нелепый, пункты противоречат один другому, не считая нарушения ТК и простых ошибок и феерических формулировок типа "сотрудник должен работать со старанием, прилагая все усилия". не, сказать, что я смеялась, это ничего не сказать. вызвал шеф меня. говорили за жизнь, завел разговор про "подписать". я сообщила все свои мыслт по этому поводу, правку в соответствии с ТК и свои предложения. в итоге - все было принято и оговорено.

что дернуло их вечером устроить второй разговор - одному лешему ведомо. но разговор превратился в базар. естественно - присутствовала финдирша, у которой одно желание - всех контролировать, даже вопреки разуму более того, мне стали вменять в обезанности какие-то совершенно левые требования типа - принимать тираж (его отгружают с 6 до 7 утра) я: мне что туда к 7 приежжать? она: вы обязаны. я: у меня в распорядке написано - рабочий день с 9 до 18. она: ну по этим инструкциям вы обязаны. я: мне придется вставать в 5 утра. она: ну и ничего. я: тогда у меня будет отгул за работу с 7 утра или двойнаяопалата. она: нет, это ваша обезанность. я: минуту, у меня нет этой обязанности, это новая интрукция, которую я не видела и не подписывала. более того, у меня нет трудового договора. и все дальше в таком же духе. в итоге я просто стала зеркалить финдиршу по поведению. старый прикол. ее это естественно разозлило, и разговор превратился в полный базар. в итоге которого я сказала ей, что если они хотят чтобы я исполняла еще и юридические обязанности - по составлению договоров, проведению счетов за типографию и так далее - то им придется вернуть мне 20% уже урезанной зарплаты, и зафиксировать мой оклад в трудовом, а так же оплату за каждое выпущенное приложение в месяц. надо было видеть - как жадность борется с разумом. разум проиграл.

не видя смысла дальше проводить беседу, к томуже мне пришли срочные смски, я сказала им, что откланиваюсь. в улчшем случае я пойду в отпуск с последующим. в худшем - уволюсь. худшем для них. потмоу что еще не сдана ноябрьская газета ( реклама как всегда плевала на дедлайны), в декабре запланировано приложение (стоимость одного 650 кил), газета и цветные рекламные полосы в ней. дедлайн сдачи - 16 декабря. все встречи должны назначаться завтра - и по газете (минестерства, випы и так далее), и по приложению. в общем, я сделала сегодня вывод, что разговаривать о чем то большем мне с этими людьми не о чем. либо так, либо никак - я не люблю, когда мне откровенно выкручивают руки со словами "может быть вы не работали в больших корпорациях", на которые я посоветовала таки ознакомиться с моей трудовой. ушла, вспоминая слова одной моей знакомой: когда на работе перестают обращаться с работником по человечески, пора ее менять.

•аз езмь:• этот преккрасный, прекрасный мир!

...его лицо: старое, но довольное, лицо человека, который вдоволь хлебнул уксуса жизни и обнаружил, что это, по большей части, виски и притом хороший©
вспоминаю про похоронную контору ибис и шакал ;)

•сфэры ефиру:• савецкий цыыыыыыыырк - цыркее всееех цырков!!!!!
•аз езмь:• да прибудет с нами джя!

а я живу в центре циклона, что ввехр что вниз - мне все равно
да, наш офис таки настиг апофеоз афигея - народ стал просто невыносимо легок в бытие. "кризис" захватил все умы. люди в офисе очнеь напряженные. финдиректор с удивлением обнаружила что надо ей работать сообщила, что на счетах нет денег. я тут как всегда вспоминаю прекрасную поговорку: если нет в кармане денег привяжите к жопе веник. ну не потому что наш маленьких ид попух, а потому что у наших партнеров, которым мы выполняем заказы "трудности с переводом денег через банк". внемайте мне люди - этот эвфемизм - новая действующая в условиях кризиса отмазка, когда нет денех - нет любви. ну то есть денег оне нам заплатят, но нещас. и посему лица в офесе недовольные - сказали аванс будет вместе с зарплатой, а это аж 7 число в ноябре. еще говорят, что де собрались сокращать кадры - мне вот интересно, кто эти 1,5 замлекопа будет сокращать? ну то есть сокращать то не кого, не рбк поди. еще сказали, что будут сокращать ставки - есть у нас такие паникеры. ну это уже смешно. хотя, я помню, у меня тут отпуск негуляный, месяц, ога. а за месяц - ой сколько воды утечет, я аж до лондона успею и обратно. в общем, понятно, что все равно все это уляжется, и максимум надо будет поработать до лта. а дальше опять можно расслабиться. но нет же - паникуют. вместо того, чтобы немного подумать и покрутиться порезче, чтобы заработать побольше.

я почему то спокойная как удав. когда вокруг писец и все кипишат и орут, я всегда спокойная.

особенно нравится последняя фраза и особенно слово "надавал ему таких дюлей"
Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами и жрал воздушную кукурузу. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо не читал - они становились все тоньше. Тогда Япутра постучался в дверь к священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких дюлей, что тот сразу зауважал Дао-Какао.

ненене, дэвид блейн!
не читайте немецких газет. и вапще - не читайте любых газет, тем более на отдыхе!!
гон паткатом
в багдаде все спокойно, за исключением тех, кто хочет на митинг. я свое отмитинговала, и всгеда знаю, ищи qui prodest. я много раз писала в смешном политклубе и у некоторых камрадов: когда идет явная информационная война, то что-то за ней скрывается, и пока тут ломаются копья за грузинские танки в осетии, которые принимают за русские, то в это время... ну и конешно, дестабилизация региона - ну это банально и все такие умные знают. опять же все могут провести параллели: оранжевая ураина, цветные бывшие снговые страны, долбанувшаяся женским органом прибалтика (на время вике), вот - грузия-осетия и саакашвили, который не то чтобы марио- нет- ка, а помоему так марио-давалка, в смысле что дает всем за недорохо. что-то давненько про чечню не слышно, м? это намек?

вариантов всегда бывает не меньше трех:
- либо нас, что печально (как всегда жива теория заговора против россии), но малореально
- либо что-то прячут от всех, нормальная информационная шумиха. не, ну что еще кроме как война может отвлечь внимаение всех в мире от чего-то, что хочется спрятать, а не получается?
- либо мы, вернее наши спецслужбы-сотоварищи что-тозатеяли и себт панику, что в посленее время бывает нередко.

словом все ясно, по большому то счету.
но как всегда реальность - это не то, что видно в окне тв.
как хорошо, что я больше не занимаюсь политикой, а она - не занимается мной, редкий случай, когда прошлое отпустило.
но я по-прежнему в курсе и все понимаю и знаю. помните была у нас "маленькая победоносная войнушка" имени крошки пу? ну так - любителям параллелей наподумать ;)

•сфэры ефиру:• расскажи мне, сквозь усмешку, что мы потеряли в спешке
•аз езмь:• задумчивое

мечты слабых - бегство от действительности, мечты же сильных формируют действительность.

делаю стейтмент
ребята, не парьтесь, у меня не только чувства юмора нет, как мы уже когда то выяснили ;)
у меня:
1) все заявления крайне мало обдуманные (на ваш частный - очень продуманный - взгляд). так всегда было, и будет.
2) мои решения всегда быстро принимаются. потому что нефиг тупить
3) и я всегда со всего этого ржю.
чего и вам желаю, кстати. вам, вам, ага ;)

•сфэры ефиру:• про жёпу с метлой
•аз езмь:• с утра все меня уже рассмешили