Приехал пообниматься )) Заскочил на часик и снова по своим делам......

Ничего об этом не писала. Переваривала внутри себя, работала со своими чувствами и мыслями, сотню раз прокручивала все случившееся. Какая же я .......(не буду себя обзывать).

Какую огромную и непоправимую ошибку я совершила! И срок этой ошибки - три года. Я тогда так обижалась на своего мужа (поверьте, причин было предостаточно, но я не буду их здесь расписывать), он так меня измучил (он и сам это признает сейчас и говорит, правильно, что ушла). Да, я ушла. Появился другой. Я о нем здесь много писала. Сперва восторженно, потом совсем перестала, потому что восторги закончились, а потом и все остальное. Как девчонка я тогда сошла с ума, потому что получила столько тепла, внимания, заботы, ласки и всего того, что не получала от мужа последние лет 7 нашей совместной жизни. Но тепло и внимание так быстро закончились.....И человек, поняв, что я попалась, так переменился.... Отомстил он мне хорошо. Но виновата я во всем сама. Да и с мужем поторопилась, нам нужно было просто чуть отдохнуть друг от друга. Хотя, кого я обманываю?! Без этой встряски ни один из нас ничего бы не понял.

А теперь он (муж) звонит мне, "Чтоб просто услышать голос" - его слова. При любом поводе заезжает в гости. Мы вместе ездим на дачу. Мы все делаем вместе. Я нянькаюсь с его дочкой. И реву, как ...(не буду себя обзывать), когда надо с ней расставаться. Она, как прямой укор мне, за мою ошибку. Но я ее люблю. Ведь она дочь моего мужчины. Вот так и живем.

Летом он приезжал на дачу по средам и на выходные (с пятницы до воскресенья).

Все лето вечер каждого воскресенья, как маленькая смерть. Среда - глоток свежего воздуха, чтобы просто дожить до пятницы. И, наконец, вечер пятницы и впереди два дня бесконечного счастья...

Наша старшая дочь, глядя на нас, сказала : "Смотрю я на вас и думаю, какое счастье, что я никого не люблю." Глупая девочка.
Вот такие "чудеса" происходят в моей жизни. А при всем при этом мне уж 46, а я никак не повзрослею, никак не перестану городить ошибки, не перестану верить в чудеса. И никогда не перестану верить в то, что мы еще будем вместе! И вот стих на эту тему )) Не судите строго, писала сама.

Сын хочет, чтобы мы были вместе. Объясняю:"У него там она и дочь." А в ответ: "А здесь жена и сын!" И еще:"Все совершают ошибки, надо уметь прощать!"

Этим летом еду на свою любименькую дачу!!! Сказала об этом "муженьку". Ждала отпора, потому что запрещалось мне это дело)). А он обрадовался. Говорит "Вот и хорошо. А то я могу ездить только по выходным, поэтому дача заброшена совсем." С подружками смеемся. Счастья-то привалило! Лето на любименькой дачке, да еще и "муж" по выходным! )) Умора просто. Предложил и вещи отвезти, как соберусь. А чего их везти? Они меня там уже два года дожидаются )), я же ничего и не увозила. А уж пару новых платьев да купальник и сама привезу )).

Главная новость года! Отец моего сына на 57 году своей жизни родил дочь. С чем его и поздравляю.

Ну и приснится же такое! Как всегда под утро. Бывший просил у меня прощения, называл ЗОЛОТЦЕМ, уговаривал поговорить, ему видите ли надо очень многое мне сказать. Все время пытался обнять. Я же выворачивалась, как могла. Да и разговоры говорить не хотела. Не досмотрела до конца ))), Будильник зазвонил. Ну и хорошо )))

Сегодня утром проснулась от собственного крика. Снилась такая чушь! Наверно вчера слишком много говорили о моем бывшем, раз подсознание такое выдало. Короче, проснулась вся мокрая и от крика. Во сне таскала за волосы и царапала морду его Моне. Прям чувствовала ее жирную коду у себя на руках. А тот стоял и наблюдал. И ничего не предпринимал. Она не сопротивлялась, только орала, что пора прекратить его встречи с сыном. В принципе ей за это и попало. ))) На яву же я не дерусь... тем более с дамами )))

Видать обида за все притаилась где-то в глубине моей души. А вчерашние разговоры просто все взбаломутили. Ребенок встречался с папашкой. Получил вторую!!! тысячу за месяц ))) считает наверно что это хорошие алименты на содержание ребенка. Рассказал отцу, что возобновил тренировки по баскетболу. Во что папаша не поверил и обещал позвонить тренеру. Дебил!
Кошка наша от него сбежала. Чувствую себя ужасно, почему не настояла, чтоб он ее нам отдал... Сбежала давно. Может и в живых уже нет. Зима была очень морозная ((( Сказал бы раньше - я бы все подвалы в доме облазила. Так уже было однажды. Тогда мы ее нашли. Все! Не хочу о нем! Все еще ненавижу и не могу простить!

Сегодня ночью опять снились эти... бывший и его мадам. Причем так явственно. Девица даже пыталась дружить со мной. Рассказывала, как ей не легко с ним. Предлагала материальную помощь. Бред! Я же говорила что-то вроде "Дает денег, сколько считает нужным", "Что, тебе больше поговорить о нем не с кем, кроме, как со мной?" И все в таком духе. Я и во сне непреклонна. Ха-ха-ха ))) Дура. Я. А еще мне очень хотелось дать ему пендаля. Вот только не помню, дала или нет )) Намерения были, шла за ним по лестнице... Наверно дала, раз хотела.
Короче, бред сумасшедшего!!! Мое подсознание долбит меня по ночам, так, что встаю с больной головой. Спать не могу. А сознание добивает днем.

чувствую растрепанное

Ночь без НЕГО. И вот уже наснилось всякой ерунды. Все о том, что беспокоит и на яву, но что я всеми силами гоню от себя.

Снился бывший. И почему-то он у нас дома. И говорит, что я много вещей забыла у него. Что могу в любое время взять все, что хочу. Но при этом должна договориться с его мадамой, когда она будет дома ))) А почему не с ним???

Снились искалеченные фотографии ЕГО женщины. Везде вырезано лицо. ЕГО не видела, но знаю, что это сделал ОН сам.

Эта Оля уже с июня месяца не дает ЕМУ видеться с дочкой (( Запрещает девочке брать трубку. А ОН... А ОН очень переживает. Нашел страничку дочи в Контакте. А писать боится. Дурачок!!! Мне долго не говорил. Боится расстраивать. Уговариваю постоянно звонить, написать, поехать туда в конце концов! Давить нельзя. Ничего. Все наладится. Я уговорю. Пока еще не все потеряно.

чувствую живу

Там ОН был собой, тем, кого я знала много лет назад, кого так сильно любила, чьи стихи перечитывала регулярно и не могла сдержать слез, единственным, кому сама писала стихи.
Весной все стало окончательно плохо в отношениях с мужем. Что говорить, последние года вообще было все плохо. Терпела сперва из-за мелкого, потом из-за уговоров его больной тетушки она много лет была мне отдушиной во всех моих переживаниях, всегда поддерживала меня и мне просто невозможно было уйти, это убило бы ее Тетушки нет уже больше года. Ничего меня больше не держало. Да еще вечные подозрения, что есть у него кто-то. Но я боялась даже признаться себе в этом. Толчком к окончанию всего послужили мартовские праздники. Он завис на даче на неделю, не вернулся и к 8 марта. Приехав домой ничего не объяснил впрочем, как всегда Больше мы не разговаривали. Я "переехала" в комнату к сыну. Так мы и жили.
Чаще стали встречаться с НИМ. Через некоторое время мы уже просто не могли дышать друг без друга. Как и много лет назад...
В мае сказала мужу, что ухожу. Договорились, что переедем с детьми в сентябре в свою квартиру, а лето проведем на даче. Даже описывать не хочется, каким страшным временем стало лето для нас с сыном. Я увидела мужа совсем другим человеком. Поняла, что вообще его не знала. А может я его себе придумывала раньше и просто не хотела видеть в нем ничего плохого?
Он же летом уговаривал не разбивать семью, жить, как жили. Но меня уже это не устраивало. Мне надо большего! Я вспомнила, что значит, когда тебя любят, любят так сильно, как никого больше никогда не любили..., любят всю свою жизнь, не смотря ни на что.
В сентябре нам квартиру не освободили. Пришлось опять жить, как соседи. Я с детьми в одной стороне квартиры, он- в другой. Снова уговоры жить вместе. Но что могло нас связывать? Как можно было все склеить. Останься - и тебя уничтожат! А перевозить нас не хотел потому, что в моей квартире поселил свою любовницу. Вот так бывает. Наверно не знал, как ей объяснить, да и пришлось бы по настоящему снимать ей квартиру и платить за это деньги, а так все денежки в семью ))) Подруги ругали, надо было раньше туда наведаться! А зачем? Сделать себе больно? Устраивать скандалы?
Он оказался трусом. Обвинил меня во всем. А мне наплевать. Я ничего не боюсь. Все мои друзья остались со мной. Все мои близкие меня поддерживают. Даже его дети на моей стороне. А для меня это самое большое счастье. Ведь я была с ними 14 лет. Его младшего воспитывала с 7 лет, а с его дочерью мы всегда были подругами. Конечно я заплатила за все с полна, лишившись многих материальных благ, потеряв дачу. Но это мелочи по сравнению с тем, что рядом дети и любимый человек.
А муж перевез к себе барышню в тот же день, как мы съехали. Но не верится, что он будет счастлив. Он этого не хотел. Это очередная попытка всем доказать, что он кому-то нужен. Он может и нужен, а она ему нет. Очередная жертва. Жалко девочкуА еще его старшая дочь сказала, что новая избранница до безумия похожа на меня! Да я и сама ее видела. Похожа((

чувствую все хорошо