Осознала происхождение народного мифа о том, что от капусты грудь у девок растет.
Итак, века средние, времена суровые индустрия красоты не развита, грудь маленькая, что-то надо делать.
1) берем кочан капусты.
2) режем пополам через кочерыжку.
3) у нас в руках два больших капустных полушария.
4) прикладываем!
5) win!
PS сверху девка надевает рубаху и сарафан.

http://eilin-o-connor.livejournal.com/44931.html
"Хоббитссссы - это не только ценный мех!" (с, Горлум)

Незадолго до начала съемок "Хоббита" Питера Джексона вызвал к себе главный продюсер. Он желал узнать, чем Джексон собирается заманить на свой фильм разные слои целевой аудитории.
- Все продумано! - бодро отрапортовал режиссер. - Для толкиенутых приготовили неподдельный Шир. Кстати, чтобы проникнуться духом эпоса, во время съемок актеры жили в хоббичьих норках.
- И что же? - заинтересовался продюсер. - Прониклись?
- Еще как. Уходить не хотели. Особенно когда узнали, что дальше по плану съемок - орлиные гнезда.
- Не щадят наши люди себя на работе, - умилился продюсер. - А для зрителей-мужчин что придумал? Ну там, знаешь, от двадцати до пятидесяти, средний класс...
- Эпические сражения! - Джексон помахал отрубленной головой гоблина. - Реальная бойня! Кровь-кишки-раскочевряжило.
- Рубилово, значит, - одобрил продюсер. - Окей! А для детишек?
- Дык то же самое, - удивился Джексон. Но, поймав взгляд продюсера, исправился: - Старичок-лесовичок! Живет в согласии с природой.
- Зверушки будут?
- Непременно. Ежики дохлые. Сурки дохлые. Кролики...
- ...дохлые?
- Ездовые.
читать подробнее

лол

для себя тупо поржать. Буду слать оппонентам в самые жаркие сетевые баталии.

http://ibigdan.livejournal.com/10725172.html

Однажды в Китае

Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.

- Отец, - жеманясь и краснея, сказал старший сын. - Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой... такой!.. он как Бьякуи из "Блича"!.. читать подробнее

Не могу не поведать миру занимательную историю

Мои милые коллеги, особенно Аня М., Наташа А. и Оля Ц. последнее время взяли моду доканывать меня вопросом, чего я такая тихая-молчаливая-печальная на работе. Я не уверена, что я именно такая, поскольку по-моему, чем занималась, тем и занимаюсь. А то что местами хожу как в воду опущенная, так это мои внутренние процессы идут. В том числе и на тему, что пора валить отюсда, а куда и как, еще невнятно. Так вот девушки проделали аналитическую работу и явили мне ее результат! предсказуемый

скайп
[15:41:19] Anna M: Нинко
[15:41:26] Anna M: мы тут сделали вывод
[15:41:37] Anna M: ты стала загадочно печальная после поездки в ХАрьков
[15:41:42] Nina: так и чего?
[15:41:44] Anna M: а теперь внимание вопрос
[15:41:46] Nina: я влюбилась в хохла?
[15:41:49] Nina: отравилась салом?
[15:41:55] Anna M: кто он, этот счастливый харьковчанин?
[15:42:04 |Nina: нет,я думаю я салом отравилась)
[15:42:41] Anna M: а мы тут ужо стали думать
[15:42:44] Anna M: что делать с тобой
[15:42:46] Anna M: как помочь
[15:43:04] Nina: ну посватайте
[15:43:06] Nina: к кому-нибудь
[15:43:22] Anna M: Мене бы кто посватал????
[15:43:31] Nina: а ты скажи к кому

теперь Аня показывает им всем этот диалог и они хихикают. От версии о любви к харьковчанину не отказались.

PS и еще за что я все-таки люблю людей, с которыми я работаю.

Вот цитата из письма, тема письма "Срыв рабочего вечера!"
"Всем привет!
Приглашаю всех желающих на отмечание моего двойного юбилея - мне сегодня исполняется 30, а моей дочери 1 год (в один день). По этому
поводу ожидаются обильные закуски и выпивка. Поэтому приглашены все, даже те, кто понятия не имеет кто я такой."

Это так мимимимило. Я знаю, кто он такой

Проблема Русалочки не в том, что она отдала свой голос кому не следует. Не в том, что считала, будто пара красивых ножек - всё, что требуется, чтобы заполучить прекрасного принца. Не в том даже, что она обычная романтичная дурочка, бездумно пожертвовавшая своей жизнью, долгом и семьёй ради надежды на любовь человека, с которым даже не была знакома. Всё куда прозаичнее.
Ей проблема в том, что она ко всему прочему была ещё и безграмотной. Умей Русалочка писать хоть печатными буквами, пусть и с ошибками - сказка сложилась бы совсем по другому.

http://bormor.livejournal.com/705401.html

Однажды учитель сказал юному Лю:
- Лю, ты дурак!
- Сам дурак! – немедленно ответил Лю.
- Воистину, ты понял дзен! – восхищённо воскликнул учитель.

*****
читать подробнее

«Афина ходит по «Одиссее» как тень отца Гамлета.»
«Древние греки верили, что против богов гражданское общество бессильно. За следующие два тысячелетия выяснилось, что дело обстоит наоборот.»
«Посейдон был такой сукин сын, что даже Зевса иногда раздражал.»
«Судя по Эвмею, Одиссей хамил исключительно богам и героям, а с рабами был вежлив.»
«Когда Эдип выяснил, что женат на собственной матери, он еще не знал, что это нормально.»
«Оказалось, что Полифем - на всю голову циклоп.»
«Если бы аргонавты не взяли с собой Орфея, мы бы так и не знали, кто у кого увел руно.»
«Заседает ареопаг, а туда то Эдип с Антигоной, то Орест с фуриями, и все за справедливостью.»
«С теми, кому Геката являлась на перекрестках, случалось что-то настолько плохое, что о них даже мифов нет.»
«В нашем мире Артемида отхватила бы не меньше десяти пожизненных.»
«Вообще у Одиссея семья – ни тебе резни, ни тебе инцеста, прямо как не греки.»
«А потом в Греции начался классический период и кентавры быстро вымерли.»
"Ахилл был героем, а Одиссей просто хотел домой к жене."
"Из-за глобального потепления Посейдон перебрался в Юго-Восточную Азию".
"Кто бы ни царствовал в Фивах, всегда получалось, что правит почему-то Креон."
"Если бы вы покалечили циклопа, разве бы вы не гордились собой?"
"Не хоронить покойников, значит гневить богов и разводить антисанитарию."
"Антигона - доказательство тому, что героический гражданин в своем праве может быть совершенно невыносим."
"Обилие выходов на землю превращало Аид в проходной двор."
"Эдип поговорил со сфинксом и тот покончил с собой."
"Агамемнон привез домой Кассандру, дальше, по идее, можно уже не рассказывать."
"Нельзя сказать, насколько "Илиада" соответствует действительности - половина участников бессмертна, могли вмешиваться и редактировать."
«Ромео, как христианину, не пришло в голову, что можно вытащить Джульетту с того света. А может он уже слышал про Орфея.»
«Греки так устроились, что даже катастрофы с ними происходили интересные.»
«Герои мифов еще не знали, что они герои мифов, а потому часто вели себя нелогично.»
«В миф, что людей творил Прометей, верится плохо – он производит впечатление компетентного титана.»
«Богиня Афина обычно сначала думала, а потом делала, это ей очень помогало.»
«Аполлону и Зевсу мы обязаны несколькими видами растений и животных.»
«Если бы Каддафи кого-нибудь украл, было бы понятней.»
«Эдип женился на матери случайно, а потом Фрейду понравилась сама идея.»
«Если посмотреть на олимпийских богов и валар, то, наверное, оба хуже, но валар дальше.»
«С течением времени боги, в целом, добреют. С людьми это правило работает не всегда.»
«Персефону явственным образом похитили в субтропической зоне. Больше нигде такого соотношения зима-лето не встретишь.»
«Греки доливали в воду вино, потому что боялись кишечных инфекций, а боги просто так.»
«Потом Пелопиды вымерли и перестали убивать друг друга.»
«Золотые века всегда как-то особенно скверно кончаются.»
"- Интересно, что подумала Ифигения о богах, когда узнала, что ее жизнь требуют в обмен на жизнь лани?
- Да будто она раньше о них могла думать что-то хорошее."

Бонусник

Мелкий бес, заставляющий сотрудника целыми днями подсчитывать себе бонусы, премии, проценты. Является обычно с калькулятором и разлинованной табличкой для расчетов. Случается, что бонусник сводит человека с ума за месяц-два. Для излечения человека, пораженного бонусником используют отвар из череды, холодный компресс на губу и перевод на фриланс.

читать подробнее

http://hrm.ru/professionalnyjj-jumor-211

Идилличные семейные сцены

-- Дядя Бильбо, -- сказал любопытный малыш, --
Сотню лет ты без малого прожил.
Оттого-то ты, верно, так часто твердишь,
Что дракона один уничтожил?

-- Милый Фродо, отвечу тебе как пиит:
Мы не смотрим на вещи формально --
Пусть дракон был чужою стрелою убит,
Я его уничтожил морально.

-- Дядя! -- молвил юнец, -- ты практичен зело,
Принимаешь решенья не скоро.
Что ж, ответь мне, из дома тебя увело
В спешке, без головного убора?

-- Фродо, -- дядя ответил, -- а ты невзначай
Не встречал ли когда-нибудь гнома?
Как завалится дюжина гномов на чай,
Сам наутро сбежишь ты из дома.

-- Знают все, милый дядя, что ты не дурак
(Что уже хорошо для поэта).
Но зачем увязался за вами тот маг
Подозрительно серого цвета?

-- Фродо, -- дядя сказал, -- упасу наперед
Я тебя от неверного шага.
Знай же: с магом опасно пускаться в поход,
Но гораздо опасней -- без мага.

-- Дядя, -- отрок заметил, -- несутся года,
Ты ж по-прежнему в свежем румянце.
Что, ответь, отыскал ты в пещере тогда
И надежно припрятал в карманце?

-- Хватит! -- дядя воскликнул, меняясь в лице,
-- Я питал снисхождение к детству --
Но задашь хоть малейший вопрос о Кольце,
Сам получишь его по наследству.

http://dvornyagka.livejournal.com/342961.html