Что-то у меня последнее время много новых и старых мыслей про общение с детьми и собой. Очень хочется обобщить. И надо бы перечитывать это раз в два месяца, чтобы всё снова вставало на свои места

1. Эмоциональная сфера очень важная. И, на удивление, не развиваемая в нашем обществе. Звучит пафосно , но я, правда, не устаю поражаться, насколько мало люди могут сказать, о том, что они чувствуют. А как, вообще, можно научиться их, эти эмоции, понимать?
Сдаётся мне нынче, что всё же проговаривание эмоций ребёнку - самый удачный способ. (тут, правда, хорошо бы для начала свой словарный запас пополнить)) и выяснить, чем обида отличается от злости, зависти и тревоги, дальше по списку). Проговаривание своих эмоций и отражение его.
Тут на занятиях обсуждали, что очень важно быть не "самой позитивной мамой", а искренней. Потому что ребёнок (да и взрослые, наверняка, тоже, просто не так лихо) отдельно считывает то, что вы чувствуете и то, что вы пытаетесь ему показать. И у вас же учится. И варианты а-ля "когда мы беспокоимся, мы улыбаемся" или "когда нам больно, мы не обращаем внимание" - меня вот совсем не греют. Слишком много испробовано на своём опыте. Слишком долго и муторно потом разгребать.
Своей искренностью вы не только ребёнку лучше делаете, вы себе жизнь упрощаете. Понимаете, что с вами, формулируете, высказываете - и уже чуть проще. А главное, можно успеть до того момента, когда вы уже не контролируете происходящее.
И если вы понимаете, что уже всё - сейчас не могу общаться с ребёнком, хочется найти что-нибудь тяжелое - сказать об этом честно (про тяжелое, всё же, лучше не упоминать... это уже не совсем эмоция ) и дать самому себе тайм-аут. Взрослые они тоже вполне себе люди.
Забавно, как перевернулось. Какое-то время с боем доказывалось, что дети тоже люди. Теперь, кажется, всё утекло в другую сторону.

Активное слушание, да, сюда же. (Если что, по этому поводу читать стоит Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?") Оно, на самом деле, творит чудеса. Причём, как мне кажется, для обеих сторон. По крайней мере, для меня это каждый раз некое чудо, когда удаётся настолько точно поймать эмоцию человека, что ему от этого становится легче. Но, да, не стоит ожидать, что это такая волшебная палочка, что вы вот поняли, что человек чувствует - и он перестанет тут же вопить вам в ухо, а радостно побежит делать то, что вы хотели. Всё постепенно. Но главное, что даже маленькие дети знают, откуда в них такая эмоция - просто надо им чуточку помочь это уловить.

Кстати, о воплях и слезах. Всё на тех же занятиях всплыл вопрос "А почему нельзя плакать?". Какая-то внутренняя установка, которая не даёт спокойно жить - что если ребёнок рядом с тобой плачет - ты плохой взрослый. Начинаешь задумываться и как-то здравых ответов в голову не приходит. Почему?
Если перестать перенимать всё на себя и оставить за ребёнком (опять же, не только за ребёнком) право переживать по тем вопросам, которые кажутся ему важным - тоже становится чуть проще жить. Он, в общем, вам не запрещает расстраиваться в те моменты, когда это кажется обоснованным вам. Сегодня поймала себя на том, что стою посреди площадки с плачущим ребёнком на руках, проговариваю, спрашиваю, объясняю - и вообще, не задумываюсь, что происходит вокруг. Бинго! Кажется, я победила какой-то очень давний свой стереотип. И главное, что сработало. Доверие ребёнка и его дальнейшая радость того точно стоят.
И я вот сама безумно раздражаюсь, когда мне говорят "да ладно, не парься, забей" - хочется на говорящего и забить. После того, как пришло осознание, что "не надо плакать", "тут нечего переживать" и т.п, в общем, равноценно вышесказанному - приходится себя останавливать и проговарить, и искать другие пути выхода из ситуации. Хочется плакать - плачь. Переживается - переживи и пойдём дальше.

С агрессией примерно та же история. Для меня это, вообще, больная тема. Недавно искренне восхищалась любимой полуторогодовалой девушкой, которая отшвыривала от себя тарелку, потому что её не понимали. Когда эмоция на поверхности ею намного проще управлять и решать то, чем она вызвана. А уж как круто понимать, на кого именно ты злишься. Как-то даже варианты выхода появляются.
Кажется, что становится чуть проще от самой фразы "я злюсь", но про конструктивные пути выпуска агрессии я пока размышляю.

И на собственном опыте: ребёнок, который может вам сказать "Я злюсь, потому что очень хочу, а ты мне не разрешаешь", и "Она качает головой, а мне это неприятно!", и "Мне очень приятно, что ты меня обняла", и "Я по тебе очень соскучился", и "Мама, я хочу тебя поцеловать, чтобы ты не грустила" - это обалденная поддержка взрослым. Жить прям хочется

2. Договориться с ребёнком можно. Чем раньше начинаешь, тем чаще работает.
Дети очень быстро переключаются: лучше две минуты подождать, чем десять минут ругаться, кто упрямее. Как только вспоминаешь, что из вас двоих - взрослый это ты, тоже многое начинает работать.
Детям нужно пространство (во всех смыслах) для самостоятельной активности.
И не надо помогать, когда совсем не просили (хоть спросите, нужна ли помощь). Ни детям, ни взрослым.
Детям нужны взрослые, чтобы их поддерживать, а не учить уму-разуму.
С детьми очень важно быть честным - даже если кажется, что проще чуточку недоговорить. Очень кайфово, когда решаешь быть честным - а ребёнок спокойно принимает правду. Поразительно приятно.

(если задуматься, всё вышесказанное распространяется и на взрослых).

3. Нужно учиться защищать не только пространство ребёнка от своих вторжений, но и своё пространство от чужих.
Не забывать себя кормить - спать - радовать. Чем-нибудь увлекательным регулярно занимать.
Хорошо иметь конкретное точное время, которое регулярно будет уделяться ребёнку - и чтобы он его знал. Хорошо иметь конкретное время, которое вы будете уделять себе.
Играя с ребёнком, хорошо бы играть в его игру, а не свою. Или хотя бы чередовать эти действия.
Когда вы что-то запрещаете ребёнку - попробуйте честно признаться, почему вы это делаете и чьи интересы в данный момент пытаетесь защищать. Частенько оказывается, что сделал на автомате, "на всякий случай".

Ребёнку для развития нужные комфортные условия - в остальном природа своё возьмёт.

p.s: Думаю вслух. Готова обсуждать