В пятницу я навестила своего друга Янива. Помните, я писала, как ему во двор упал балкон? Янив заново обустроил весь двор, что ему влетело в копеечку, после чего пришёл чувак из муниципалитета и сообщил, что у Янива нет разрешения на крытую террасу. На вопрос "сколько стоит такое разрешение" товарищ ответил, что для начала крышу нужно снести, а уж только потом подавать прошение и вообще не факт, что Янив его получит. Но Янив не особо даже и расстроился, просто позвал ребят, которые ему крышу делали, для того, чтоб её разобрали, а биллиардный стол прикрыл чехлом. Не знаю, что должно случиться, чтобы вывести Янива из себя. Это, наверное, у него йеменские гены такие, философско-спокойные.

В пятницу утром Янив нашёл во дворе летучую мышь в плачевном состоянии. Точнее, это была не мышь, а летучий мышонок, который поранился и не мог летать. Янив позвонил Асафу, нашему общему другу, который разбирается в летучих мышах. Асаф - это отдельная песня. Он очень умый, очень толстый, рассудительный програмист. Тем не менее, Асаф любит впадать в крайности, как никто другой. Однажды Асаф решил похудеть, чтобы выглядеть лучше и познакомиться с девушкой. Он записался на специальную программу в спортзал, сел на диету и целый год занимался спортом по 3 часа в день и жевал листики салата. Он похудел и поздоровел так, что я его не узнала, когда он пришёл на открытие моей выставки. Но вот с девушками всё-равно у него не складывалось. Тогда Асаф решил, что раз девушки не появляются, то нечего и на диете сидеть, и в один прекрасный день прекратил и спорт, и правильное питание. Он начал жрать, как раньше, по две пиццы зараз, закусив тремя шоколадками, и довольно быстро закруглился в прежнюю форму. До недавнего времени Асаф носил кипу, соблюдал кошрут и шабат. Однажды он позвонил Яниву и сказал: "Знаешь, что? Я пришёл к выводу, что Бога нет." После чего он снял кипу и перестал соблюдать все заповеди, которые соблюдал. Даже невозмутимый Янив офигел от такой перемены и сказал, что Асаф портит его личную шкалу восприятия мира. Потому что он привык, что Асаф религиозный, и они провели не один вечер в теологических спорах. А теперь споры потекли в обратном направлении, потому что даже циничный Янив, получивший религиозное образование, не решается утверждать, что Бога нет, он, скорее, агностик. В общем, этот наш Асаф, оказывается, ещё и специалист по летучим мышам, которых в Тель Авиве великое множество.

Асаф пришёл с бутылочкой молока и персиком. Для начала он соорудил над мышонком теневой навес. Потом он сказал, что если мышь взрослая, то она займется персиком, а если малыш - то выпьет молока. Летучий мышонок выпил молока и повеселел. Асаф забрал его домой, а мы с Янивом остались.
- Хочешь посмотреть другие квартиры в нашем доме? - спросил Янив. - Надо мной живёт Шило, мой двоюродный брат, у него квартира, как у меня, только вся залита светом. А этажом выше живёт Иван, мой коллега с работы. У него есть Ipad, ты ж хотела посмотреть.
- Пойдём, согласилась я.
Мы позвонили Ивану, но он нас принять отказался, сказав, что у него бардак и он гостей не принимает. Но если Янив принесёт ему коньяка, то он подумает, впустить, нас, или нет. Мы поднялись на третий этаж. Квартира Ивана была совершенно пустая, только в его комнате теплилась жизнь. В комнате была кровать, на которой лежал здоровенный солдатский вещмешок, кидбэг. Шкафа у Ивана не было, и все его вещи (те, которые не были рассеяны по полу), лежали в этом кидбэге. Иван объяснил, что когда он хочет спать, то просто скидывает мешок на пол, очень удобно. А утром затаскивает его обратно. Сам Иван помещался в добротном компьютерном кресле перед столом. На столе стояли два монитора, а вокруг лежало всё, что нужно мужику, чтобы из этого кресла не вставать: сигареты, пепельница, бутылки, палочки для ушей, кстати, и использованные тоже, журналы по компютерам и недоеденный бутерброд. Коньяк мы принести забыли. Иван работал над сайтом компании.
- Нет, ты только посмотри, чем этот воркоголик занимается в выходные, - сказал Янив.
- А чего, красиво же получается! - пробурчал Иван.
- А ты мой сайт видел? - решила похвастаться я.
Иван открыл мой сайт, полистал, одобрил.
- А почему у тебя на картинах все какие-то унылые? - спросил он, - У тебя что, депрессия?
- Да вроде нет. Наоборот, скорее. Может, поэтому депрессивная сторона в творчество и лезет? Надо ж ей как-то проявляться.
- А что это твой сайт так давно не обновлялся?
- Да с тех пор, как родилась дочка, всё никак руки не доходят...
- Что? У тебя есть дочка? - удивился Иван.
- У меня их даже две, - призналась я.
- А Янив говорил, что ты не замужем!
- Я не замужем. Вообще-то, дети заводятся не от замужа, а оттого, что занимаются сексом без презерватива, - сообщила я.
Иван хмыкнул. Мы с Янивом увлеклись ивановским Ipad-ом. Очень классная штука, хотя и бесполезная совершенно. Но я её, кажется, хочу. Мне там понравилось книжки листать. Интересно, а pdf он тоже листает? Или какой-то специальный формат нужен?
- Раз ты не принёс коньяк, то дай хотя бы сигарету, - потребовал Иван у Янива.
- У меня нету с собой, - ответил тот и начал оправдываться: - Это Лена мне сказала: "Зачем ты с собой сигареты всюду таскаешь, оставь дома!"
Иван укоризненно на меня посмотрел:
- Вот как ты с таким характером ухитрилась с кем-то детей сделать, а? Вообще-то, мне уходить надо. Можете взять Ipad с собой, вечером отдадите.
Но Ipad мы брать не стали, чего зря расстраиваться? И мы спустились на этаж ниже, к Шило.

Квартира Шило была очень похожа на квартиру Янива: та же самая планировка, и точно так же мало вещей и мебели. Телевизор, диван, стол, в спальне кровать, на кухне чайник, стаканы и три тарелки - и всё. Ничего лишнего. Никаких картин на стенах, никаких ковриков на полу. Меня всегда удивляет, насколько малым количеством вещей обходятся мужчины, если их оставить в покое.

У Шило сидел какой-то его друг, и они курили траву. Видимо, давно курили, потому что оба приятеля рассеянно пялились в телевизор, который показывал бело-красную таблицу програм на субботу. Я им рассказала про то, как моего соседа спалила полиция. Тогда очнувшийся Шило рассказал в ответ историю, как полиция наведалась к его другу в общежитие. Друг как раз закончил курить последний косяк и ничего крамольного у него в комнате не было, разве что банг валялся, забытый со вчерашней вечеринки. Не долго думая, друг выкинул банг в окно, и тот попал по кумполу прячущемуся в кустах полицейскому, которому грязная вода залила лицо и затекла за шиворот. И хотя никаких улик больше не было, друг все-таки провёл ночь в полицейском участке, где вся дежурная полиция тихо хихикала над ним и своим злосчастным коллегой.

В это время позвонил Асаф и сообщил, что у летучей мыши блохи, поэтому он сейчас привезёт её Яниву обратно.
- Ну и что я с этой мышью буду делать? - расстроился Янив, - Не выбрасывать же её, ей ведь ещё окрепнуть надо. А во дворе кошки и собака моя, Цемер.
- Можешь её мне оставить, - милостиво разрешил Шило, чувствующий себя виноватым перед Янивом из-за того балкона, - Я всегда в детстве хотел завести ястреба. У нас в горшке на балконе каждый год ястребы гнездо вили. Не раз я видел, как ястребята стоят и переминаются с лапки на лапку на бортике горшка, перед своим первым полётом. Я мечтал приручить одного такого, и гулять с ним на плече. Шикарно было бы, да? А летучая мышь - это даже круче! Посажу на плечо и буду с ней ходить так по улицам.
- Вынужден тебя разочаровать, - сказал Янив, - летучие мыши не сидят. Они висят вверх ногами. Так что если хочешь, можешь его подвесить заместо галстука.
- Какой галстук? Ты меня когда-нибудь с галстуком видел?
- Может, переключим канал в телевизоре? - предложила я, - А то я уже всю программу на завтра изучила.
- Можно, - согласился Шило и переключил на спорт, - у меня каналов мало, потому что я за кабельное не плачу. Я его ворую у кого-то.
- У меня, скорей всего? - предположил Янив. - Хотя я тоже не плачу. Я сам из папиной квартиры его ворую.

На спортивном канале шли парные прыжки с вышки. Юные девушки в купальниках синхронно ныряли в воду.
- Не спорт, а фигня какая-то, - сказал Янив.
- Почему фигня? - обиделся Шило, - красиво же! Молодые тёлки в бикини, что тебе ещё нужно?
- Ну ты сам подумай: взять, к примеру, теннис. Сколько народу им занимается? Треть процента отсилы. Поэтому если ты чемпион мира по теннису, разве это о чём-то говорит? Только о том, что соревноваться больше не с кем было. А вот футбол - в него каждый пацан играет. Поэтому если ты крутой футболист, то это значит, что ты и вправду крутой.
- Я теннис люблю, - вздохнул Шило, - особенно женский. У них такая форма коротенькая...
Янив фыркнул:
- То-то мы позавчера весь вечер у тебя фигурное катание смотрели...
В это время друг Шило, который до этого момента не произнёс ни слова сказал:
- Я пошёл.
Мы с Янивом тоже засобирались, потому что подумали, вдруг он из-за нас уходит? Из-за того что мы атмосферу разрушили.
Но дома у Янива мы услышали, как хлопнула у Шило дверь - друг всё-таки отправился домой.
- Тебя тоже надо скоро везти, - вздохнул Янив, - шабат наступает.
- Это с каких это пор ты соблюдаешь шабат? - удивилась я.
- Не я, а машина. У неё кошерная страховка, которая не покрывает субботу. Страховку мой отец делал, машина-то официально ему принадлежит.
- Иждивенец, - покачала я головой, - сам мог бы оплатить.
Мне было жалко, что кончается такой чудесный, тельавивский, ничегонеделательный день, которых у меня когда-то было очень и очень много, а теперь почти и не бывает. Но и так пора было забирать девочек от бабушки и будить Орена.