Я всегда хотела быть Настоящей Женщиной. The very real woman. У меня в голове держалась определенная картинка, которая была составлена из образа моей матери, а также всех тех фентезийных женщин из искусства и литературы, которые не имеют ничего общего с реальностью. Я видела себя в каждой медсестре времен Второй Мировой, которая перевязывала осколочные и пулевые раны у мужественно улыбающихся, но смертельно раненых солдат. Я узнавала себя в женах декабристов, в отчаянных американских домохозяйках времен Великой Депрессии, в женах узнаков советских лагерей и т.д. и т.п.
Никогда я не мечтала о собственной карьере и презирала феминисток даже тогда, когда это еще не стало мейнстримом. Мой муж даже и не подозревал, что на свете бывают такие женщины. Он крутился среди прагматичных и остроумных девушек, для которых разница полов была делом плевым. Сьехавшись со мной, он долго не понимал кого и почему он привел в свою квартиру. Nor did I. Мне иногда кажется, что он и в страшных снах не мог себе представить, насколько я его любила и на что я была ради на него готова.
Потом я поняла, что любовь между мужчиной и женщиной - such a small thing... что жертвенность никогда не приводит ни к чему хорошему и что идеальные женщины существуют только в моих фантазиях. Я была скромной, робкой, покорной и всепонимающей где-то с полгодика совместной жизни. Потом этот налет геройства с меня слез как облупившаяся краска и я превратилась в обыкновенную женщину - ту, которая устраивает скандалы мужу из-за не в том месте оставленных носок и считает, что её по жизни жестоко обманули. Самое печальное в этой жизни было то, что понимание пришло ко мне слишком поздно. Я не решилась поворачивать всё вспять. На самом деле мне просто не хватило духу. Я вышла замуж немного "вслепую" - стараясь думать только о своей все еще огромной любви к мужу, но никак не о планах на будущее. Ошибка ли это? You never know. Во всяком случае, если бы я вела семейные консультации, я советовала бы парам ориентироваться в жизни не только на их совместную любовь, но еще и на общие планы на будущее.
Сейчас я, честно говоря, чувствую себя очень уставшей. Мне 25, я была во многих странах, получила три высших образования, прошла через множество проблем со здоровьем, залезла с головой в эзотерику и уже успела из нее вылезти (поняла, что иначе реальная жизнь перестанет меня интересовать настолько, что это становится опасным), немного разочаровалась в романтической любви, в людях, в деньгах и в эмиграции... я хочу ребенка, конечно. Как любая женщина. Но это сложно, потому что мой организм не совсем к этому приспособлен.

Человек - не бабочка, чтобы бесцельно кружить в воздухе. На прошлой неделе я была у своего врача и между делом рассказала ей, что я опять не знаю, в какой стране я буду жить, на каком языке разговаривать, какой работой заниматься и останусь ли я со своим мужем или мне придется строить жизнь одной. Она посмотрела на меня удивленно и спросила: "А что ты предполагала делать вообще?". "T'avais ete suppose de faire quoi?". Я посмотрела на нее не менее удивленно, потому что не совсем поняла о чем она меня спрашивала. И только потом до меня дошло. Человеку определенно нужен какой-нибудь план в жизни. Потому что "брошусь-ка я в пучину любви" - это не план. Это так, фантазия.