потерял зип со своими старыми песнями, как жаль! захотел послушать, стал искать его и не могу найти! а там были хоть три из всех - но, совершенно точно, хороших, которые только я и написать бы смог только тогда, будучи в том состоянии, думая о том, о чём думал, видя всё так, как видел. как кропотливо я программировал фонограммы, записывал вокал тут, на одной, самой любимой, на несколько дней посадил голос вообще (там идея пришла ко мне, что её надо скорее кричать, чем петь). три точно было песни, которые не нуждались в оговорках типа "надо учитывать, что автору было 19 лет и что он был под влиянием тех-то и тех-то и вообще эти песни нужно слушать в контексте всего альбома..." нет, были три эти песни, которым ничего этого не требовалось, были три вещи в себе, саомстоятельные, молодые, дикие и красивые, и их мне трёх жаль. в общем, что тут говорить. жаль. они ведь так и лежали полной тайной от весго мира. они мне такими интимными казались, будто половые акты с любимым существом, ей-богу, такие личные, что не было человека, которому я бы их решился показать, даже лучшему другу не показывал.
и я теперь слабо чувствую потерю. то-ли давно было дело? лет шесть назад я записал этот, можно сказать, альбом.
тогда я думал стать художником, был чувствительным. тогда мои родственники, бывало, совершали акты вандализма по отношению к предметам моего творчества, и я горькими слезами (настоящими слезами) плакал, запершись в своей комнате, от горя потерь, столько я в эти предметы, которые у меня получались, себя вкладывал, что, когда что-нибудь бывало разрушено по неосторожности или из пренебрежения, у меня будто кусок живота вырезали, и я обижался несколько дней, да так и не простил им, наверно, эти обиды. теперь я не чувствительный. чувствительность стала раздражительностью, теперь меня часто трясёт от бешенства по самому мне неясным поводам, и я что-нибудь разрушаю сам.
а теперь и винить-то некого. и не жаль мне уж так, хоть и была там, может быть, хоть для меня одного бОльшая ценность, чем в остальных прошлых вещах.