Незадолго до переезда в другую страну самым большим моим страхом было опасение, что я сяду дома, уткнусь в игрушку и мне ничего не надо будет. Просто буду сидеть, тупить и ничего не делать вообще. Ибо чисто технически у меня была возможность ничего не делать... или почти ничего не делать.
Был страх того, что стоит мне только расслабиться - как всё: баста карапузики, кончилися танцы. Будет по квартире перемещаться амёбка и лениво шевелить ложноножками.

И знаете что? В какой-то момент именно так оно и было.
Было внутреннее ощущение, что ничего не происходит, ничего не меняется, я втыкаю в интернет и сериалы. Да, фоном шло изучение языка, делались большие дела (но в целом они были распределены по времени, поэтому от них не было ощущения, что они требуют каких-то усилий - это сейчас, когда я рассказываю о том, что было сделано за два года, понимаю, насколько это были большие дела).
Странное чувство - ничего не делаешь, а сил нет.
Меня поддерживало только одно - у меня был опыт, когда я год сидела дома. У меня в тот момент тоже была небольшая, но зарплата и работа, которая требовала часа-двух в день. Зато потом я много лет бегала электровеником.

За это время я научилась самому важному и главному - не испытывать чувство стыда за то, что я отдыхаю. Это было очень непросто. Как же так - вокруг все суетятся, носятся, что-то делают, "вджобывают"... а я - я гуляю. И вот вроде у меня же тоже есть масса дел, которые надо воплощать. Книги, которые надо читать, вебинары, которые надо смотреть, задания, которые надо отрабатывать. Надо, надо, надо. Время уходит, а я что-то никак не раскачаюсь.
При этом умом я понимала, что мне и требуется отдых после безумно напряженного периода перед переездом. Да и сам переезд в другую страну - это тот еще стресс сам по себе. Но отдыхать было стыдно. Перед собой стыдно. Мне казалось, что этот период затянулся, что это выползла наконец на поверхность моя лень и все ее видят.

Мне казалось, что я потеряла направление в жизни. Куда идти, к чему стремиться? Что мне будет интересно? Где мой ветер перемен, который расправит крылья? Чем занимать время?
Вы не поверите - но работа это оказывается мощнейший организатор времени у человека. Не надо думать, куда деваться, куда прикладывать свои усилия, чем занимать свой разум.
Но сейчас, окончательно поставив прекрасную точку, закрыв очередной этап, я наконец чувствую прилив сил. И выхожу на новый уровень понимания: я имею право на отдых задолго до того, как я упаду от усталости. Мне легче распределять свои силы, у меня ушло судорожное "надо торопиться и бежать изо всех сил".

В общем, я сейчас понимаю, что период "амёбности" может быть очень длинным. Гораздо длиннее, чем это кажется правильным и достаточным изначально. Но он заканчивается рано или поздно. И важно, с чем выходишь из него. С ощущением времени, ушедшего безвозвратно и напрасно или же с новым пониманием себя. С опорой на то, что твои действия могут быть "не по правилам", точнее - "не по общим правилам". Но очень верными для тебя.

И еще - что для опоры на себя надо верить себе даже в моменты такой вот "амёбности". Позволять себе быть в этом моменте. Потому что пройдя через такой период, понимаешь, что можешь быть верной себе не только в радости, но и в сложной ситуации.