Философски:
Человек человеку друг. А хищнюкам хищнюк. Хотя ему нравится, ишь, хихикает. Это ему типа массаж.
К долгоносикам:
Во-первых, не толпитесь, на массаж - в очередь, во-вторых, не подмажешь - не поедешь, мы вам - фитнес-услуги , вы - смазку, а?

граждане, спокойствие! щас всё уладим.
достаёт громкоговоритель:
господа долгоносики, внимание! мы открываем новый аттракцион-"повелитель смазки". правила: по одному подходите к вооооон тому железнозаржавевшему столбу с табличкой "терминатор Nau", отдаёте ему как можно больше смазки... чем больше тем лучше... победитель выиграет мясорубочный массаж на двоих.
оборачиваясь, смотрит на толпу вокруг терминaтора:
о, работает!!!

troublemaker хрипит "вооаааадыыыы" и от сильного шока впадает в глубокий обморок. долгоносики испуганно разбегаются в стороны и прячутся по углам.

Хрустит покрытыми ржавчиной суставами, поворачивается, потрескивая...
У кого именины? Могу устроить маленький фейерверк из остатков плутония мощностью не больше двух килотонн. Начинать отсчёт?
До взрыва осталось...
Замолкает на полуслове.

На! Отрываю последнее! Молочко для снятия макияжа! Виши!

Не, это ещё только нейтроны делиться начали...
Отращивает себе вместо рук два ковша наподобие экскаваторных, поясняет:
Две килотонны в тротиловом эквиваленте - не новогодняя хлопушка. Поэтому смотреть на фейерверк лучше из окопа полного профиля.
Начинает копать. Тут же из траншеи фонтаном ударила вода.
troublemaker, гляди, прямо как по заказу, ты ведь воды просила?
Только, видать, не судьба нам в окопе отсидеться.

ловит брызги и оживлённо предлагает:
а давайте откроем тут источник и курорт к нему пристроим... от клиентов отбоя не будет! а бомбу в главном зале поставим, мини-выставка получится......

Не, я бездействующая модель. Но это мы живенько исправим.
Покряхтывая, ловит нескольких копошащихся под ногами долгоносиков-шерпанчиков, и по очереди выжимает их, как губку, облизывая выступившую жидкость, комментирует:
Какая приятная гикость во всём теле образовалась!
Отращивает себе вместо рук-ковшей пару турбин, а вместо ног - водные лыжи.
Голосом аэрофлотовской стюардессы объявляет:
Просим пассажиров занять места согласно купленых билетов!
Нормальным голосом:
Да, Джей, а что, жабы с глазами как тарелки, отрубание голов ведьмам и сундук с сокровищами - отменяются?

А! Тазик! Как я мог забыть про тебя!
Модифицирует турбину в ковш. Сгребает с пола всё, что попало, засыпает в тазик.
Взлетаем, а то ща как жахнет! Грузитесь быстрей!
Опять отращивает турбину. Слышится нарастающий вой.
От винта!
Зависает невысоко над полом, держа тазик под брюхом, покачиваясь...
Да, с аэродинамикой у нас небогато.

Ну где я тебе возьму верёвочную лестницу?
Снижается, принимает на борт troublemaker и Джей, и без лишних разговоров стартует...
... несколькими секундами позже:
Мне тут бортовой компьютер докладывает, что только что мы пересекли орбиту Луны. Само небесное тело вы увидите, поглядев направо и вниз.
Ну, куда дальше-то? Только побыстрей думайте, а то такими темпами минут через десять мы вылетим за пределы солнечной системы.