Часть восемь. подчасть два. Дети! Не делайте так!

Протопоп Порфирий Павлович Гвоздь- абсолютно не умел забивать гвозди. А вот зато протопоп был отличный!
Селифан Иванович Трость- вообще не знал что это такое, зато торговец деревянными товарами из него был отличный! Еще его дед развлекал царскую знать продавая им всевозможные изразные поделки. Его отец, сразу после окончания академии имени Жуковского, по специальности – космонавт, тоже начал ублажать своими чудо поделками москалей, но то уже были ярчайшие передовые партработники по борьбе с капиталистической заразой. В то же время появился третий представитель плетельной профессии – Селифан- Георг третий Иванович Трость. Умелец он был высшей категории: его деревянный фен был достоянием Симферопольского краеведческого музея. А после того как одного контрабандиста поймали на таможне при попытке перевезти селивановский осиновый счетчик Гейгера, его популярность стала астрономической.
Но в тот день торговля не шла. Товар раскупали вяло и к пяти часам он успел продать лишь ивовую мочалку и лыковые лапти на каблуках.
Тем временем ИА проходил мимо.
- Val! Смотри! Всякая хрень!
- Где? О! Круто! Сколько всякой хрени. Бери! Думаю не думая.
Подлетевший Георг быстро, но внятно стал объяснять нам преимущества того или иного чудо товара. Недолго думая, Твен решил остановиться на можжевеловом термосе и отличном пробковом будильнике. Георг же в свою очередь не долго думая скинул на всё нам 3 гривны и пообещав при покупке дать в подарок сандаловые солнцезащитные очки – уговорил таки нас раскошелиться. Вообще место, куда нас тем же вечером послали девушки было сверх чудно и удивительно. На одном его краю располагались пищевые продукты, а на другом – непищевые, а значит абсолютно несъедобные вещи.
Все товары располагали яркостью и свежестью, благоразумно сохраненных по сенью плодово-овощных баз.
- Дэвочки! Пыво, сэмечки!
- Плов! Национальный, узбекский плов!
- Вино! Домашнее вино! Первый и третий опохмел – бесплатный, второй и четвертый только сегодня на 30% дешевле, на 20 градусов больше. Спешите!
- Экскурсии на Карадаг, два водопада, прыжки с водопада со страховкой 20 гривен, без страховки - 30,спасение уто…тьфу погружение с аквалангом, подводная охота на акул или кормление акул с руками…нь. А так же! Ущелье вепря – спуск первых трех человек – бесплатный + экстремальный ночной спуск «Логово смертушки». Наш девиз: «Это веселее, чем кататься на горных лыжах ночью! Плюс то , что не увидишь, катаясь на лыжах ночью...
Толпы зевак отдавали гипнотизерам прилавка свои чесно заработанные гривны. Немного остановившись можно было заметить, что продавец шашлыка, был ,видимо, дальним родственником аптекарской точки напротив. Продавщицу домашнего вина частенько видели с держательницей платного туалета, а ремонтник обуви как-то связан с продавцом башмаков в магазине «Адьёс» (Adioas).
- Послушай ИА, знаешь о чем я думаю? («Секс! А это мысль. Но круто было бы его побольше! Вот буду много зарабатывать от писательской деятельности - обязательно двух телок как… »)
- О том что не плохо было бы купить рису на плов?
- Да. И об этом тоже! А ещё, а что предлагает тот мужик в пожарном костюме?

- Всем, Всем! Только здесь и сейчас вас за 10 гривен обольют бензином и подожгут! И всего за десять гривен вас еще и потушат!
- Шикарный бизнес! – учтиво заметил я. – А вы случаем рис не продаете? Не?
- Почему же – продаю. Ты только обойди палатку с той стороны.
На другой стороне был выставлен прилавок, на котором бабуля, вместе с единственным во всём Морском магазине SECOND HAND продавала крупы и пиво!
- Вот блин! Знает чем привлечь клиента! – удивлялся смекалистой бабуське ИА.
- Дайте нам пива, рису и вон те малопрожжёные сандали! Да! А Velу ещё каску от солнца за 13.95.
- А какой рис то сынок!
- Ну чтобы побыстрее! Сварить так сщить-сщить и всё типа – готово!
- Быстрорастворимый подойдет?
- Давай, какая разница.

А разница меж тем была.


- Привет девчонки! Чё такие грустные, как будто не ели.
- Так ведь есть нечего! Мы вас уже второй час без дела ждём. Уже все персики у соседей слазили ободрали, уже успели их им продать по дешевке. Уже Мухтара помыли и будку ему построили. А вы где всё ходите?
- Так ведь ещё… Ёшь твою вошь!
- Вот свою вошь и ёшь. В смысле ешь. Вы чего-нибудь принесли?
- Да! Много… разных понакупали там всяких очень нужных брату ему вещей. Но главное – рис! Да не простой, а быстрорастворимый!
- ЧТО ДЛЯ ПЛОВА? Чего там с раствором – то !
- Быстро!
- Да! Ну щас посмотрим!


И всё готовиться к плову! Вот мы все сидим, втроем, режем: ИА- мясо, Ира- морковь, Наташа – орехи колет. Вдали сидит вымытый Мухтар и гордо, нюхая воздух, осматривает новую будку. А за ним вдалеке, на маленьком газетном столике, в плавательной маске с трубкой во рту (ей богу только ласт с баллоном на хватает) стоит Valderamos и, матерясь на гривну, выкинувшую ему «решку», режет ломтями большой цветистый лук. Да плов будет что надо!

- Ну что плова хотели – получайте! Пробуйте.
- !!!
- Что-то он какой-то странный, девочки!
- Вы ,девочки, туда перловки сырой не добавили?
- Мы , мальчики, нет!
- Ну ладно, пожуём. Мы ведь молодые! Верно Твен?
- Да! Да.
Жевали молча. Тишина изредка разрывалась звуками разгрызаемых сухариков.
- А вы что же, девочки, не ешьте ничего, не садитесь? (менее уверенно) Вы ведь тоже молодые! Верно Твен!
- Да! Да.
- Да нам что-то не хочется. Мы лучше прогуляемся к морю. Вы как дожуёте догоняйте, мальчики. Вы ведь молодые!
- Да- Да! Да-Да!

- Ну как тебе? – глотая ком поинтересовался я у хмуроватого ИА. – А плов ничего получился?
- Да! Да. Ничего. Нормально. Почти съедобно… Слушай, а у тебя пиво осталось?