дневник заведен 22-09-2003
постоянные читатели [32]
chemodankina, eroticplanet, Hydralisk, Lady celebrity, leto, Loonatik, Mirabelle, Paint It Black, RedLine Graphics, Schastie, sky_unltd, Sumire, tato, TimeLine Flash, Valderamos, Yurick, Бионетики, Букля_, Джей, Духовные происки, КатКа, Мертвое море, Нет - ПАРАД УРОДОВ, ПАРАД ПАРАДА УРОДОВ, ПАРАД УРОДОВ, Пьяный викинг, Скромняга-2, Скульд, ТАРЗАНКА, Таурон, Твен, Юкка
chemodankina, eroticplanet, Hydralisk, Lady celebrity, leto, Loonatik, Mirabelle, Paint It Black, RedLine Graphics, Schastie, sky_unltd, Sumire, tato, TimeLine Flash, Valderamos, Yurick, Бионетики, Букля_, Джей, Духовные происки, КатКа, Мертвое море, Нет - ПАРАД УРОДОВ, ПАРАД ПАРАДА УРОДОВ, ПАРАД УРОДОВ, Пьяный викинг, Скромняга-2, Скульд, ТАРЗАНКА, Таурон, Твен, Юкка
цитатник:
- • лента
интересы [1]
Вторник, 25 Декабря 2012 г.
13:29 Начало
Иван Афанасьевич Артемьев вылез из-под одеяла и рассмотрел пол.
- Надо бы помыть, - подумал он и медленно стал подниматься. Вот уже полгода как к нему никто не заходил, да он и не жаждал особо, чтобы к нему кто-то заходил. Для этого всегда приходилось убираться в квартире, а он этого не любил.
Иван Афанасьевичу было 25. Он уже как 2 года окончил институт и нашел среднюю работу в средней компании в качестве менеджера среднего звена. Раньше жизнь в 25 ему представлялась в более выигрышном свете, чем она оказалась на самом деле. Так он думал, что уже к 25 будет хорошо зарабатывать и хорошо одеваться, иметь сногсшибательно тупую подружку и тусить в клубе рай 3-4 раза в неделю. Но время шло, а его идеи так и остались никому не нужными мечтами. Он жил в 2 комнатной с маленькой кухней и с еще более маленькой ванной. В общем, весь набор дедушки Хрущева был представлен в полном объеме. Было у него и хобби – рыбалка. Мог часами просидеть на пруду в высматривании неровных колебании поплавка , в надежде увидеть поклевку. Вот и в тот день он собрался выбраться на канал половить зараженную свинцом рыбу. Он еще раз проверил все что у него лежало в рюкзаке и, натянув сапоги вышел на улицу. Было отличное воскресное утро. Конечно для конченного рыбака было уже поздновато, но Иван любил поспать и поваляться в кровати, и поесть, а посему время , когда ему удавалось выбраться из дому, неизменно приближалось к 2 часам дня.
На берегу не было никого. Исключение составляли пьяные тела, оставленные после вчерашнего, а некоторые из мумий уже воскресли и принялись восполнять влагу отборными порциями дешевого пива. Ивану, проходящему мимо храпящих рядов, показалось, что точно такую же картину он видел с утра в вагоне поезда Москва-Адлер, он улыбнулся и ускорил шаг в сторону моста. Под мостом тоже спали люди. Видимо эти были умнее предыдущих, поскольку эти еще и позаботились о том, что в период запоя может идти дождь и заблаговременно запаслись крышей. За мостом начинался забор из камышей и осоки. Ваня, раздвинув стебли, пролез внутрь и вышел на маленький пяточек окруженный со всех сторон какой-то травой. Иван называл это место – «местом для рыдалки», так как именно здесь он проявлял все свои эмоции будь то слезы от хорошего улова или от его отсутствия.
В камышах было тихо и спокойно. Даже звуки автострады долетали сюда с трудом, а уж о случайных прохожих волноваться вообще не приходилось. Видимо всем казалось, что за камышами ничего нет или внутри них непролазное болото, так что зайти сюда мог человек с полностью отсутствующим мозгом. Все эти прелести делали эту плешь на берегу строгинской поймы пристанищем спокойствия и тишины. Сегодня он шел сюда с твердым намерением поймать что-нибудь. И будьте спокойны:он – поймает.
- Надо бы помыть, - подумал он и медленно стал подниматься. Вот уже полгода как к нему никто не заходил, да он и не жаждал особо, чтобы к нему кто-то заходил. Для этого всегда приходилось убираться в квартире, а он этого не любил.
Иван Афанасьевичу было 25. Он уже как 2 года окончил институт и нашел среднюю работу в средней компании в качестве менеджера среднего звена. Раньше жизнь в 25 ему представлялась в более выигрышном свете, чем она оказалась на самом деле. Так он думал, что уже к 25 будет хорошо зарабатывать и хорошо одеваться, иметь сногсшибательно тупую подружку и тусить в клубе рай 3-4 раза в неделю. Но время шло, а его идеи так и остались никому не нужными мечтами. Он жил в 2 комнатной с маленькой кухней и с еще более маленькой ванной. В общем, весь набор дедушки Хрущева был представлен в полном объеме. Было у него и хобби – рыбалка. Мог часами просидеть на пруду в высматривании неровных колебании поплавка , в надежде увидеть поклевку. Вот и в тот день он собрался выбраться на канал половить зараженную свинцом рыбу. Он еще раз проверил все что у него лежало в рюкзаке и, натянув сапоги вышел на улицу. Было отличное воскресное утро. Конечно для конченного рыбака было уже поздновато, но Иван любил поспать и поваляться в кровати, и поесть, а посему время , когда ему удавалось выбраться из дому, неизменно приближалось к 2 часам дня.
На берегу не было никого. Исключение составляли пьяные тела, оставленные после вчерашнего, а некоторые из мумий уже воскресли и принялись восполнять влагу отборными порциями дешевого пива. Ивану, проходящему мимо храпящих рядов, показалось, что точно такую же картину он видел с утра в вагоне поезда Москва-Адлер, он улыбнулся и ускорил шаг в сторону моста. Под мостом тоже спали люди. Видимо эти были умнее предыдущих, поскольку эти еще и позаботились о том, что в период запоя может идти дождь и заблаговременно запаслись крышей. За мостом начинался забор из камышей и осоки. Ваня, раздвинув стебли, пролез внутрь и вышел на маленький пяточек окруженный со всех сторон какой-то травой. Иван называл это место – «местом для рыдалки», так как именно здесь он проявлял все свои эмоции будь то слезы от хорошего улова или от его отсутствия.
В камышах было тихо и спокойно. Даже звуки автострады долетали сюда с трудом, а уж о случайных прохожих волноваться вообще не приходилось. Видимо всем казалось, что за камышами ничего нет или внутри них непролазное болото, так что зайти сюда мог человек с полностью отсутствующим мозгом. Все эти прелести делали эту плешь на берегу строгинской поймы пристанищем спокойствия и тишины. Сегодня он шел сюда с твердым намерением поймать что-нибудь. И будьте спокойны:он – поймает.
Комментарии [1]
Вторник, 25 Мая 2010 г.
16:55
Дорогие друзья в мире современных технологий единственным способом разбогатеть является создание какого-нибудь нового сайта или сайта который на западе уже пользуется огромным спросом а в России нет.
Например, в Британии есть такой сайт, который после непродолжительного теста предлагает вам музыку по вашим предпочтениям. Насколько я понимаю в России такого нет.
Еще идеи есть?
Например, в Британии есть такой сайт, который после непродолжительного теста предлагает вам музыку по вашим предпочтениям. Насколько я понимаю в России такого нет.
Еще идеи есть?
Комментарии [1]
Четверг, 20 Мая 2010 г.
16:09 Вот так оставишь на чуть чуть.
-Also, die russischen Schweine! Diese Stelle ist frei! Wir sollen es einnehmen!
Wir sollen seine Heimat machen! Und niemand kann uns stören!*
-Стойте сволочи, это место моё! Можт тут еще и не все вымерли!!!
-Scheiße!!! Diese Teufelsrussen! Pojdemte Gansy zurück nach Hause.**
- И ауфидерерзейн вам в помощь. Гуляйте нах Хаузе. Вот так на чуть чуть оставишь и сопрут у нас все из под носа (можно читать вместе) "из подноса".
Ну ладно, еще посмотрим кто-кого. Привет всем!!! Я Вернулся!!!
*(Ну русские свиньи! Это место свободно. Мы должны занять его.
Мы должны сделать его своей Родиной. И никто не сможет нам помешать.)
**(Дерьмо! эти чёртовы русские! Пойдемте Гансы обратно домой.)
Wir sollen seine Heimat machen! Und niemand kann uns stören!*
-Стойте сволочи, это место моё! Можт тут еще и не все вымерли!!!
-Scheiße!!! Diese Teufelsrussen! Pojdemte Gansy zurück nach Hause.**
- И ауфидерерзейн вам в помощь. Гуляйте нах Хаузе. Вот так на чуть чуть оставишь и сопрут у нас все из под носа (можно читать вместе) "из подноса".
Ну ладно, еще посмотрим кто-кого. Привет всем!!! Я Вернулся!!!
*(Ну русские свиньи! Это место свободно. Мы должны занять его.
Мы должны сделать его своей Родиной. И никто не сможет нам помешать.)
**(Дерьмо! эти чёртовы русские! Пойдемте Гансы обратно домой.)
Комментарии [4]
Четверг, 24 Августа 2006 г.
12:17
Не мог не послать...
(Обратите внимание на номер 28)
79 фраз, подслушанных в парикмахерской
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный....
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь....
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?....
22. Я так хотел на вас попасть....
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него
снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.
48. Снизу можно взять хорошо У меня борода растёт значительно быстрее
чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины
заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: <Я что тебя
с клиента сняла?
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех
на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб
зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: <Зачем вы меня спереди
дёргаете? Ответ: <А чтобы стояло 66. У меня в определённых местах
торчат волоски,как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68.
Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и
снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на
кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять,
укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте
зеркальце, пойду мужику зад покажу
(Обратите внимание на номер 28)
79 фраз, подслушанных в парикмахерской
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под "полубакс"...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный....
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь....
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?....
22. Я так хотел на вас попасть....
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него
снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.
48. Снизу можно взять хорошо У меня борода растёт значительно быстрее
чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины
заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. По телефону: <Я что тебя
с клиента сняла?
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 62. А правда, что Вы нас всех
на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 64. Чтоб
зад чистый был, а спереди стояло 65. Вопрос: <Зачем вы меня спереди
дёргаете? Ответ: <А чтобы стояло 66. У меня в определённых местах
торчат волоски,как одинокие всадники 67. Всё дело уполовинить 68.
Срежьте мне этот несносный перёд до конца 69. Мне приподнять зад и
снять всю волосистость 70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 76. Прихожу, на
кого попадаю, под того и сажусь 77. Мне перёд, только подровнять,
укорачивать не надо 78. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте
зеркальце, пойду мужику зад покажу
Комментарии [4]
Вторник, 7 Марта 2006 г.
04:10
Кто дольше?
Комментарии [3]
02:53
10 2/2 Мало каникул - возьми себе выходной!
Если в рассказе есть гороховое поле,
то оно обязательно выстрелит.
Молодая луна, празднующая свой очередной день рождения, выхватывала прожектором своего сияния из темноты множество забавных моментов ночной жизни Крыма. Твен был очень доволен, что взял с собой телескоп. И теперь, на одной из многочисленных гор мы смотрели на Морское, как на большой сонный муравейник. Никто из нас и не подозревал, что в ночное время, прильнув к телескопической трубке, можно так ярко увидеть чувства людей, их желания и помыслы, да так четко и ясно, что становится немного стыдно, что ты влезаешь в их личную жизнь. Из это можно сделать вывод, что кто никогда не подсматривал за посторонними - много потерял!
Вот девушка, скрестив руки на груди, быстро шагает от дискотеки и от того парня, что догоняя её заглядывает в лицо и пытается что-то объяснить.
Он в отчаянии, из-за непонимания подруги. Он активно машет руками. Но это не помогает и юная стерва, рубящем жестом, отметает все его логические аргументы, тупо упираясь на свои эмоции.
А вот обратная ситуация. Милая парочка, все как надо: ОН повыше и потемнее, ОНА пониже и посветлее, медленно возвращаются с прогулки. ОН рассказывает ей всё что может вспомнить из астрономии 8 класса, а ей это все равно. Ей просто нравится слушать и думать о том, какой он умный и как бы остановить этот миг навечно. Но вдруг ОН останавливается и, понимая какую ненужную чушь несет, просто улыбается и нежно смотрит ей в глаза. На что ОНА беззаветно глядит в ответ и ласково касается его лба своим.
Пьяные перелезли через забор и воруют персики... Стоите они вовсе не так пьяны, как это кажется на первый взгляд. Присмотревшись получше можно заметить, что это… ДЕВУШКИ. Ё мое! Так это же наши девчонки воруют у соседей персики! Правильно! Зачем покупать по 20 гривен за кило, когда можно упереть бесплатно! Да к тому же они скоро уезжают. А им же надо привести с собой подарков для родных. И проезжие машины, освещающие на миг место преступления и сильно раскачивающуюся персиковую ветку, в этом не помеха.
Наблюдая за всеми этими сладостями нам захотелось есть. Чудом уцелевший мой рассудок подсказал следующеё: «Если, мой дорогой, ты захочешь позавтракать, пообедать или поужинать спроси Твена – он обязательно, что-нибудь придумает!» Так мы с ним и сделали. Не прошло и двадцати минут, как ИА осознал вопрос и ,переспросив меня что я сказал, тут же сам ответил: «А поесть мы можем в поле!» Происходило это приблизительно так.
- Слушай, Твен , а ты случайно не проголодался? А то можно было бы что-нибудь придумать!
- Нет! не особенно!
- Да. А вот я…
- А поесть мы можем в поле!!!
- Что?
- Я сказал, что «поесть мы можем в поле»!
- Да? Но наверно и не только в поле.
- Да, но в поле есть одна забавная вещица!
- ???
- ГОРОХ!!!
- Горох?
- ГОРОХ!!!
Ну что ж пойдем осмотрим!
Осмотрев достаточно гороховое поле, мы стали искать стручки! Искать стручки на коленях, ночью, в полутора тысячах километров от дома, в Крыму, на высоте несколько десятков метров над землей – занятие весьма сложное. А поэтому, на один найденный стручок нам приходилось дважды сталкиваться лбами, поскольку мы, скорее всего, ползали по кругу. Да к тому же телескоп , зараза , все время мешал.
Вдоволь наевшись громадным количеством собранного нами урожая, нам приспичило перейти на другой сборочный участок. Одним словом, во время наших переползаний, дружная бригада гороховедов-полеводов наткнулась на еще наостывший самогонный аппарат!
Огляделись! На горизонте ночной тьмы – никого, а рядом чистейший первак. Видимо, не мы первые собирали здесь горох, в этот поздний час. Кто-то, кого мы тогда прозвали «ночной феей», заслышав чужеродные ползания, решил поскорее намазать отсюда лыжи, оставив на долю медленно стукающихся лбами захватчиков весь провиантский спирт.
Самон, как показывают выжившие практики – штука фартовая. Если на утро ты получил все органы обратно, не ослеп, не стал импотентом или практикующим драконом то все это вкупе означает лишь одно: тебе повезло! В обратном случае: тебе не повезло! И сколь не бился я с захотевшим опохмелиться после пива Твеном! Это маленькая тварь, я говорю сейчас о самогонном аппарате, взяла своё и нас потянуло на разговоры.
- Ты меня…
- Да.
- И я…
- А я знаю… Иначе…
- Я знаю.
- Слушай, ты меня один только …
- Понимаю.
- Да! Да! Понимаешь!
- Понимаю…
- Понимаешь она меня…
- Понимаю… и меня
- И тебя тоже?
- Да! Они все…
- Да. Только мы же лучше…
- Ну что тут говорить?
- Дуры?
- Дуры!
- Что совсем все?
- А то как же?
- Я подозревал.
- Я не хотел тебя огорчать… Что будешь делать?
- Не знаю…
- Ты её…
- Не знаю…
- А она…
- Не знаю…раньше, наверное «Да!»
- Ты говорил?
- Не…Так вижу!
- Забудь…Так бывает!
- Я думал она другая…
- Так бывает чаще всего…
Осмотрев достаточно гороховое поле, мы решили прогуляться к морю, для проветривания своих мозговых дупл. «Порой это просто необходимы тогда, когда они засорены хламом различной степени тяжести. К коим сегодня уже отнеслись спирты и мысли «а ля Таурон». Слава богу, что гнезда еще не обзавелись силосом. А то несдобровать нам рассадника еще массы безвольных и пошлых мыслей о: жизни, бабах, призрачных мечтах писательства и четких границах будущего обывательского существования. В общем о всем том, что так часто лезет вслед, за появлением стогов прогнившего сена в наших головах.» Под такие мыли мы подошли к воде. Тут же у пирса, под радостные крики «А не слабо!» кто-то разнес водную гладь в водную пыль. Недолго думая мы побежали следом и снимая на ходу штаны стали кричать: «Мы то же! Нам тоже не слабо!» И не дожидаясь ответа сиганули вниз.
- Какого черта ты понесся нырять? – перестукивал мне зубами ИА.
- Я думал будет весело! Вон весь пансионат им. Засядько прыгает! – безжалостно нападало мое самолюбие! – А Я что хуже?
- Нет! Но твой пансионат празднует день Нептуна. А ты чё празднуешь!
- А я день дайвинга в Кении! Понял! А потому отвали!
Так, поссорившись не из-за чего, мы сразу же пошли домой, где нас уже ждали свежее оборванные персики. Правда мы еже успели покататься на карусели в приехавшем парке развлечении, поесть ваты под звуки аккордеона, поплясать с пьяными девочками из Новочеркасска, понравившимся наше синхронный прыжок в воду, побегать от тоже нетрезвых новочеркасских мальчиков, и отлично слазить к соседям за свежими фруктами.
Если в рассказе есть гороховое поле,
то оно обязательно выстрелит.
Молодая луна, празднующая свой очередной день рождения, выхватывала прожектором своего сияния из темноты множество забавных моментов ночной жизни Крыма. Твен был очень доволен, что взял с собой телескоп. И теперь, на одной из многочисленных гор мы смотрели на Морское, как на большой сонный муравейник. Никто из нас и не подозревал, что в ночное время, прильнув к телескопической трубке, можно так ярко увидеть чувства людей, их желания и помыслы, да так четко и ясно, что становится немного стыдно, что ты влезаешь в их личную жизнь. Из это можно сделать вывод, что кто никогда не подсматривал за посторонними - много потерял!
Вот девушка, скрестив руки на груди, быстро шагает от дискотеки и от того парня, что догоняя её заглядывает в лицо и пытается что-то объяснить.
Он в отчаянии, из-за непонимания подруги. Он активно машет руками. Но это не помогает и юная стерва, рубящем жестом, отметает все его логические аргументы, тупо упираясь на свои эмоции.
А вот обратная ситуация. Милая парочка, все как надо: ОН повыше и потемнее, ОНА пониже и посветлее, медленно возвращаются с прогулки. ОН рассказывает ей всё что может вспомнить из астрономии 8 класса, а ей это все равно. Ей просто нравится слушать и думать о том, какой он умный и как бы остановить этот миг навечно. Но вдруг ОН останавливается и, понимая какую ненужную чушь несет, просто улыбается и нежно смотрит ей в глаза. На что ОНА беззаветно глядит в ответ и ласково касается его лба своим.
Пьяные перелезли через забор и воруют персики... Стоите они вовсе не так пьяны, как это кажется на первый взгляд. Присмотревшись получше можно заметить, что это… ДЕВУШКИ. Ё мое! Так это же наши девчонки воруют у соседей персики! Правильно! Зачем покупать по 20 гривен за кило, когда можно упереть бесплатно! Да к тому же они скоро уезжают. А им же надо привести с собой подарков для родных. И проезжие машины, освещающие на миг место преступления и сильно раскачивающуюся персиковую ветку, в этом не помеха.
Наблюдая за всеми этими сладостями нам захотелось есть. Чудом уцелевший мой рассудок подсказал следующеё: «Если, мой дорогой, ты захочешь позавтракать, пообедать или поужинать спроси Твена – он обязательно, что-нибудь придумает!» Так мы с ним и сделали. Не прошло и двадцати минут, как ИА осознал вопрос и ,переспросив меня что я сказал, тут же сам ответил: «А поесть мы можем в поле!» Происходило это приблизительно так.
- Слушай, Твен , а ты случайно не проголодался? А то можно было бы что-нибудь придумать!
- Нет! не особенно!
- Да. А вот я…
- А поесть мы можем в поле!!!
- Что?
- Я сказал, что «поесть мы можем в поле»!
- Да? Но наверно и не только в поле.
- Да, но в поле есть одна забавная вещица!
- ???
- ГОРОХ!!!
- Горох?
- ГОРОХ!!!
Ну что ж пойдем осмотрим!
Осмотрев достаточно гороховое поле, мы стали искать стручки! Искать стручки на коленях, ночью, в полутора тысячах километров от дома, в Крыму, на высоте несколько десятков метров над землей – занятие весьма сложное. А поэтому, на один найденный стручок нам приходилось дважды сталкиваться лбами, поскольку мы, скорее всего, ползали по кругу. Да к тому же телескоп , зараза , все время мешал.
Вдоволь наевшись громадным количеством собранного нами урожая, нам приспичило перейти на другой сборочный участок. Одним словом, во время наших переползаний, дружная бригада гороховедов-полеводов наткнулась на еще наостывший самогонный аппарат!
Огляделись! На горизонте ночной тьмы – никого, а рядом чистейший первак. Видимо, не мы первые собирали здесь горох, в этот поздний час. Кто-то, кого мы тогда прозвали «ночной феей», заслышав чужеродные ползания, решил поскорее намазать отсюда лыжи, оставив на долю медленно стукающихся лбами захватчиков весь провиантский спирт.
Самон, как показывают выжившие практики – штука фартовая. Если на утро ты получил все органы обратно, не ослеп, не стал импотентом или практикующим драконом то все это вкупе означает лишь одно: тебе повезло! В обратном случае: тебе не повезло! И сколь не бился я с захотевшим опохмелиться после пива Твеном! Это маленькая тварь, я говорю сейчас о самогонном аппарате, взяла своё и нас потянуло на разговоры.
- Ты меня…
- Да.
- И я…
- А я знаю… Иначе…
- Я знаю.
- Слушай, ты меня один только …
- Понимаю.
- Да! Да! Понимаешь!
- Понимаю…
- Понимаешь она меня…
- Понимаю… и меня
- И тебя тоже?
- Да! Они все…
- Да. Только мы же лучше…
- Ну что тут говорить?
- Дуры?
- Дуры!
- Что совсем все?
- А то как же?
- Я подозревал.
- Я не хотел тебя огорчать… Что будешь делать?
- Не знаю…
- Ты её…
- Не знаю…
- А она…
- Не знаю…раньше, наверное «Да!»
- Ты говорил?
- Не…Так вижу!
- Забудь…Так бывает!
- Я думал она другая…
- Так бывает чаще всего…
Осмотрев достаточно гороховое поле, мы решили прогуляться к морю, для проветривания своих мозговых дупл. «Порой это просто необходимы тогда, когда они засорены хламом различной степени тяжести. К коим сегодня уже отнеслись спирты и мысли «а ля Таурон». Слава богу, что гнезда еще не обзавелись силосом. А то несдобровать нам рассадника еще массы безвольных и пошлых мыслей о: жизни, бабах, призрачных мечтах писательства и четких границах будущего обывательского существования. В общем о всем том, что так часто лезет вслед, за появлением стогов прогнившего сена в наших головах.» Под такие мыли мы подошли к воде. Тут же у пирса, под радостные крики «А не слабо!» кто-то разнес водную гладь в водную пыль. Недолго думая мы побежали следом и снимая на ходу штаны стали кричать: «Мы то же! Нам тоже не слабо!» И не дожидаясь ответа сиганули вниз.
- Какого черта ты понесся нырять? – перестукивал мне зубами ИА.
- Я думал будет весело! Вон весь пансионат им. Засядько прыгает! – безжалостно нападало мое самолюбие! – А Я что хуже?
- Нет! Но твой пансионат празднует день Нептуна. А ты чё празднуешь!
- А я день дайвинга в Кении! Понял! А потому отвали!
Так, поссорившись не из-за чего, мы сразу же пошли домой, где нас уже ждали свежее оборванные персики. Правда мы еже успели покататься на карусели в приехавшем парке развлечении, поесть ваты под звуки аккордеона, поплясать с пьяными девочками из Новочеркасска, понравившимся наше синхронный прыжок в воду, побегать от тоже нетрезвых новочеркасских мальчиков, и отлично слазить к соседям за свежими фруктами.
Комментарии [1]
Четверг, 2 Марта 2006 г.
02:01
Часть 10.1/2 Мало каникул – возьми себе выходной!
«Эй, чувак, сматывай удочки!» - кричал мне через стенку, надрываясь до хрипоты Твен, не зная, что мое теперешнее гнездо временно переместилось в душ. – «Мы же в горы идем. Ты не забыл!»
«Да я что-то такое припоминаю!- решил мой внутренний голос и стал вспоминать вчерашнее.
А вчера мы решили отдохнуть в славном пансионате «зенит» и выпить чего-нибудь «эдакого». Как только «эдакое» подействовало, нас понесло на «такие» и «такую». И вот в жопе засвербил моторчик и мы уже идем на дискотеку отплясывать свою произвольную программу. Нет не то что бы наши хореографические «па» совсем не попадали в музыку, или же наш тренер неудачно подобрал смазку для наших спортивных шлепанец, а скорее даже наоборот кто-то с чем-то где-то угадал. И по восхищенным лицам жунщин мы поняли, что попали в звёзды! Нам стали завидовать, нас – оценили. К несчастью наш успех так вскружил нам головы ,что не прошло и десяти минут как мы упали с триумфального олимпа танцевальных пар и встретились лицом к лицу с представителями местной физической силы. Нас попросили «идти» на что мы ответили: «конечно пойдем и не просто, а в горы.» На что Твен, немного подумав, добавил: «Да! С палатками »
Приближался полдень и тащить с собой дрова становилось все тежелее. Солнце уже стало поджаривать наши уши на виртуальной сковороде, как кто-то очень умный споткнулся с грохотом бьющегося пива так, что мы тут же решили поставить здесь палатку. Надо сказать что, редко можно наитии человека, падающего удачнее чем Твен. Его неосторожное обращение с ногами подарило нам: рядом располагающийся прудик, микро лесочек и 5 акров горохового поля!
По выпив половину пивка, по рассуждав о превратностях судьбы в осенне-летний период двадцатилетнего возраста, мы и не заметили как захотелось чего-нибудь мясного и побольше! Я решил заняться захваченной к шашлыку с собой свининой, а ИА захватив, для компании, червей "по прикольнее" пошел на охоту за рыбой! И только охотник-рыболов скрылся из виду, то есть засел к камышах, как на горизонт надуло тройку-парочек собак с явным намерением сегодня пообедать. Сложно передать ощущение, когда на тебя смотрят двенадцать голодных глаз с единственной во взоре мыслю: «здесь есть сырое мясо»!
Осекшись на мысли: «только через мой труп» - я стал медленно отступать к воде. Напряжение с обеих сторон нарастало. Собаки явно не хотели делится со мной мясом. Я же решил для себя еще в детстве, что свинину по доброй воле отдавать – значит придать весь славный род Че. Тут, сжав свою волю в кулак, я переложил вырезку на одну руку и кинул ее в Твена, снабдив перед этим звуковым(конечно же матерным) посланием, о том что «убегай вон туда отсюда, скорее» и «на этом замечательном дереве наидется и для тебя местечко».
В то время как ИА, сидя на суку, что-то, видимо для меня, мастерил большое и увесистое, я быстренько, словно провинившаяся жена, охлаждала пиво и разводила домашний очаг, не жалея свох любимых легких.
Когда же овчарки ушли, Твен, слезший только что с дерева, получил охлажденное открытое пиво и зажаренную, как оказалось пойманную на удочку, здоровенную рыбешку.
А ночью мы вытащили магнитофон и под звуки интригующего баритона Копа съели и рыбу и хрюшку, запив всё отменным бастардо самого свежайшего приготовления. Но это как оказалось было еще не всё.
«Эй, чувак, сматывай удочки!» - кричал мне через стенку, надрываясь до хрипоты Твен, не зная, что мое теперешнее гнездо временно переместилось в душ. – «Мы же в горы идем. Ты не забыл!»
«Да я что-то такое припоминаю!- решил мой внутренний голос и стал вспоминать вчерашнее.
А вчера мы решили отдохнуть в славном пансионате «зенит» и выпить чего-нибудь «эдакого». Как только «эдакое» подействовало, нас понесло на «такие» и «такую». И вот в жопе засвербил моторчик и мы уже идем на дискотеку отплясывать свою произвольную программу. Нет не то что бы наши хореографические «па» совсем не попадали в музыку, или же наш тренер неудачно подобрал смазку для наших спортивных шлепанец, а скорее даже наоборот кто-то с чем-то где-то угадал. И по восхищенным лицам жунщин мы поняли, что попали в звёзды! Нам стали завидовать, нас – оценили. К несчастью наш успех так вскружил нам головы ,что не прошло и десяти минут как мы упали с триумфального олимпа танцевальных пар и встретились лицом к лицу с представителями местной физической силы. Нас попросили «идти» на что мы ответили: «конечно пойдем и не просто, а в горы.» На что Твен, немного подумав, добавил: «Да! С палатками »
Приближался полдень и тащить с собой дрова становилось все тежелее. Солнце уже стало поджаривать наши уши на виртуальной сковороде, как кто-то очень умный споткнулся с грохотом бьющегося пива так, что мы тут же решили поставить здесь палатку. Надо сказать что, редко можно наитии человека, падающего удачнее чем Твен. Его неосторожное обращение с ногами подарило нам: рядом располагающийся прудик, микро лесочек и 5 акров горохового поля!
По выпив половину пивка, по рассуждав о превратностях судьбы в осенне-летний период двадцатилетнего возраста, мы и не заметили как захотелось чего-нибудь мясного и побольше! Я решил заняться захваченной к шашлыку с собой свининой, а ИА захватив, для компании, червей "по прикольнее" пошел на охоту за рыбой! И только охотник-рыболов скрылся из виду, то есть засел к камышах, как на горизонт надуло тройку-парочек собак с явным намерением сегодня пообедать. Сложно передать ощущение, когда на тебя смотрят двенадцать голодных глаз с единственной во взоре мыслю: «здесь есть сырое мясо»!
Осекшись на мысли: «только через мой труп» - я стал медленно отступать к воде. Напряжение с обеих сторон нарастало. Собаки явно не хотели делится со мной мясом. Я же решил для себя еще в детстве, что свинину по доброй воле отдавать – значит придать весь славный род Че. Тут, сжав свою волю в кулак, я переложил вырезку на одну руку и кинул ее в Твена, снабдив перед этим звуковым(конечно же матерным) посланием, о том что «убегай вон туда отсюда, скорее» и «на этом замечательном дереве наидется и для тебя местечко».
В то время как ИА, сидя на суку, что-то, видимо для меня, мастерил большое и увесистое, я быстренько, словно провинившаяся жена, охлаждала пиво и разводила домашний очаг, не жалея свох любимых легких.
Когда же овчарки ушли, Твен, слезший только что с дерева, получил охлажденное открытое пиво и зажаренную, как оказалось пойманную на удочку, здоровенную рыбешку.
А ночью мы вытащили магнитофон и под звуки интригующего баритона Копа съели и рыбу и хрюшку, запив всё отменным бастардо самого свежайшего приготовления. Но это как оказалось было еще не всё.
Комментарии [4]
Воскресенье, 21 Августа 2005 г.
16:04 Эх ребята!!!
Эх ребята неотделаться вам от новых моих повестей ... Много чего я увидел этим летом немало из этого странно и еще больше смешного!!! Мааааленькии кусок у Твена в коментах за 13.08.2005!
Воскресенье, 26 Июня 2005 г.
20:08 RUSSLAND
Privet iz germanii! Ja seichas v Bremene tusuus! Tven napisi tebe nugna futbolka ili tolstovca po 60 Euro! U menja roumig est! Tebe budet stoit kak v moskve! Esli chto nado pisi! ydes ochen mnogo ruskih! Schastlivo druyja pisite!
Комментарии [14]
Четверг, 19 Мая 2005 г.
17:56 ЦСКА
Хочется от всей души поздравить всех Россиян! Такого праздника души у меня давно не было! Волновался - жуть! Но Газзаев с кубком УЕФА -такое даже в самом сладком эротическом сне не присниться! Желаю всем вам здорово отпразновать! А я пошел прославлять Россию! ОЛЕ!!!! ОЛЕ-ОЛЕ - ОЛЕ!!!!!
Комментарии [8]
Четверг, 5 Мая 2005 г.
23:05 ОЛЕ!ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ! РОССИЯ ВПЕРЕД!
ЦСКА- ЧЕМПИОН! РОССИЯ КРУЧЕ ВСЕХ!
Вторник, 12 Апреля 2005 г.
20:35 А чё тут думать! Трясти надо!
Мадемуазель PIB ! Не согласитесь ли вы удостоить несчастного юношу взором ваших, не сомневаюсь, очаровательных и просто прелестных глаз? Я бы с удовольствием попитал надежду увидеть вас завтра( в среду) возле логического завершения Страстного бульвара - памятника неизвестному В. Высоцкому часиков эдак в 18.00 . В противном( а для кого "ну очень противном") случае позвонить нашему общему знакомому Твену Ивановичу!
За сим откланиваюсь ваш друг V.R.
За сим откланиваюсь ваш друг V.R.
Комментарии [1]
Воскресенье, 10 Апреля 2005 г.
00:00 сегодна первая запись
Там где всегда темно
или
слово из четырех букв.
По работе я мерчендайзер,
а в душе романтик…
Спустя два часа поездки в метро, которой по всем статьям экспериментов имеет массажное и разогревающее действие, я откуда ни возьмись, ни с того ни с сего, по щучьему велению по моему хотению оказался на станции метро Кантемировская…
[ Тут догадливый читатель может подумать, что повествование пойдет в сказочном направлении и, как это ни банально пишется, окажется прав.]
Первый раз зашел он в аптеку на Кантемировской – болеющей заведующей не было на месте( приболела наверное)
Во второй раз он постучался и вошел в аптеку на Кантемировской – заведующая уже ушла только что на консилиум по «фармакопей пос- травматических и –ушиебистых (ну послышалось ему так) мероприятий»
В третий раз он вломился в аптеку «На Кантемировской» и пришла бабуля- божий одуванчик- фармацевт с владычицей аптеки.
Молвит заведующая Мальвина Акинфиевна.
- Что тебе надобно мерчендайзер?
- Да ничего великая Мальвина Акинфиевна! Злиться на меня менеджер – требует отчета из аптеки!
- Иди с богом! Будет тебе отчет с моим нулевым чеком.
Приходит бедный мерчендайзер к менеджеру и отдает ему отчет. Злиться жадный менеджер – не хочет он отчетов из аптеки, хочет поставки ёй делать.
Снова пошел несчастный к снадобнице. Вызвал он заведующую здоровую. Вышла к нему сударыня Мальвина Акинфиевна.
- Что тебе надобно мерчендайзер?
- Смилуйся сударыня Мальвина Акинфиевна. Не хочет злобный менеджер отчетов из аптеки - хочет поставки свои вам делать.
- Не печалься мерчендайзер и спокойно ступай себе в офис. Будет у твоего менеджера поставки нашей аптеке.
Приходит старик-мерчендайзер к менеджеру.
- Доволен ли ты, о злобный менеджер.
Темнее тучи вышел к нему менеджер.
- Не хочу просто поставок. Сколько можно? Всего пара коробок! Я хочу немеренно продаж! У-хо-ди! И не возвращайся.
В третий раз пошел мерчендайзер к аптеке «На Кантемировской». Кликнул по звонку заведующую «сегодня заведующая Мальвина Акинфиевна Рыбкина» и, можно сказать, приплыла к нему Мальвина Акинфиевна Рыбкина действительно заведующая сегодня в аптеке. Спрашивает.
- Ты че припер…Что тебе надобно старче?
- Сжалься «сегодня заведующая» с ума сошел мой менеджер. Хочет не просто продаж, а немереных продаж! Уже и не знаю что мне с ним делать.
- ОК чувак !Не парься будет ему немереная продажа! А ну! Пошел домой!
Приползает зачмыренный мерчендайзер к главному. А главный уже зелен от желчи! Нацепил на себя пакет из «Ашана» и сидит. Спрашивает у него боязно так мерчендайзер.
- Доволен ли ты, зеленый мерчендайзер, с пакетом на башке?
- Кто? Я? – молвит ему менеджер- Чему мне быть довольным! Мы ВСЕ продали, я не нужен меня скоро уволят нахрен! Иди к Рыбкиной и скажи ей , что не хочу я – Старухин Кондрат Дормидондович на хочу быть менеджером, а хочу быть Рыбкиной Мальвиной Акинфиевной…
- Что!?
- В том смысле что заведующей аптеки.
- А! Ну-ну! Ты сказки А.С. Пушкина читал?
- Нет!
-Оно и видно. Ну тогда я пошел? К аптеке, к той что на Кантемировской?
- Иди-иди.
Подходит мерчендайзер к аптеке, а он уже совсем развалилась: крыша протекает, бетон фундамента обрушился, вон лезет кто-то через разбитое стекло с черным полиэтиленовым мешком. В общем- жопа! Постучался в дверь (звонок она уже видимо свинтила, а может те с мешком прихватили).
Появилась перед ним Мальвина Акинфиевно!
- Что тебе несчастный?
- Здорово Мальвинка! Мой то совсем с катушек съехал, винтики потерял, тараканов в голове завел и с сосны упал. Хочет быть владычицей морскою!
- Может владычицей аптеки?
- Да! Точно!
- Ну и даун!- ничего не сказала Рыбкина, а ушла обратно пить чай.
Возвратился в офис мерчендайзер, заглядывает и видит: сидит менеджер перед взорванным компьютером, повсюду дым, а за окном подъезжает вызванная кем-то из своим скорая психиатрическая помощь!
«Это я удачно зашел!»- сказал он, вылезая из ванны в половине третьего ночи.
или
слово из четырех букв.
По работе я мерчендайзер,
а в душе романтик…
Спустя два часа поездки в метро, которой по всем статьям экспериментов имеет массажное и разогревающее действие, я откуда ни возьмись, ни с того ни с сего, по щучьему велению по моему хотению оказался на станции метро Кантемировская…
[ Тут догадливый читатель может подумать, что повествование пойдет в сказочном направлении и, как это ни банально пишется, окажется прав.]
Первый раз зашел он в аптеку на Кантемировской – болеющей заведующей не было на месте( приболела наверное)
Во второй раз он постучался и вошел в аптеку на Кантемировской – заведующая уже ушла только что на консилиум по «фармакопей пос- травматических и –ушиебистых (ну послышалось ему так) мероприятий»
В третий раз он вломился в аптеку «На Кантемировской» и пришла бабуля- божий одуванчик- фармацевт с владычицей аптеки.
Молвит заведующая Мальвина Акинфиевна.
- Что тебе надобно мерчендайзер?
- Да ничего великая Мальвина Акинфиевна! Злиться на меня менеджер – требует отчета из аптеки!
- Иди с богом! Будет тебе отчет с моим нулевым чеком.
Приходит бедный мерчендайзер к менеджеру и отдает ему отчет. Злиться жадный менеджер – не хочет он отчетов из аптеки, хочет поставки ёй делать.
Снова пошел несчастный к снадобнице. Вызвал он заведующую здоровую. Вышла к нему сударыня Мальвина Акинфиевна.
- Что тебе надобно мерчендайзер?
- Смилуйся сударыня Мальвина Акинфиевна. Не хочет злобный менеджер отчетов из аптеки - хочет поставки свои вам делать.
- Не печалься мерчендайзер и спокойно ступай себе в офис. Будет у твоего менеджера поставки нашей аптеке.
Приходит старик-мерчендайзер к менеджеру.
- Доволен ли ты, о злобный менеджер.
Темнее тучи вышел к нему менеджер.
- Не хочу просто поставок. Сколько можно? Всего пара коробок! Я хочу немеренно продаж! У-хо-ди! И не возвращайся.
В третий раз пошел мерчендайзер к аптеке «На Кантемировской». Кликнул по звонку заведующую «сегодня заведующая Мальвина Акинфиевна Рыбкина» и, можно сказать, приплыла к нему Мальвина Акинфиевна Рыбкина действительно заведующая сегодня в аптеке. Спрашивает.
- Ты че припер…Что тебе надобно старче?
- Сжалься «сегодня заведующая» с ума сошел мой менеджер. Хочет не просто продаж, а немереных продаж! Уже и не знаю что мне с ним делать.
- ОК чувак !Не парься будет ему немереная продажа! А ну! Пошел домой!
Приползает зачмыренный мерчендайзер к главному. А главный уже зелен от желчи! Нацепил на себя пакет из «Ашана» и сидит. Спрашивает у него боязно так мерчендайзер.
- Доволен ли ты, зеленый мерчендайзер, с пакетом на башке?
- Кто? Я? – молвит ему менеджер- Чему мне быть довольным! Мы ВСЕ продали, я не нужен меня скоро уволят нахрен! Иди к Рыбкиной и скажи ей , что не хочу я – Старухин Кондрат Дормидондович на хочу быть менеджером, а хочу быть Рыбкиной Мальвиной Акинфиевной…
- Что!?
- В том смысле что заведующей аптеки.
- А! Ну-ну! Ты сказки А.С. Пушкина читал?
- Нет!
-Оно и видно. Ну тогда я пошел? К аптеке, к той что на Кантемировской?
- Иди-иди.
Подходит мерчендайзер к аптеке, а он уже совсем развалилась: крыша протекает, бетон фундамента обрушился, вон лезет кто-то через разбитое стекло с черным полиэтиленовым мешком. В общем- жопа! Постучался в дверь (звонок она уже видимо свинтила, а может те с мешком прихватили).
Появилась перед ним Мальвина Акинфиевно!
- Что тебе несчастный?
- Здорово Мальвинка! Мой то совсем с катушек съехал, винтики потерял, тараканов в голове завел и с сосны упал. Хочет быть владычицей морскою!
- Может владычицей аптеки?
- Да! Точно!
- Ну и даун!- ничего не сказала Рыбкина, а ушла обратно пить чай.
Возвратился в офис мерчендайзер, заглядывает и видит: сидит менеджер перед взорванным компьютером, повсюду дым, а за окном подъезжает вызванная кем-то из своим скорая психиатрическая помощь!
«Это я удачно зашел!»- сказал он, вылезая из ванны в половине третьего ночи.
Суббота, 9 Апреля 2005 г.
23:59 сегодна вторая запись
Увы и Ах
Сколь не билась ты яга, а не вышло не х…
Да! Я не писал. Да! Дневник как ребенок – за ним всё время надо следить. Да! Я люблю говорить слово «Да».
Пообщавшись накануне с Твеником , (он же Карлсуньчик, он же ИА, он же владелец общественной организации, а именно заповедника незаметно присоединяющихся) мне дюже захотелось пообщаться с ПиБ. Признаться честно всю жизнь хотел посмотреть на мрачную личность снаружи и если можно в юбке
в короткой юбке
а лучше еще короче
а еще лучше: короче, чем в «еще короче»!!!
Да! Я люблю юбки. По крайней мере ты на 90% уверен с кем неуверенно говоришь.
В общем-то еще давно хотелось мне посмотреть в лицо лицу, слухи о котором ходят отнюдь не мрачные. Итак ПиБ можешь считать это официальным предложением встретиться.
P.s. Надеюсь тебе не надо искать повод, глупость и нелепость которого может сравниться только с наглостью предложения по этому поводу встретиться.
Сколь не билась ты яга, а не вышло не х…
Да! Я не писал. Да! Дневник как ребенок – за ним всё время надо следить. Да! Я люблю говорить слово «Да».
Пообщавшись накануне с Твеником , (он же Карлсуньчик, он же ИА, он же владелец общественной организации, а именно заповедника незаметно присоединяющихся) мне дюже захотелось пообщаться с ПиБ. Признаться честно всю жизнь хотел посмотреть на мрачную личность снаружи и если можно в юбке
в короткой юбке
а лучше еще короче
а еще лучше: короче, чем в «еще короче»!!!
Да! Я люблю юбки. По крайней мере ты на 90% уверен с кем неуверенно говоришь.
В общем-то еще давно хотелось мне посмотреть в лицо лицу, слухи о котором ходят отнюдь не мрачные. Итак ПиБ можешь считать это официальным предложением встретиться.
P.s. Надеюсь тебе не надо искать повод, глупость и нелепость которого может сравниться только с наглостью предложения по этому поводу встретиться.
Комментарии [3]
Воскресенье, 6 Февраля 2005 г.
16:45 Часть 9 .2/2. Спуск. И без разговоров.
«Доктор сказал принимать не более трех раз в день, а то можно заболеть этим…как его… А! склерозом»- говорил про себя я запихивая пятую таблетку палеозина в рот.
Мы стояли на горном небоскребе генуэзской крепости и смотрели на заходящее за водищу апельсиновое солнце. Время было возвращаться и мы решали как это сделать побезболезненнее. Можно было воспользоваться услугами тут же привалившихся байкеров, или же как лохам спускаться самим! Я поддался на угрожающие уговоры Твена и мы полезли как лохи. Как говорит одна моя знакомая, злясь на меня : «Ты такой умный, тебе череп не жмёт?». Так вот в тот момент нам череп действительно не жал и мы решили выбрать спуск покруче, но и покороче. Плотное кольцо зевак в тот день могло видеть стремительно летящую вниз молодежь в количестве двух человек, на поворотах обгоняющую шлепанцы и собственный крик . Мотая из стороны в сторону головой, моё затуманенное сознание выдавало страшнейшие картины судаковской больницы, а на особо корнистых ухабах и скромных студенческих похорон. Но все обошлось гладко. И если бы он был, то нам бы наверняка отдали первый приз за артистичность, шестерку с нулем за «неповторимый стиль». Но и бурных всеобщих аплодисментов с одобряющими криками « браво», «бис» нам вполне хватило. Так что мы, как нас учили в школе, по театральному раскланялись и тут же понеслись на остановку.
Прибежав на басстоп, я вскользь метнулся к расписанию, а Твен радостно, подпрыгивая и напевая арию Мефистофеля, затрусил к палатке с пивом.
Геракл в детстве увлекался разрыванием пасти львам, а у меня в тот день было другое хобби. Незадачливый сокомнатушник задерживался и я изо всех сил не давал дверному проёму в автобусе оставить его в крепости навсегда. И в тот самый момент, когда водитель уже было решился доехать до Морского с открытыми дверьми, из-за угла, неспешной походкой моряка, показался жующий чебурек Твен. В тот момент у меня было сильное желание отпустить двери, но ,увидав в следующую секунду его лицо, я чуть не отпустил их от смеха. Удивление, сменяющееся ужасом, переходящим в недоумение – может только частично передать эмоциональный накал события. Секунда, еще, потом еще две и дверь, больно ударив мне по загоревшим пальцам, щелкнула, а водила втопил газ, догоняя безнадёжно улетевший временной график.
Прошел час и стройные ряды отдыхающих Морского показались во всей красе, давая насладиться приближением к дому. Но домом насладиться не дали. Подойдя к жилищу на расстояние двух бросков молотка. Твен учувствовал кислых запах работы и сообщил мне об этом. А не придал этому чутью должного внимания и зря.
-Ребята! Вы не знаете, кто сломал наш сарайчик под инструменты- риторически спросила нас старшая сестра Артема.- Тогда бы вы не могли бы помочь нам собрать его! Пожалуйста! Вон там уже и Артем работает.
Артем там действительно пахал! Нужно было отпилить столбы, вкапать их в землю и забить досками. Хоть на словах это и довольно просто, в жизни всё оказалось сложнее, да потом эти пальцы, которые постоянно лезут не туда.
Пилить ИА наотрез отказался и тут же взялся за топор. Да! Рубить оказалось проще. Главное в этом деле было не стоять на линии твеновой рубки, чтобы в одночасье не словить, помимо щепок, частенько пролетающего топорища. Установка столбов заняла намного меньше времени и мои пара тройка ударов со стремянки кувалдой по верхушкам быстро дала понять кротам и медведкам, кто тут хозяин. Вынырнувшие же было насекомые быстро уничтожались метанием в них молота. Просто оббивать сарай нам не хотелось. Было двенадцать ночи и кофе начинало действовать. Посовещавшись мы решили позабивать доски… на время. «Один, два , три, пошел…Двадцать три секунды- ну что же неплохо, правда у Тёмы 22.7.Но пока ты у нас на втором месте. А теперь дай ка я попробую, а то мои 26 мне покоя не дают. Ну я готов! Один, два, три, пошел…»
Кто не играл в забивание досок на время, тот значит не забивал досок на время, потому что столь травматичный вид спорта мог быть придуман только в воспаленном мозгу мазохистов. В три ночи, все разодранные, чумазые, с перебитыми пальцами и мечтами о сладкой халявной жизни разнорабочих мы поплелись домой. Так как ни один кофе не мог перебить сон рабочего человека.
Завтра был тяжелый день.
Мы стояли на горном небоскребе генуэзской крепости и смотрели на заходящее за водищу апельсиновое солнце. Время было возвращаться и мы решали как это сделать побезболезненнее. Можно было воспользоваться услугами тут же привалившихся байкеров, или же как лохам спускаться самим! Я поддался на угрожающие уговоры Твена и мы полезли как лохи. Как говорит одна моя знакомая, злясь на меня : «Ты такой умный, тебе череп не жмёт?». Так вот в тот момент нам череп действительно не жал и мы решили выбрать спуск покруче, но и покороче. Плотное кольцо зевак в тот день могло видеть стремительно летящую вниз молодежь в количестве двух человек, на поворотах обгоняющую шлепанцы и собственный крик . Мотая из стороны в сторону головой, моё затуманенное сознание выдавало страшнейшие картины судаковской больницы, а на особо корнистых ухабах и скромных студенческих похорон. Но все обошлось гладко. И если бы он был, то нам бы наверняка отдали первый приз за артистичность, шестерку с нулем за «неповторимый стиль». Но и бурных всеобщих аплодисментов с одобряющими криками « браво», «бис» нам вполне хватило. Так что мы, как нас учили в школе, по театральному раскланялись и тут же понеслись на остановку.
Прибежав на басстоп, я вскользь метнулся к расписанию, а Твен радостно, подпрыгивая и напевая арию Мефистофеля, затрусил к палатке с пивом.
Геракл в детстве увлекался разрыванием пасти львам, а у меня в тот день было другое хобби. Незадачливый сокомнатушник задерживался и я изо всех сил не давал дверному проёму в автобусе оставить его в крепости навсегда. И в тот самый момент, когда водитель уже было решился доехать до Морского с открытыми дверьми, из-за угла, неспешной походкой моряка, показался жующий чебурек Твен. В тот момент у меня было сильное желание отпустить двери, но ,увидав в следующую секунду его лицо, я чуть не отпустил их от смеха. Удивление, сменяющееся ужасом, переходящим в недоумение – может только частично передать эмоциональный накал события. Секунда, еще, потом еще две и дверь, больно ударив мне по загоревшим пальцам, щелкнула, а водила втопил газ, догоняя безнадёжно улетевший временной график.
Прошел час и стройные ряды отдыхающих Морского показались во всей красе, давая насладиться приближением к дому. Но домом насладиться не дали. Подойдя к жилищу на расстояние двух бросков молотка. Твен учувствовал кислых запах работы и сообщил мне об этом. А не придал этому чутью должного внимания и зря.
-Ребята! Вы не знаете, кто сломал наш сарайчик под инструменты- риторически спросила нас старшая сестра Артема.- Тогда бы вы не могли бы помочь нам собрать его! Пожалуйста! Вон там уже и Артем работает.
Артем там действительно пахал! Нужно было отпилить столбы, вкапать их в землю и забить досками. Хоть на словах это и довольно просто, в жизни всё оказалось сложнее, да потом эти пальцы, которые постоянно лезут не туда.
Пилить ИА наотрез отказался и тут же взялся за топор. Да! Рубить оказалось проще. Главное в этом деле было не стоять на линии твеновой рубки, чтобы в одночасье не словить, помимо щепок, частенько пролетающего топорища. Установка столбов заняла намного меньше времени и мои пара тройка ударов со стремянки кувалдой по верхушкам быстро дала понять кротам и медведкам, кто тут хозяин. Вынырнувшие же было насекомые быстро уничтожались метанием в них молота. Просто оббивать сарай нам не хотелось. Было двенадцать ночи и кофе начинало действовать. Посовещавшись мы решили позабивать доски… на время. «Один, два , три, пошел…Двадцать три секунды- ну что же неплохо, правда у Тёмы 22.7.Но пока ты у нас на втором месте. А теперь дай ка я попробую, а то мои 26 мне покоя не дают. Ну я готов! Один, два, три, пошел…»
Кто не играл в забивание досок на время, тот значит не забивал досок на время, потому что столь травматичный вид спорта мог быть придуман только в воспаленном мозгу мазохистов. В три ночи, все разодранные, чумазые, с перебитыми пальцами и мечтами о сладкой халявной жизни разнорабочих мы поплелись домой. Так как ни один кофе не мог перебить сон рабочего человека.
Завтра был тяжелый день.
Комментарии [4]
Вторник, 18 Января 2005 г.
19:12 Ещё вчера!
"Перед экзаменами" или "На грани нервного срыва"
Сложно говорить о чувствах, когда самые обычные вещи приобретают очень хреновый вид.
Всё что можно было выучить- выучено! А остальное кануло в лету застольных воспоминаний!
Мозги в этот день вращаються по иному и хочется, чтобы завтрашнийй день побыстрей прошел!
Боюсь ли я чего- нет! Хочу ли я чего- наверно тоже - нет! Хотя вру! Хочется, что бы один любимый человек сказал тебе:" Любимый мой,я в тебя верю! Вот тебе двустволка - иди, убей эту тварь!Потому как мы тут посоветовались...да и ректор не против. НО нет! Такого не будет! А потому нас ждёт сложный, непредсказуемый бой с павшими и обезумевшими! Но я не боюсь! Моя вера сильна и мне всё по плечу! Мне необходимо выжить. Выжить хотя бы из-за того, что бы сказать:"На любимая, твоя двухстволка непонадобилась - тварь только что сама выпрыгнула в окно!"
Сложно говорить о чувствах, когда самые обычные вещи приобретают очень хреновый вид.
Всё что можно было выучить- выучено! А остальное кануло в лету застольных воспоминаний!
Мозги в этот день вращаються по иному и хочется, чтобы завтрашнийй день побыстрей прошел!
Боюсь ли я чего- нет! Хочу ли я чего- наверно тоже - нет! Хотя вру! Хочется, что бы один любимый человек сказал тебе:" Любимый мой,я в тебя верю! Вот тебе двустволка - иди, убей эту тварь!Потому как мы тут посоветовались...да и ректор не против. НО нет! Такого не будет! А потому нас ждёт сложный, непредсказуемый бой с павшими и обезумевшими! Но я не боюсь! Моя вера сильна и мне всё по плечу! Мне необходимо выжить. Выжить хотя бы из-за того, что бы сказать:"На любимая, твоя двухстволка непонадобилась - тварь только что сама выпрыгнула в окно!"
Комментарии [4]
Воскресенье, 16 Января 2005 г.
20:12
Простите что без куска! Просто, глядя на замерсшие столбцы знакомых комрадов захотелось загореться красным! Этот бред придет и к вам, если вы будете разбирать на досуге устроиство кардочесания с двумя переходами, готовясь к неумолимо приблежающемуся экзамену!Кстате, почем нынче откос от армии?
Состояние:душевнобольное.
Комментарии [5]
Понедельник, 10 Января 2005 г.
14:08
Часть 9 ½ «Подъём.» или «Подъём!»
Поднявшись по утру и прошвырнувшись 10 кругов вокруг собачей будки, сделав 20 приседании обратно на диван и плотно позавтракав яишницей с салатом я решился разбудить Твена, что бы совершить с ним небольшую прогулку в Судак. Захватив ведро воды и ремень побольше, я дружеской походкой вошёл в комнату. Тело лежало и нехотело вставать. И даже самые могучие заговоры не могли его поднять.Это расстроило моё самолюбие и я вышел из комнаты. Пробежавшись еще 10 кругов вокруг лейки, поприседав ещё 20 раз обратно на грядке с салатом и поев яйшницу с мятым салатом , я решился разбудить таки Твена.
Резво войдя в комнату я с криком: «Вставайте, граф, вас ждут великие дела.» вылил на него ведро воды и треснул ремнем по заднице!
Он, чей дед воевал против немцев, а отец, против капитана на военном судне Х, типа Х1- был с детства приучен к гестаповским методам и, лишь издав: «Ой-оЙ-оЙ», всего на миг чуть приподнялся и снова упал замертво! «Матерый попался»- промелькнули у меня в голове слова, пропадая и уступая место волне настойчивой дружественной всему горизонтальному злости.
Второй подход к «снаряду» вызвал на его лице слабую ухмылку. После непродолжительного раздумья я взял и приподнял кровать за один край. Секунда и наш славный мальчик ИА стремительно катиться под… другую кровать. Этот вид мог бы показаться странным человеку, далекому от развлечении культурной части молодёжи Москвы. Но и он, заглянув в потресковшееся окно песчаного дома, услышал бы далее слова разговора Val-са с железной складной кроватью «Робинзон». Так, помытарившись пару- тройку минут с парой-тройкой рук-ног мне всё же удалось уговорить ИА сьездить в Судак, в Генуезскую крепость на самоэкскурсию!
Дорога была прелеснейшей и девушки то тут, то там прижатые то тут, то там в переполненном автобусе не давали никому заснуть.
Узнав на автостанции, что мы «совсем идиоты». И что междугородние рейсы не обслуживают дорогу до крепости. Нами было произведено 3 попытки влесть в маршрутку до Генуезского пика. И одна из них (для меня вторая, для Твена – третья) оказались почти что не травмоопасны. Мужик с гитарой, воткнутой мне в лицо на деле оказался не такой культурный, как на остановке. И уже через пару минут этот приятно отталкивающий чувак начал садиться мне на колени, извиняясь и рассаживаясь удобнее. ИА в своём рафике повезло больше, оттого что его пинали бассейном (честное слово – обнаглелец влез с бассейном) лишь пол дороги, только изредка нарушая его личную зону стенкой с затычкой. Но уж если это проблема, то пи*р у вас на коленях с гитарой - сущая хрень.
В тот день в крепости проходил фестивать «Старая Фортеция». И полутюремного вида собратья , собрав по 25 гривен за «бесплатный благотворительный» концерт, сделав подобие то ли улыбки, то ли посмертной маски пустили нас внутрь. После 30 секундного смотренья на чудо акробатов, требушет и других старых представителей средневековья в блестящих пластмассой латах, нами была выбрала гора повыше и единогласно решив что: «будет чё вспомнить» мы тут же по-гуссарски понеслись вперед и вверх, как двое неукротимых мстителей.
Громадная серая гора из пористого песчаника с вкраплениями мха, осоки и маленькими полуразрушенными башенками на самом верху - вот цель нашего визита! Подъем выдался сложный, не только для нас. Все уже, добравшись до половины половины, снимали каблуки, а самые боевые добрашись до 3\4 и сандали тоже. К концу подьёма гора превращалась в абсолютно плоскую вертикальную стену, но мы как заправские проходимцы, помогая друг другу руками и ногами, услужливо пропуская пролетающих вниз, вместе с вещами туристов ползли на гору. Ползли чтобы написать: « МГАВМиБ им. К.И. Скрябина – FOREVER!»
Поднявшись по утру и прошвырнувшись 10 кругов вокруг собачей будки, сделав 20 приседании обратно на диван и плотно позавтракав яишницей с салатом я решился разбудить Твена, что бы совершить с ним небольшую прогулку в Судак. Захватив ведро воды и ремень побольше, я дружеской походкой вошёл в комнату. Тело лежало и нехотело вставать. И даже самые могучие заговоры не могли его поднять.Это расстроило моё самолюбие и я вышел из комнаты. Пробежавшись еще 10 кругов вокруг лейки, поприседав ещё 20 раз обратно на грядке с салатом и поев яйшницу с мятым салатом , я решился разбудить таки Твена.
Резво войдя в комнату я с криком: «Вставайте, граф, вас ждут великие дела.» вылил на него ведро воды и треснул ремнем по заднице!
Он, чей дед воевал против немцев, а отец, против капитана на военном судне Х, типа Х1- был с детства приучен к гестаповским методам и, лишь издав: «Ой-оЙ-оЙ», всего на миг чуть приподнялся и снова упал замертво! «Матерый попался»- промелькнули у меня в голове слова, пропадая и уступая место волне настойчивой дружественной всему горизонтальному злости.
Второй подход к «снаряду» вызвал на его лице слабую ухмылку. После непродолжительного раздумья я взял и приподнял кровать за один край. Секунда и наш славный мальчик ИА стремительно катиться под… другую кровать. Этот вид мог бы показаться странным человеку, далекому от развлечении культурной части молодёжи Москвы. Но и он, заглянув в потресковшееся окно песчаного дома, услышал бы далее слова разговора Val-са с железной складной кроватью «Робинзон». Так, помытарившись пару- тройку минут с парой-тройкой рук-ног мне всё же удалось уговорить ИА сьездить в Судак, в Генуезскую крепость на самоэкскурсию!
Дорога была прелеснейшей и девушки то тут, то там прижатые то тут, то там в переполненном автобусе не давали никому заснуть.
Узнав на автостанции, что мы «совсем идиоты». И что междугородние рейсы не обслуживают дорогу до крепости. Нами было произведено 3 попытки влесть в маршрутку до Генуезского пика. И одна из них (для меня вторая, для Твена – третья) оказались почти что не травмоопасны. Мужик с гитарой, воткнутой мне в лицо на деле оказался не такой культурный, как на остановке. И уже через пару минут этот приятно отталкивающий чувак начал садиться мне на колени, извиняясь и рассаживаясь удобнее. ИА в своём рафике повезло больше, оттого что его пинали бассейном (честное слово – обнаглелец влез с бассейном) лишь пол дороги, только изредка нарушая его личную зону стенкой с затычкой. Но уж если это проблема, то пи*р у вас на коленях с гитарой - сущая хрень.
В тот день в крепости проходил фестивать «Старая Фортеция». И полутюремного вида собратья , собрав по 25 гривен за «бесплатный благотворительный» концерт, сделав подобие то ли улыбки, то ли посмертной маски пустили нас внутрь. После 30 секундного смотренья на чудо акробатов, требушет и других старых представителей средневековья в блестящих пластмассой латах, нами была выбрала гора повыше и единогласно решив что: «будет чё вспомнить» мы тут же по-гуссарски понеслись вперед и вверх, как двое неукротимых мстителей.
Громадная серая гора из пористого песчаника с вкраплениями мха, осоки и маленькими полуразрушенными башенками на самом верху - вот цель нашего визита! Подъем выдался сложный, не только для нас. Все уже, добравшись до половины половины, снимали каблуки, а самые боевые добрашись до 3\4 и сандали тоже. К концу подьёма гора превращалась в абсолютно плоскую вертикальную стену, но мы как заправские проходимцы, помогая друг другу руками и ногами, услужливо пропуская пролетающих вниз, вместе с вещами туристов ползли на гору. Ползли чтобы написать: « МГАВМиБ им. К.И. Скрябина – FOREVER!»
Пятница, 17 Декабря 2004 г.
00:51
Часть восемь. подчасть два. Дети! Не делайте так!
Протопоп Порфирий Павлович Гвоздь- абсолютно не умел забивать гвозди. А вот зато протопоп был отличный!
Селифан Иванович Трость- вообще не знал что это такое, зато торговец деревянными товарами из него был отличный! Еще его дед развлекал царскую знать продавая им всевозможные изразные поделки. Его отец, сразу после окончания академии имени Жуковского, по специальности – космонавт, тоже начал ублажать своими чудо поделками москалей, но то уже были ярчайшие передовые партработники по борьбе с капиталистической заразой. В то же время появился третий представитель плетельной профессии – Селифан- Георг третий Иванович Трость. Умелец он был высшей категории: его деревянный фен был достоянием Симферопольского краеведческого музея. А после того как одного контрабандиста поймали на таможне при попытке перевезти селивановский осиновый счетчик Гейгера, его популярность стала астрономической.
Но в тот день торговля не шла. Товар раскупали вяло и к пяти часам он успел продать лишь ивовую мочалку и лыковые лапти на каблуках.
Тем временем ИА проходил мимо.
- Val! Смотри! Всякая хрень!
- Где? О! Круто! Сколько всякой хрени. Бери! Думаю не думая.
Подлетевший Георг быстро, но внятно стал объяснять нам преимущества того или иного чудо товара. Недолго думая, Твен решил остановиться на можжевеловом термосе и отличном пробковом будильнике. Георг же в свою очередь не долго думая скинул на всё нам 3 гривны и пообещав при покупке дать в подарок сандаловые солнцезащитные очки – уговорил таки нас раскошелиться. Вообще место, куда нас тем же вечером послали девушки было сверх чудно и удивительно. На одном его краю располагались пищевые продукты, а на другом – непищевые, а значит абсолютно несъедобные вещи.
Все товары располагали яркостью и свежестью, благоразумно сохраненных по сенью плодово-овощных баз.
- Дэвочки! Пыво, сэмечки!
- Плов! Национальный, узбекский плов!
- Вино! Домашнее вино! Первый и третий опохмел – бесплатный, второй и четвертый только сегодня на 30% дешевле, на 20 градусов больше. Спешите!
- Экскурсии на Карадаг, два водопада, прыжки с водопада со страховкой 20 гривен, без страховки - 30,спасение уто…тьфу погружение с аквалангом, подводная охота на акул или кормление акул с руками…нь. А так же! Ущелье вепря – спуск первых трех человек – бесплатный + экстремальный ночной спуск «Логово смертушки». Наш девиз: «Это веселее, чем кататься на горных лыжах ночью! Плюс то , что не увидишь, катаясь на лыжах ночью...
Толпы зевак отдавали гипнотизерам прилавка свои чесно заработанные гривны. Немного остановившись можно было заметить, что продавец шашлыка, был ,видимо, дальним родственником аптекарской точки напротив. Продавщицу домашнего вина частенько видели с держательницей платного туалета, а ремонтник обуви как-то связан с продавцом башмаков в магазине «Адьёс» (Adioas).
- Послушай ИА, знаешь о чем я думаю? («Секс! А это мысль. Но круто было бы его побольше! Вот буду много зарабатывать от писательской деятельности - обязательно двух телок как… »)
- О том что не плохо было бы купить рису на плов?
- Да. И об этом тоже! А ещё, а что предлагает тот мужик в пожарном костюме?
- Всем, Всем! Только здесь и сейчас вас за 10 гривен обольют бензином и подожгут! И всего за десять гривен вас еще и потушат!
- Шикарный бизнес! – учтиво заметил я. – А вы случаем рис не продаете? Не?
- Почему же – продаю. Ты только обойди палатку с той стороны.
На другой стороне был выставлен прилавок, на котором бабуля, вместе с единственным во всём Морском магазине SECOND HAND продавала крупы и пиво!
- Вот блин! Знает чем привлечь клиента! – удивлялся смекалистой бабуське ИА.
- Дайте нам пива, рису и вон те малопрожжёные сандали! Да! А Velу ещё каску от солнца за 13.95.
- А какой рис то сынок!
- Ну чтобы побыстрее! Сварить так сщить-сщить и всё типа – готово!
- Быстрорастворимый подойдет?
- Давай, какая разница.
А разница меж тем была.
- Привет девчонки! Чё такие грустные, как будто не ели.
- Так ведь есть нечего! Мы вас уже второй час без дела ждём. Уже все персики у соседей слазили ободрали, уже успели их им продать по дешевке. Уже Мухтара помыли и будку ему построили. А вы где всё ходите?
- Так ведь ещё… Ёшь твою вошь!
- Вот свою вошь и ёшь. В смысле ешь. Вы чего-нибудь принесли?
- Да! Много… разных понакупали там всяких очень нужных брату ему вещей. Но главное – рис! Да не простой, а быстрорастворимый!
- ЧТО ДЛЯ ПЛОВА? Чего там с раствором – то !
- Быстро!
- Да! Ну щас посмотрим!
И всё готовиться к плову! Вот мы все сидим, втроем, режем: ИА- мясо, Ира- морковь, Наташа – орехи колет. Вдали сидит вымытый Мухтар и гордо, нюхая воздух, осматривает новую будку. А за ним вдалеке, на маленьком газетном столике, в плавательной маске с трубкой во рту (ей богу только ласт с баллоном на хватает) стоит Valderamos и, матерясь на гривну, выкинувшую ему «решку», режет ломтями большой цветистый лук. Да плов будет что надо!
- Ну что плова хотели – получайте! Пробуйте.
- !!!
- Что-то он какой-то странный, девочки!
- Вы ,девочки, туда перловки сырой не добавили?
- Мы , мальчики, нет!
- Ну ладно, пожуём. Мы ведь молодые! Верно Твен?
- Да! Да.
Жевали молча. Тишина изредка разрывалась звуками разгрызаемых сухариков.
- А вы что же, девочки, не ешьте ничего, не садитесь? (менее уверенно) Вы ведь тоже молодые! Верно Твен!
- Да! Да.
- Да нам что-то не хочется. Мы лучше прогуляемся к морю. Вы как дожуёте догоняйте, мальчики. Вы ведь молодые!
- Да- Да! Да-Да!
- Ну как тебе? – глотая ком поинтересовался я у хмуроватого ИА. – А плов ничего получился?
- Да! Да. Ничего. Нормально. Почти съедобно… Слушай, а у тебя пиво осталось?
Протопоп Порфирий Павлович Гвоздь- абсолютно не умел забивать гвозди. А вот зато протопоп был отличный!
Селифан Иванович Трость- вообще не знал что это такое, зато торговец деревянными товарами из него был отличный! Еще его дед развлекал царскую знать продавая им всевозможные изразные поделки. Его отец, сразу после окончания академии имени Жуковского, по специальности – космонавт, тоже начал ублажать своими чудо поделками москалей, но то уже были ярчайшие передовые партработники по борьбе с капиталистической заразой. В то же время появился третий представитель плетельной профессии – Селифан- Георг третий Иванович Трость. Умелец он был высшей категории: его деревянный фен был достоянием Симферопольского краеведческого музея. А после того как одного контрабандиста поймали на таможне при попытке перевезти селивановский осиновый счетчик Гейгера, его популярность стала астрономической.
Но в тот день торговля не шла. Товар раскупали вяло и к пяти часам он успел продать лишь ивовую мочалку и лыковые лапти на каблуках.
Тем временем ИА проходил мимо.
- Val! Смотри! Всякая хрень!
- Где? О! Круто! Сколько всякой хрени. Бери! Думаю не думая.
Подлетевший Георг быстро, но внятно стал объяснять нам преимущества того или иного чудо товара. Недолго думая, Твен решил остановиться на можжевеловом термосе и отличном пробковом будильнике. Георг же в свою очередь не долго думая скинул на всё нам 3 гривны и пообещав при покупке дать в подарок сандаловые солнцезащитные очки – уговорил таки нас раскошелиться. Вообще место, куда нас тем же вечером послали девушки было сверх чудно и удивительно. На одном его краю располагались пищевые продукты, а на другом – непищевые, а значит абсолютно несъедобные вещи.
Все товары располагали яркостью и свежестью, благоразумно сохраненных по сенью плодово-овощных баз.
- Дэвочки! Пыво, сэмечки!
- Плов! Национальный, узбекский плов!
- Вино! Домашнее вино! Первый и третий опохмел – бесплатный, второй и четвертый только сегодня на 30% дешевле, на 20 градусов больше. Спешите!
- Экскурсии на Карадаг, два водопада, прыжки с водопада со страховкой 20 гривен, без страховки - 30,спасение уто…тьфу погружение с аквалангом, подводная охота на акул или кормление акул с руками…нь. А так же! Ущелье вепря – спуск первых трех человек – бесплатный + экстремальный ночной спуск «Логово смертушки». Наш девиз: «Это веселее, чем кататься на горных лыжах ночью! Плюс то , что не увидишь, катаясь на лыжах ночью...
Толпы зевак отдавали гипнотизерам прилавка свои чесно заработанные гривны. Немного остановившись можно было заметить, что продавец шашлыка, был ,видимо, дальним родственником аптекарской точки напротив. Продавщицу домашнего вина частенько видели с держательницей платного туалета, а ремонтник обуви как-то связан с продавцом башмаков в магазине «Адьёс» (Adioas).
- Послушай ИА, знаешь о чем я думаю? («Секс! А это мысль. Но круто было бы его побольше! Вот буду много зарабатывать от писательской деятельности - обязательно двух телок как… »)
- О том что не плохо было бы купить рису на плов?
- Да. И об этом тоже! А ещё, а что предлагает тот мужик в пожарном костюме?
- Всем, Всем! Только здесь и сейчас вас за 10 гривен обольют бензином и подожгут! И всего за десять гривен вас еще и потушат!
- Шикарный бизнес! – учтиво заметил я. – А вы случаем рис не продаете? Не?
- Почему же – продаю. Ты только обойди палатку с той стороны.
На другой стороне был выставлен прилавок, на котором бабуля, вместе с единственным во всём Морском магазине SECOND HAND продавала крупы и пиво!
- Вот блин! Знает чем привлечь клиента! – удивлялся смекалистой бабуське ИА.
- Дайте нам пива, рису и вон те малопрожжёные сандали! Да! А Velу ещё каску от солнца за 13.95.
- А какой рис то сынок!
- Ну чтобы побыстрее! Сварить так сщить-сщить и всё типа – готово!
- Быстрорастворимый подойдет?
- Давай, какая разница.
А разница меж тем была.
- Привет девчонки! Чё такие грустные, как будто не ели.
- Так ведь есть нечего! Мы вас уже второй час без дела ждём. Уже все персики у соседей слазили ободрали, уже успели их им продать по дешевке. Уже Мухтара помыли и будку ему построили. А вы где всё ходите?
- Так ведь ещё… Ёшь твою вошь!
- Вот свою вошь и ёшь. В смысле ешь. Вы чего-нибудь принесли?
- Да! Много… разных понакупали там всяких очень нужных брату ему вещей. Но главное – рис! Да не простой, а быстрорастворимый!
- ЧТО ДЛЯ ПЛОВА? Чего там с раствором – то !
- Быстро!
- Да! Ну щас посмотрим!
И всё готовиться к плову! Вот мы все сидим, втроем, режем: ИА- мясо, Ира- морковь, Наташа – орехи колет. Вдали сидит вымытый Мухтар и гордо, нюхая воздух, осматривает новую будку. А за ним вдалеке, на маленьком газетном столике, в плавательной маске с трубкой во рту (ей богу только ласт с баллоном на хватает) стоит Valderamos и, матерясь на гривну, выкинувшую ему «решку», режет ломтями большой цветистый лук. Да плов будет что надо!
- Ну что плова хотели – получайте! Пробуйте.
- !!!
- Что-то он какой-то странный, девочки!
- Вы ,девочки, туда перловки сырой не добавили?
- Мы , мальчики, нет!
- Ну ладно, пожуём. Мы ведь молодые! Верно Твен?
- Да! Да.
Жевали молча. Тишина изредка разрывалась звуками разгрызаемых сухариков.
- А вы что же, девочки, не ешьте ничего, не садитесь? (менее уверенно) Вы ведь тоже молодые! Верно Твен!
- Да! Да.
- Да нам что-то не хочется. Мы лучше прогуляемся к морю. Вы как дожуёте догоняйте, мальчики. Вы ведь молодые!
- Да- Да! Да-Да!
- Ну как тебе? – глотая ком поинтересовался я у хмуроватого ИА. – А плов ничего получился?
- Да! Да. Ничего. Нормально. Почти съедобно… Слушай, а у тебя пиво осталось?
Комментарии [6]
Воскресенье, 5 Декабря 2004 г.
23:58
Часть восемь. Подчасть 1. «Легенда гласит. И всё тут.»
По легенде утро следующего дня застало нас в чужих кроватях (не подумайте ничего плохого или хорошего). Я спал на твеновой, а он на моей. Время в Морском было неумолимо. На часах ИА было без 20 десять, на моих 15 минут одиннадцатого, а часы над дверью с кукушкой показывали кричаще-застывшее тело подсовывательницы чужим яиц, безжалостно выпихнутой из своего домика подлой пружинкой.
Девушки накрыли на стол и мы с моим калекой с пирса( а надо сказать, что после вчерашнего травмообразующего прыжка с попыткой снять в полёте штаны самым неожиданным образом, неожиданным как оказалось и для Твена тоже, а именно через голову, мы его теперь звали «пирс броснан») понеслись обгоняя и поскальзываясь на манящий запах яичницы с помидорами и беконом.
После завтрака было решено всей «семьёй» идти на пляж.
Если вы не взяли на море арбуз, дыню, семечки, карты, плеер, книжек, минералки, сок, пиво, воблу, ещё раз семечек и крема для загара- то вам на пляже делать практически нечего.
Только мы устроились, как Ира позвала нас прыгать с пирса. Мне сначала не хотелось, но после 2-3 твеновых утренних кульбитов, с неимоверно залихватски поднятыми в верх ногами( теперь я кажется начинаю понимать как ему таки удалось освободить тогда одну ногу) и благополучного погружения водой в задницу я подумал: «Ну чем я хуже?» И тоже решил попробовать вытворить что-нибудь эдакое, что бы не осрамиться перед барышнями и перед своим неожиданно новым другом, доморощенным Гудини третьей степени- Твеном!
«Иех!»- рыбкой понесло меня- «Мать ты моя вся в саже! Лечу! Ей богу лечу!» Подо мной мирно плавали, как всегда судача старушки, а сзади медленно, но вовремя и точно по расписанию, как и ожидалось синоптиками, выплывал катамаран. Чувствую, дело то- труба! Мы неумолимо движемся к головам друг друга. Надо, видать, что-то крикнуть. А то ведь уже гляди «ёк» наступит.
- Эй там! На ка…
Волнение. Вопль затишья. Чья-то нога! А, это моя нога. Чьё-то ухо! А вот это не моё ухо. Чувствую…Да! Почесываю ногой ухо! Крики, мат. Вода, облегчение свежестью, но полное отсутствие желания всплывать. Именно так после нескольких прыжков меня было невозможно оторвать от пирса.
-Глеб! Иди позагорай!- кричали мне девчонки, когда я с вихрем проносился по кругу: пирс, вода, пляж, пирс. Но ничего не могло меня отвлечь. Тогда девушка Ира приняла экстремальные мер: взяла и пригласила покататься с ней на «шайбе».(Я вам о ней рассказывал… о «шайбе» конечно!)
Перед нами в очереди стояли девушки! Да! Девушки в свои 16 хлебнули много, даже наверное чересчур, лиха. Одна с татуировкой и африканскими косами. Другая с синими волосами и пивным пузом.
- Эй шеф! Давай на полную! На самую полную!- поразила всех мужским голосом ,та что с волосами.
- А вам плохо не будет!
- Дык ты не волнуйся! Жми!
Ну он и нажал. С самого начала он их катал не сильно( вообще я так понял он оказался мужиком не злопамятным и, отомстив, забыл). Сперва он их прошвырнул на боку, так что порою складывалось впечатление, что 2 мешка, привязанные к шине от белаза летят с горнолыжной горки, затем он волочил их в верх дном, пару раз подбросив, как блины на сковородке, быстренько уезжал забирая с собой «шайбу», оставив их спокойненько насладиться падением с двух метровой высоты в воду. Довершала картину дюжина горизонтальных выпадов в открытое море в свободное плавание.
Выползая на берег девушки, задыхаясь и захлёбываясь, начали бормотать что-то невнятное, что однако ж не замедлило не понравиться нам с Ирой.
- Ваш жилет, спасательный не держит. Он у меня все время расстёгивался.
- Всё то-то, вам то-то, не угодишь то-то. Да, бывает! Ну и что? Кто следующий?
Следующими были мы.
- Вас тоже с окунанием?
- Да! Нам море по колено, а океан по это… - недокончив вяло взболтнул я.
- Лёнчик! Два с выпадение принимай!
Со старта он взял резвее, чем это могло, видимо, показаться с берега. «Шайба» изогнулась и наши ноги , став на полметра ниже головы резко рванули вперед! Летим: 50 секунд полёт норма… Что это? О нет! Лодка притормаживает, начинает поворачивать и тут же без промедления даёт газ.
О-о-о! Фа-а-а-ак! Тебя тянет вбок, на скорости в 70 миль в час твоё тело выносит из корыта! Жадно удерживаясь за поручни и вжимаясь в пол мы с Ирой бешено хватались ногами за отведенный нам этой бренной жизнью полукруг. Тем временем он звеня и подпрыгивая несся со свистом по красивейшей и смертельно опасной как бетон морской глади. Если я упаду, это будет все! Это будет полный…(ну если вы понимаете, что может быть полным) Армагеддон короче ! Ну по крайнем мере для меня!
Интересно а сколько у меня могло бы родиться детей! Эх, а я так хотел поехать в Диснейленд! Стойте я же был в Диснейленде! А парижский вообще у нас, у духов, за Диснейленд не считается, а в американском ты не был! Ну и лох… Всяк сходит с ума по своему, но эти мысли как показывает разговор с соучастниками были самыми нормальными. В частности один решил таки терему Ферма, а другой как закрыть азотную дыру. Так что катаясь в следующий раз на «шайбе» мне будет о чем подумать. В частности как бы мы все сейчас хорошо жили если бы наших ученых по 8 часов в день катали бы так как нас! Но лучшее наверно было бы политиков.
P.s. Может быть хоть это им мозги бы вправило!
По легенде утро следующего дня застало нас в чужих кроватях (не подумайте ничего плохого или хорошего). Я спал на твеновой, а он на моей. Время в Морском было неумолимо. На часах ИА было без 20 десять, на моих 15 минут одиннадцатого, а часы над дверью с кукушкой показывали кричаще-застывшее тело подсовывательницы чужим яиц, безжалостно выпихнутой из своего домика подлой пружинкой.
Девушки накрыли на стол и мы с моим калекой с пирса( а надо сказать, что после вчерашнего травмообразующего прыжка с попыткой снять в полёте штаны самым неожиданным образом, неожиданным как оказалось и для Твена тоже, а именно через голову, мы его теперь звали «пирс броснан») понеслись обгоняя и поскальзываясь на манящий запах яичницы с помидорами и беконом.
После завтрака было решено всей «семьёй» идти на пляж.
Если вы не взяли на море арбуз, дыню, семечки, карты, плеер, книжек, минералки, сок, пиво, воблу, ещё раз семечек и крема для загара- то вам на пляже делать практически нечего.
Только мы устроились, как Ира позвала нас прыгать с пирса. Мне сначала не хотелось, но после 2-3 твеновых утренних кульбитов, с неимоверно залихватски поднятыми в верх ногами( теперь я кажется начинаю понимать как ему таки удалось освободить тогда одну ногу) и благополучного погружения водой в задницу я подумал: «Ну чем я хуже?» И тоже решил попробовать вытворить что-нибудь эдакое, что бы не осрамиться перед барышнями и перед своим неожиданно новым другом, доморощенным Гудини третьей степени- Твеном!
«Иех!»- рыбкой понесло меня- «Мать ты моя вся в саже! Лечу! Ей богу лечу!» Подо мной мирно плавали, как всегда судача старушки, а сзади медленно, но вовремя и точно по расписанию, как и ожидалось синоптиками, выплывал катамаран. Чувствую, дело то- труба! Мы неумолимо движемся к головам друг друга. Надо, видать, что-то крикнуть. А то ведь уже гляди «ёк» наступит.
- Эй там! На ка…
Волнение. Вопль затишья. Чья-то нога! А, это моя нога. Чьё-то ухо! А вот это не моё ухо. Чувствую…Да! Почесываю ногой ухо! Крики, мат. Вода, облегчение свежестью, но полное отсутствие желания всплывать. Именно так после нескольких прыжков меня было невозможно оторвать от пирса.
-Глеб! Иди позагорай!- кричали мне девчонки, когда я с вихрем проносился по кругу: пирс, вода, пляж, пирс. Но ничего не могло меня отвлечь. Тогда девушка Ира приняла экстремальные мер: взяла и пригласила покататься с ней на «шайбе».(Я вам о ней рассказывал… о «шайбе» конечно!)
Перед нами в очереди стояли девушки! Да! Девушки в свои 16 хлебнули много, даже наверное чересчур, лиха. Одна с татуировкой и африканскими косами. Другая с синими волосами и пивным пузом.
- Эй шеф! Давай на полную! На самую полную!- поразила всех мужским голосом ,та что с волосами.
- А вам плохо не будет!
- Дык ты не волнуйся! Жми!
Ну он и нажал. С самого начала он их катал не сильно( вообще я так понял он оказался мужиком не злопамятным и, отомстив, забыл). Сперва он их прошвырнул на боку, так что порою складывалось впечатление, что 2 мешка, привязанные к шине от белаза летят с горнолыжной горки, затем он волочил их в верх дном, пару раз подбросив, как блины на сковородке, быстренько уезжал забирая с собой «шайбу», оставив их спокойненько насладиться падением с двух метровой высоты в воду. Довершала картину дюжина горизонтальных выпадов в открытое море в свободное плавание.
Выползая на берег девушки, задыхаясь и захлёбываясь, начали бормотать что-то невнятное, что однако ж не замедлило не понравиться нам с Ирой.
- Ваш жилет, спасательный не держит. Он у меня все время расстёгивался.
- Всё то-то, вам то-то, не угодишь то-то. Да, бывает! Ну и что? Кто следующий?
Следующими были мы.
- Вас тоже с окунанием?
- Да! Нам море по колено, а океан по это… - недокончив вяло взболтнул я.
- Лёнчик! Два с выпадение принимай!
Со старта он взял резвее, чем это могло, видимо, показаться с берега. «Шайба» изогнулась и наши ноги , став на полметра ниже головы резко рванули вперед! Летим: 50 секунд полёт норма… Что это? О нет! Лодка притормаживает, начинает поворачивать и тут же без промедления даёт газ.
О-о-о! Фа-а-а-ак! Тебя тянет вбок, на скорости в 70 миль в час твоё тело выносит из корыта! Жадно удерживаясь за поручни и вжимаясь в пол мы с Ирой бешено хватались ногами за отведенный нам этой бренной жизнью полукруг. Тем временем он звеня и подпрыгивая несся со свистом по красивейшей и смертельно опасной как бетон морской глади. Если я упаду, это будет все! Это будет полный…(ну если вы понимаете, что может быть полным) Армагеддон короче ! Ну по крайнем мере для меня!
Интересно а сколько у меня могло бы родиться детей! Эх, а я так хотел поехать в Диснейленд! Стойте я же был в Диснейленде! А парижский вообще у нас, у духов, за Диснейленд не считается, а в американском ты не был! Ну и лох… Всяк сходит с ума по своему, но эти мысли как показывает разговор с соучастниками были самыми нормальными. В частности один решил таки терему Ферма, а другой как закрыть азотную дыру. Так что катаясь в следующий раз на «шайбе» мне будет о чем подумать. В частности как бы мы все сейчас хорошо жили если бы наших ученых по 8 часов в день катали бы так как нас! Но лучшее наверно было бы политиков.
P.s. Может быть хоть это им мозги бы вправило!
Начало
[Print]
Dama&@