Дневник Tararoev_DL

07-04-2007 12:35 Вдруг/опять вопрос 'Зачем?'/'Почему?'

Этот пост я хотел написать раньше. Не то что бы забылось... Просто перетерлось... А сегодня опять возникло чувсво... 'Зачем я с ней???'

Сейчас четко видно, что есть как минимум совершенно два разных чувсва... Когда я 13 февраля ее бросал (пытался) я был больше зол на нее. Злился на ситуацию, на ее отношение ко мне, к нам... Это чувство возникло неожиданно, резко. После телефонного разговора. После нескольких фраз... Обида, злость...

А вот в этот четверг...
У нее был выходной...
Я договорился с Fuinar о встрече...

На одной чаше весов...
Прийти домой. Чего-то пожевать... С большой вероятностью она смотрит телевизор... не хочет секса... поговорить... но разговоры у нас официально-поверхностные "как прошел день?" и о пустяках... На что-то душевное я ее не могу раскрутить. На интимные вопросы больше почти всегда молчит...

На второй чаше весов...
Fuinar со своей женой (которая мне /очень/ нравится как человечек и как собеседница...), поход в кофейню... прогрулка по ночному Крещатику, Владимирской горке, Андреевскому спуску, Подолу... полупустой McDonald's...

Я не смог отказатся от второго пути... И когда я возвращался поздно домой... Я явно почувствовал - У МЕНЯ НЕТ ЖЕЛАНИЯ ВОЗВРАЩАТСЯ К НЕЙ.

Я шел по дороге и чувствовал, что впереди меня не ждет ничего нового, интересного, увлекательного, необычного... Если бы я не отказался от предложения Женек, то я мог остатся ночевать у них и эта ночь запомнилась бы чем то особенным...

А так... Я пришел домой. Перекинулся несколькими фразами с ней... Помылся. Легли спать...

Вот всетаки приятно, когда можно обнять ее... приласкать... Но ее-ли я обнимал...?

Кажется я ей что-то говорил... Не помню...

Что-то о том, что нам нужно какое-то взаимопонимание...если не говоришь, то на уровне условных знаков... что бы я не переживал... не ждал интима... не приставал... а четко знал, когда ты хочешь, а когда и не пытаться...

Это бл монолог.
А потом она отвернулась...
А я почувствовал, что не могу просто так заснуть... В душе что-то обидное... Подрочил в ванной... и только потом вырубился...

---

В пятницу...

В начале дня вдруг возникло чувство - "Я тебя люблю".
Тут нужно уточнть, что в данный момент я его направляю в сторону "моей", но вообще... такое чувство возникало и раньше... и когда у меня никого не было вообще...
В такие моменты ужасно хочется обныть, прижатся к кому-то родному, близкому...

А потом... Претти меня пригласила вечером погулять. Может я таки соберусь и напишу про то, что она мне подарила компьютер (Б/У материнка, процессор, память, видео)... и вообще про компы... но потом...

В 18 мне позвонила "моя". Сказала, что заболела и я могу гулять... Приятно и грустно одновременно...

Но в данном посте я хочу написать, что Претти приятно дарить цветы! Она радуется! Она говорит спасибо... Я хочу написать, что я с ней могу говорить о разных "глупостях", о которых меня и не тянет говорить "обычно". Еще у меня постоянно "мучают" сомнения смог ли бы я с ней переспать... особенно после того, как неделю назад она призналась, что я прошел все ее "пункты"... на друга...

А еще так-же как я хотел с ней встретится, вечером я хотел идти дальше... Я устал. Замерз. И все равно уйти нужно было бы обязательно...

Да. Есть у меня такое... Мне плохо одному и я стремлюсь куда-то... Но очень часто, когда я прихожу в компанию... или к "другу"... Я чувствую, что "что-то не то..." и меня опять тянет ИДТИ! Не прийти куда-то в конкретное место (потому что я его не знаю) а именно куда-то идти...

Иногда мне кажется, что это место на кровати рядом с кем-то... когда ты чувствуешь тепло человечка, который находится рядом, когда больше никуда не нужно идти, когда можно согреться, успокоится и заснуть... рядышком... Что бы утром вместе проснутся...

Пришел. Помылся. Подрочил. Лег в постель... Пытаюсь... прикасатся к ней... Но не чувствую... что это нужно ей... Мне нужно. А ей...? Впрочем она простывшая...

А утром...

А сегодня утром я смотрю на нее... и у меня опять то-же чувство... Я не чувствую к ней НИЧЕГО!!!

Такое впечатление, что меня к ней тянуло только чувство секса... Мастурбация и усталость снимают желание и остается... И что остается?
Она в мою сторону не предпринимает ни одно нежного... действия и не подпитывает мое чувсво, надежду, нежность, любовь... Она не дает ее целовать потому что ей на работу... Она сейчас уйдет... а я останусь один...
У меня есть солнце. У меня есть велосипед. У меня есть "новая" материнка с процессором... Я могу поехать покататся... Я могу собрать "новый" комп. Новый СТАЦИОНАРНЫЙ комп. А вот ГДЕ его собирать? Куда я хочу приходить???

Странно...
Сейчас я не чувствую привязки к этой девушке. Я чувствую тягу к компьютеру. Если отбросить комп. Если погасить в себе желание к этой девушке... То что остается?

2007 года, апрель, 7 число, 11 часов, 15 минут.
На улице солнечно. Вокруг меня никого. Я один. У меня нет планов на выходные. Я ничего не хочу. Я не вижу ни цели ни смысла. Я знаю чем закончится моя жизнь. Я не знаю когда это произойдет. И мне все равно когда это произойдет...

PS: Хочу написать этот пост в ЖЖ. Хочу потом ждать коментарии. Хочу их читать. Хочу поехать... Ехать... Ехать...

Уважаемые ПЧ, frends, друзья! Спасибо Вам. Как ни печально, но в этой жизни ваше виртуальное присутвие для меня много значит...

ЗЗЫЖ: Сероглазая девушка не отвечает на СМСки. Я не хочу навязыватся... Не вижу смысла...

Группы: [ Анюта ] [ Чувства ] [ Я ]

URL • Print • Цитировать

Комментарии:

wirken

07-04-2007 13:10

Дневник • Хочухи • Профиль

это наверно "твоя" как я. Надо отбросить сомнение что ты "не нужен ей". Она не просто позвонила и сказала что простыла. Она ждала от тя тепла. Она тоже так же думает как ты "я ему не нужна".

URL

SharaWara

07-04-2007 13:12

Дневник • Профиль

камрад

случайно сюда попала... неприятно удивлена.
то ли ты бот, то ли не мужик вовсе. третьего не дано.

URL

wirken

07-04-2007 13:12

Дневник • Хочухи • Профиль

Камрад

Она чувствует что ты ищешь любовь. Идешь куда то в пустоту и вслепую ищешь огонь. Глупо. Посмотри. Она перед тобой. Она и есть твоя любовь.

URL

Rapsodia

07-04-2007 16:54

Дневник • Профиль

В один день все же приходит правильное решение - менять то что уже сложилось и то к чему привык, потому что что то не нравится, просто немного не устраивает или ничего не делать и оставить все как есть, думаю на разворот событий мы не можем влиять, думаю мы просто им поддаемся, а так все заранее предрешено. Может я не права, но лично я живу по такому принципу, может не замечаю как сама все разворачиваю, а может и правда все само... Наверное просто период такой, нужно плыть по течению... Все рано или поздно будет хорошо, точнее "..правильно - на этом построен мир"

URL

Влюбленная в жизнь

07-04-2007 18:11

Дневник • Профиль

Влюбленная в жизнь

wirken Она не просто позвонила и сказала что простыла. Она ждала от тя тепла. Она тоже так же думает как ты "я ему не нужна". - насколько верно сказано! На все 100 согласна!
Tararoev_DL Не нужна, так уходи. Ты изматываешь себя морально и физически. Ты не свободен на все 100, значит, не можешь посвятить всего себя поиску своей половинки.
Нужна, так терпи. Медленно, по шажку продвигайся и не опускай руки. Вода камень точит

URL

« Вернуться

Дневник Tararoev_DL

закладки:

цитатник:

дневник:

хочухи:

местожительство: