вах! в три часа ночи домой закинкли. добрые же люди. хсм. проснусь часов в пять и драйв продолжится. а фигли еще делать, если делать больше в общем-то нефига? нам терять нечего. бузали сегодня в старом добром заведении раньше очень любимом, вспоминали с Андрюхой , как раньше любили там бывать. и сейцчас неплохо времмя провелии. хреноаво помню, но вроде бы меня угораздило созвониться с Ленкой. причем с таким наездом, типа ты совсем девочка озуела, телефон в отключке, с первым меня наебала и пошла бы ты нах. ы. терпеть не могу свои же подобные пьяные невъебизмы. протрезвею, буду ржать, потому что смешно. а пока злилась и пила, пила и злилась и было в общем-то хорошо. и посмпать зас одной самой оно. на самом деле здорово, что так сегодня решили жопу оторвать и выдвинуться подальше, чем в мастерскую, где бухали последние несколько дней, копались в тачках, катались и бухали. хато как оно терь работает, а... просто садишься и летишь. и все равон не прав андрюха. коробка автомат - это хрень. коробка должна быть механической по-любому. зач то и люблю астон. в смысле любить-то за это можно и кучу других тачек, но не в этом суть. коробка автомат - это зло. вот попробуй ее заведи с толкача... и куча других минусов. на самом деле я сейчас нее о тачках и даже не об этой гребаной девочке, которая в конец достала, я уже бешусь при одном упоминании о ней, со стороны бобра или андрюхи того-же. ну заебили. мало ли, какие глюки бываают, как будто у них не было.. просто завтра у нас годовщина. на которую мне пох, конечно же и ей пох. но факт же. ладжно, не важно. я о том, что сижу сейчас дома в гордом одиночестве бухая и хочу только одного. какао. нихуевое такое желание. а еще я просто не в состоянии доползти до кухни и замутить себе такую желанную горячую чашку. и даже ъоллодильник открыть не смогу. мне сейчас два пути - доползтьи до ванной и там уснуть или забить на все и доползти гораздо ближе до спальни и рухнуть на постель там. и спасибо тем людям, которые постоянно наполняют мой холодильник. не знаю, правсда, зачем. я все равно по кабакам питаюсь. а в холодильнике опять было бы толлько пиво и йогурты. как раньше. хочу иметь рядом какую-нибудь такую ненапрягающую девочку, которая мне какао сейчас сделает и отъебется до того момента, когда я не захочу ее видеть. потом опять исчезнет. и не будет задавать вопросов, хотеть меня, когда я не хочу, отвлекать от работы, писать смски, звонить, когда я с друзьями, и вообще не будет ничего от меня требуовать. и я от нее не буду. только пусть не обижается, что она мне не интересна и мне наплевать где она и с кем, когда не нужна мне. и даже не секс мне от нее нужен. сама не знаю, что. так просто лежать и тихо произнести что-нибудь вроде "зай, очень хочется какао....", а она так раз, и метнулась на кухню... а потом пусть даже говорит что-нибудь, а я буду слушать и думать о своем. да. хочется так вот. такой Ангел бывала, только она хорошо скрывала, что ее не задеввакет, когда мне нет до нее дело, умело скрывала, долго, и мне нравиласбь ее молчаливость и спокойствие, когда надо и наоборот такие лкассные веселые глаза, улыбка... когда хочется чегшо-нибудь именно такого.. короче, она умела соотсветсвовать моменту. долго. но потом срывалась и эти истерики меня достали совсем. и была она послана. сказке конец, все рыдают. ну нафига упрекать меня в том, что я и сама прекрасно знаю и не сккрываю? ну да, мне нужна Ленка, все еще. ну да, я сука. ну пусть. зачем мне это высказывать? не устраивает? всего хорошего. что-то держит рядом, хорошо со мной? ну так держи себя в руках. а я вообще спать хочу, что и сделаю сейчас. это ж надо так бухать в те редкие дни, когда нормально себя чувствую. не хреново из-за болезне, значит сделаю херово искуственнвм путем. да. во блин. музыки еще хочу. живой. надо было ту девочку с гитарой с сегодняшней попойки с собой прихватить, она бы мне играла, а я бы спала. но нету. придется спать без музыки и девушки. блядство.

Состояние: хреновое