В королевстве умирающего Солнца

27-06-2005 16:39 Как погасло Солнце [3/5]

ЧАСТЬ 3

Прошло две недели. Испытательный срок подходил к концу.
— А теперь, дорогуша, — сказал Дино своему двойнику, — теперь тебе предстоит
самое главное испытание. Сейчас ты пойдешь завтракать с моей супругой
Брунгульдой. Постарайся вести себя так, чтобы она ничего не заметила. Не
нервничай, будь спокоен, сдержан...
— И старайся не бояться госпожи Брунгульды, — вставил Баобоб.
— Болван! Если он не будет ее бояться, она сразу поймет, что это не я. Бойся,
но не трусь. Ясно? Всем своим видом показывай, что ты сам себе хозяин. Но
показывай так, чтобы Брунгульда этого не заметила. А теперь ступай. А то чай
остынет.
Кибер покинул секретный объект и, пройдя анфиладу комнат, вошел в столовую,
где его уже ждала прелестная Брунгульда.
— Доброе утро, дорогая, — проговорил кибер, целуя Попечительшу в лоб. — Как ты
себя чувствуешь?
— Как обычно, — недовольно ответила Брунгульда. — А между прочим, я так и
предполагала. Ты знаешь, что Великания открыла на своей планете?
— Нет, дорогая, не знаю.
— И я не знаю. Но это как раз и подозрительно.
Раз мы ничего не знаем, значит они ничего не сообщают. А раз они ничего не
сообщают, значит им есть что скрывать.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что, если бы им нечего было скрывать, они бы не молчали. Это же всем
ясно!
— Но я не совсем понимаю...
— Еще бы. Это же твое обычное состояние...

— Ну, слава богу, — сказал с облегчением Дино. — Опыт удался. Брунгульда
ничего не заметила. Можете выключить экран. Я хорошо знаю все, что будет
дальше. Бедный кибер!
— Ничего, Ваше Равенство, у кибера буквально железные нервы, — успокоил
Попечителя Урарий. — Он выдержит.
— А молодцы конструктарии, не подвели! Кстати, наградные списки они
представили?
— Так точно.
— Никого не пропустили?
— Никого, — уверил Баобоб.
— Ну и?..
— Согласно спискам, — доложил Урарий, — все принимавшие участие в создании
копии отправлены на перевоспитание.
— Ай-ай-ай! А какие хорошие люди были, — грустно покачал головой Попечитель. —
Но раз надо, значит надо... Выходит, теперь про эту копию знаем только мы с
вами?
— Только мы! — так же грустно подтвердили Баобоб и Урарий.
— Тогда вопрос, — сразу же перешел на деловой тон Динами. — Сколько при мне
находится приближенных? Ответ; два. Вопрос: а при моей копии сколько? Ответ:
ни одного. Вопрос: а почему? Ответ: а по халатности. Значит, с сегодняшнего
дня один из вас будет дежурить при мне, а второй — при моем двойнике.
— Чрезвычайно правильное решение, — сказал Урарий. — И позволю заметить:
существование кибера настолько засекречено, что находиться при нем прямая
обязанность нашего талантливого начальника Департамента секретов.
— Прошу прощения, но мой дорогой друг не учел следующего обстоятельства:
наличие двойника является важнейшей государственной тайной. А кому охранять
тайны, как не славному Департаменту тайн?
— Нет уж, извините: кибер засекречен или не засекречен?
— Засекречен. Но любая засекреченная вещь превращается в тайну.
— Пусть так! Но каждая тайна, в свою очередь, становится секретом. Логика!
— Вы меня логикой не пугайте!
— А вы не делайте из тайны секрета.
— Господа приближенные, будьте взаимно вежливы! — прервал их Дино. —
Существование копии является государственной тайной, и тут ничего не попишешь.
Значит, при кибере будет тайный начальник, а секретный — при мне. Все. Точка!
— Ваше Равенство, вы отдаляете меня от вас? — обиженно спросил Урарий.
— Нет, я только приближаю тебя к моей копии.
И Урарий успел заметить злорадную улыбку своего тучного соперника.

Гуманитологи нервничали... А неясные слухи об успехах конструктариев обрастали
невероятными подробностями, в которых было все, кроме правды.
В этот день Предводитель гуманитологов вызвал своих заместителей и заперся с
ними в кабинете.
— Я должен сообщить вам крайне удручающую новость! — сказал Предводитель. — К
сожалению, мои опасения оказались не напрасными. Бесчестным конструктариям
удалось-таки втереться в доверие к Попечителю.
— Да что вы говорите!
— Откуда это известно?
— Может быть, все не так страшно?
— Нет, страшно! И именно так! Не далее как вчера ночью всех конструктариев
собрали и увезли. А вы понимаете, что это значит? Это значит, Попечитель
признал работу конструктариев настолько важной и перспективной, что приказал
немедленно отправить их в более тихие места и создать им такие условия, чтоб
никто не мешал их деятельности.
— Вот везунчики!
— Я всегда говорил, что эти проходимцы умеют устраиваться!
.— Но что же нам теперь делать?
— Нужно пойти к Попечителю, — твердо сказал Предводитель. — Пойти и добиться
такого положения, какого добились пройдохи конструктарии. Мы заслужили это,
господа, и получим. Я верю в справедливость Великого Попечителя!

— Десять... девять... восемь... семь... — отсчитывал кто-то напряженно и
четко.
Загадочный, напоминающий сложную счетную машину аппарат шевелил стрелками
приборов... Загорались и гасли разноцветные лампочки, и стремительные зигзаги
изменяли очертания на его голубых экранах.
Что это за фантастическое достижение науки и техники?
И кто этот человек в белом халате? Он сидит за пультом управления, нажимая на
многочисленные кнопки и не отрывая взгляда от тревожно вспыхивающих цифр...
— Шесть... пять... четыре... — продолжал отсчитывать голос.
Пальцы сидящего у пульта человека все ближе подбирались к красной кнопке...
— Три... два... один... ноль!
Человек нажал кнопку.
Взвыла сирена...
И из никелированной трубки тонкой струйкой потекла в маленькую чашку темная
жидкость.
Загадочный аппарат, именуемый в просторечии кофеваркой, сделал свое дело.
— Кофе для Попечителя готов! — торжественно возвестил голос.
Человек, сидевший у пульта, поставил чашку на поднос и передал вошедшему
офицеру охраны.
— Кофе для Равного среди Равных, — сказал он.
Офицер пересек коридор и с теми же словами отдал поднос следующему офицеру.
Так, переходя из рук в руки, поднос попал, наконец, к тому, кому доверено было
вручать кофе самому Попечителю.
Облеченный доверием офицер вошел в кабинет, где на высоком-высоком кресле за
высоким-высоким столом восседал Равный среди Равных, и, взойдя по ступенькам,
поставил перед ним кофе.
— Слушаю вас, господа гуманитологи, — сказал, прихлебывая кофе. Попечитель. —
Просите все, что вам требуется, и не бойтесь. Ибо вы имеете такое же полное
право просить, как я отказывать.
— Ваше Равенство, — поднялся Предводитель гуманитологов. — Наши опыты по
превращению людей в роботов подходят к концу. И теперь нам требуются только
полуфабрикаты.
— А разве в Огогондии мало населения? Берите, сколько нужно.
— Но кого брать, Ваше Равенство? По какому принципу?
— Н-да, принцип должен быть. Это верно. — И Попечитель задумался. — А вам не
кажется, господа гуманитологи, что в Огогондии развелось много рыжих, а? Ходят
тут, понимаете. Все не рыжие, а они, видите ли, рыжие. Нескромно даже как-то
получается. И что мы с ними ни делаем, а они все есть и все такие же рыжие!
— Совершенно справедливо, Ваше Равенство.
— Так вот вам и принцип. Все рыжие в вашем распоряжении. А не хватит, мы вам
еще каких-нибудь подыщем. Только работайте! — И Попечитель встал, показывая,
что аудиенция окончена.
— Браво, Динами! — выкрикнули дружно ученые и удалились.
— Секретный! — позвал Динами, когда гуманитологи вышли.
— Начальник Департамента секретов здесь! — возник посредине кабинета Баобоб.
— Насчет рыжих слыхал?
— Так точно!
— Набросай секретный закон. Я подпишу. А как с бомбами?
— Все в порядке. Моим людям удалось по секрету купить десять бомб. Правда, не
то чтобы ультрасовременных, но...
— Ничего, ничего, я за модой не гонюсь. Мне лишь бы взрывались. И почем брали?

— Дешевле грибов, Ваше Равенство. Всего по миллиону за каждую...
— Орлы! Хвалю! Урарий!
— К вашим услугам!—ответил, мгновенно материализуясь в воздухе, начальник
Тайного департамента.
— А Секретный департамент тебя обскакал. Бомбочки-то они купили! — сообщил
Динами.
— Да, Ваше Равенство, я уже знаю, — развел руками начальник тайн. — Молодцы
секретники. И всего по полмиллиона за штуку отвалили. Просто поразительно!
— А ты говорил: по миллиону за каждую? — строго обратился Дино к начальнику
секретов.
— Ну да, по миллиону за каждую... за каждую пару, — уточнил Баобоб и, едва
улыбнувшись, взглянул на Урария: «Ну что, съел?!»

— Браво, Динами! — выкрикнул Урарий, появляясь в дверях секретного объекта.
— Браво, брависсимо! — нехотя ответил кибер, лениво поднимаясь с дивана. —
Небось опять поведешь меня завтракать?
— А что делать? Я человек маленький...
— Господи! Сто раз я уже завтракал с госпожой Попечительшей! И если бы ты
знал, что самое страшное в этих завтраках...
— Догадываюсь.
— Нет, не догадываешься. Манная каша с изюмом — вот чего я не могу терпеть. И
вот что мне приходится есть каждое утро. Как только я сажусь за стол, так мне
подсовывают эту проклятую кашу!
— Но вы можете ее не есть!
— Да? Черта с два! Мой оригинал обожает это блюдо, и, значит, я, чтобы не
вызвать подозрений, тоже должен его обожать. Манная каша с изюмом! —.
содрогаясь, повторил кибер. — И зачем меня сделали копией Попечителя? Я бы с
удовольствием умер, но не знаю, как это делается. Как ты думаешь,
приближенный, если я попрошу Попечителя казнить меня, он уважит мою просьбу?
— Честно говоря, не уверен. Доброта нашего Попечителя не знает границ, и он
всегда рад в таких вопросах пойти навстречу. Но боюсь, что этой просьбы он не
исполнит...
— Так что же мне делать? Неужели нет способа избавиться от манной каши?
Урарий оглянулся по сторонам.
— Если позволите, я мог бы дать вам совет. Но боюсь, что вы не согласитесь...
— Соглашусь, соглашусь...
— Тогда слушайте: сегодня вечером в резиденции состоится грандиозный прием...

Глава шестая

В «хижине» был грандиозный прием. Ожидая появления Дино, послы больших и малых
держав, важные государственные мужи и их еще более важные жены,
мультимиллионеры и миллионеры среднего достатка неторопливо прохаживались
вокруг установленного в центре зала монумента.
Монумент состоял из трех частей: глыба, на глыбе лев, на льве Дино Динами,
одобрительно рассматривающий свой занимающий всю стену портрет.
А изображенный на огромном портрете Попечитель с доброй улыбкой и нежностью
взирал на каменного всадника. И было ясно, что портрет и монумент весьма
довольны друг другом.
Церемониймейстер громко выкрикивал имена вновь прибывающих, объявляя согласно
огогондскому этикету реальную стоимость каждого нового гостя.
— Король жевательных резинок господин Андексин-младший, цена пятьдесят
миллионов. Вдовствующая королева искусственных заменителей госпожа Химида,
восемьдесят миллионов. Король безалкогольных напитков с супругой, общая
стоимость сто пятьдесят миллионов.
Согласно установленному Дино порядку гостей на приемах угощали не слуги, а
стоящие вдоль стены железные роботы. И чтобы получить из рук робота, например,
бокал шампанского, следовало опустить в щель автомата соответствующую монету.
Вот только что какой-то генерал бросил монету, но увы, шампанское не
появилось, и робот, негодяй, делал вид, будто он здесь ни при чем. Генерал
безрезультатно нажимал на все кнопки, потом исподтишка пнул робота ногой, но
тут же получил ответный пинок.
— Я же заплатил! — тихо зашипел генерал — Прошу вернуть деньги! — Но робот
только навесил на себя табличку «Автомат не работает» — и все!

А в другом конце зала два старых сановника вели неторопливый разговор.
— Подумайте только, еще в прошлом году чашка риса стоила десять игреков, а
теперь уже двадцать!
— Да, да. Как быстро растет наше благосостояние!
И так, занимаясь самообслуживанием, высшее общество ожидало выхода Великого
Попечителя.
А Дино Динами в домашнем халате и шлепанцах, уютно развалившись на тахте,
давал облаченному в полную парадную форму киберу последние инструкции:
— На шампанское не налегай: алкоголь — это яд. Послам ничего не обещай.
Ограничивайся ответами вроде «следует подумать» или «надо посоветоваться».
Дамам говори: «Вы все хорошеете». Миллионерам: «Вы все богатеете». А с
остальными вообще не разговаривай. Ясно?
— Так точно!
— Через час вернешься незаметно сюда, а я выйду к моему любимому народу.
— Господин Попечитель, а стоит ли вам себя утруждать? Вы достаточно
поработали. Почему бы вам не отдохнуть?
— Ах, киберуша, разве есть у меня время отдыхать?
— А почему бы нет? Отдыхайте год, пять лет, всю жизнь. Вы это заслужили.
Но Великому Попечителю подобная забота о его здоровье почему-то не
понравилась.
— Что это за разговоры, черт побери? — строго сказал он, вскакивая с дивана. —
Что за чушь ты придумал?
— Я просил бы называть меня на «вы».
— Этого еще не хватало!
— И при обращении ко мне не забывайте добавлять «Ваше Равенство».
— Ха-ха! Да кто вы такой?!
— С этой минуты и навсегда я Великий Попечитель Великой Огогондии.
— Приближенные! — заорал Дино Динами. — Эй, приближенные!
— Я здесь, Ваше Равенство, — сказал Урарий, обращаясь к киберу и не глядя на
Дино. — Разве сегодня вы сами изволите быть на приеме? А ваша копия будет
отдыхать?
— Болван! — завизжал Дино. — Это я — мое Равенство! А он кибер! Оригинала от
копии отличить не можешь, недоучка?! А ты что молчишь? — набросился он на
Баобоба.
— Я не молчу, господин Попечитель. Я молниеносно соображаю. Ваше Равенство, я
должен вас огорчить: произошел государственный переворот.
— Твой толстячок прав, — подтвердил кибер. — И не будем играть в прятки. Я
забрал власть! И все! Не надо было отдавать.
— А ты думаешь, я отдал? Дудки! Я обращусь к моим верноподданным, к армии. Я
позвоню в полицию!
— Послушай, приближенный, — обернулся кибер к Урарию. — Сделай одолжение,
объясни этому свергнутому истерику реальную ситуацию.
— Слушаюсь, Ваше Равенство. Понимаете, свергнутый, вы никуда и ни к кому не
можете обратиться. Это во-первых. А во-вторых, вам все равно никто не поверит.
Посмотрите на него и на себя. Разве, например, Попечители ходят в шлепанцах?
Нет, свергнутый, будем объективны: ваше дело проиграно.
— Эх, не ожидал я от тебя такой неблагодарности! — сказал экс-попечитель
копии. — Нехорошо! Некрасиво!
— Конечно, некрасиво, — легко согласился кибер. — Даже подло, грязно и
бесчестно. Я интриган, предатель, лихоимец, прохвост, жулик. Не отрицаю. Но
ведь я твоя копия. И все мои низкие качества перешли ко мне непосредственно от
тебя. Меня никто не испортил: ни школа, ни родители, ни дурные товарищи.
Только ты. А ведь я мог быть копией какого-нибудь честного, благородного
человека. Я мог бы иметь основания для того, чтобы гордиться своими высокими
моральными качествами. Но ты лишил меня этой возможности. И стоит мне только
подумать об этом, как я готов тебя казнить! Но к этому вопросу мы еще
вернемся. А пока я должен идти к моим любезным верноподданным. Пойдем, дорогой
приближенный. И запри этих свергнутых на замок.
Они удалились. И на экране телевизора было видно, как растворились гигантские
парадные двери и под звуки огогондского торжественного марша в зал вошли
госпожа Попечительша и приятно улыбающийся Великий Попечитель.

— Так обвести вокруг пальца! И кого? Меня! Нет, если даже такого, как я, можно
объегорить, значит мир устроен несправедливо! Позор! Позор на мою голову! —
закричал Дино, едва его враги вышли.
— Ваше Равенство! — прервал причитания Дино Баобоб. — Разрешите дать вам
совет. Мне кажется, для отчаяния у нас будет еще много времени. А сейчас нам
следует срочно решить, что делать.
— Как что? Восстановить торжество справедливости и вернуться к власти.

— Это само собой. Но для этого, как минимум, надо остаться в живых. Потому что
когда к власти возвращаются мертвые, справедливость не торжествует.
— А почему ты уверен, что моя копия нас того... надежно изолирует?
— Именно потому, что узурпатор — ваша копия. Что бы вы с ним сделали?
— Я? — воодушевился Дино. — Да я бы!..
— Вот и он то же самое. Нам надо немедленно бежать. Из этого объекта есть один
никому, кроме меня, не известный выход в городской парк.

В старом парке на окраине Огого луна освещала безлюдные аллеи, раскидистые
дубы, каштаны, вязы и прочие деревья, названия которых автору, к сожалению,
неизвестны.
Внезапно из дупла столетнего дуба, отдуваясь, выкарабкался Баобоб и,
внимательно оглядевшись, спрыгнул на землю.
— Угу-гу! — подал он условный сигнал, долженствующий изображать крик филина.
— Угу-гу! — раздалось в ответ, и из того же дупла вылез Дино.
— На дворе трава, на траве дрова... — тихо произнес начальник секретов, и вход
в дупло надежно закрыли автоматические створки, неотличимые от грубой коры
дерева.
Стараясь держаться в тени, пугливо прижимаясь к стенам домов, беглецы
направились в город.
Всю ночь экс-попечитель и приближенный занимались уголовными деяниями.
Сломав замок, они забрались в магазин готового платья и похитили два костюма.
Разбив окно, они проникли в парикмахерскую и наголо остригли и побрили друг
друга.
Теперь их нельзя было узнать. Они изменились до того, что Баобоб, взглянув на
безусое, безбородое, до неприличия обнаженное лицо Динами, позволил себе даже
непочтительно хихикнуть. Но Дино не обратил на это внимания.
— Ничего, ничего! — с угрозой сказал экс-попечитель, поглаживая бритую лысую,
как бильярдный шар, голову. — Они мне за все заплатят. И за усы, и за бороду,
и за каждый волос, который упал с моей головы и, черт его побери, попал мне за
шиворот!
— Несомненно, господин Попечитель! — поддержал его приближенный. — У меня есть
все основания полагать, что ваша копия долго у власти не продержится. Дело в
том, что мне, как начальнику Департамента секретов, уже давно известно о том,
что ваш двойничок с брачком. Просто я не хотел вас огорчать. — И Баобаб
рассказал Динами, что у копии есть один не известный ей самой дефектик. И
стоит киберу хоть один раз над чем-нибудь серьезно задуматься, как у него
что-то там перегреется, выйдет из строя, и он, попросту говоря, свихнется.
— Это точно? — спросил, не веря такой удаче, Дино.
— Абсолютно!
— Так почему же он до сих пор не свихивался?
— А когда ему приходилось задумываться? На конкурсах красоты, что ли? Причем,
Ваше Равенство, учтите: конструктарии хранили этот факт в страшной тайне и,
следовательно, доложить вам об этом должен был Департамент тайн. Но разве это
департамент? Урарий до сих пор даже не подозревает о существовании дефекта.
— Ну и конструктарни, ну и молодцы! — возликовал Дино. — Кибера с недоделками
сдали. Ах, благодетели! Значит, кибер сходит с ума, а мы опять приходим к
власти? Вот как даже халтура может приносить пользу человечеству.
Это историческое заявление было сделано под мостом, сооруженным в честь дня
рождения Дино Динами и носившим имя Великого Попечителя.

Новый Попечитель действовал решительно, энергично, с характерным для Дино
размахом.
Правда, вначале, узнав, что свергнутые исчезли, он решил было впасть в
бешенство и устроить скандал с мордобитием. Но тут же взял себя в руки и
здраво рассудил, что скандал от него никуда не уйдет, а сейчас необходимо в
первую очередь выловить Динами.
— Оцепить весь город, — приказал он Урарию. — Прочесать каждую улицу, каждый
дом. Задерживать всех мало-мальски похожих на меня.
— Слушаю. Но как объяснить полиции, кого мы ищем?
— Скажите, что появился самозванец, утверждающий благодаря случайному
сходству, что он — это я... то есть что я — это он. То есть что я не он, а он
не я. В общем, ты меня понимаешь... Действуй! Стой! Чуть не забыл: немедленно
издай закон о повсеместном запрещении манной каши с изюмом!
Так, казалось бы, совершенно безопасная нелюбовь к манной каше положила начало
тем трагическим событиям, о которых пойдет речь в дальнейшем.
И следует полагать, что когда-нибудь произведут серьезные научные исследования
о влиянии субъективных вкусовых ощущений на объективный ход истории.

Глава седьмая

Город проснулся от воя сирен. Включив сирены, полицейские машины мчались по
улицам, и вскоре на каждом углу появились усиленные патрули.
Бдительные полицейские, снабженные точной инструкцией, внимательно
вглядывались в лица прохожих.
— Эй ты, в шляпе! — окликнул полицейский какого-то старичка. — Иди-ка сюда!
— Слушаю вас... — торопливо засеменил старичок.
— А ну-ка сними шляпу. Похож? — спросил полицейский у своего младшего
напарника.
— Вроде бы нет... — неуверенно ответил напарник, сравнивая старичка с
возвышающейся на перекрестке статуей Дино.
— А бородка?
— Вроде бы да...
— Марш в машину! — приказал старичку полицейский, и дисциплинированный
гражданин послушно полез в автобус, где уже теснились обладатели модных в
Огогондии усов и бородок а-ля Динами.
— А ты давай побдительней! А то — «вроде бы нет, вроде бы да», — передразнил
старший напарник, и они продолжали нести свою нелегкую службу.
— Мадам! — остановил младший полицейский пересекавшую улицу женщину. — Попрошу
вас на минутку.
— В чем дело?
— Сейчас узнаете. Станьте в профиль. Ну, что скажешь?
— Так она вроде бы не совсем того пола... — засомневался старший полицейский.
— А усы?

— Усы действительно налицо. Мадам, попрошу вас в машину.
Над перекрестком повис вертолет, и из него по веревочной лестнице спустился
дежурный офицер.
— Ну как, много на этом перекрестке задержали? — осведомился он.
— Тридцать с бородками и шестьдесят с усами, — бодро доложил старший
полицейский и вдруг испуганно умолк, поймав на себе подозрительный взгляд
начальства.
Офицер молча переводил взгляд с одного подчиненного на другого, а полицейские
смотрели на офицера, и каждый видел на лицах своих собеседников те самые
сакраментальные подозрительные усы а-ля Динами.
— В машину за мной шагом марш! — мужественно скомандовал офицер, и три
бдительные жертвы верноподданнической моды строевым шагом направились к
полицейскому автобусу.

О нет, не напрасно Дино приучал своих граждан к бездумному исполнению
приказов. Вот сейчас было приказано ловить похожих на Попечителя. Похожих
ловили, а на безбородых и безусых не обращали внимания, ибо любое отклонение
от приказа считалось вольнодумством.
Экс-попечителя и приближенного ни разу не остановили.
Но день подходил к концу, где-то нужно было спрятаться на ночь, и тут у
Баобоба появилась блестящая идея.
Почему бы им не вернуться в секретный ход и не переночевать там? Более того,
по секретному ходу они могли пробраться в секретный объект, где по ночам
никого не бывает, и воспользоваться запасами из холодильника.
Это была замечательная мысль.
И поздним вечером экс-попечитель и Баобоб пришли в парк.
— Бог наш дуб, — сказал приближенный. — Теперь нужно постучать по дереву пягь
раз (три длинных, два коротких), произнести: «Карл у Клары украл кораллы», — и
вход в дупло откроется сам собой.
— Так чего ж ты ждешь! Стучи! Произноси!
— Слушаюсь! Раз, два, три, четыре, пять... Карл у Клары украл кораллы.
Открылся вход?
— И не подумал.
— Странно. Наверное, это не тот дуб. Попробую постучать по соседнему. Раз,
два, три, четыре, пять... Карл у Клары украл кораллы. Ну как?
— Все так же.
— Боже мой, неужели я забыл, в каком именно дереве находится наше дупло?

— Введите задержанных, — произнес дежурный чин, и полицейские втолкнули в
комнату Дино и Баобоба. Их изрядно помятый вид и синяки под глазами
свидетельствовали о том, что времени даром они не теряли.
— За что задержали? — спросил дежурный.
— Да вот, разрешите доложить, бегали эти двое ночью по парку, хулиганили,
стучали по деревьям и кричали про какого-то Карла, который украл у какой-то
Клары какие-то кораллы. Фамилии и адреса укравшего и потерпевшей задержанные
назвать отказались. И вообще при задержании оказали яростное сопротивление,
нанеся различными частями своих тел ряд болезненных ударов по нашим кулакам.
— Назюзюкались, — определил опытный дежурный и не без профессионального
любопытства уточнил:—А что пили?
— Все пили, — быстро ответил Баобоб. — Все подряд смешивали.
— И даже не закусывали, — добавил Дино. — Вот дураки!
— Отведите их в камеру, пусть проспятся! — решил дежурный. — А впрочем,
подождите! — И, подойдя к задержанным, он начал подозрительно осматривать их.
— Вы почему лысые?
— Как почему? От природы, — нашелся Дино.
— Врете! Лысыми с детства не бывают. Значит, вы свои шевелюры сбрили. Так? А
какого цвета у вас были волосы до бритья? А?
— Черного. Мы брюнеты.
— Жгучие брюнеты.
— Опять врете! Брюнетам незачем бриться наголо. Вы оба рыжие!
— Нет, нет! — испуганно закричали задержанные.
— Тогда назовите имена десяти свидетелей, которые подтвердили бы, что вы
никогда не были рыжими. Есть такие свидетели? Ага, молчите? В таком случае я
обвиняю вас в том, что вы рыжие. И согласно личному приказу Равного среди
Равных отправляю вас туда, куда теперь свозят всех рыжемордых! Думаю, из вас
там сделают пару отличных роботов. Ха-ха-ха!
А Дино Динами посмотрел на свой висевший в простенке портрет, и ему
почудилось, будто Великий Попечитель на портрете в ужасе схватился за голову.

Помещение, куда ввели Дино с приближенным, было похоже на небольшой клубный
зал. И если бы не стоявшие у стен странные личности с автоматами, нацеленными
на сидящих в зале, можно было подумать, что собравшиеся пришли сюда послушать
популярную лекцию. Тем более что здесь был и так называемый лектор.
— Вы счастливые люди, вам просто повезло, — говорил он, обращаясь к
слушателям. — От чего более всего страдает человек? От несбыточных желаний и
неудовлетворенных потребностей. А вы, превратившись в роботов, не станете
испытывать никаких желаний, а это значит, что все ваши потребности будут
полностью удовлегворены. Могли вы когда-нибудь мечтать об этом?
Человека гнетут заботы, мучает совесть, терзает зависть, раздирают
противоречия. Это не жизнь, это ад. А вы, превратившись в роботов, не будете
знать ни забот, ни волнений, ни страхов. И если не это, то что же тогда можно
назвать райской жизнью? Процедура превращения в роботов проста и
безболезненна. Вам размагнитят память, как размагничивают записи на
магнитофонных лентах, и вы забудете все, что знали. Затем на свежую голову вас
обучат нужному ремеслу — и все! Посмотрите на них, — и лектор указал на
вооруженных субъектов, — разве можно сказать, что им плохо? А ведь они роботы.
Так что не бойтесь. Кто желает пойти вне очереди первым?
— Я, — поднялся рослый мужчина.
— Вот молодец! А почему вы хотите быть первым?
— Вы говорили, что роботов лишают памяти?
— Да.
— Так вот я хочу поскорей забыть, что живу в проклятой Огогондии! — И, ударом
ноги отворив дверь, человек вошел в кабинет.
— Ишь ты какой! — возмутился лектор. — Мало этому рыжему, что его без очереди
пропустили, так он еще выражается! Кто следующий? Пожалуйста, у нас
одновременно работают несколько мастеров. Теперь ваша очередь. — Это
относилось к Дино и Баобобу.
— Нет, нет, я подожду своего мастера, — сказал Динами.

Current music: Software - Land of Fantasy
Состояние: хорошее

URL • Print • Цитировать

« Вернуться

В королевстве умирающего Солнца

закладки:

цитатник:

дневник:

местожительство: