меня терзают сомнения.. о том, было ли все что я себе вообразила, то чем я жила несколько месяцев реальным.. было ли это на само деле, или это просто все.. мое неумение видеть остальную часть, смотреть только на ту сторону человека, которая притягивает.. в данном случае своей похожестью, и необычностью.. твоим умением говорить, задевая что-то во мне.. такое глубокое, к которому никто не прикасался и не заставлял меня задуматься… умению взвешивать каждое слово, подбирать… рождать светлое в моей голове.. невероятно счастливые.. именно такие какие я хочу, сама вижу и жду ну же, кто-то скажет.. неужели, это просто признак взрослого умного человека? неужели я так легко верю тебе и кому угодно… верила в каждое слово, в каждый твой вздох и выдох.. и столько живого было у нас с тобой.. столько такого, чего никогда не было у других.. и возможно в силу грубости и привычек у многих не будет никогда… и то что мы строили.. да, я хотела сегодня одним махом все разрушить.. заставить тебя и себя забыть о тысяче секунд проведенных вместе, не самых легких.. конечно, не забуду… такое не забывается… после такого остаются пропасти… мы ведь многим жертвовали чтобы прийти к друг другу.. чтобы выстроить это понимание и заботу, чтобы засыпать каждую ночь, зная что каждый из нас не одинок.. что завтра будет лучший день… или нет, что этот день замечательный и завтра будет обязательно такой же… стоит проснуться, чтобы быть в чьих-то ласковых и нежных объятьях.. засыпая видеть твои глаза… мы принимали душ в одно и тоже время по звонку мобильного когда не могли видеться… мы учились видеть красоту там, где.. ты думал о том, что возможно ее там нет?… а может… но сегодня пасмурность.. отсутствие во мне сил… усталость.. я стала такой слабой, что допустила сомнение в нас… и конечно сделала больно.. потому что.. ко мне приходит мысль, ужасная … я начинаю верить в неё сильней с каждым твоим случайным словом… мысль о том, что жить в таком счастье так долго невозможно… я не знаю с кем смогу жить, но думаю это как то само решится.. так верю в это.. то что было с тобой, было самым лучшим.. ничего лучше не было.. но боль сегодня во мне не знает границ… ты что-то упустил… боль приобрела внешнюю форму.. эти упреки в нас кажутся нелепыми, я начинаю думать, что без шуток, я не могу никому довериться, чувство.. что всё это никому не нужно.. у меня три реальности.. университет, где меня все раздражает.. дом, где самые близкие люди меня не понимают и делают очень больно.. и с тобой, моя самая лучшая жизнь.. настолько светлая и невероятная, что не могу в неё поверить.. а ведь верила столько месяцев.. а сейчас не могу… как будто что-то случилось.. я устала, сводить все три реальности в одну. устала от всей жесткости.. начинаю не верить в то, что ты меня любишь.. повод на уровне чувств, так глубоко… может это не так…ты говоришь, что любишь как раньше, так же сильно и еще сильней, но я не верю.. может потому что я сама уже не могу любить…но как? как я могла так бросать в омут, а сейчас не могу.. сегодня у меня целый день катятся слезы из глаз.. я думаю о нас.. и о том каково мне будет без тебя… какие усилия потребуются чтобы всё это пережить… даже думала сказать что всё, финал.. мы приехали… мы занимаемся любовью и у меня чувство что ты меня не любишь.. ты сказал мне сегодня “боже, какая ты высокая” я услышала “боже, какая ты сука”… и думаю что может ты так и сказал … дура я, просто дура.. конечно проще верить в жестокую реальность… в ту реальность, в которой бедные дети ищут кусок хлеба на улицах.. в ту реальность, в которой люди живут как волки… та реальность, в которой мне лучше не жить… та реальность… ну почему.. такой человек как ты, так живёт.. я не поднимаю эту тему.. я не касаюсь ее даже косвенно… я вижу, как она убивает тебя, хоть ты ничего не говоришь.. а я такая разбалованная…не ем лук, чеснок, редиску.... я знаю что можно жить лучше …тебе… не мне.. я всегда очень многого хочу.. слишком.. чтобы в моей любви не было оттенка сомнения, чтобы никто не смог его породить.. я не думала об этом сначала, когда бросалась в твои объятья… а сейчас я придираюсь к твоим словам так же внимательно, как и к твоей небритости.. зачем… я не хочу расставаться… понимаю что даже если нужно будет расстаться, то не сейчас.. тебе будет очень сложно.. видишь, наверное очень сильно тебя люблю… настолько что за себя все равно… сказать об этих сомнениях – перечеркнуть все что было у нас.. все чем мы жили, дорожили… это противоречие делит меня на части…эти струи дождя не могут смягчить мою боль… я плакала сегодня на твоей футболке и вдруг во дворе заиграли dm.. в такой момент.. бывают вещи типа знаков.. когда все складывается определенным образом и тебя это шокирует.. сегодня тот случай… почему… я не могла сдержать себя.. не в твоих руках… не на улице… не могу сдерживать и сейчас… и почему я сомневаюсь в тебе… это все поток чего то необдуманного, сырого, просто выскальзывающего из меня… я скучаю по твоему теплу… но когда получаю его, мне кажется что его мало.. неужели я придумала себе любовь которая может быть еще больше… куда больше… кто такое выдержит… я думаю, ты сегодня не раз спросил себя что было не так.. что ты делал не так… и я хочу чтобы ты себе задал этот вопрос.. и я себе задам тот же вопрос.. я не знаю, мой любимый, что именно... плохо, что я не умею играть.. когда к нам подошел этот товарищ из неизвестной церкви с афишей, я сказала, что нам вся их фигня религия не нужна.. а ты просто сказал что мы обязательно прийдем, и он молча ушёл.. я не умею играть… и я никогда тебе не прощу, если все что было между нами, было игрой…