меня терзают сомнения.. о том, было ли все что я себе вообразила, то чем я жила несколько месяцев реальным.. было ли это на само деле, или это просто все.. мое неумение видеть остальную часть, смотреть только на ту сторону человека, которая притягивает.. в данном случае своей похожестью, и необычностью.. твоим умением говорить, задевая что-то во мне.. такое глубокое, к которому никто не прикасался и не заставлял меня задуматься… умению взвешивать каждое слово, подбирать… рождать светлое в моей голове.. невероятно счастливые.. именно такие какие я хочу, сама вижу и жду ну же, кто-то скажет.. неужели, это просто признак взрослого умного человека? неужели я так легко верю тебе и кому угодно… верила в каждое слово, в каждый твой вздох и выдох.. и столько живого было у нас с тобой.. столько такого, чего никогда не было у других.. и возможно в силу грубости и привычек у многих не будет никогда… и то что мы строили.. да, я хотела сегодня одним махом все разрушить.. заставить тебя и себя забыть о тысяче секунд проведенных вместе, не самых легких.. конечно, не забуду… такое не забывается… после такого остаются пропасти… мы ведь многим жертвовали чтобы прийти к друг другу.. чтобы выстроить это понимание и заботу, чтобы засыпать каждую ночь, зная что каждый из нас не одинок.. что завтра будет лучший день… или нет, что этот день замечательный и завтра будет обязательно такой же… стоит проснуться, чтобы быть в чьих-то ласковых и нежных объятьях.. засыпая видеть твои глаза… мы принимали душ в одно и тоже время по звонку мобильного когда не могли видеться… мы учились видеть красоту там, где.. ты думал о том, что возможно ее там нет?… а может… но сегодня пасмурность.. отсутствие во мне сил… усталость.. я стала такой слабой, что допустила сомнение в нас… и конечно сделала больно.. потому что.. ко мне приходит мысль, ужасная … я начинаю верить в неё сильней с каждым твоим случайным словом… мысль о том, что жить в таком счастье так долго невозможно… я не знаю с кем смогу жить, но думаю это как то само решится.. так верю в это.. то что было с тобой, было самым лучшим.. ничего лучше не было.. но боль сегодня во мне не знает границ… ты что-то упустил… боль приобрела внешнюю форму.. эти упреки в нас кажутся нелепыми, я начинаю думать, что без шуток, я не могу никому довериться, чувство.. что всё это никому не нужно.. у меня три реальности.. университет, где меня все раздражает.. дом, где самые близкие люди меня не понимают и делают очень больно.. и с тобой, моя самая лучшая жизнь.. настолько светлая и невероятная, что не могу в неё поверить.. а ведь верила столько месяцев.. а сейчас не могу… как будто что-то случилось.. я устала, сводить все три реальности в одну. устала от всей жесткости.. начинаю не верить в то, что ты меня любишь.. повод на уровне чувств, так глубоко… может это не так…ты говоришь, что любишь как раньше, так же сильно и еще сильней, но я не верю.. может потому что я сама уже не могу любить…но как? как я могла так бросать в омут, а сейчас не могу.. сегодня у меня целый день катятся слезы из глаз.. я думаю о нас.. и о том каково мне будет без тебя… какие усилия потребуются чтобы всё это пережить… даже думала сказать что всё, финал.. мы приехали… мы занимаемся любовью и у меня чувство что ты меня не любишь.. ты сказал мне сегодня “боже, какая ты высокая” я услышала “боже, какая ты сука”… и думаю что может ты так и сказал … дура я, просто дура.. конечно проще верить в жестокую реальность… в ту реальность, в которой бедные дети ищут кусок хлеба на улицах.. в ту реальность, в которой люди живут как волки… та реальность, в которой мне лучше не жить… та реальность… ну почему.. такой человек как ты, так живёт.. я не поднимаю эту тему.. я не касаюсь ее даже косвенно… я вижу, как она убивает тебя, хоть ты ничего не говоришь.. а я такая разбалованная…не ем лук, чеснок, редиску.... я знаю что можно жить лучше …тебе… не мне.. я всегда очень многого хочу.. слишком.. чтобы в моей любви не было оттенка сомнения, чтобы никто не смог его породить.. я не думала об этом сначала, когда бросалась в твои объятья… а сейчас я придираюсь к твоим словам так же внимательно, как и к твоей небритости.. зачем… я не хочу расставаться… понимаю что даже если нужно будет расстаться, то не сейчас.. тебе будет очень сложно.. видишь, наверное очень сильно тебя люблю… настолько что за себя все равно… сказать об этих сомнениях – перечеркнуть все что было у нас.. все чем мы жили, дорожили… это противоречие делит меня на части…эти струи дождя не могут смягчить мою боль… я плакала сегодня на твоей футболке и вдруг во дворе заиграли dm.. в такой момент.. бывают вещи типа знаков.. когда все складывается определенным образом и тебя это шокирует.. сегодня тот случай… почему… я не могла сдержать себя.. не в твоих руках… не на улице… не могу сдерживать и сейчас… и почему я сомневаюсь в тебе… это все поток чего то необдуманного, сырого, просто выскальзывающего из меня… я скучаю по твоему теплу… но когда получаю его, мне кажется что его мало.. неужели я придумала себе любовь которая может быть еще больше… куда больше… кто такое выдержит… я думаю, ты сегодня не раз спросил себя что было не так.. что ты делал не так… и я хочу чтобы ты себе задал этот вопрос.. и я себе задам тот же вопрос.. я не знаю, мой любимый, что именно... плохо, что я не умею играть.. когда к нам подошел этот товарищ из неизвестной церкви с афишей, я сказала, что нам вся их фигня религия не нужна.. а ты просто сказал что мы обязательно прийдем, и он молча ушёл.. я не умею играть… и я никогда тебе не прощу, если все что было между нами, было игрой…

интересные фразы, адресованные мне на этой неделе:

- "зациклись на себе!" и то как было сказано.. это было неудачное нападение..) а вышло смешно.. теперь меня веселит
- "я сломала сигарету.. (пауза) очень сильная".. сказанно полусонно.. не сразу поняла что имеется ввиду влияние сигареты на мозг.. а не то что ее в буквальном смысле тяжело сломать..)

думаю насчёт нудисткого пляжа..
как таковая идея нудисткого пляжа (пауза) мне в общем и целом и даже в деталях представьте себе импонирует.. просто потому что я так думаю.. изящно и отдаленно.. о морском прибое, о любимом, самом близком бесценном человеке, о нежных приксоновениях, о безлюдности и погружении в природу.. в фильмах неплохо смотрится.. но в этом гораздо больше утопии чем я предполагала

та грубая реальность, которую я видела и не могу забыть.. голые, безвкусно лежащие тела.. людей, полных комплексов.. кажется эти коплексы можно реально увидеть и пощупать.. тела далеко не изящных форм.. грубо выставленные напоказ со всеми прелестями, и скорей изъянами.. всем.. не только мне ивам, а приходящим поглазеть детей на эту уродливость .. в не самую солнечную и теплую погоду я скажу.. случайно выхваченный разговор голых молодых людей... мне показавшийся явно поверхностным и глупым.. эти вызвающие взгляды на тебя в одежде... и как кульминация всего этого апофеоза- мужчина в черном, взирающий с обрыва.. видимо уже не первый час выбирающий свою будущую жертву.. или нет, листающий бесплатный плэйбой с наслоением грубой реальности.. мама-мия, забудьте мой предыдущий абзац..

да.. интересная деталь.. я почему то никогда не задумывалась.. оказывается, если у мужчины что-то не получается.. как вариант, открыть бутылку вина ключом для дверей.. даже если ты это умеешь делать мастерски.. даже если ты была как будто.. рождена именно для этого.. и это твой самый козырь в отношениях с мужчинами.. моё открытие заключается в том.. что... оказывается, не стоит даже и предлагать свою помощь.. ты ничего не видишь...потому что секунды замешательства могут привести к таким серьезным последствиям как кризис мужской состоятельности.. черт возьми, ну кто бы подумал..)

после конференции в моих руках появилась книга переговоры по-гарвардски.. я не против, но когда мне читать эти мировые бестсэллеры..я приобщусь к литературным богатствам.. я знаю... что когдато вопреки всему начнётся июль... и...

p.s. во вчерашнем сне... я слонялась по городу.. причем.. это было похоже на игру усложненной версии.. когда ищешь не стрелки, а переходишь к вещам одного и того же цвета.. в ходе поисков я наталкивалась на старушек в музее, на странных персонажей, в движениях и даже взглядах которых я улавливала знаки моего дальнейшего пути.. были вещи.. сейчас я помню только сломанную розу.. мне нужно было пойти в том направлении в котором она сломана... just imagine!
.. игра как всегда закончилась у зеркала в ванной, когда посмотрев на часы.. я поняла, уже началась другая более привычная игра, в которой уже стало понятно что прийдется задержаться на парочку...

всё, в сон и забытьё...

перебираю английский... нашла любимое стихотворение

Philip Larkin - This Be The Verse

They f**K u up, your mum and dad
They may not mean, but they do
They fill you with the faults they had
And add some extra, just for you

But thay were f**ked up in their turn
By fools in old-style hats and coats,
Who half the time were soppy-stern
And half at one anothers throats

Man hands on misery to man
It deepens like a coastal shelf
Get out as early as you can,
And don't have any kids yourself

сижу слушаю бумс-бумс-бумс..немного подвыпившая.. безделье выходных.. периодически делаю английский.. не выходит не первое ни второе.. музыка уже начала напрягать.. беседы с людьми не приходят к консесу.. мой любимый поехал на бывшую квартиру к друзьям.. че он щас там делает.. я в неведенье...

сегодня был день большой уборки.. я поняла скока времени надо убить чтобы более менее прилично убрать в квартире.. постирала шмотки.. проанализировав гардероб, поняла что мои любимые рубашки - белого цвета, кофточки - черного... 3е место красному цвету.. а все остальные разных тонов...

еле написала сочинение о том куда вкладывать деньги.. куда их вкладывать, если денег то нет... в наркотики, покупку оружия, порно-индустрию.. но не напишешь же такое...

хочу сама не знаю чего.. популярное состояние...
общаюсь.. а люди ездят на всякие там косы, видят мир вокруг.... а я... убиваю вечность, отмеряю шаги, провожаю свою молодость в 4х унылых комнатах....

50 моих мыслей об учебе, 30 о возлюбленном... 10 о вечном... 10 о планах... еще 10 о всяком быте... а где искусство, кино творчество и вдохновение.. .. чето опять все идёт к диссонансу с собой... слушая радио.. ритмы ведут за собой в пучину непонятного будущего...

вспомнила... вещь которая меня бесит.. иногда люди вспоминают о события участниками скажем так которых они и я были... ну даже не принципиально что я была.. просто иногда я знаю что стоит за "потрясающими минутами"... и тогда я понимаю какой у них бледный по впечатлениям мир.. то к чему я стремлюсь, это минимум событий... но если они будут, пусть они будут такие, которыми я буду жить и питаться долго, которые меня будут будить.. так вот настоящих, ценных минут было очень мало.. надо быть объективным прежде всего к самому себе...

ладно в любом случае сейчас этот разговор меня ни к чему не выведет, он более бесполезен...

ты на другом конце города
на другом конце провода
я звоню тебе утром, и вечером
по поводу и без повода

мне слышен голос твой
сегодня просторный протяжный
лениво-сонный..
эй, а почему к утру ты уставший

просто дразнишь меня,
играешься фразочками
была бы рядом - разорвала тебя
а так я просто включаю радио..
и оно захлебывается своей слюнявой
попсой.. и как всегда чемто парашным

видела твою бывшую любовь..
нет, двухнедельное увлеченье
на пару секунд потеряла контроль
взвесила всё и просто молча
неспеша доела печенье..

а с первого взгляда так ничего
.. и не скажешь.
но она явно проще относится к жизни
любит черное как и я
но я смеюсь ее наполтона тише

а завтра новый день. обычная штука
едем работать ...
ты кудато чтоб кормить семью нашу
а я над собой
в твоей сумке мертвый набоков
я его тоже прочту...
когда стану старше
покончу с уроками..

у нас появятся дети, дом, собака
будем жить по всем правилам жизни
домик в деревне..
у нас появятся здоровые мысли,
своя корова и молоко
будем ссыпаться афоризмами
подружимся с нло..

чтож, этой холодной весной
извини мы встречаемся редко
вынуждена писать тебе х_йню из заметок
помни, я до сих пор люблю тебя, детка

я чувствую тебя совсем едва
пока немного вдалеке
ты приближаешься.. но я
стою смотрю, неловко мне

еще нет нитей нас связавших
еще нет ярко красных лент
и запаха щемящего
привычек грубых тоже нет

и в этом смутном силуете
в наброске на газете.. в свете
ты ждешь меня как разрешенье
всех опрометчивых столетий

но ты не знаешь.. и не видно
что эту легкость я играю
что смех, веселье и невинность
возможно завтра потеряю

и ты не знаешь, мимолетный,
что карты все в твоей руке
подброшенные мною ловко
как я сама в твоей судьбе

ты где то там на побережье
среди роскошья и друзей
ты подзвал.. лукаво-нежно
но мне не быть, не стать твоей

еще не чувствуешь подвоха
в моих кошачьих изреченьях
но мне ведь, веришь, очень плохо
за новизной от впечатлений

и всё другое.. эти тыщи
могу ли я тебе доверить
прочтешь ли ты страницы с моря
самозабвенье ты услышишь

и страсть моя сжигает тело
и плач мой детский на все ночи
ведь ты меня другою встретил
как раз такую, как ты хочешь

самый sucks в написании стихов том что тебя на малое хватает.. как то вылил все быстро и бездумно и пошел спать. написание стихов становится однообразной процедурой.. во многом бессознательной.

ещё.... у нас к слову дождь и гроза за окном

эй, лучезарный,
спящее свернувшееся тельце
в белых простынях
к твоим сомкнутым карим..
я бы сейчас раздетая бросилась
по мосту любви
преодолевая распростершиеся расстояния

десертный,
в изюме сладкий
каждый твой шорох оставил бы
во мне потертую как моя жизнь закладку

хочется в твоё забытьё
в окунающие, охватывающие
заплетающееся узорчато
на моем теле руки
твоя нежность
со свойственной ей прочностью
погружает в радугу
так быстро как песок зыбучий

в спор с твоим эгом
в снов твои дикие звуки
к тебе под подушку
залюбить тебя досмерти
и утром разбудить поцелуем
в левое ушко

думается мне сейчас что я слегка загоняю.. NO! смотрю на своих знакомых девушек и думаю сколько еще в них детства.. каких-то иллюзий и надежд... нет желания работать с реальностью, отдавать себе отчет в том кто ты такой... смотреть на себя более объективно, трезвей... а сыпятся просто какието нелепости, попытки быть взрослыми и самостоятельными.. когда в реальности.. если смотреть на себя с точки зрения социума, ты пока что ничто... ты проснешься завтра один посреди монстров новостроек и города, который .. может незаметив того переехать все твои жизненные артерии.. и что ты будешь делать? куда денется весь похуизм, анархизм ип рочие измы.. нет, в такой момент ты не будешь думать о мэйк-апе, а о том как прокормить свою голую задницу.. на самом деле ничего личного, я не пытаюсь вмешиваться в чьюто жизнь.. просто свою строить так не хочу...

читаю дневники.. не часто.. все как на подбор этстэты.. мы такие да культур-мультур верх просвещенности.. но с другой стороны думаю ну слава богу, это тебе не попса и шансон.. хотя от эстетсва иногда хочется блевать. но это временами

пытаюсь.. для меня сейчас стало самым интересным занятием формировать для себе психологические портреты других людей, причем тех, с которыми меня судьба связывала минимально.. открываю не то чтобы глубины, но новые стороны это да... применяешь категории которыми живут другие люди и понимашеь что есть в них доля рациональности.. оказывается тратится масса времени на то что для тебя кажется сущей ахинеей... и второе замечание - то чем живешь ты в свою очередь занимает очень и очень скромное место.. думаю избегу здесь конкретики..

можно подводить какие-то мини-итоги.. почувствовать себя в роли бородатого ведущего.. появился человек в моей жизни.. появился.. врядли случайно.. я сейчас думаю над тем бывает ли что-то хорошее вообще случайно. неверится что прекрасное может даваться легко.. разве что солнечный свет в глаза.. и то, чтобы насладиться этим уже нужна хотя бы концентрация на своих чувствах.. впрочем я не о том... что изменилось в моих мирощущениях? я не тешу себя надеждами о семье.. хотя верите, он говорит мне как бы ему хотелось.. я чувствую что я свободна внутри.. независима.. я могу уйти если хочу.. и считаю именно такое восприятие.. незатуманенное.. без всяких там иллюзий что ты мой, а я моя... и мы уже чем-то связаны.. рождает легкость.. а эта легкость возносит.. прошло 2 месяца, а я иногда просто не могу себя сдержать в руках.. и опять просыпается ребенок.. который теряет все на свете, забывает про внешний мир, какуюто ответсвенность и просто идет по городу жмурясь от счастья.. в такие моменты мне ничего не надо.. ни-че-го... ни интеллектуального кино, ни этстетсва, ни шумных компаний.. и думаешь о том что с этой точки зрения все просто... все так волшебно что кажется вашу мать, ну давайте раскройте карты, не может длиться состояние так долго... было пару дней.. или лучше несколько моментов когда я чувствовала отдаленность по отношению к нему... и в ней было больше физической усталости, я болела.. и это отражалось на мне, а значит и на нас.. хотя теперь это пройдено.. тыщу раз спрашиваю себя почему именно этот человек? что в нём такого... случайный вариант с которым я согласилась...нет, нет и нет.. интерес поробовать как.. было много людей когда этот интерес обрывался или я не видела для себя какогото основания идти дальше.. а тут вроде идти и идти еще.. непаханное поле.. причем я так чувствую и для него самого.. про себя я молчу вообще.. меня как будто поставили под прожекторы и показали над чем еще нужно работать.. кое что меня в любимом спутнике смущает, в его отношении к себе.. нельзя на некоторые вещи забивать.. потому что дай бог чтобы рядом была душа.. а при таких глубинах она конечно будет.. если не я, то другой.. я не пытаюсь сказать что мне все это добро не нужно.. просто я спрашиваю могу ли соответсвовать этому.. настоящие глубокие чувства чищают и пробуждают.. думается что эгоизм по отношению к другим, а он есть.. что он был по отношению ко мне со стороны одних людей.. и забитие на всех это как моя месть всем окрующим.. конечно не самое достойное решение.. но кто себя контролирует в таких ситуациях..? так вот возращаясь к теме моих отношений... ладно, мне кажется я начинаю неасиливать свои импульсы, которые подстрекали всё это написать...

и наспоследок.. меня сегодня просто тронула одна картина.. просто с ног сбила... я в таком состоянии весны ака любви.. наткнулась на человека который пребвал в похожем на мое состояние.. объясню вначале про своё.. с той рассеиностью которая наблюдается во мне.. поразительно сочетается интерес к другим людям и внешним объектам.. ну там здания, тени на дороги, деревья... что угодно... и вот этот человек попадается как всышка... бабах.. и меня просто разрывает.. стоит парень надороге... обычный себе парень, если не пару деталей.. во-первых взгляд.. я прошла мимо и поземфировски обалдела.. он смотрел на солнце посреди облаков.. но не так как будто с научной точки зрения интересовался затмением, а совсем потеряно... во-вторых положение ног.. в какой то из позиций по хореографии.. я даже снахальничала и встала пару метров ряда в той же позе... мне казалось что если я так встану.. я до конца прочувствую то что чувствует он... мне показалось что если бы и пожъехал троллейбус которого он ожидал то в точно такой же нелепости он и войдет вовнуть просто с тем чтобы продолжить смотреть на солнце... но какого черта меня все это заинстресовала.. то что я посмотрела трезвыми глазами на то как я выгляжу сама... в одной стороны. а сдругой.. простота, которая приносит радость и счастье... нет ничего, никого... где ты стоишь, кто на тебя смотрит даже такие как я... ты и солнце.. и затмение во мне.

мысли как на ниточках кукольного театра появляются во мне.. оставляя маленькие отпечатки ножек.. корявые заметки на полях несуществующей шляпы.. микроскопические пылинки, соскальзывающие с кончиков волос.. появляются резко и остро, звенящим колким движением.. как бесознательный взмах ножа, отделяющего ломоть для утреннего бутерброда.. начало недели означает время потерь. не уследив за неупорядоченным конвеером своих ощущений.. тело становится мягче, поддатливей.. левей. сознание проваливается частями куда-то.. куски льдины ломаются и опускаются медленно ко дну в ледяной воде. а по воздуху ушедший хруст.. от сознания остается смазанный блеск.. в неловком овальном пятне.. осознанная часть меня протягивает руку зеркально ускользающей прочь.. в застывшем времени они смотрят друг на друга, меряя свой рост.. обе в уставшем наклоне немного нелепой позы, чуть-чуть приподняты уголки губ .. похожие друг на друга.. отталкиваются. и это фиаско заканчивается маленьким крушением на микроуровне. ощущаю.. дыхание середины февраля. желание спрятаться за картон.

всё дело в оттенках.... и глубине людей - пожалуй самые актуальные слова на сегодня.

и еще один вопрос на который я не могу найти ответ.. почему я такая какая я есть.. почему я смогла устоять, не изменить себе раньше.. быть слабой и сильной одновременно очень длительное время. слабой внутри, миром в котором все было пропитано грустью и горечью.. и сильной, чтобы это прикрыть, как то жить с этим дальше...чем обусловлена такая жажда к истине внутри себя. желание разобраться самой - вот что я безмерно ценю в людях. следствием этого является гармония, чистота и хорошое качество - самодостаточность. и все таки чем..... воспитанием? или нежеланием обманывать себя, неумением лгать себе, живой интрес попробовать не так как у всех... смелость в какойто степени посмотреть на себя со стороны. очень непросто это делать... воспроизвести мысленно взаимосвязи и очертания своей жизни и взаимоотношений с людьми... элементарно с семьей. и почувствовать насколько тебя устраивает то что есть... и от этого двигаться дальше, теперь уже чувствуя чьёто желание тебе помочь.