вся моя жизнь после аварии. просто остановилась. она и раньше была не очень разнообразной. но я могла поехать в кафе, тренажерку, по магазинам. просто куда-то поехать. а так я уже вторую неделю сижу безвылазно дома. и раз в день хожу в магазин. затариваюсь. и жру. все что я там нахудела. исчезло. и депресняк меня опять забирает. нет сил больше. выглядываешь в окно. и нет ее. ловишь себя на ощущении потери свободы. не знаю просто как дальше жить. именно жить. сейчас я растение. быстро увядающее. и я конечно рада. что я вроде как целая и невредимая осталась. а не в инвалидном кресле. но идеально было бы разбиться на смерть. нет честно. сейчас я просто мучаюсь. у меня просто нет веры в себя. в то что я смогу заработать на другую машину. ну нет и все тут. я даже к психотерапевту не могу попасть. потому что. нет машины. кусок меня. отрезали. от меня вообще уже мало, что осталось. не все меня поймут. но потеря машины. она равнозначна потере любимого человека. абсолютно. это была моя свобода. не знаю. как дальше. и как заставить себя что-то делать. куда не ткни. всюду боль. я уже забыла когда засыпала без снотворного. я вообще стараюсь как можно больше спать. вторая реальность. сны мне снятся очень цветные и приятные. просыпаясь я минут 15-20 ощущаю себя счастливой. они оставляют след. теплый. добрый. улыбчатый. кажется, что все хорошо. а потом накатывает. осознаешь все. и так по кругу. я просто инвалид. моральный урод. тупик. ну не знаю я. не знаю. как дальше.

когда все гаишники и люди разъехались. я осталась на трассе абсолютно одна. и она искореженная. я села на землю перед ней. прижалась щекой к бамперу. целовала. рыдала. во весь голос. орала что-то там богу. как я его ненавижу. пыталась вены себе перегрызть. не знаю. тот удар был последним. и самым сильным. я не то чтобы двинулась головой. это уже давно. просто у меня опустились руки.