Каким-то странным образом прошлый март почти не наслаивается на этот. Почти нету эха, не накрывает волной, хотя есть еще почти неделя в запасе, чтобы ей накрыться от и до. Неделя до года. Крайне любопытно прожить время от 11 марта по 29 именно тут, а не как в прошлый раз, в Ленске. Этот промежуток в прошлом году выпал напрочь из екатеринбургского периода, и многое определил в моей жизни. Отчего-то жду, что это время что-то да определит для меня и сейчас.

А я до сих пор чувствую свою вину. Хотя я понимаю, что я тогда сделала ВСЕ, что могла, для папы. И большего, наверное, не могла. Но я так же знаю, что мне следовало еще летом просто поднять свою жопу и поехать туда, взять папу за руку и привезти его в онкоцентр. Но я лето стустила на тормозах, а позже начала суетиться, но время было уже упущено и ничего изменить было нельзя: ни лечением, да ничем. Можно сто раз говорить, что если человек не хочет жить, то ему никто не поможет. Наверное, так. Но я не сделала одного -- не приехала вовремя, не использовала этот шанс, и теперь остается только сожалеть о том, что я не сделала из-за собственной лени и желания не принимать всерьез, а по сути -- отгородиться от того, что меня пугало.

Двери в которые ты не входишь, закрываются навсегда. Я знала это давно. Но осознала только сейчас. Совсем недавно. Поэтому и могу признаться, и написать это. Чуть раньше -- не могла.

настроение: зарубка на приклад