Вот не знаю я как это назвать - зависть что ли?? У тебя значит есть этот так называемый "мальчишник" предсвадебный, а у меня нихрена.. А сейчас оказалось что это вобще с самого утра!! и наверняка до след утра.. вот что можно делать столько времени?? и я весь день буду одна.. вернее не одна, а в привычной компании. Я уже решила что накуплю себе кучу пирожных, 2 торта, мороженое это немецкое ибо моего любимого Баскин Роббинс здесь не водится, кучу шоколада, и плюс к этому чтоб тоже как то напиться (зачем не знаю, но умом понимаю что надо) вино и малибу с ананасовым соком.. и еще пиццу себе закажу.. и будем сидеть 3 девицы в нашей комнатке, вот кста и своеобразный девишник получится, и ведь правда же, мартышки мои обе девки ведь.. Обожрусь и спать лягу, может еще фильм какой посмотрю.. вот бы еще кого в этот день хоть в аське или в скайпе выцепить на душевный разговор.. И я вроде уже смирилась с тем, что да, так оно и будет, но.. Тут оказалось что все с самого утра у вас начинается... И все, что-то внутри меня закипело прям, мне уже и не до колец которые мы до этого смотрели-примеряли, бушует все во мне! И головешкой понимаю ведь, что глупо злиться и сердиться, сама ведь все знала с самого начала, как все будет и ты в этом не виноват.. не виноват так же что я за год здесь не обзавелась друзьями, что так и осталась хреновым раком-отшельником.. ты-то от этого почему страдать должен? не видиться с друзьями, не устраивать эту вечеринку, как там ее именуют.. Но меня так это выбесило, разозлило что ли.. Да, наверное это зависть - преотстойнейшее чувство, оно конечно тоже разным бывает.. я вот просто иногда задумываюсь над тем, что всегда приходится чем-то жертвовать, невозможно все одновременно иметь и навсегда.. Только почему мне большим пришлось пожертвовать, чем тебе? И пожертвовала ли я этим ради того, чтобы с тобой быть или ради.. того чтобы здесь быть..? Понимаю, что это было моим решением, я сама этого хотела, только вот почему сейчас так погано на душе бывает?.. И вроде бы была счастливой с утра и радостной, насколько мне это позволял растущий мой зуб мудрости и его сосед, но вот потом.. Все эти разговоры о свадьбе, кто меня повезет и как жаль что я с тётушкой-то очередной не знакома.. все это будто снова зажгло во мне грусть, тупую тоску и блин, сидела тут и думала как же я скучаю-то.. и что не хочу сокращать дистанцию которая есть между твоей семьей и мной, что уже наоборот она слишком коротка становится, мне б немного отбежать за черту подальше...
А вабще я уже даже не представляю как брат мой выглядит.
Мне так надоело делиться важным и значимым для меня, чем-то настолько персональным или даже интимным с людьми, которым этого просто не понять или просто не интересно, что аж тошно.. Не знаю что со мной снова.