сколько времени я сюда не заходила..

Остаться

Звезду Давида придавило прицелом.
Нации Дарвиновской классификации.
Регистрация человеческих единиц мелом.
Быть смелым - это просто остаться.
Быть бесстрашным - это быть собою,
Когда уходишь, чтоб не возвращаться.
Когда смерть тебе могилу роет,
Не предать - это просто остаться.
Когда боль вырывает все нервы,
Отрезая от жизни осколки,
Оставайся немногим, что верно,
Что не в силах сожрать людоволки.


(c) Грюндиг


Не забудем Тебя.
Уже 10 лет.. Больше такого не пишут. Спасибо, Лёлик! И вечной памяти...

Ayer pense ke no sabia como reaccionar. Cuando tu haces algo como ayer. Yo no se ke hacer. Ke puedo? Pasar de todo y estar como ke si no pasaria nada? Asi no puedo, no. Irme? pues si, pero a donde? hablar con alguien? pero con kien? a mi madre no le puedo contar todo ke me pasa aki porke si no, ella mandara un avion a madrid para mi.. Asi ke no se ke hacer. Solo puedo alegrarme el dia a mi misma, pensando en cosas distintas, estar con mis 2 chicas, estar aki en la habitacion o dar un paseo. Y es lo ke hago. Ya no me siento protegida, no me siento segura. Estoy aki como una loca askerosa, como una muñeca...
Sabes me has escrito ke soy para ti tu mejor amiga. Pero yo estaba pensando hoy en la calle ke tu para mi pues.. no eres mi mejor amigo o como decirlo.. o sabes, yo antes antes pensaba ke si tienes tu amor, tu novio ya no te sentiras solo, es como decir Ya te tengo a ti, ke mas kiero?? era para mi algo asi, siempre estar juntos y sin necesidad tener un monton de otra gente, no necesitarla para "saltar del avion" para ke?? si ya tienes el amor de toda tu vida? y este amor no te puede empujar, no te puede dar todo? Sabes, yo en serio estaba pensando antes en eso, en la calle, ke yo lo veia de otra manera, estar juntos.. Me repito pero, si alguien kiere a otra persona y estan juntos, ke mas kieren? Por ke yo me siento tan tan sola a tu lado?
Y de amigos. Yo lo kiero dejar claro. Yo antes casi no tenia amigos o sea ke habian momentos cuando yo estaba sola sin ellos, habia gente alrededor pero amigos no. Y no se, no me kejaba. Habia un periodo cuando yo keria mucho mucho tener un novio pero ke fuera loko raro.. como yo. Y no pensaba en amigos. Es ke siempre se van. Siempre siempre. La vida me enseño ke la gente miente demasiado y ke si kieres ser feliz tienes ke buscar la felicidad dentro de ti mismo, no en otra gente, sobre todo en esa ke se llaman "amigos". Se van y te dejan sola. Solo 2 personas en mi vida son tan fieles conmigo ke solo pensar en eso me hace feliz. Pero los amigos. Soy una pesona muy dificil, maravillosa y espesial pero.. Y la gente en la mayoria busca la facilidad en todo. Me entiendes? O sea ke hace mucho deje el idea de tener un monton de amigos y sobre todo fieles o algo asi, no se.. Pensaba mas en alguien kien te haga feliz solo mirandote a ti, kien a veces piense igual ke tu, kien te vea tan perfecta a pesar de las manos rojas o mojadas o un monton de otros defectos, kien te kite esa soledad y la tristeza tan profunda, kien te haga sentir comoda en cualkier sitio..

Y kien te dijo ke me tienes ke kitar mi verguenza? soy asi sabes, con mi verguenza y mis manos mojadas y rojas, con mis rastas o sin ellas, soy asi! Sabes y tengo todavia mas defectos, tengo muchos pelos en mi cuerpo, tengo las piernas delgaditas y el culo pekeño, intento vivir disfrutando aunke no siempre me sale, y si soy egoista y estoy convencida ke la primera persona en la ke tienes ke pensar y cuidar eres tu mismo o sea ke yo y luego ya va otra gente aunke la puedes kerer un monton.. no se hablar con los imbeciles o con la gente ke no me interesa o no me cae bien por mi educacion aunke creo ke soy bien educada pero no se hablar para cumplir no me gusta sonreir cuando me aburro o tengo mierda en mi alma.. soy tan antipatica ke me siento mejor aki en esta habitacion ke en el salon.. Y kien te dijo ke me has encerrado? No, es ke soy asi. No lo has entendido todavia?

Yo no necesito amigos como tu. Y yo la verdad ke no necesitaba un dia como ese ke tenias tu ayer, despedida de la libertdad o como se llama? Esto para ke? Por ke luego yo te encierro a ti en una carcel o por ke? O para hacer tonterias como ver las chicas desnudas o fumar o beber como un imbecil por ultima vez? pero es ke la boda no te cambia. Yo creo ke si tu necesitas algo asi hoy o ayer o sea ke un dia antes de la boda por ke crees ke la boda lo va a cambiar? si a mi me gusta el chocolate yo lo voy a kerer igual y despues o no? Porke yo a ti no te kiero encerrar en ningun sitio, no no no. Necesitas ver a tus amigos? emborracharte? algo mas? pues facil. Cuantas veces a la semana? Yo no kiero ser como Hitler o como Franco o sea ke decirte ke tu tienes ke hacer. Tu libertad es tuya. Para siempre. Y si tu me ves asi, pues lo siento hacerte daño. Nunca lo hacia pensando en esto, en serio. Lo unico ke yo creo ke la gente con sus acciones con su libertad no tiene ke o no puede pasar esta raya inbisible de la libertad de otras personas.. creo me has entendido de ke digo y si no pregunta hombre..
Digo otra vez, yo no necesito un dia asi con otra gente pero sin ti. No se por ke pero no tengo esta necesidad. Y el tema no es ke soy tan vergonzosa o ke no puedo pasar un dia sin ti, no no, es ke no kiero. Para ke? me gusta estar contigo, eres mi hombre o lo eras, para ke kiero montar una fiesta donde no estas tu? ke puedo hacer yo alli ke tu no puedes ver?.. Pero mirandote a ti empece a pensar Joder como kiere ir a divertirse como le han hecho todo, por ke el se va a pasar algo tan divertido sin mi? Pero yo tambien kiero algo bonito, reirme, no se.. O sea ke tu vida de verdad me da envidia.
Pues la verdad ke ya estoy cansada de escribir pero hablar contigo no me apetece. No me apetece esta cancion de siempre, cariño perdona bla bla bla luego los enfados, gritos... no kiero de verdad. Me has hecho pensar mucho. Y todavia no estoy lista para decir todo.

Вот не знаю я как это назвать - зависть что ли?? У тебя значит есть этот так называемый "мальчишник" предсвадебный, а у меня нихрена.. А сейчас оказалось что это вобще с самого утра!! и наверняка до след утра.. вот что можно делать столько времени?? и я весь день буду одна.. вернее не одна, а в привычной компании. Я уже решила что накуплю себе кучу пирожных, 2 торта, мороженое это немецкое ибо моего любимого Баскин Роббинс здесь не водится, кучу шоколада, и плюс к этому чтоб тоже как то напиться (зачем не знаю, но умом понимаю что надо) вино и малибу с ананасовым соком.. и еще пиццу себе закажу.. и будем сидеть 3 девицы в нашей комнатке, вот кста и своеобразный девишник получится, и ведь правда же, мартышки мои обе девки ведь.. Обожрусь и спать лягу, может еще фильм какой посмотрю.. вот бы еще кого в этот день хоть в аське или в скайпе выцепить на душевный разговор.. И я вроде уже смирилась с тем, что да, так оно и будет, но.. Тут оказалось что все с самого утра у вас начинается... И все, что-то внутри меня закипело прям, мне уже и не до колец которые мы до этого смотрели-примеряли, бушует все во мне! И головешкой понимаю ведь, что глупо злиться и сердиться, сама ведь все знала с самого начала, как все будет и ты в этом не виноват.. не виноват так же что я за год здесь не обзавелась друзьями, что так и осталась хреновым раком-отшельником.. ты-то от этого почему страдать должен? не видиться с друзьями, не устраивать эту вечеринку, как там ее именуют.. Но меня так это выбесило, разозлило что ли.. Да, наверное это зависть - преотстойнейшее чувство, оно конечно тоже разным бывает.. я вот просто иногда задумываюсь над тем, что всегда приходится чем-то жертвовать, невозможно все одновременно иметь и навсегда.. Только почему мне большим пришлось пожертвовать, чем тебе? И пожертвовала ли я этим ради того, чтобы с тобой быть или ради.. того чтобы здесь быть..? Понимаю, что это было моим решением, я сама этого хотела, только вот почему сейчас так погано на душе бывает?.. И вроде бы была счастливой с утра и радостной, насколько мне это позволял растущий мой зуб мудрости и его сосед, но вот потом.. Все эти разговоры о свадьбе, кто меня повезет и как жаль что я с тётушкой-то очередной не знакома.. все это будто снова зажгло во мне грусть, тупую тоску и блин, сидела тут и думала как же я скучаю-то.. и что не хочу сокращать дистанцию которая есть между твоей семьей и мной, что уже наоборот она слишком коротка становится, мне б немного отбежать за черту подальше...
А вабще я уже даже не представляю как брат мой выглядит.
Мне так надоело делиться важным и значимым для меня, чем-то настолько персональным или даже интимным с людьми, которым этого просто не понять или просто не интересно, что аж тошно.. Не знаю что со мной снова.

Cantaloup.. Day by day.. эти мелодии так напоминают мне о прошлом, начало 2009, зима, весна.. я в темноте и с ноутом на коленках, в своей теплой уютной постельке, вокруг кошкообразные, приятный аромат, необыкновенно комфортно....
... на улице память откинула меня еще дальше в прошлое..

как все задолбало... люди дурацкие, вечно что-то хотящие от меня.. устала просто устала.. надоело искать квартиру, надоело быть препятствием..
даже небо уже не радует...

...и я теперь не я и жопа не моя..
Я честно не ожидала таких изменений от самой себя за столь короткое время.. и я бы не сказала что мне это безумно нравится... Что со мной..? и я ли это вообще..
просто иногда больно на это смотреть..

С днем рождения, Боб! люблю Тебя...

..влюбилась в этот рекламный ролик от авиа-компании Iberia.. хыхы Просто иногда среди кучи безвкусицы и обычного шлака приятно увидеть что-то душевное..

Рождествооо!!! Понферрада!!! Уезжаю =)