Весна...весна уже не та....холодно, ветер....ну да, солнце, только солнце светит....
я вся в ароматах любимых цветов, в телевизоре и в ребёнке....
я себе не так представляла своё материнство и замужество...нет, я не хочу сказать, что я несчастна...(я боюсь это даже думать, а не то что бы произносить), просто хочу быть искренна перед самой собой и наконец-то разобраться со всей сложившейся ситуацией...что бы понять, как быть дальше и где я сама. Так несправедливо, во всех своих неудачах я виню всех, кого угодно, но только не себя...мужа, маму, свекровь, друзей....мужу конечно больше всего достается...это ужасно....стоп,что случилось?
я родила. у меня муж. у меня рядом живет мама. что не так?что мне не хватает?... я не знаю...я очень очень люблю свою маленькую девочку, но я не могу быть с ней 24 часа, потому что мне хочется ещё и кушать, как не странно,но мне хочется готовить, стирать, убираться в доме, читать, общаться по телефону и инету... мне хочется выходить в свет, не часто, но хочется с мужем, хотя бы раз в неделю...а она без меня не может....и я чувствую свою вину перед ей...как будто я её ненамеренно бросаю и не хочу быть с ней....а я хочу быть с ней!!!!!но и всё перечисленное я тоже хочу!!!!я хочу оставаться самой собой!!!!
муж. меня в последнее время всё в нем раздражает....просто бесит!!!он много работает, а свободное время проводит в инете и в телевизоре!!!! а я???а как же дочка???да по сути, на всё это можно было бы закрыть глаза, если бы он меня хотя бы немного жалел....вот чего мне не хватает...с моим мнением не считаются, меня не жалеют...просто, просто не жалеют...а вот его жалеть надо...о же устает, ему же надо отдыхать...он же то, он же сё.... а я??как же я??я не знаю, как и стоит ли с этим бороться....
мама. с ней всё просто и непросто. Я много лет жила в дали от мамы. я отвыкла. нет, это прекрасно, я много много раз мечтала проводить с мамой время, ходить по магазинам...но сейчас не тот случай. что бы я не сделала, что бы я не сказала - всё под призмой маминого мнения, а точнее - критики...и я не знаю, как реагировать.... и я понимаю, что ей сейчас очень не легко, я понимаю, что не мне бы жаловаться, но , блин, это тоже не легко....

вот.
читающий скажет. Вот дура....и всё у нее хорошо, жить да радоваться...Да, я это понимаю, но только не радостно мне. А скорее печально и грустно и одиноко....кажется, что я такая невостребованная, иссосаная и останусь...без интереса...без идеи, с мыслями мужа о богатстве, о квартире...в гонке за деньгами, деньгами, деньгами.....Боже....как бы это не звучала ужасно, но я хочу влюбиться....просто влюбиться....без отношений...без чего либо...просто влюбиться......весна.....

музыка в голове нет
чувствую себя отчаявшейся