Весна...весна уже не та....холодно, ветер....ну да, солнце, только солнце светит....
я вся в ароматах любимых цветов, в телевизоре и в ребёнке....
я себе не так представляла своё материнство и замужество...нет, я не хочу сказать, что я несчастна...(я боюсь это даже думать, а не то что бы произносить), просто хочу быть искренна перед самой собой и наконец-то разобраться со всей сложившейся ситуацией...что бы понять, как быть дальше и где я сама. Так несправедливо, во всех своих неудачах я виню всех, кого угодно, но только не себя...мужа, маму, свекровь, друзей....мужу конечно больше всего достается...это ужасно....стоп,что случилось?
я родила. у меня муж. у меня рядом живет мама. что не так?что мне не хватает?... я не знаю...я очень очень люблю свою маленькую девочку, но я не могу быть с ней 24 часа, потому что мне хочется ещё и кушать, как не странно,но мне хочется готовить, стирать, убираться в доме, читать, общаться по телефону и инету... мне хочется выходить в свет, не часто, но хочется с мужем, хотя бы раз в неделю...а она без меня не может....и я чувствую свою вину перед ей...как будто я её ненамеренно бросаю и не хочу быть с ней....а я хочу быть с ней!!!!!но и всё перечисленное я тоже хочу!!!!я хочу оставаться самой собой!!!!
муж. меня в последнее время всё в нем раздражает....просто бесит!!!он много работает, а свободное время проводит в инете и в телевизоре!!!! а я???а как же дочка???да по сути, на всё это можно было бы закрыть глаза, если бы он меня хотя бы немного жалел....вот чего мне не хватает...с моим мнением не считаются, меня не жалеют...просто, просто не жалеют...а вот его жалеть надо...о же устает, ему же надо отдыхать...он же то, он же сё.... а я??как же я??я не знаю, как и стоит ли с этим бороться....
мама. с ней всё просто и непросто. Я много лет жила в дали от мамы. я отвыкла. нет, это прекрасно, я много много раз мечтала проводить с мамой время, ходить по магазинам...но сейчас не тот случай. что бы я не сделала, что бы я не сказала - всё под призмой маминого мнения, а точнее - критики...и я не знаю, как реагировать.... и я понимаю, что ей сейчас очень не легко, я понимаю, что не мне бы жаловаться, но , блин, это тоже не легко....

вот.
читающий скажет. Вот дура....и всё у нее хорошо, жить да радоваться...Да, я это понимаю, но только не радостно мне. А скорее печально и грустно и одиноко....кажется, что я такая невостребованная, иссосаная и останусь...без интереса...без идеи, с мыслями мужа о богатстве, о квартире...в гонке за деньгами, деньгами, деньгами.....Боже....как бы это не звучала ужасно, но я хочу влюбиться....просто влюбиться....без отношений...без чего либо...просто влюбиться......весна.....

музыка в голове нет
чувствую себя отчаявшейся

мы уже в городе. Лето движется к своему логическому завершению, а значит - к нам грядут перемены.
Как-то исторически со школьными годами сложилось, что новый год может начинаться не только с 1.01. но и с 01.09. По крайней мере - у меня так получается до сих пор - каждая осень - это глоток чего-то нового - нового класса, нового города, нового курса в инсте, новой работы, опять новой работы, а теперь и новой жизни...я не люблю осень, но каждый год, ожидая её, понимаю - она несет изменения и так как летом - уже точно не будет...стабильность прийдёт немного позже - в ноябре-декабре...
мама устроилась - теперь мы соседи)))так непривычно ужинать с мамой)))у меня)))но так хорошо))только жалко всей сложившейся ситуации...жалко просто видеть её здесь, не там, дома, а здесь, в среде, совершенно не её....
работа ей нравиться. коллектив - хороший, приветливый. у неё отдельный кабинет. И вроде всё хорошо...)))

Мы наконец-то завершили ремонт!!))) поставили новую мебель, только не разложила ещё вещи...((но сегодня этим займусь)))
Каждую ночь боюсь, что вот вот начну рожать, хотя срок у меня ещё чуть меньше чем через месяц...всё равно боюсь...нужно уже собрать пакетик со всем необходимым....и вообще, я боюсь наверно не самого процесса родов, а вот того самого момента, когда всё начнется...я же не знаю, как и где это начнется)))к чему мне быть готовой???))))
И ещё я боюсь, что мы что-то забыли...хотя, вроде ничего не забыли...но всё равно чего-то боюсь...какое-то повышенное чувство тревоги...наверно так у всех)))а в целом - на позитиве)))))

купили Майе вчера конверт на выписку - розовый-розовый)))
так хорошо))))

музыка в голове Иван Дорн
чувствую себя хорошо

Просыпаюсь сегодня и понимаю - муж на меня злой при злой, потому что голодный ушел на работу....дома - хоть шаром покати - ни кусочка хлеба!!!!((((настроение сразу ухудшилось....и очень очень захотелось шоколадки....

Вчера отмечали День Металлурга. Ну как отмечали...муж работал, я по хозяйству. Сходили вечером на площадь, приезжали нас радовать Плазма и Дан Балан (Болван) Всё бы ничего, но столько пьяного, курящего, но в целом позитивного скопления людей - я не видела давно - лучше бы вообще не видела)))мне оттоптали ногу((да вообще - кто ходит на такие сборища??да ещё и беременный??ужас...это наш промах. Но салют мне понравился)))Муж конечно недоволен - он металлург, а тут все кто угодно - но только не металлурги...и салют - "не тот, что на 9 мая в Москве... сэкономили((("

Об исполнителях. Плазма (да простят меня все за русский вариант) мне понравилась. Не сказать, что я истинный фанат, но ребята работали на износ!!!хорошее живое исполнение, активное общение с залом. А вот Болван.... Смотрели его выступление (правда по телику) на Алых парусах - остались крайне не под впечатлением, поэтому хотелось "насладиться" в живую - дабы "почувствовать разницу". Вел себя крайне по "звёздному" - опоздал на 30 мин., не здрасте - не до свидания, поздравить - не поздравил. Звучание - я не эксперт, но вроде пел в живую. Тёлочки какие-то подтанцовывали...мы не дождались завершения данного "гармоничного" выступления - ушли искать место под салютом.

День металлургов - удался.

музыка в голове призывает к действию

И когда всё хорошо - то это совсем не интересно)
"Год прошёл, как сон пустой - царь женился на другой." Да!!!женился!!!)))на мне)))
столько всего за этот год 2011-2012 произошло...и столько не произошло....с предсвадебной суматохи, с трагедией с поездкой, со счастливым свадебным поцелуем, с долгим нервным ремонтом, с переездом в другой город, со сменой работ, с изменами, с новыми встречами, с беременностью....с ожиданием и неизвестно от куда навалившимся счастьем....счастьем от происходящего...я его прожила. И прожила не одна))я не чувствовала, наверно как никогда, себя одинокой, брошенной и не нужной...как говорит мой муж - ты теперь никогда одна не будешь)))да я никогда себя одной и не ощущала....одиночество - это другое дело....

И вот - я вчера вышла в декрет)))

Дочку хотим назвать Майя. А если будет мальчуган - назовем Сережей)

вообщем....эмоции переполняют))

музыка в голове лета
чувствую себя отлично!

Где начинается и где заканчивается грань между можно и нельзя, хорошо и плохо?слезами мамы и маминых смехом?как мало нужно, что бы растроить или задеть родного человека......как трудно бывает всё исправить....и сразу столько вопросов, на которые некому ответить...да и не нужно совсем....и только острое чувство, что обидил, что что-то сдела неправильно....что испортил или не заслужил....это порой больно....и уж всегда неприятно....

в моём городе весна....она прилетела с птицами, растаяла снегом и потекла ручьями....так хорошо)))и воздуж свеж и бодр....но больше всего я радуюсь солнцу!!!оно преображает, делает ярче, заставляет прищуривать глаза и расплываться в улыбкеи вроде повада для улыбки нет, а ты улыбаешься....

вот так бы всегда...............

музыка в голове Агутин+Варум = буду всегда с тобой
чувствую себя нормально

и вот он пришёл...нет, И вот он настал)))приехал с ночным поездом))с запахом из метро, с грязным снегом...он пишёл...

ну как он, не совсем он, пока что не ОН, но всё же...ОН - последний день зимы!!!!
она завершает своё представление в трёх действиях...ужа!!!занавес....иииииииии.........ВЕСНА!!!!

вот, что значит весна для вас?
когда я была на год моложе, я знала, что весна - это 8 марта, день рождения мамы, асфальт, экзамены, тепло, новая юбка, перспективы лета и каникулы...
но в этот раз, весна это ОН...весна, это куча надежд, весна, это ... 8 марта, день рождения мамы, асфальт, экзамены, тепло, новая юбка, перспективы лета)))ну, только экзамены "не=" экзаменам))))защищу второй диплом...и....буду специалистом на все руки))


нет, весна это Он...он прийдёт и я буду любима, я буду не одна, я буду счастлива....я так жду его...

много надежд, девочка...бери ниже, реальней...а то - высоко взлетишь, больней упадёшь....

но я не могу думать о плохом....я очень жду его...

прощай зима)))аривидерчи!!!!

музыка в голове Земфира - "интересно, как ты там"
чувствую себя отлично!!!

Мелодично журчит в левом боку....начинаю думать о хорошем....мороз в тему...и настроение улучшилось
Несмотря на ежедневные низменные потребности и желания, на завал на работе и несостоятельность моего гения, я, существо счастливое и адыкватное....маленький секрет....сон
Сон - великое изобретение природы..ну, или Господа...Потому что он - это часть жизни...часть существа...его не должно быть много, но и недолжно быть мало...он должен быть сладким, тёплым и немного туманным...только не чудовищно ярким...и очень хороший вариант - с полётом)))

...рассуждая о сне...физически погружаюсь в него....

музыка в голове Моральный Кодекс - Ночной Каприз
чувствую себя Превосходно

...такие хорошие праздники....
...такие хорошие люди, такая я хорошая...глупая....наивная....нужно уже быть взрослой, а я всё одно, всё по накатанной...любовь и нелюбовь....
...жаль, что выходняе заканчиваются, ничего хорошего меня не ждёт с 11 числа))))хотя, я так настойчиво загадывала счастья в 2011 году....))))надежда....она остаётся и умирает последней....

вот так всегда, думаешь, всё измениться, всё будет хорошо, честно, как первоклашка, веришь и ждёшь чуда....а чуда нет, или я его не вижу....не вижу...не жду уже....

музыка в голове Моральный кодекс - одноимённая
чувствую себя холодно

...Это тебе за все твои грехи!!!
...Да -да!!за все за все!!!
...за все 2 греха с 26 мая!!!))) - ну, на самом-то деле их было куда больше, только по другим статьям)))
Заболела - совсем ожиданно (спасибо начальнице), и крайне неудачно...теперь и работы завались и насморк и боль в горле....(((кашляется....больничный?))как вариант)))

Сегодня решила, что пора начинать, болячки -болячками, а от подарков меня никто не освобождал...
Девочкам купила трусы с зайцами)))мило)))и такие каробочки придумала со звёздочками - должны понравиться)))
друзьямМЧ - подарки будут круглые и оранжевые))
а что дарить семье??..я не знаю...(((

а вот любимому с подарком прийдётся подождать, до лета)))
у меня ещё будет время подумать, что ему подарить)))
никогда не получала подарок на НГ летом)))

музыка в голове Лампасы - С Новым Годом!!
чувствую себя нездорово

Проснулась сегодня с мыслью - скорей бы выйти в дневник...захотелось что-то делать!!!)))Наверно вчерашний наркотик подействовал...не пугайся, зависимость может быть и от положительных эмоций)))

Подсчитала, сегодня уже загрузилось 54,8% года...какая медленная скорость...((хотя, нужно принимать во внимание и объём "файла" ... это вам не 2Гб, не 16Гб и даже не 250Гб...это и картинки и музыка и фотографии и кино и встречи и слёзы и улыбки...последние вообще очень долго грузятся....Сразу вспомнились слова Масяни из какой-то серии: "Только бы не дисконект, только бы не дисконект..."

...и ещё я подумала, что почти ничего не знаю о Бразилии...не знаю ничего об этой стране, кроме того, что она где-то на той стороне Земли, её омывает Атлантический океан, там великолепные пляжи, там футбол, кофе, карнавалы и счастливые люди....наверно, самые счастливые на планете...Нет, я не знакома ни с одним бразильцем!!)))сужу об этом только на основе просмотренных сериалов. Кстати, сериалы - тоже там)))Яркие, сочные, полные любви и невероятных событий...они воспоминания из моего детства))...наверно по этому мне захотелось туда...сегодня утром......
....в сериал, конечно. Но страна определённо красивая и стоит того, чтобы хоть раз взглянуть на неё своими глазами....
План путешествия стоит обдумать))))

музыка в голове самая клёвая))))
чувствую себя танцевально