Моё состояние почти ежедневно крутится из нижних в верхние регистры, и это здорово подрывает нервную систему. Я со скоростью снежного кома возвращаюсь на старт, снова закольцовываю своё развитие, и единственное спасение сейчас - книги. Пожалуй, мне действительно этого не хватало все пять лет - этого книжного запоя, когда треть времени отдаёшь чтению. Невовремя на меня напала эта страсть, сейчас о другом думать нужно, но я глотаю одну за одной и не могу остановиться. Это лекарство от надвигающейся депрессии, это невозможно отложить на потом. А ещё меня спасает спорт, много спорта. Отработки, велосипед, домашние ворки, растяжки после и перед сном - во время упражнений начисто забываешь обо всём, отдаёшься своему телу и его ощущениям. После - начинаешь думать на другом, более чистом и свежем, уровне. Жаль, не всегда можно воркать и читать, иначе моя жизнь была бы чиста и радостна.

Странное это ощущение - когда душа рвётся и тут же склеивается. У меня мало друзей, но они так мне близки, я так боюсь их потерять, что каждая ссора или день-другой без них - это то, что заставляет меня страдать сильнее всего. Особенно если они вдруг решают уехать в Питер, боже, второй раз я этого не переживу. Я должна быть смелой и сильной, я должна поддерживать их во всём, я должна быть тем человеком, к которому можно обратиться в любой ситуации. И вроде всё работает, вроде люди не жалуются. Но я не могу поверить в свои положительные качества. На самом деле я такая слабая, что мне расти и расти до моих кумиров. Такая несовершенная. Без осознания своего несовершенства не продвинуться дальше, но я устала в себе разочаровываться. Всё время ждать от людей другого отношения и понимать, что виноваты не они, а я - потому что позиционирую себя определённым образом. И это тоже по кругу, день за днём. Я не хочу быть хомячком в колесе, я хочу быть дерзким хомячком, который вырвался наружу и надавал люлей коту.

Сейчас в моей голове звучит: Reamonn – Tonight
Настроение: скучаю