Джей-буддизм - дневник

Вернулась с Тьмы. Это знаковая игра, и я рада, что я на ней побывала.

Слепота
Жить без зрения оказалось просто при условии, что тебя опекают. Огромное спасибо команде, которая обеспечивала быт. Просто огромное спасибо. Я чувствовала себя расслабленно и безопасно примерно всегда. Без посторонней помощи я загнулась бы через две минуты.
Я тотально не способна ориентироваться в пространстве. Были люди, которые быстро освоились; были те, кто условно мог вспомнить путь до точки от знакомого ориентира; и была я, которая раз за разом шла не туда. Меня за руку водили в туалет и спать. Самым трудным было после обеда выпутываться из стульев. Каждый раз чувствовала себя крысой в лабиринте. Судя по всему, не только я. Игра моя началась с того, что я потеряла коробку с вещами и нашла плюшевого тюленя, с которым так и провела все два дня.
Я не знаю, что я ела, оказалось сложно различать вкусы. Интересно, что когда я была "В темноте", такой проблемы не было.
Оказалось, что пользоваться туалетом не трудно, если влажных салфеток и бумаги под рукой достаточно.
Люди по привычке в ответ на вопрос "где?" отвечают "там", вероятно еще делая жест рукой или головой кивая.
Вдоль стен периодически оказывались сложены вещи. Туда же прибивались люди, которые хотели, видимо, сесть в сторонке и не мешать. Хотя гораздо эффективнее было бы выйти в центр свободного пространства и не мешать там.
Я точно знала, что никаких перепадов высоты в помещении, где мы играли, нет. Тем не менее на второй день я не могла избавиться от мысленной картинки, что пространство отдыха отделено от обеденного заборчиком и поднято на три ступеньки. Я даже мысленно спускалась с них, когда шла куда-то.
Я ожидаемо не запомнила ничьих имен, кроме людей, которые чем-то выделялись: были по жизни мне знакомы, чем-то меня зацепили (Хейзи, которая на словеске часто меня поддерживала; Ричард, с которым мы вечно были не согласны; Кэти, которая легко и откровенно поделилась со мной своей и историей и нарисовала меня вслепую; художник, с которым мы танцевали; Пятый, которого очень интересно слушать).
За всю игру не оказалась в близком контакте ни с одним человеком, который как-то мне бы не понравился. Все просто восхитительны. Темнота сближает. Реально, не видя, с кем говоришь, говорить проще. И прерывать контакт проще.
Очень боялась тактильного перегруза, но меня касались гораздо меньше, чем на сыгровке, так что я не устала от этого совершенно. Наоборот, находить теплую руку каждый раз было приятно.
Мне очень понравилась общая динамика группы, постепенное упорядочивание, стремление к уважению, познанию, мирному разрешению конфликта. Впрочем, ближе к концу случился кризис. Вообще, понаблюдать бы подольше. Желательно зрячей и со стороны.
Оказалось, что я могу в любой момент сесть, где стояла. Лечь спать где угодно. Но в целом мое стремление к комфорту и страх перед открытым пространством загнали меня в маленькую комнату с компьютером, где я и провела большую часть времени.
Оказалось еще, что я могу час просидеть неподвижно (на мягком пуфике), глядя перед собой и слушая шум человеческого прибоя вокруг.
Один раз стукнулась лицом, бесконечное количество раз - ногами. Один раз чуть не поставила кому-то на голову коробку с вещами.
Я демонстрирую эмоции, которые никто не способен увидеть. По привычке. Внезапно вспомнила, что у слепых с рождения очень бедная мимика. Они просто не знают, что нужно улыбаться, поднимать брови и прочее. Все, что не рефлекс, не работает. Это страшная мысль. Человек, которому не улыбались (хорошо хоть настроение слышно в голосе).
Снять маску было страшно. Потом несколько минут кружилась голова. Соотносить голоса с лицами было неожиданно и не... Даже не знаю. Не хотелось что ли. У людей были образы в моей голове, и они не вмещались в картинку.

Занятия
Мастера реально заморочились, чтобы обеспечить нас тактильными и прочими ощущениями. Меня отдельно выморозили книги, которые невозможно было прочесть. Очень круто. Книга - первый предмет, на который я наткнулась в убежище. Потом подушка, которую я отдала, и, наконец, тюлень. Большая плюшевая игрушка, с которой я не расставалась. Первую ночь я обнимала его во сне. Вторую ночь пользовалась как подушкой. В промежутке от помогал людям. Серьезно, несколько человек говорили мне, что успокаиваются, потому что гладят или обнимают его. Некоторые узнавали меня, потому что на него натыкались. В итоге его владельцы, славные ребята, мне его подарили. :3
В игре был огромный данж, куда все ходили за приключениями и информацией. Я не придумала за всю игру достойной причины, чтобы туда пойти. Просто от скуки мне показалось недостаточным основанием. А там, судя по рассказам, было огненно. Внутреннему перфекционисту жаль, что я пропустила пласт игры, но, серьезно, повода не было.
Единственная польза от меня за два дня - пара десятков патронов. Скучища. После этого я не выбиралась больше из уютной серверной.
Серверная... Первым утром выяснилось, что пяток человек вскрыли большой сюжетный пласт, а всем остальным не досталось. Начался первый белый совет. Кто-то сказал, что нужен дежурный в комнате с сервером, где оборудовано место для чтения и записи сообщений. И я поняла, что это мое. Тут же вызвалась и не пожалела. Истории - мой наркотик, а в серверную стекалась вся информация с полигона и забредали все философы. Если принять, что игра про смыслы, вот там они и жили. И я, с этой точки зрения, была всегда в центре событий. Творимых чужими руками событий. Как дракон на груде сокровищ. Только в отличие от дракона мы честно ею делились. Дежурила, кстати, я не одна. Вообще никогда одна там не оставалась. Большую часть времени я просто сидела там за компанию, но всем довольна. Я впервые привезла с игры самое полное, наверное, понимание происходящего.

Смыслы
Инсайтов не было, и это разочаровывает. Но есть наблюдения.
Я привезла на игру новые для себя смыслы и тестила их. Я знала, что никуда не денусь от своей оголтелой влюбленности (особенно после того, как мне на видео записали, как читают стихи), так что основной идеей была эта: там, снаружи, мой парень, и мы встретимся. Тюленя звали Хоппер в честь фамилиара капитана Роули. Каждое утро я проговаривала свою мантру, что я люблю его. Каждый вечер желала доброй ночи. Каждый раз, когда было страшно, шептала его имя. Я никогда не была одна.
Роули (его создательница прежде всего, конечно, но говорить я буду о капитане) подарил мне простой, но удивительный взгляд на жизнь, который я сама называю "Так и эдак хорошо". Он человек, который в любых обстоятельствах видит светлую сторону и по жизни уверен, что он везунчик. Десять лет провел в рабстве, но сбежал же. Целый день голодал, но, эй, вот же яблочко. Девица хочет потрахаться - отлично; не хочет - можно поспать. Никакого гнева и разочарования, никакого открытого конфликта и постоянная idiotic smile. Никого мудрее я не встречала. Эдакий Ходжа Насреддин. Такой подход кажется естественным, но мне, например, не приходило в голову так смотреть на вещи. Во мне много гнева. Встреть он работорговцев, стал бы он мстить? Нет. Руки бы не подал, но и отчаянно кидаться на них с шашкой наголо не стал бы тоже. Просто проследил бы, чтобы они никому в его городе не причинили вреда. Он способен посреди торжественной церемонии просто послать в жопу мерзавца и отказаться принимать из его рук рыцарский титул. Бросить щит и пойти танцевать с цыганкой на улице, потому что захотелось. Или поднять его и броситься защищать город от дракона. Короче! Он стал для меня примером человека с легким отношением к жизни, которого мне так не хватало. Вот это отношение я и попыталась вывезти.
Концепция выглядела так: пока жив - все хорошо, можно что-нить делать; а где-то там среди десяти тысяч выживших непременно жив мой любимый человек, потому что он слишком славный, чтобы уйти без меня. И либо однажды он ко мне придет, либо я к нему уйду. Когда-нибудь. Я просто знаю, что он жив.
Заметно, что это не совсем то, что я описывала выше, но я пока примеряю этот костюм, он не всегда подходит.
Смотреть на жизнь с оптимизмом - необычная для меня концепция, но очень сильная. В отчаянные времена людям нужны те, кто способен верить. Но по утрам, в самый темный час, к тебе заползает червячок сомнения и начинает шептать. Что шанс именно ему оказаться в числе тех десяти тысяч ничтожен. Что он никогда не проберется в убежище, которое завалено тоннами земли и камня. Что вы оба слепы. Что ты живешь иллюзиями и не способна справиться с одиночеством и горем и поэтому цепляешься за ложь. Необходимость проживать горе действительно меня волнует, но, мне кажется, если научиться правильно готовить эту самую теорию "Так и эдак хорошо", эта необходимость ляжет туда как влитая.
Я знала, что мы не последний оплот человечества, а просто пена после набежавшей волны. Мы умрем. И это меня не пугало. Когда в убежище пробралось чудовище, я была готова. Конечно, когда оно ушло, накатил страх, а когда в конце предложили выход, я выбрала уйти. Но у меня вполне получилось наслаждаться пиром во время чумы. Думаю, когда он неизбежно перешел бы в медленную агонию, я бы передумала.
Одна из выживших сказала: "Мне мучительно не хватает красоты". Это идеально описывает мое отношение к потере зрения. Мне не настолько важна, хотя важна, функциональность. Мне не настолько ценна возможность отрешиться от потерь и смотреть вперед или в себя. Ноя чувствую себя обворованной, потому что меня лишил книг, рассветов, улыбок, птиц в небе. Этот мир ослепительно прекрасен. Лишиться этого - смерти подобно.
А еще я обнаружила мысль, которая рождается подспудно. Она не сформировалась явно на игре, но она жива во мне. При взгляде на лица людей мне захотелось закрыть глаза и попробовать сформировать их мысленный образ. Некий слепок ощущений, не привязанный к внешней оболочке. Увидеть суть, если угодно.

Спасибы
Спасибо мастерам, игрокам и игротехникам. Без имен, сразу всем. Это не просто игра, это веха.

Группы: [ живая игра ]

URL • Print • Цитировать

Сойка » Джей-буддизм