Насколько дней у мамы дали мне возможность просто полежать и выдохнуть. Ульяна была всё время рядом, мы много обнимались и играли. Для меня было очень тяжело всё, что с нами случилось за последнее время, но, видимо, иначе я никак не могла очнуться от иллюзии.
Мой ребенок "кричал" своими болезнями, что ему страшно меня терять, а я этого не чувствовала. Мне казалось, что раз я физически рядом, то этого достаточно. Но мой кризис начался как раз с прошлой осени, когда я обесценив всё, чем дорожила раньше, всё, о чем молила у Вселенной, ради поиска себя... Вдруг мне почудилось, что мне нужно срочно искать себя, а та я прежняя, которая была мне резко стала скучна и не нужна. Я как-то не подумала, что та я жизненно нужна тем, кто вокруг меня, кто зависит от меня.
Мои срывы, крики, усталость были сигналами. Я правда их не так понимала. Я думала, что мои крики были из-за того, что всё вокруг мешают моей свободе делать то, что я хочу. И муж, и Уля стали мешать и раздражать.
Дочка болела не просто. Она каждый раз болела сильно, чтобы хоть немного вернуть себе прежнюю маму. Я из своего детства помню, как важно сконцентрированное внимание, которое ты уделяешь ребенку, как это жизненно необходимо, чтобы родитель уделял это внимание. Не обязательно весь день, но хоть раз в день сказал своим вниманием "я тебя вижу, ты важен, ты мне нужен". Мне казалось, я уделяла... но в тайне я воровала это внимание на тысячу других дел и планов.
Я уставала от этого разрывания себя. А не от общения с семьей и не от быта.

Последней каплей стало то, что Ульяна начала хромать. И это через пару дней после вызова скорой из-за боли в животе. Я очнулась. После ортопеда я плакала весь день, в тайне конечно. Выбегая в туалет. В груди болело очень. На следующий день мы поехали к маме, и весь тот день у меня было ощущение, что я болею, но без температуры. Дочка была рядом, мы обнимались, она мне говорила "я тебя выбрала своей мамой, только тебя. я бежала к тебе очень быстро, чтобы достаться только тебе".

На следующий день мы поехали к остеопату. Не к нашему, а к её учителю. Я первым делом ему написала, потому что поняла, что тело страдает вторично, дело в чем-то другом. Сердцем я уже понимала, но мне нужен был "видящий" человек, чтобы удостовериться.
Сеанс прошел хорошо. Ульяна доверилась и развлекала его рассказами про лошадей. Потом с удовольствием съела яблоко, которым её угостили и вынесла вердикт - доктор хороший и добрый.)
А я услышала то, что и так знала - мой конфликт с собой больше не может бить только по мне, ребенок взялся меня "спасать". И я вдруг снова ощутила это - момент здесь и сейчас, и то кто я больше не мучил, потому что и так очевидно. Снова чувствую нашу связь с Улей, вижу, что потихоньку она успокаивается и отогревается в моей любви.
Андрей (остеопат), сказал себя не винить, таков наш с дочкой путь, и всё это нужно было пройти и ей и мне, чтобы до чего-то дойти и из этой точки развиваться дальше.

Оставлю запись без комментариев, потому что очень личное это всё. Но поделиться чувствую надо. Никогда не знаешь, кому могут быть нужны наши записи. Я сама часто читаю в записях других людей то, что мне было нужно. Всё это как-то хитро устроено и переплетено в нашей жизни.