Держалась, держалась и сдулась.
Настроение лопнуло как шарик в сказке про котенка Гава... Так и хочется спросить у кого-то "посмотри, я нигде не лопнула?"

Детёныш вроде шла на поправку, казалось, это простое орв, сопли и прочее. Вчера она чудесно себя чувствовала.
Но ночью стало резко хуже, поднялась температура, кашель злой, толком сегодня никто не спал из-за этого.
Утром опять вызвали врача. И то чего я боялась - бронхит. Опять антибиотик. Боже, третий раз за 3 месяца!

Так как это мой дневник я позволю себе поплакать сюда и пожалеть именно себя. Как тяжело быть мамой сейчас! Я должна всё и не имею права на ошибку. Иммунитет плохой у ребенка - конечно виновата я. Мало гуляем (а когда нам, когда она на больничных начиная с декабря?). Даю сладкое - гроблю иммунитет. Вожу в сад - там рассадник болезней. Не вожу в сад - гроблю иммунитет. Слушаю врачей и даю антибиотики - дура, вот иммунитет и никакой уже. Слушаю остеопатов, мамины советы - дура, надо слушать доказательную медицину. Боюсь, что она так сильно болеет каждый раз - половина говорит, что это очень плохо, надо поднимать иммунитет, другая половина говорит, что это хорошо, это яркий иммунный ответ, он учится. Одни врачи из интернета говорят не лечить насморк Полидексой, сами пройдут. Другие говорят - не будешь сразу лечить, оно спустится в легкие. Первые возражают и говорят - запустить болезнь нельзя, это такой вирус он в легкие и так опустится. Вторые крутят у виска и выписывают антибиотики.

Аааааа! И посреди всего это я. И мне ежедневно идет и идет эта информация, в которой я должна, опираясь на здравый смысл, интуицию, Оракул, гороскоп, свой персональный опыт плюс карты Таро - выбрать, как мне растить моего маленького подопечного человека!
И здесь нет правильного ответа никогда. Ты всегда виновата, всегда.


И это я ещё вообще не касалась вопросов психологии, в которой я вообще стою на последней ступени матерей в белых пальто.


В общем, любая мать хочет сделать всё лучше для ребенка. Но иногда этот путь напоминает мне лабиринт или минное поле. А ещё все сейчас говорят, что это человечество так плохо размножается? Потому что мы одновременно слишком много знаем, но при этом ничего не знаем.

И снова привет больничный.
Очень рассчитывала, что мы хоть в феврале не будем болеть. Но не судьба, видимо.
Звонила утром вызвать врача Уле, а мне сказали, что врач сам заболел и ехать некому 🙈 Опять вирус что-ли какой-то заразный ходит? Ну и мы, конечно, первые в очереди на новый вирус.
Самое забавное, что в сад мы выйти так и не успели. Я договорилась о переносе пропущенных занятий, хотя так не делают в нашем частном садике.

Ох как же тяжело выносить зиму в конце февраля. Прям уже кончились в организме все запасы зимнего энтузиазма.

Вспоминаем тут по поводу праздника наш конфетно-букетный период.
У нас вообще много чего вспомнить приятно. ♥️

Когда мы ещё были не знакомы, а только пялились друг на друга, мы с девочками на работе называли Женю - Марун.) Потому что он немного похож на мальчика из Марун5, и на обед он всегда ходил с коллегами парнями, как группа))) шушукались, смотри вон Марун на обед идёт🤣 Как школьницы.
Потом как мы стали распивать чаи вместе, я перестала его так называть и девочек отучила.


Я искала его в корпоративном чате и не нашла. Потому что у него стоял аватар 10летней давности!🙈 а он сильно изменился. А он мне потом сказал, что сразу нашел меня, но выжидал 3 положенных дня перед тем, как написать.

Первый раз он мне написал в рабочий чат сразу предложение пойти в Старбакс после работы. Я взяла с собой мандарин и мы ели его по дороге в кафе, потому что я его очень стеснялась и не знала, что говорить🤣 А Женя потом мне сказал, что ему было очень приятно, что я решила его угостить, типа я заботливая.

Потом мы стали ходить пить чай вместе. И я думала, что он меня так зафрендзонил.)) А ему просто нравилось пить чай со мной. Но я не могла понять, почему он не зовет на свидание дальше. А в голове Жени у нас всё было хорошо, мы узнавали друг друга. Потом он меня пригласил в ресторан и заказал такси на свой адрес... имея ввиду, что мы идем к нему на ночь. А офигела от такого напора, а он то думал, что всё ок, и он не торопится, ведь мы же уже месяц пьем вместе чай.🤣

Я мариновала Женю долго. Он уже стал злой весь от разрывающей страсти. Я могла утром позвать его "помогать" с подготовкой к митингу, а сама была в мини юбке, и нападала на него с поцелуями🤣

Он меня буквально отводил и уводил с работы. Перед работой он заходил за мной, мы шли вместе. После работы встречал и мы опять шли вместе. Это был хитрый план отвадить других мужиков и он сработал.))

Потом на каждом обеде Женя очень однозначно и демонстративно на весь офис стал подходить к столику, где мы обедали с девочками, здоровался со всеми, целовал меня и шел обедать с ребятами.🙈 Тоже метил территорию так. Девочки страшно бесились.

Однажды мы поругались (кстати, это был единственный раз в нашей жизни, когда поругались сильно). Я проплакала ночь и на утро твёрдо решила порвать с ним. А он просто пришел в наш отдел утром, принес мне лису оригами из бумаги, поцеловал и сказал, что примет любое моё решение и желает счастья. Вот именно тогда я полюбила. Помню этот момент очень хорошо. Сложно описать, но я почувствовала то, что хотела. Его серьезность по отношению ко мне и уважение, и любовь, и боль от того, что теряет меня. И я потом как он ушел, держала эту бумажную лису, и поняла, что не хочу с ним расставаться никогда.♥️

У нас сегодня утро было сердечно-колбасное.)
Уля вырезала сердечки.

В прошлом году меня хватило только намазать на сырник сердце вареньем. В этом году уже прогресс.)

Раньше 14 февраля мы всегда завтракали в постели. Даже специальный столик был куплен для этого. Но потом завтраки в постели отменились, а столик забрала Уля для игр.

Я полюбила этот день только с Женей, потому что в наш первый день св Валентина вместе, он заранее сложил бумажные сердечки и распихал по всему дому, чтобы я нечаянно находила. Мы тогда даже не жили вместе, и для меня такое никто не делал никогда. Я была очень тронута. До сих пор мы вспоминаем те сердечки. Парочку я даже сохранила где-то в фотоальбоме.

Шарахнул пмс, а всё было так хорошо.

У меня в этом месяце всё правда было хорошо. Я начала новый уход за лицом, потому что уже вижу, что просто увлажнения не достаточно. Долго разбиралась с этими ретинолами и прочим. Ну в принципе, пока полет нормальный. )

Стала делать зарядку. Я супер ленивый человек, так что считаю это моим личным подвигом. 10 дней без пропусков. Настроение стало гораздо лучше и энергии тоже. В основном, я решилась на зарядку, потому что боли в шее достали.

Была на дне рождения подружки. Очень мило посидели, подарила свои картинки.) Она проходит собес в классное место и очень может быть будет там руководителем отдела. Я прям очень за неё рада.))

А сегодня была кошмарная ночь. Я не знаю, что случилось с котом, но он мне не давал спать. Постоянно по мне ходил, тыкался и мурчал. Я думала, может он заболел уже... Но потом увидела как он бодро носился пулей утром.
Встала в 7, сварила кашу, приготовила вещи дочке в сад и перекус, в 8 пошла её будить, и пока целовала и уговаривала встать, уснула сама! Как это случилось?!
У меня были планы на сегодня, но кого я пытаюсь насмешишь своими планами))

Единственный план на сегодня - не сорваться от пмс на мучное. Дочка вчера потребовала приготовить печение, и дома так пахло этис печеньем, я чуть слюной не захлебнулась.)

Разговор с Улечкой. Она играет в комнате, я мою гречку на кухне.

- Мама, лошадка упала и у неё болит нога (играет)
- Надо её подлечить. Ты полечишь?
- Нет, надо чтобы ты!
- Малыш, я пока не могу, все руки в гречке, давай ты пока без меня начнёшь?
- Я не смогу, я же не доктор.
- А я кто, доктор?
- Ты - готовильница

🤣

Всё началось в пятницу вечером, когда Уля поскользнулась в ванной и ударилась (до сих пор когда думаю об этом, у меня внутри всё холодеет). Ангел Хранитель сработал отлично, и ребенок, видимо, прилетел на угол щекой, но мы с Женей трудно описать, что испытали...
Короче, от волны этого всепоглощающего ледяного ужаса, нам поплохело. Вылезли все хронические болячки. Видимо, сильный стресс активировал. Я вообще вчера еле ползала, потому что простреливала нервная боль в то одной части тела, то в другой.
Я не знаю, как проживать такой сильный испуг. Я на самом деле только недавно стала вообще обращать внимание на реакции и учиться их проживать. С гневом более-менее разобралась. А вот с испугом вообще не знаю, что делать. Поэтому пока вот моё тело как-то само пытается справиться. Хотя я сегодня поделала упражнения, размялась и старалась как можно меньше думать и больше чего-то делать по дому.

Теперь мы с Женей немного спорим о моей гипер-опеке. Он считает, что я иногда перегибаю с контролем. А я просто не могу иначе. Пока... Я понимаю, что она растет и будет бунтовать, сбрасывать мою опеку потихоньку. Пусть лучше так. Я буду тоже учиться отпускать по чуть-чуть, давать ей самой ответственность, но пока, пока ей 3 года(!) я бл буду опекать максимально этого маленького человека. И то, как показало происшествие в ванной, я не всё могу предотвратить. Но что могу, буду.

До сих пор помню, как она вырвалась и побежала на улице к шлагбауму и на всём ходу лбом в него. Я тогда реально попала в слоумо. Мир замер, голос застрял у меня в горле, тело стало ватным. Я не могла ничего, только смотреть как она приближается к шлагбауму этому.
Так что когда мне говорят чего я такая всегда серьезная даже в отпуске - я просто стараюсь сканировать окружающую угрозу, чтобы предупредить опасность. Это наверное каждая мать так ещё со времён мамонтов.

Как странно устроены люди. Особенно эмпатия.
Возможность понимать чувства и даже ощущать их.

Чужая любовь, которая родилась вообще без тебя, а просто ты видела, была свидетелем. И ты её ощущаешь. И она так окрыляет! Это не твоя любовь, а их, но ты знаешь об этом и где-то в сердце происходит ликование. За них. За то, что любовь есть, бывает, рождается. Это так волшебно. Заметить её как некий супер-бонус в игре под названием жизнь.
Идёшь из магазина, и всё вроде как обычно, но где-то в груди такое тепло и трепет. Люди вокруг не видят этого глазами, но чувствуют! Чувствуют однозначно. Потому что улыбаются и непринужденно тянуться с каким-то разговором.))
Заходишь домой и эта чужая, не твоя любовь, заходит вместе с тобой и превращается уже во что-то твоё, в объятия с мужем, глаза в глаза. Он говорит "что с тобой такое? Ты какая-то очень красивая сейчас", целует. Ребенок чует любовь, бежит вклиниться между. Мы поднимаем её на руки, целуем в щеки. Любовь растет и растет. Теперь уже моя, Наша.
Но та, чужая, так явно ощущалась, вдохновила, разлилась теплом.
Возможно ли заразиться чужим счастьем?
Сегодня мне показалась, что можно.

Заказала сегодня 9 видов семян петуний. Это получается у меня в этом году будет около 40 растений!
Просто не смогла остановиться. Хотелось и таких, и сяких.
Это моя великая радость и отказываться от этого я не хочу. Буду растить, выращивать и любоваться летом. ♥️

Пересмотрела фото прошлого лета. Эх, для меня лучше места нет. Не нужны мне моря, не нужны заграницы. Хочу туда и усё. Обложиться своими петуниями, печь по вечерам пироги, смотреть в небо на моих стрижей любимых, смотреть как Уля бегает по полянке, слушать птиц и стрекоз, рисовать, вязать... Боже, да я уже там всем сердцем нахожусь. 😅 Кажется, я родилась бабулей))) Но это я и есть, такая какая есть и ничего менять не хочу.

Когда я была подростком и меня родители заставляли ездить на дачу, я думала, что никогда по своей воле туда не поеду, когда вырвусь из под опеки.))
А оказалось это моё счастье и есть. Вот ирония. Едешь себе на машине, слушаешь милое сердцу музыкальное старьё и радуешься. )))

Минутка праведного рассизма.

В Перекрестке замечаю уже вторую неделю играют фоном китайские песни. Ниче против не имею. Но хотелось бы тогда и чтобы русские для баланса играли. Ну хоть иногда. Ну хоть на Масленицу что-ли...
А то на Новый год играют американские рождественские песни или felis novidad. На Китайский новый год играют китайские. Может русские я не замечаю, и они тоже играют? Но вот китайские прям очень обращают внимание.) что-то новенькое