Словила вирус. Пригадкое дело. Обычно мой организм встречает вирусы ужасной слабость, тупняком и ломотой в теле. Температуры нет, но чувствую, что тянет на любую мягкую поверхность просто лежать и смотреть в потолок.
Как хорошо, что в почти 4 года дочка уже понимает, что значит заболела и хочу полежать.

Завтра День Рождения Ули. Я так была рада готовить ей подарки и праздник. Сегодня будем вместе печь тортик на завтра. Люблю не могу.

На прошлых выходных мы ездили на конюшню. Я нашла не далеко от дачи примилое место. Семейная конюшня, на 5 лошадок, домики для отдыха, прудик. Очень чисто, животные ухоженные,.хозяева милые. Ульяна нарядилась в ковбойшу. Запросила себе шляпу и клетчатую рубашку. Образ получился просто класс.) волосы поветру, шляпа и лошади. Вот она, моя милая и отважная наездница, рожденная чтобы скакать, так она мне говорит.)))

Ещё вот заметила одну такую штуку, хотела об этом написать, порассуждать с вами.
Мужчины умеют и разрешают себе быть несерьёзными и какими угодно, если хотят, если ситуация позволяет. Женщины всегда слишком ответственны, чтобы позволить себе расслабиться.
Хозяин конюшни поддал с утра и встречал нас в прекрасном, расслабленном состоянии. Правда, это работает, если бы и мы поддали вместе с ним🤣А так, нам было немного неловко. Зато ему было збс. Потом вышла хозяйка, в которой я сразу узнала себя - заебанн*я, злющая, тащит всё на себе. Дом, дети, кони, гости. И она всех гоняет, раздает указания и нерв на лбу пульсирует при виде поддатого мужа, который живёт свою лучшую жизнь и позволяет себе расслабиться, а она нет.
Мне стало любопытно, а что если бы она с утра накатила 100г коньячка и ходила шутки шутила. Не гоняла бы детей, не кормила бы коней по расписанию, гостей бы встречала так сяк, с шутками прибаутками, обед - что хотите, то и ешьте, я устала. В таком вот случае, встал бы её партнёр во взрослую позицию? Стал бы вместо неё батрачить с утра до ночи? Может нанял бы помощника или управляющего?
В общем, такой вот небольшой бизнес как у них сейчас держится только вот на ней. Возможно, ей жаль сил и вложенных денег, и она решила "ай ладно, нормально, впрягусь". Но почему тогда её муж не принял такого же решения? Он нам тихонько сказал, что подумывает закрыться и распродать коней....
То есть ему не так жаль всего этого. А место и правда шикарное, и видно что вложена душа и силы. Но она пытается сохранить, жертвуя собой. А он принимает всё на волю, ну не рентабельно, ну и хер стараться, пойду коньячку дерну.
Она злая и уставшая всегда, я понимаю её чувства. И ней как в зеркале вижу немного себя. Хотя у меня нет бизнеса, конюшни и троих детей, я тоже иногда ощущаю ответственность, которую не могу отпустить. Это тяжело, я тоже злюсь и скрываюсь. Но отпустить и сказать себе "лет ит би" "лайф из лайф", я тоже не могу.

Но я знаю пример женщин, которые умеют не брать на себя слишком много. И я завидую

Мне приснился сон сегодня. А они у меня часто бывают прям очень образные и символичные. Я всегда иду на разбор с жпт. Он шикарно трактует эти образы.

Довел меня до слез, поросёнок)) опять!

Сон опять о том, что я продолжаю путь, хоть и знаю, что этот путь сквозь страх и боль.

Всю жизнь с самого детства я тревожный кабанчик.
У меня часто по непонятным причинам болел живот и мутило по утрам. Врачи говорили здорова.
Сейчас я понимаю, но тогда никто не мог понять, что такое.
И моя дочка сейчас настолько разумная. Она тоже тревожный кабанчик, но уровень её осознанности поражает иногда.
Говорит мне - мамочка, погладь мне животик, он болит, потому что чего-то боится. Надо успокоиться))

Я не только в её возрасте этого не понимала, я до лет 20 думала, что просто вот у меня такой желудок и завтрак не любит. Это потом уже началась психология и самоанализ.
А мой ребенок как-то вот сам всё понимает. Удивительно.

Сейчас будет очень гадкий пост, но мне надо выговориться. Моя темная обесценивающая сторона рвется наружу. Надо дать ей выговориться.

Мне тут попалось видео с прекрасной творческой девушкой художницей. Она жаловалась, что её бренд одежды (она шьет платья и валяет шапки) совсем загибается. Что заказов нет и её огромных трудов больше недостаточно. Что она много времени тратила на производство, творческую часть, на визуал соц сетей, а надо было тратить на маркетинг, рекламу и продвижение.
И вот она говорит, что с 2013 года она растила свой бренд, отдавала всё своё время, всё сердце, но даже этих усилий оказалось мало.

Меня страшно задело. Потому что это бл я! Только это не сбывшаяся я. Моя другая ветка реальности, так сказать.
Если бы в моей жизни не случилась семья, я стопудово была бы где-то там.
Человек оторванный от реальности, в своем мире ранимого художника. Раздул своё эго до огромных масштабов. Сложил все яйца жизни в одну корзину, все ожидания счастья и несчастья лежат на великом деле жизни. И всё сама, всё одна. Уникальная и неповторимая. Но... лишь в своей голове. Ну шьет плятья, ну валяет шапки... Да, мило, симпатично, оригинально. Но как идея "личного бренда" в связке с успехом в жизни может поколечить адекватное восприятия мира.

И чтобы окончательно добить себя, я скажу следующее. Такие истории работают на мою утешающую идею. Ведь я часто думаю, а что если... где-то там, в другой ветке реальности я бы выбрала быть бедной художницей, такой же вот зацикленной на себе, с раздутым самомнением, с претензией в миру "как же так, я стараюсь а никто не ценит".
Если бы эта художница сказала, что у неё всё шикарно, полный успех, её дело растет и она полностью обеспечена и счастлива, скорее всего мне бы стало дико завидно и очень больно.

Дача родителей находится в деревне, а не в снт.
Если в нашем снт люди не хотят общаться и ничего вместе решать, но у родителей всё ещё хуже в этом плане. Деревенские не берут их дома вообще в расчет. Не приглашают а чат, значит и новостей о деревне мои родители не знают. Живут себе на отшибе, вокруг пара домов на приличном расстоянии. Ощущение полной глуши.

И вот пока мы были там оказалось, что власти области решили сделать дорогу в деревне. 300 лет дороги нет, одни колдобины, а тут вот решили.
Приехала техника и вырыла откос по обеим сторонам этой дороги, а съезда на улицу не предусмотрено планом!
Прикиньте, на улице 10 домов вообще-то, эта улица есть на картах, но администрация решила, что вот нет улицы, нет сметы, нет в плане съезда.
Мы вышли смотреть и офигели. Реально ров, седан какой-нибудь не проедет однозначно. У родителей большая машина двухприводная, они смогли раскатать и вдоль выехать. А я жду мужа вообще-то на выходные... На нашей новой машине, которую мы закапывать в эту глину не планировали.
Мы с мамой взяли лопаты и пошли закапывать сами. Потому что наши соседи мужского пола два дня только базар разводили и писали жалобы в администрацию. Это конечно хорошо, но если быть реалистом, то это разбирательство на долго. И не факт что решится в нашу пользу.
Ну короче закапать нам не дали. Прибежал прораб и сказал, что нам надо сначала купить и положить трубу сточную, тогда можно закапать, иначе из-за нас дорога сползёт. И все деревенские так и сделали. Потому что они были готовы и знали заранее.
Потом наши мужики начали решать про трубу. Но даже тут договориться не смогли.

Женя в субботу таки съехал. Мы ему в кустах намного присыпали и всё получилось. Но в воскресенье строители навезли песка. Дорога поднялась и выехать стало ещё сложнее. В общем, мы сначала застряли в пески. Потом таскали бревна, чтобы хоть как то выехать. Потом Женя с наскока вырвался, кое как, но он потерял самообладание и разнервничался сильно, потому что пока он рвался по песку что в машине запахло палью. Наша девочка конечно не предназначена для таких маневров, перегрелась чутка (
И на этих нервах, Женя начался разворачиваться не заметив кювет и наша машина передним колесом села туда, жопа поднялась... короче конкретно воткнулась. Мы её пытались раскачать, перевесть, вытолкать, но увы.

Я смотрю на милом лица нет, бледный, ругает себя.
И тут вот работает настоящая семейная магия. Как только я чувствую, что он в беде, всё что ему нужно для поддержки и восстановления просто само льется из меня. Обычно это я нервничаю и психую, а он успокаивает и расслабляет меня. А тут наоборот. Мне было очень спокойно. И слова сам собой нашлись верные, чтобы вернуть ему баланс и равновесие. Мы оба выдохнули и с поддержкой наших родителей и с помощью соседей, вытянули машину и слава богу, что никаких повреждений не было. Осторожно потом доехали домой.
Женя потом сказал, что он очень мне благодарен, что в критический момент, когда его занесло, я осталась спокойна и верила в него, и в нас, и что мы справимся со всем вместе и всё будет хорошо.

Не зря говорят, что супруги это взаимосообщающиеся сосуды. Когда в одном пусто и тревожно, второй наполнит.

Подписана давно на группу вк со всяким творчеством и рукоделием.
В основном там всякое творчество людей со всего света. Вышивка, вязанные игрушки, поделки, рисунки и т.д. и часто бывают штучки типа расписных ракушек, миниатюр в скорлупе грецкого ореха, бабочек мобилей и т.д.
Так вот. Ни один пост с милым рукоделием не обходится без комментария "а зачем это?"

Ну в смысле зачем? Зачем вообще хобби и рукоделие?
Почему обязательно нужна практическая польза? А как же банальное 'для красоты"! А ещё мне понравился ответ "чтобы глаза радовать".
Мне кажется у людей есть огромное желание тоже вот пуститься в безудержное творчество без цели и практической нужды, но почему-то не получается, не позволяется. Отсюда все эти странные вопросы.

Кстати, пока шла из магазина сегодня и грустила, что я скучный миллениал, который за всё априори виноват и всего стесняется, мне дверь подержал мужчина и тихонько сказал "проходи красавица". Я подумала, что мне показалось. Потом мы дошли до дома и он уже чуть громче сказал "так мы ещё и соседи, красавица".)
Я улыбнулась, он попрощался и вышел раньше, а я подумала, что понимаю, что Вселенная так хочет меня подбодрить) Как мудрый родитель подбадривает того самого капризного малыша.

Такие вот в жизни подобия большого в малом и ещё в меньшем))

В субботу приехали на дачу. Зной.)
Переживала за питунии в кашпо, но они продержались молодцом. Вот всё таки хороший цветок, устойчивый и очень благодарный на удобнение. Разрослись хорошо, крыльцо прям утопает в цветах.
Клематис и гортензия в этом году прям буйствуют. От Клематиса запах на весь участок. Обожаю)) Еще на него прилетают мои любимые зеленые жуки с блестящей спинкой. Они такие красивые, как драгоценности)) А ещё они очень милые. Я минуты 2 наблюдала за одним. Как он одурманенно ползает в цветах, весь в пыльце, хватается то за один, то за другой и жадно объедает тычинки, и задние лапки у него постоянно соскальзывают, что почти падает.))

Вечером пришла гроза. Настоящая летняя гроза! От которой мурашки и непонятное удовольствие, когда хочется чтобы гром гремел ещё и ещё сильнее.)))
Мы сидели на крыльце, пили вино и слушали музыку, а вокруг бушевала гроза. Было так классно. Потом Женя взял Улю, посадил себе на спину и они бегали под дождем. Ребенок визжал от счастья. ))

Единственное огорчение, что заблочен последний интернет. А это значит, что Женя не сможет брать удаленку на понедельник. И мы теперь должны уезжать в воскресенье по пробкам домой. Это очень досадно(

Думала вот писать, не писать, но надо выговориться.

Моя подруга, которая вернулась из заграницы, находится в отношениях со своим мужчиной 20 лет.
Сейчас ему 70 лет, ей 40.
Страшно вообще видеть вот угасание человека, которого видела, казалось, недавно. Даже 10 лет назад это был мужчина в кожанке, с огоньком, но сейчас этот огонек еле теплится.
Вчера мы вот сидели и она говорит, что у них нет секса уже 3 года вообще. Совсем никакого. И ему больше не надо, а ей.... Они смотрели сериал какой-то про свободные отношения. И она невзначай спросила, может и нам попробовать? На что он отреагировал очень негативно, орал и ругался, что никогда и ни за что. Дело не в том, что у неё нет любовников, они есть. Но вот если бы не было, что в такой ситуации делать ещё молодой женщине, которая хочет быть любимой, которой важна эта часть жизни? Ну отпусти ты её... Но он считает, что она должна быть рядом и жить эту старперскую жизнь вместе с ним.
Я уже не первый раз спрашиваю её, почему она не уходит от него. Но вот говорит, что не может, что останется с ним до конца. Что много лет они вместе, что он поддерживал, когда было плохо. Что секс сексом, но настоящая семья у неё с ним. Хоть они никогда не были официально женаты.

Я его не люблю. Никогда он мне не нравился. Ужасно токсичный мужик. Не женился на ней и не собирается, чтобы наследство оставить только сыну от первого брака и внукам. Она знает об этом и остаётся. Ребенка не позволил ей родить, когда она хотела и просила. Увез ее за бугор и посадил там в изоляции в глухой европейской деревне, опять же чтобы она рядом была, а то ишь у нее друзья и работа здесь. Указывал ей с кем общаться, запугивал всю жизнь, чтобы она была только рядом с ним. И в нашу ссору он подливал огонь. И глупо ожидать, что он на старости лет просветлеет, остается таким же эгоистом.
Про неё я поняла, что она изначально не хотела обычно и нормально. Начинала с ним отношения, понимая что разница в 30 лет это дофига и аукнется, но ей подходил такой формат.
И вот если брать моих родителей ровесников, то у них плюс минус одни интересы, уровень гормонов и физические силы, им понятно друг с другом. То для меня просто ужас и кошмар такая вот ситуация, когда с тобой твой муж гораздо раньше превращается в деда, а ты ещё нет. Это на мой взгляд каторга какая-то невыносимая.

Июль оказался неожиданно приятным на дружбу.

Вернулась моя старинная подруга из заграниц, где она жила 3 года. ВНЖ они получили и сразу рванули обратно. Ест квашенную капусту с селёдкой, шлет мне фото, что ей никогда не надоест.))
Вчера мы решили пойти вечером в местное кафе, чтобы наконец поболтать нормально. Но... мы решили ну его это кафе, взяли шампанское, стаканчики и пошли на набережную. Шикарно посидели. Катерки мимо пролетали, а мы обо всем на свете наболтались.
Мы дружим с первого курса института. Ссорились и не общались года 3, но потом помирились. Я поняла, что хорошими друзьями нельзя разбрасываться. Особенно с теми, с которыми можно сказать "а помнишь как мы..."))

Ещё наша неудавшаяся дружба с девочкой ортодонтом кажется все таки удавшаяся. Я радуюсь как ребенок. Я должна была прийти к ней на осмотр, записалась, а она мне написала, что заболевает и решила предупредить. Я то не особо боюсь орв, но у меня дочка остро болеет каждый раз, поэтому я решила всё таки перенести. Мы разболтались. Кофе наше в силе, но вот зимой просто не было времени ни у неё, ни у меня. Видимо, кофе тоже надо планировать за неделю или две.))) Но я не против, потому что вот общение для меня самое ценное удовольствие вообще.