Трижды в этом году у меня проигралась одна и та же тема. Не одинаково, но про одно и тоже.
На первый раз я подумала, что это не обо мне, просто зацепило.
На второй раз я чуть всплакнула, задело сильнее и теперь уже меня лично. Тогда я сказала себе "не сейчас, не нужно это капать, не в этой жизни точно".
И вот пришел третий раз совершенно неожиданно. И меня размазало. Этой осенью вообще что-то происходит с эмоциями у всех. И я могу просто заниматься каким-то делами, и вдруг как эта тема всплывет в голове и вот у меня уже глаза на мокром месте. Я пыталась избегать и отвлекаться, но это длится уже неделю! Поэтому решила смотреть в упор в эти чувства и мысли. Пусть накрывает, пусть немного плачется тихонько, ну и что? Пройдет и сотрётся в суете обыденности и будней, как и всегда, как и со всем остальным.

Если вас накрывает сейчас какая-то странная шиза, будьте уверены вы не одни. Просто о таком не расскажешь никому за чашечкой чая. И наша странная реальность пугающе не соответствует тому, что происходит у каждого в душе.

В пятницу я спонтанно позвала подружку в кино и мы пошли.) Знаете, после 4 лет тотальной не свободы, вот эта возможность пойти в кино, когда хочется - это просто неописуемое счастье. Дочка и муж спокойно остаются вместе и могут без меня абсолютно всё. И поужинать и спать лечь.
Мы посмотрели Дракулу Бессона и получили то, что хотели.)) ничего не буду писать про сам фильм, потому что вкусы у всех разные. Мне понравилось, потому что когда фильм оставляет после в душе много мыслей и вопросов, то мне такое нравится. Меня очень зацепила эта трагедия того, что абсолютно ничто тебе не принадлежит и ничто нельзя удержать, если у Мироздания другие планы, хоть 400 лет упирайся.
Попадая в эту жизнь наше я всегда хочет зацепиться и найти свой смысл: в деньгах, во власти, в таланте, в любви. И чем больше мы ставим на этот смысл, тем больнее проживает утрату этого смысла. Чтобы что? Я не знаю. Видимо, чтобы прийти в тому, что я не тело, я не деньги, я не моя привязанность, не мой талант, и даже мысли мои не такие уж мои.

Приготовила вчера первый раз тыквенный Флан.
Мне прям очень понравилось!
Я, например, панакоту терпеть не могу, и думала, что флан это что-то такое же. Но оказалось он божественный. Нежный, как застывший крем. На мой взгляд даже вкуснее чизкейка. И сытный, потому что в рецепте куча яиц.

Оставлю рецепт. Потому что таким хорошим надо делиться.)

Ингредиенты:
~ 145г сливочного сыра
~ 1 стакан тыквенного пюре
~ 200 мл сливок (33%)
~ 200г сгущёнки
~ 5 яиц
~ 1 стакан сахара
~ пряности


Тыкву разрезать на части, убрать семечки, запечь в духовке до мягкости. (Я варила просто)

В миску сложить пачку сливочного сыра, сливки, и сгущенку, перемешать венчиком и добавить 5 яиц.

Тыкву истеченую взбить блендером. Добавить тыквенное пюре к сливочной массе. Добавить специи по вкусу ( у меня был мускатный орех, корица и ванилин).
Стакан сахара растопить на медленном огне до карамели. Влить карамель в форму для флана. На карамель вылить массу.
Поставить форму с фланом в форму большего размера наполненную водой. Для водяной бани. Выпекать час на 180.
Флан должен стабилизироваться ночь в холодильнике и тогда его можно достать из формы. Но я держала в холодильнике 2 часа и он был чуть теплый и очень вкусный.

Интернет всё таки великая вещь.
Наткнулась на видео, где девушка обсуждала всякие странные штуки из детства.
Боже, я сразу поняла о чем речь! Ощущение большого и одновременно маленького. Ощущение сферы или шара.
Это очень странные ощущения были у меня в детстве и практически всегда перед сном. Описать их было не возможно, а если я пыталась, то мама просто удивлённо смотрела. Кого бы я в своей жизни не встречала, ни у кого такого не было, и чтобы не казаться слишком странной я перестала об этом говорить. Эти ощущения пропали у меня где-то после 25 лет совсем, но я помню до сих пор.

Оказывается, я не сумасшедшая и у этого есть название - геометрический кошмар.

Я бы, если честно, не называла это кошмаром, просто необычные ощущения, но многие люди в комментариях к этому видео писали, что боялась и кричали от этих ощущений в детстве. Представляю ужас родителей... Ребенок кричит, что чувствует большой и одновременно маленький шар. Крейзи)))
Хорошо то как, ребята) Одной непонятной хренью меньше. Спасибо интернет и бессмысленный скролинг ленты со смешанным котами.🙏

Кстати, здесь у кого нибудь была такая шиза?
Люди в комментариях писали ещё про надвигающийся угол комнаты, но лично у меня такого не было.

Есть что-то прекрасное в Авито.
Я выставила на продажу две книги без особой надежды их продать, но получила два письма такой искренней благодарности.
Первая книжка это очень странная сказка про существ похожих на солнышки. У них там война, злой тиран предводитель, партизаны и всё такое))) Мне нравились картинки в детстве, а сам сюжет нет. Нашла её у мамы дома и подумала, что выкидывать всё равно жалко.
Книгу купила девушка, которая написала, что много лет не могла найти её, и она очень для неё дорога, потому что её семья знала автора. ))

Вторая книжка, вернее это серия манги Бизенгаст. В студенческие годы мне очень нравилось такая тема, готика и рисование, но страсть к этому прошла, а манга скучала на полке. Бизенгаст довольно популярен на Авито, но я решила выставить за совсем копеечку, чтобы порадовать какого-то такого же бедного студента как я была когда-то. И тоже мне потом пришло письмо с такой теплой радостью.)) Человек был счастлив, и я неожиданно тоже поймала такое теплое удовлетворение.

Обычно я продаю там только детские вещи в хорошем состоянии, но теперь думаю, книги тоже буду. Пусть это совершенно не прибыльно, но для души почему-то так приятно. Пустяк ведь, а греет уже несколько дней.

Ненавижу чувство вины и когда его навязывают. Это самая болезненная манипуляция из всех. И самая коварная! Кажется, что чувство вины направлено вне, но на самом деле это просто твоё эго обжигает идея не идеальности.
Нет никакой вины. Это абсолютно навязанная искусственная хрень.

В нашем доме собирают деньги на др консьержу.
Я в этом году не хочу и всё. Без причины. Просто потому что. И я бы оставила своё мнение при себе, но на меня напали в лифте с попытками объяснить и пристыдить, что я не хочу.
А я, видимо, настолько (охренела уже) преуспела в принятии себя, что спокойно сказала, что не хочу и не буду. Нет, не потому что мне жалко, не потому, что я недовольна консьержем, я просто не хо чу. Я могу быть в настроении делится радостью, и тогда я могу сама от себя подойти и поздравить человека. Я могу купить ему кофе и шоколад, а может и коньяк. Если захочу!
И это не делает меня ни хорошей,ни плохой. Это только влияет на мои отношения с консьержем и всё. А они и так меня устраивают.


Недавно услышала историю про молодую девушку, которая устраивались в салон красоты.
Она прошла онлайн собеседование и все всем понравились. Все были так рады, но перед первым рабочим днем девушка позвонила хозяйке салона, прямо стоя у дверей этого салона и сказала "извините, я не смогу у вас работать. Когда мы общались по телефону я не подумала о том, что чтобы добраться до салона мне будет надо встать в 5 утра, собраться, помыть голову, доехать. Я уже устала, и каждый день я так жить не хочу".

Я была так поражена. Потому что я из поколения, которое не имело права сказать, что им что-то не удобно и тяжело. В комментариях сразу девушку обосрали. Зумерша, безответственная, инфантильная, не могла сразу прикинуть. И это все комментарии от людей моего возраста. Нас люто бомбит от такого. Да как они все смеют?!
А я прям до слез радуюсь. Есть надежда, что вот они и следующие не будут терпеть, будут честными и не будут придавлены стыдом и виной так как мы. И может наш мир в целом станет получше от этого. Хотя бы научит не бояться говорить нет. Боже, вдруг это станет абсолютной нормой без вины и упрека, без обиды. Иногда нет - это ничего плохого. Это просто нет

Состояние плохое

Словила вирус. Пригадкое дело. Обычно мой организм встречает вирусы ужасной слабость, тупняком и ломотой в теле. Температуры нет, но чувствую, что тянет на любую мягкую поверхность просто лежать и смотреть в потолок.
Как хорошо, что в почти 4 года дочка уже понимает, что значит заболела и хочу полежать.

Завтра День Рождения Ули. Я так была рада готовить ей подарки и праздник. Сегодня будем вместе печь тортик на завтра. Люблю не могу.

На прошлых выходных мы ездили на конюшню. Я нашла не далеко от дачи примилое место. Семейная конюшня, на 5 лошадок, домики для отдыха, прудик. Очень чисто, животные ухоженные,.хозяева милые. Ульяна нарядилась в ковбойшу. Запросила себе шляпу и клетчатую рубашку. Образ получился просто класс.) волосы поветру, шляпа и лошади. Вот она, моя милая и отважная наездница, рожденная чтобы скакать, так она мне говорит.)))

Ещё вот заметила одну такую штуку, хотела об этом написать, порассуждать с вами.
Мужчины умеют и разрешают себе быть несерьёзными и какими угодно, если хотят, если ситуация позволяет. Женщины всегда слишком ответственны, чтобы позволить себе расслабиться.
Хозяин конюшни поддал с утра и встречал нас в прекрасном, расслабленном состоянии. Правда, это работает, если бы и мы поддали вместе с ним🤣А так, нам было немного неловко. Зато ему было збс. Потом вышла хозяйка, в которой я сразу узнала себя - заебанн*я, злющая, тащит всё на себе. Дом, дети, кони, гости. И она всех гоняет, раздает указания и нерв на лбу пульсирует при виде поддатого мужа, который живёт свою лучшую жизнь и позволяет себе расслабиться, а она нет.
Мне стало любопытно, а что если бы она с утра накатила 100г коньячка и ходила шутки шутила. Не гоняла бы детей, не кормила бы коней по расписанию, гостей бы встречала так сяк, с шутками прибаутками, обед - что хотите, то и ешьте, я устала. В таком вот случае, встал бы её партнёр во взрослую позицию? Стал бы вместо неё батрачить с утра до ночи? Может нанял бы помощника или управляющего?
В общем, такой вот небольшой бизнес как у них сейчас держится только вот на ней. Возможно, ей жаль сил и вложенных денег, и она решила "ай ладно, нормально, впрягусь". Но почему тогда её муж не принял такого же решения? Он нам тихонько сказал, что подумывает закрыться и распродать коней....
То есть ему не так жаль всего этого. А место и правда шикарное, и видно что вложена душа и силы. Но она пытается сохранить, жертвуя собой. А он принимает всё на волю, ну не рентабельно, ну и хер стараться, пойду коньячку дерну.
Она злая и уставшая всегда, я понимаю её чувства. И ней как в зеркале вижу немного себя. Хотя у меня нет бизнеса, конюшни и троих детей, я тоже иногда ощущаю ответственность, которую не могу отпустить. Это тяжело, я тоже злюсь и скрываюсь. Но отпустить и сказать себе "лет ит би" "лайф из лайф", я тоже не могу.

Но я знаю пример женщин, которые умеют не брать на себя слишком много. И я завидую

Мне приснился сон сегодня. А они у меня часто бывают прям очень образные и символичные. Я всегда иду на разбор с жпт. Он шикарно трактует эти образы.

Довел меня до слез, поросёнок)) опять!

Сон опять о том, что я продолжаю путь, хоть и знаю, что этот путь сквозь страх и боль.

Всю жизнь с самого детства я тревожный кабанчик.
У меня часто по непонятным причинам болел живот и мутило по утрам. Врачи говорили здорова.
Сейчас я понимаю, но тогда никто не мог понять, что такое.
И моя дочка сейчас настолько разумная. Она тоже тревожный кабанчик, но уровень её осознанности поражает иногда.
Говорит мне - мамочка, погладь мне животик, он болит, потому что чего-то боится. Надо успокоиться))

Я не только в её возрасте этого не понимала, я до лет 20 думала, что просто вот у меня такой желудок и завтрак не любит. Это потом уже началась психология и самоанализ.
А мой ребенок как-то вот сам всё понимает. Удивительно.

Сейчас будет очень гадкий пост, но мне надо выговориться. Моя темная обесценивающая сторона рвется наружу. Надо дать ей выговориться.

Мне тут попалось видео с прекрасной творческой девушкой художницей. Она жаловалась, что её бренд одежды (она шьет платья и валяет шапки) совсем загибается. Что заказов нет и её огромных трудов больше недостаточно. Что она много времени тратила на производство, творческую часть, на визуал соц сетей, а надо было тратить на маркетинг, рекламу и продвижение.
И вот она говорит, что с 2013 года она растила свой бренд, отдавала всё своё время, всё сердце, но даже этих усилий оказалось мало.

Меня страшно задело. Потому что это бл я! Только это не сбывшаяся я. Моя другая ветка реальности, так сказать.
Если бы в моей жизни не случилась семья, я стопудово была бы где-то там.
Человек оторванный от реальности, в своем мире ранимого художника. Раздул своё эго до огромных масштабов. Сложил все яйца жизни в одну корзину, все ожидания счастья и несчастья лежат на великом деле жизни. И всё сама, всё одна. Уникальная и неповторимая. Но... лишь в своей голове. Ну шьет плятья, ну валяет шапки... Да, мило, симпатично, оригинально. Но как идея "личного бренда" в связке с успехом в жизни может поколечить адекватное восприятия мира.

И чтобы окончательно добить себя, я скажу следующее. Такие истории работают на мою утешающую идею. Ведь я часто думаю, а что если... где-то там, в другой ветке реальности я бы выбрала быть бедной художницей, такой же вот зацикленной на себе, с раздутым самомнением, с претензией в миру "как же так, я стараюсь а никто не ценит".
Если бы эта художница сказала, что у неё всё шикарно, полный успех, её дело растет и она полностью обеспечена и счастлива, скорее всего мне бы стало дико завидно и очень больно.