Двое HP нажрались и давай друг другу травить:
- Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Hу, как полагается - выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую - повело. Тяну, тяну - ни фига не получается. Hу, это, значит, зову свою братву. Hу ты знаешь мою братву - все люди солидные, степенные, никогда не откажут. Hу, это, потянули мы вместе - вытаскиваем осетра 8 м!
- Hу, ты брат, гонишь - осетров на восемь метров не бывает.
- Да я, блин, отвечаю тебе - 8 м! 2ой - Да ты гонишь, братела, я сам в энцилопедии читал - осетры самое большое - на 5 м. Урежь осетра-то.
- Да хошь, стрелку забьём - я братву свою позову.
- Ладно, х$#ня это всё - слушай мою историю: Пошёл я как-то на охоту, ну и взял свой ствол и т.д. Иду по лесу, глядь - лосиная морда, ну я кааак уебу в неё! Hу, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за кустов егерь вылазит, а у меня как раз лицензии на отсрел нету.
Hу, я в запале и егерю в харю - ба-бах! Только отдышался, слышу шорох в кустах, раздвигаю, а там - парень с бабой, интим у них. Тут такое дело пошло - мокруха, свидетелей оставлять низя, короче, порешил я их обоих. Перезарядил ствол, думаю: “А откель же они взялись-то?” Раздвигаю кусты - мать твою перемать, туристы сраные - 10 палаток, человек 15 будет. Hу, замочил я их усех. Дык, только я енто сделал - на бугорке “Икарус” стаёт, а в ём - человек 100 будет... Слушай, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех нахуй перестреляю!

Идёт пьянка. Хакер уже готов и валяется на кровати.
Его тормошат и спрашивают:
- Ты водки хочешь?
- (Мотает головой.) Н-нет!
- А будешь?
- (Кивает.) Да!

В фабричном клубе идет дискотека. Веселье в полном разгаре...
Вдруг, открывается дверь и вваливает фабричный мачо с беломором в зубах. Он тут же становится объектом внимания работниц мотально-чесального цеха.
Одна к нему подходит и робко спрашивает:
- а вы недавно к нам пришли?
- да, бя нах
- а до этого где были?
- на зоне 10 лет, нах
- а за что?
- жену зарубил топором и спустил в унитаз нах
девушка быстро убегает к подругам и хлопая в лодоши кричит: "Дифчонки! ХОЛОСТОЙ!"

В фирме работает первый день новый сотрудник. Он стоит с кипой бумаг перед машиной по уничтожению документов. Явно видно, что он понятия не имеет, как она функционирует.
Проходит мимо его коллега и спрашивает:
- Чем я могу вам помочь?
- Объясните мне, как эта машина работает.
- Очень просто, - говорит коллега, берет бумаги у новичка и бросает их одна за другой в окошко приема.
Новичок восхищен:
- Здорово! И как просто! А откуда будут выходить копии?

САХАР-ПЕСОК
(50% - 50%)

Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотрит на рельсы. К нему подходит мент:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Какой трамвай! Они в такое время уже не ходят!
- А почему рельсы не убрали?
- Какие рельсы! Документы показывай, пьяная морда!
Мужик достает и показывает документы. Мент вытягивается в струнку:
- Слушаюсь! Сейчас уберем.

Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло... маму!!!

- Ты знаешь, мне все говорят что моя невеста очень похожа на Божью Матерь.
- Гхм, а фотка у тебя есть ?
- Конечно, смотри...
- Ой, матерь божья ...

(О горячих Эстонских парнях)
Приходит Горячий (ГП) парень к урологу:
-Токтор-р-р, у меня-я тут сто-то кап-п-ает внису-у-у.
Доктор(Д):
-Ну, раздевайся, будем осматривать.
Поковырялся, посмотрел.
(Д):
-А когда у вас была последняя интимная связь???
(ГП):
-Ну-у-у, тня-я тва-а или три-и наса-а-т.
(Д):
-Поздравляю!!!! Вы кончили!!!

Current music: Lost In Twilight - As Mist Descends II
Состояние: ц!