Сидят ночью y костpа индеец с ковбоем. Вдpyг индеец встает и yходит в кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, потом свист тетивы, еще yдаp и звyк бpошенного томагавка. Индеец выходит из кyстов и молча садится к костpy. Чеpез некотоpое вpемя встает ковбой и напpавляется в
кyсты. Из кyстов pаздается yдаp, выстpел, потом еще yдаp и еще pаз выстpел. Ковбой выходит из кyстов и садится на свое пpежнее место.
Индеец спpашивает:
- Что, мой бледнолицый бpат тоже настyпил на гpабли?

Очередь... Последней в ней стоит бабка - горбатая, без одной ноги, руки,глаза и зубов, лысая, уши оторваны, нос - до подбородка... За ней в очередь пристраивается мужик. Бабулька, оборачиваясь к нему:
- Мужчина! Я отойду на пять минут, вы меня запомните?

Англичане:
- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда,подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
- И чем же, сэр?
- Ее очень удобно вылизывать после сметаны.

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к женщинам, водке и службе.
Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант .... представляюсь по случаю (и т.д. по уставу)...
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа-в-душу, на других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас заместителем командира 1-й роты по политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант ... представляюсь по случаю (тоже по уставу, но вяло-вяло)...
Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. и в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все с..., служить не хочу, поскорей бы уволится из этой ... армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым заместителем буду часть объезжать.

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики.
Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая
Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !

Встречаются 3 агронома...
Первый:
- Я вот в том году вырастил яблоко, еле до дома донёс, на стул положил - так 2 ножки у стула сломались!
Второй:
- Да это ерунда! Я такое яблоко как-то вырастил, вдвоём еле донесли, в дверной косяк еле прошло, положили на стол - все 4 ножки сломались!..
Третий:
- Фу...Мелочи какие! Я недавно такое яблоко вырастил...Взял лошадь, запряг телегу, поехал ножовкой спиливать...Так вот когда спилил и оно упало в телегу...
Первый и второй:
- Что, все колёса отвалились?
- Нет, из яблока вылез такой червяк, что откусил моей лошади голову!..

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Русский человек меру знает
- Лишнее сблюет.