душа покидает тело через глаза соленой водой. это больше не слезы, это вода вперемешку с ментальными частицами... кусками... осколками.
на месте, где сердце, теперь чувствуется только пустота. но фантомные боли продолжают мучить так сильно, что скоро сойдешь с ума.
и хочется впиться руками в голову, залезть пальцами в свой мозг, выдернуть каждую мысль, каждую ниточку, что ведет к тебе.
уехать и раствориться в другом мире, стать другим человеком...

Господи, помоги пережить все это и продолжать улыбаться.

Помню когда все это затевалось - отношения на расстоянии казались вполне возможными, казалоcь, что пережить это будет так же легко как и раньше. Только вот с приходом любви и осознанием присутствия оной выяснилось, насколько все это тяжело. Тяжело жить каждый день далеко от любимого человека, не жить, не дышать, не спать с ним, крепко прижавшись. Лишь встречи один-два раза в месяц при лучшем стечении обстоятельств радуют. И от месяца к месяцу все тяжелее и тяжелее переживать отсутствие родного тепла рядом. Особенно теперь, когда остается так немного.
Но все это не к тому. Стало невыносимо больно смотреть романтические фильмы, слышать попсовые песенки про любовь, смотреть аниме про романтику.
Это так больно.
Теперь.

На самом деле я давно уже не существую. Вновь и вновь возвращаясь к ощущениям наблюдателя жизни, я теряюсь в мыслях о том, будет ли так всегда или это только кажется. За последний год я сделала все, чтобы уничтожить многое, что мне было дорого... вернее не так - я уничтожила все, что мне казалось "дорогим", но это было лишь иллюзией. Отношения, знакомства, дружба - все это было глупой попыткой занять свое время. У меня сейчас рядом нет людей, с которыми я могу/хотела бы поделиться. Мой любимый человек опять живет за 850 километров от меня, но теперь в другом направлении - как насмешлива судьба в своих изощрениях. А я глупо провожу все дни за компьютером, играю в игры и даже не чувствую пустоты. А она, наверное, есть. Есть где-то рядом и близко, но во мне ее нет. Лишь иногда в минуты особой редкой грусти я начинаю задумываться над тем, зачем и почему все так. Однако эти вопросы кажутся все более и более глупыми и не стоящими внимания. Поэтому я просто продолжаю жить так, как живу: институт-дом-компьютер. И все. Больше ничего. И лишь любимый человек, когда он рядом, способен вернуть мне интерес к жизни и к тому, что происходит вокруг. А так - серо, скучно - но меня это теперь до тошноты устраивает. Нет больше слез и боли, как раньше. Наверно пора максимализмом и идеализмов прошла.
Я вновь возвращаюсь на дневники. Мне нужно с кем-то делиться всеми теми глупыми вещами, что есть у меня в голове.
теперь это просто дневник.

Состояние: тишина

Я провожаю закаты и встречаю рассветы, проживаю ночи в ожидании нескончаемого чуда, бесконечно веря в сказки. Сижу у окна, наблюдаю за темным небом: на нем зажигаются звезды и там же гаснут, а еще падают, исчезая в небытие. Окна в доме напротив мигают приветливым огоньком, но приходят люди и выключают свет, и становится как-то холодно, совсем не по себе.
Я стою на крышах домов, пропуская сквозь пальцы ветер. Надо мной кружат голуби, а я чувствую каждый взмах их крыльев, словно я – это они. Смотрю вниз, понимаю, что живу.

Казань... вернулась на неделю после долгого отсутствия. Везде разруха, стройки, все разрыто кругом, дороги перманентно где-то перекрыты. Как-то не впечатляет такое зрелище. Подумаешь, тысячелетие, это же не значит, что надо превращать город в руины. Новый облик родной Казани не восхищает, а скорее наоборот повергает в уныние. Грустно от этого.

Планы даже есть... странно...
Казань: до 4го августа
Волгоград: 5 - 11 августа
Москва: 12 - 14 августа
Пермь: 15 - 20 августа

А потом снова Москва...

Состояние: хорошее

Значит так... в дневнике ужесточаются правила.
Если кому-то что-то не нравится на личной почве - свободны. Мне ваше высокомерие и ваши глупые замечания не нужны.

Если кому-то нужно что-то, меня искать там - 168383915 или [email]tsk147@mail.ru[/email]

Я устала. Хочется доверия, а не пустых нападок. И тем более мне надоело выслушивать "мы самые умные, а вы - отстой". Ничего личного ребята.

Плети

Там, где ничего не остаётся,
Будто бы в переплетении плетей,
Там волна о берег телом бьётся,
оставляя бурые отметины.
Как растут деревьев старых спины,
Не смогу так вечно быть не сломлен…
С полки падал колокол из глины.
Время не обходит колоколен.
Объяснений у меня не спрашивай.
Вот мои осколки на паркете,
где следы ножа твои вчерашние
Сложены в переплетенье плетей…
В водостоках нижних век теснится,
С хрустом кости вдавливая в форму,
только оперившаяся птица,
плачущая сдавленно и скорбно.

Ммм... творческий кризис - творческий кризис. Полгода уже творческий кризис, а мне во вторник работу сдавать на обсуждение. Ну? И как это все называется? А идеи ведь гибнут в голове, потому что не складываются в предложения. Просто маразматический бред.
Вот приедет Аска, может отвлекусь...
А вообще, я вчера поняла, почему республики в нашей стране борятся за некую свою независимость. После спора на националистическую темы из рода "Россия для русских", впервые за жизнь почувствовала гордость за наличие вкладыша в паспорте и за то, что я не полностью русская. По идее тут должен быть большой пост, но к чему. Все можно выразить в друх словах: в России 160 национальностей и никуда от этого не денешься, а чистой русской крови давно уже нет.
Россия для россиян - единственное, что можно на это ответить.

Во вторник сдавать работу...

Состояние: убейте кто-нибудь, а?

Багровый закат окрасил закоулки города. И одиноко проплывающие мимо облака напоминали о прошлом, они выстраивались в причудливые картины, и лишь кусочки синего неба светились посреди маленького хаоса…
Я не знаю, когда все это началось. Да в общем-то это и не имеет значения. Важен итог...

Письмо...

Я вновь чувствую себя лишней. Уйти и раствориться в "нигде". Не быть? – мечта, ведь я когда-то была... была живой.
Небо, небо... бесконечное небо в окне... оно пустое внутри, потому что его нет на самом деле. Иллюзия. Иллюзия всего человечества.
Еще один человек, он ищет не меня. Кого-то другого. А я остаюсь... и смотрю в толпу. Хочется рисовать черточки и оставаться хотя бы памятью на белом листе. Больше нет сил резать пальцы, вены, руки. Больше нет сил все это терпеть... в очередной раз. Новая веха спирали. Ведь будет когда-нибудь конец этому? Ведь спираль не бесконечна? Правда ведь?.. Никто не ответит, потому что никого рядом нет...
Не было... нет... нет рядом... не будет? Не будет... Хочется до кого-то достучаться, но все в себе... в своих делах. Никому... никому нет дела. Они говорят – "сильная", а я слышу слабость в своем голосе. Я слышу страх в своем голосе. Я слышу безнадежность.
Я чувствую слезы в глазах, на щеках... Внутри по стенкам души растет плесень... медленная мучительная смерть... в очередной раз... очередной бред, что пылью оседает в моей голове.
Надо выговориться... но нет никого рядом. Я слушатель, но так от этого грустно... потому что слушать меня некому... и я делюсь мыслями с бумагой. Глупой, бесчувственной, но хранящей верность бумагой.
Услышьте... услышьте молчащего. Да не надо слышать, просто почувствуйте, что кому-то рядом с вами плохо. Но нет, вы в себе... все в себе.
Я представляю, что стою на обрыве. Я расправляю руки как крылья. Падаю... на острые скалы внизу. Я вижу боль у себя в глазах... грубую, банальную физическую боль. И не могут в такие моменты существовать душевные раны, обиды, шрамы. Только потеря жизни... Поэтому я режу пальцы, вены, руки... чтобы забыть о том, какой бардак внутри. Старая заплесневевшая провонявшая комната, откуда сбежали даже пауки, оставив лишь ошметки паутины. Заплесневевшая пустая комната.
Ветер за окном. Ветер в пустоте. Разбрасываю мысли... раскидываю слова... на белой бумаге, как белые облака. А в голове "маразм... маразм... маразм"... Нет сил, чтобы встать. Посмотри мне в глаза... протяни руку... помоги подняться с колен... сколько раз это писано... и до сих пор ни одного ответа... странно, правда?
Я не молчащий, я говорю... но мои слова лишь пелена...
Они рассказывают мне об одиночестве и боли других людей, рассказывают о предательстве. Они говорят со мной как с ничего незнающим и непонятливым ребенком... бесчувственным... бездушным. А У МЕНЯ ЕСТЬ ДУША! СЛЫШИТЕ, ВЫ? Я тоже живая... по крайней мере, была когда-то...
Они видят мою веселость... они видят мое дурачество... но бог мой, как это все поверхностно... как?! Это все глупые маски... я просто не могу показать как есть все сразу... боюсь... вас, предательств, боли...
И не хватает кого-то близкого рядом. Они не вернуться... и куски души моей вырваны, а вместо них пустота...
А ты не пришел, тебя даже нет
В этом бездушном мире,
К тебе не придешь и не уснешь
Тихо в твоей квартире.
И не к кому придти... потому что я одна... потому что я одинока.
Одиночество... одиночка... одинокая... одна... один на один с собой... и пальцы дрожат, бьет озноб...
Читай... читай это... а я буду плакать, растирая слезы по щекам, потому что никто... слышишь? Никто не должен этого видеть.
Впервые в жизни мне нужны доказательства, что я не одна... что я не одинока... СЛЫШИТЕ? НУЖНЫ!!!
И я бегу от себя... и я бегу в никуда...
Дурацкие рифмы лезут в голову, а я все равно не знаю, что с ними делать...
Я хочу умереть... сегодня... здесь... сейчас...
И крикнуть хочу: "Яду мне! Яду". И это не будет бездарным позерством...

Холодно...
Небезопасно...
Странно...


17 октября 2004 года

Состояние: меланхолия...