Книгу эту порекомендовала мне моя ПЧ...нашла..прочитала...
потом перечитала еще раз..детально и вдумчиво.
Не осталось никакой легкости и радости...не осталось воздушности. Сердце сжималось во второй части книги очень сильно.
Ведь Он--путшественник во времени, который не может контролировать свои приходы и уходы...который может не вернуться, но который должен вернуться к ней.
Она--она просто ждет его..каждый день, каждую минуту, не зная, где он сейчас и что будет. Она может лишь ждать.
Вся книга пропитана этим ожиданием...и еще странной предопределенностью..а еще любовью.
В конце я начала думать, а на сколько там все-таки была любовь...или все просто было предопределно самим Генри...а Клэр просто поверила ему.
Ведь они могли бы и не быть вместе, ведь все что изначально происходило было в его руках. Она же просто ждала его возвращения.
Потом же эта мысль отпала...там была любовь, страсть, желание быть рядом и желание дождаться его несмотря ни на что....С других времен, с других воспоминаний и жизней.
И он возвращался. Он всегда возвращался. А она всегда ждала.
И отчаянные попытки завести ребнка. И никаках пафосных со стороны автора назаний глав для очередной попытки стать родителями. Все просто и до боли отчаянно "один", "два"..."пять", "Шесть".
И уже в конце ты не думаешь, а что же было причиной того,что они все-таки вместе. ты просто думаешь, что там была любовь сквозь время, сквозь прошлое и будущее. Они любили. И он уходил вопреки себе, а она ждала его.
ОНА всегда ждала его.
И это странное непонятное предназначение--знать,когда ты умрешь, но ничего не мочь сделать. Умереть, но все равно возваращаться в прошлое. Уходить и знать,что тебя там ждут.
Он уходил,а она ждала. Он умер для всех,а она все равно его ждала.
И он возвращался сквозь время, но лишь к дочери, не к ней, из-за злого рока не к Ней,а к дочери. Но он возвращался. А она слушала его голос, его последнее "люблю" и ждала.
Ведь он обещал, что они еще увидяться. Очень нескоро, когда от молодости не останеться следа, он обещал вернуться,чтобы увидеть ее.
И она ждала.
Как глупо было с его строны надеяться, что она будет просто жить. Вся ее жизнь была сплошным ожиданием его возвращения. Из прошлого. из-за границ смерти и времен.
И он вернулся к ней.
Он все-таки вренулся к ней.
А она его дождалась.
Потому что все ради любви..все навсегда.--как говорилось в ДОДЖе.
Все ради настоящей любви.
Это книга для тех, кто хоть раз в жизни ждал возвращения любимого человека...для тех, кто прошел ожидание и расстояние..и время.
Я думала о том, что Генри любил Клэр, но она любила его еще сильнее..потому что он уходил, а она лишь ждала. Они были нужны друг другу.
И каждый из нас хоть раз вот так ждал возвращения своего Генри. И он возвращался. или как в моем случае--не захотел возвращаться.
но самое странное в этом всем, что ведь в каждой из нас живет эта наивная Клэр,которая будет ждать ради любви, которая просто будет ждать возвращения своего Генри несмотря ни на что. Ждать лишь из-за того, что он скажет "я вернусь"...или просто ответит "не знаю" на вопрос, появиться ли он снова в твоей жизни.
И всегда Генри будет уходить.
А Клэр всегда будет ждать его.
Потому что Всегда мужчина будет уходить.
А женщина будет его ждать
Во имя любви.
Во веки веков.

Медленно, но верно приближаюсь к госам.
По большому счету пришла к выводу, что у меня все есть. То есть все, что нужно для счастья человеку.
Есть человек,который понимает и не стремиться ограничить мою свободу.
Я знаю, где после экзамена могу работать. И хочу там работать.
У меня есть хобби, которое приносит удовольствие.
Есть цель и мечта, которые можно очуществлять.
есть люди, которые мне доверяют и которым доверяю я. Не могу сказать,ч то полностью, потому что все мои поптыки открыть кому-то душу потом ставились мне в вину и били очень больно. Мне хорошо и так.
У меня есть планы на лето, которые ждут как минимум две поездки в другие страны...пусть и соседние.
У меня есть друг за тысячу километров, с которым меня просто напросто свел случай.
У меня прежде всего есть я.
И совершенно случайно..день за днем мир подкидывает мне все больше возможностей и путей к цели. И это восхищает. поэтому я улыбаюсь.
А еще я поняла, что есть люди, которых в лучшую сторону меняют начала отношений, а есть те--которых в эту сторону меняет их конец.
и наоборот.
и некоторое время назад я дала себе обещание, никогда не становиться тем человеком, который из-за разрыва и чувства собственной неполноенности портит жизнь других.
также как и тем, кто из-за несчастной любви теряет уважение к себе.

хотела банально написать о счастье. А потом подумала,ч то это не совсем верное слово. обычно в счастье вкладывают что-то эйфорическое и радужное. Мне же спокойно...я знаю, куда иду..я знаю,ч его хочу и это получаю.
притом все это дает мне сам мир,а я ему улыбаюсь..каждый дегь.
в моей жизни странным образом появляются важные мне люди, занимают твердое место те., кто становится дорогим совсем недавно и уходят те, кто приносил неприязнь.
Все теперь хорошо.
я не пытаюсь понять тех, кто сам не хочет,чтобы их понимали и живу.
Работать буду там, где мечталось...
все,к ак нужно.
И только пару месяцев назад я поняла, что добилась всего не потому что видела какой-то пример поведения,а потому что видела сто процентов какой я не хочу становится по отношению к другим людям.
Одного примера из жизни было достаточно,чтобы понять, какой я не стану ни при каким обстоятельствах.
И это у меня получилось.

У меня все хорошо. Я счастлива

об одиночестве должно кричать...но что самое странное, когда ты наконец признаешься себе в этом одиночестве, тебе не хватает сил даже произнести что-то.
Какая странная усталость, проникшая до самых кончиков волос. Я чего-то не договариваю людям и даже себе.
И еще мне усиленно не хватате даже мыслей, чтобы хотя бы себе самой наконец сказать, что же со мной вообще происходит.
Я завтра высплюсь..обязательно и стану какой-то другой.
Но что-то внутри все равно отчаянно хватается за невозможное.
Во мне зреет творение, которое безумно хочется выложить на буману, но в то же время страшно начинать писать,потому что все слова--это лишь слова.
безумие...вечернее уставшее безумие.
Я хочу уснуть в тепле, под теплым пледом...в чужом номере гостиницы и выходить с гордым видом в фойе...сидеть на кожанном диване и читать книги, зная, что в рецепции всем плевать и что в лучшем случае они только спросят, чего мне угодно.
Это дар и проклятье незнакомых людей. они не лезут в душу. и Не просят открыть эту душу никогда.
Ты для них лишь наивная девочка с задумчивыми глазами. В целом, ты для них просто никто. А чего еще надо?
Я не знаю..
Хочу стереть со своего лица приклившуюся улыбку, которая всегда говорит о том, что я у меня все замчательно. но не могу.
Это убивает...
Убивает до дрожи в коленях, когда ты понимаешь, что сказать и поговорить тебе не то что не с кем..а скорее незачем.
проклятье.
Дайте ме кучу свободного времени...и возможность словами выразить то, чего мне так хочется сказать.
Я хочу наконец понять,а правильно ли я иду?

кого то она мне напоминает...

Одна из самых моих больших проблем--я всегда отношусь к людям лучше, чем они этого заслуживают.

"Если вы хотите иметь то, чего никогда не имели, сделайте то, чего никогда не делали"(с) Шупицкая О.Н.

я