дневник продолжу, пока же приглашаю поискать Александра Записея на proza.ru

И как тут не поверить в магию числа 13: на 13-ый день своего дневника я попадаю в ДТП. Первоначально хотел всё подробно расписать, да только теперь не хочется вспоминать, как меня "поимели". В который раз обжигаюсь на излишнем доверии к людям, в который раз убеждаюсь, что ныне данное слово для многих ничего не значит. Люди могут смотреть тебе в глаза и обещать, а после с таким же невинным взором говорить, что передумали, а поставить в известность о своем новом решении посчитали лишним. Им не хватает мужества сделать один звонок, они предпочитают затаиться, как мышь под веником, и ждать, когда их маленькая подлость уже не будет иметь никакого значения ("а что тут такого? я никому ничего не должен!"). И если данное слово не считается долгом, то что говорить об отдолженных деньгах?...

На асфальтированной площадке (на одном из рынков города) стоит бочка с квасом. Там вообще весь рынок в асфальт закатан, потому в жару духота стоит невыносимая. Народ топчется в очереди за этим квасом, который и квасом-то назвать уже нельзя, так, теплое пойло, выпив которое, никак не можешь отплеваться. Но люди упорно покупают, пьют и плюются. Часто квас этот продают молодые девахи, рядом с которыми, по традиции, крутится какой-то немытый чёрт алкогольной наружности, который строит из себя кавалера. И вот именно такой кавалер, на виду у всей очереди, приносит ведро воды и выливает в бочку с квасом. Продавщица, не поднимая глаз, разливает «квас», кто-то из первых спросил, а что это такое произошло. С умным видом «смекалистый» БМ ответил, что «холодная вода остудила тёплый квас». Из 10-ти человек очередь покинули трое, остальные, видимо, согласились с резонным доводом. Да даже если б все видевшие процесс вливания ушли, пришли бы другие, непосвящённые. А сколько вёдер воды уже влилось в бочку до этого - самая настоящая тайна.

Жарко. А в общественном транспорте – как в сауне. В автобусе пассажиры изнывают от жары, открывают все возможные форточки, чтоб хоть какой ветерок продувал салон. Однако вошедший в среднюю дверь дядя, видимо, относится к категории «мертвые не потеют». В костюме, в галстуке, он первым делом закрыл форточку, к которой уж очень рьяно лез. И можно было бы его понять, если б он высунул в неё свою седеющую голову. Но в ответ на просьбу открыть окно, он пробурчал, что от сквозняка только сопли и температура, и если кому-то жарко, то может идти пешком.
А в это время на заднюю площадку этого же автобуса вошли два БМ-а. Майки в руках, на торсах, точнее, на пивных животах, блестят капельки пота. Вы хотели бы, чтоб в жару к вам прижался жирный потный мужик с пивным выхлопом? И что с того, что им «только остановочку»? Мне кажется, что в центре города вообще не место «пляжной» моде, и замечание милиционера было бы как нельзя кстати. Вот только стражей порядка почему-то не видно было.

Заказчик рассчитывается с бригадиром строителей за ремонт. Тот подсунул отчёт, согласно которому площадь квартиры составляет 117м кв. Владелец, с калькулятором в руках, суммирует площади комнат, кухни, с/узла, балкона (цифры из отчёта) и получает 111м кв. Бригадир: "Не думал, что ты такой крохобор." А вопрос, откуда взялись эти 111 метров, когда в техпаспорте 93, вообще заставляет бригадира брызгать слюной, доказывая, что он сам, ЛИЧНО, с рулеткой всё перемерял, что именно такая площадь и есть. И его писулька без реквизитов и подписей становится более важным доказательством, чем техпаспорт на квартиру. Не получив ожидаемого, бросает недоделки с видом обиженного ребёнка.

Прошу прощения за перерыв в ведении дневника. БМ-ов меньше не стало, потому - новые представители.

Многоподъездный жилой дом. На первом этаже, с выходом во двор, находится товарищество собственников. Председатель (молодая женщина) наблюдает через окно, как, покрутившись на детской площадке, идёт в её сторону молодой человек солидной наружности. Остановившись под вывеской "ТС дома такого-то...", прямо перед её окном, он достаёт свой "прибор" и начинает мочиться на стену. Жалюзи на окне нет, шторы тоже обзор не закрывают, а председатель так близко стоит, что видит, как ручеёк мочи, затекая под туфли "солидного", бежит к клумбе. Она распахивает окно (глаза от удивления и возмущения увеличились в два раза) и делает ему замечание. Ответ можете предположить?
- Я при исполнении,- спрятав хозяйство, БМ показывает "корочки".


Бородатый паренёк (то ли поддатый, о ли больноватый) нервно крутит в руках зонтик, стоя не пешеходном переходе. Он явно устал ждать зелёного сигнала, а 15 секунд (отсчёт идёт на табло у него над головой) ему явно кажутся вечностью. Перехватив зонтик за верх, он замахивается, бьёт ручкой в табло светофора и - ручка зонтика разлетается на куски, а красный свет неумолимо запрещает переход.
- Козлы!- БМ бросает зонтик в сторону приближающейся машины и гордо начинает переходить дорогу. Уже горит зелёный свет.


Я с детской коляской прогуливаюсь вдоль дома. Подходит молодой человек со следами похмелья на лице и просит телефон позвонить ну по очень важному делу. Даю , а сам по инерции продолжаю медленно идти. Сделав шагов пять, оборачиваюсь, и вижу резво удаляющегося БМ с моим телефоном. Рассчитал он, может, и правильно: вечер, людей мало, ребёнка не бросишь. Однако ребёнка в коляске нет ( так обделался, что жена пошла домой с ним устранять причину детского недовольства), и я не менее резво бросился вдогонку. БМ уже забежал за угол дома, и если бы я обернулся чуть позже, только бы и оставалось удивляться его исчезновению. Вот и я добегаю до угла, поворачиваю... БМ сидит на асфальте, левой стороны лица нет, от волос до подбородка как наждачкой провели, крови немеряно и левая рука намекает на возможный перелом.
- Спасибо,- не поднимая глаз, он протянул телефон.
Вывод: БМ, когда ситуация складывается не в его пользу, может быть вежливым.

У выходящего из магазина человека из кармана выпадает какая-то денежная купюра. Он краем глаза это замечает и оборачивается, чтоб поднять её. Однако денюжку уже держит в руках некто, похожий на мужчину.
- Это моё,- говорит человек, намекая, что неплохо бы и отдать деньги.
- Твоё? Назови номер и серию, я проверю... Не знаешь? Тогда не трынди!- БМ шустро уходит в вино-водочный отдел.

"Я всегда делаю людям скидки, я не жмот,"- говорит БМ, торгующий на рынке, добавляя вслед, что, накинув процентов 30 к прайсу, можно сделать "ботанику" приятное, скинув процентов 5.

Белорусские купюры номиналом 1 тыс. рублей и 50 тыс. можно спутать из-за того, что по цветовой гамме уж очень они похожи.
Покупатель на рынке, отдавая за какую-то мелочь 2 тыс. рублей, протягивает продавцу две купюры, вышеуказанные 1 и 50 тыс. Видя, что покупатель не ждёт сдачи, БМ улыбается: "Лох!"- и радостно опускает ЛЕВАК во внутренний карман.

А чего стоят рассказы студентов о своих "мужских" приключениях! Вот только не вызывают они у меня восторгов. Особенно часто упоминавшийся вариант "водка в шампанское или пиво", потому как иначе "шансы нулевые были бы". И "потом одеть, чтоб не сразу поняла". Этакие ухари... Но не буду больше о студентах. Все учились, все всё знают, да и не в ВУЗах формируется большинство БМ, а после (кто-то и раньше, если после школы взрослая жизнь раскрыла перед ним свои объятия), когда начинают работать.
На этом этапе к ХАЛЯВЕ подключается ЛЕВАК, и в тандеме они непобедимы. Такому дуэту, как мне кажется, долго сопротивляться не может даже самый стойкий. Старшие товарищи покажут-научат - и новый БМ начинает жизнь.
По моим наблюдениям, наиболее часто БМ встречается в сфере строительства и ремонта, в торговле, в автомастерских. Впрочем, от общения с ним не застрахован никто, и никто не знает, в какой момент БМ может оказаться рядом. Способность мимикрировать под мужчину порядочного развилась у него как необходимость существования, ведь иначе не появляется возможность поиметь ЛЕВАК и ХАЛЯВУ.
Далее последуют примеры, которые помогут вам представить БМ во всей красе и помогут (хоть как-то) выявлять его на начальном этапе общения. Ведь какова бы не была «теория», пример доходчивее может показать и объяснить её идею. Каждый день я буду добавлять примеры из увиденного мною, услышанного, кем-то рассказанного. Любую информацию о БМ буду выносить на ваш суд, и, надеюсь, когда-нибудь настанет такой день, когда природное явление под названием «БМ» пойдёт на спад, и мне нечего будет написать в течение как минимум трёх дней. Итак, стартую…

16 марта 2009г.

Молодая мама с ребёнком в коляске стоит перед лестницей в ожидании помощи. Мама не из тех русских женщин, которым ничего не стоит самой поднять бревно и перенести на 10 метров, коляска находится в одной весовой категории с мамой, а по габаритам - явно превосходит её. И вот появляется он, потенциальный помощник с признаками мужчины. И- проходит мимо. Он уже почти поднялся по лестнице, когда девушка обратилась к нему с просьбой.
- Хай паможа тебе тот, кто дитя заделал!- БМ ужасно рад своему остроумию…

Маленький продуктовый магазин. По залу шастает парень в черной майке и чёрных брюках. По виду- грузчик, по поведению- явно выполняющий (по совместительству) функции охранника-надзирателя. Видно, что сия обязанность ему по душе: он орлиным взглядом смотрит поверх стеллажей, подозрительно оглядывает каждого вошедшего, за "потенциальными воришками" следует по пятам и чуть ли не в ухо дышит. Профессорского вида человек, устав от его назойливого внимания, делает замечание:
- Молодой человек, у меня есть деньги, чтоб заплатить за конфеты... Не надо следить за мной...
Моментально набычившись, БМ парировал:
- Ты мне сразу не понравился. Шас я тебе шмон устрою. Вот и посмотрим, есть ли у тебя деньги.
Профессор поспешил на кассу, а БМ с видом петуха-победителя кур пошёл в кафетерий: там можно бомжеватых выпивох потягать за воротники.
Говорят, на такую работу берут деревенских хлопцев, которые так и не могут забыть привычку махаться колами при возникновении конфликтных ситуаций. Унижением "городских" с позиции силы они тешат своё самолюбие.

Фитнес- центр. В одном зале тренируются и мужчины, и женщины. Это вам не подвальная качалка, люди тут занимаются обеспеченные и серьёзные, потому дефилирующим по залу дамам вслед никто не свистит и не цокает языком. Но...
На скамье для жима лёжа сидит девушка. Вес на штанге стоит для неё нешуточный (только гриф- 20 кг), но, сомневаясь в своих силах, она просит ближайшего к ней парня подстраховать. И сразу дебильная улыбка БМ искажает лицо доселе приятного парня.
- Вас подстраховать сверху или снизу?- БМ галантен и обращается к незнакомым дамам на ВЫ.

Лифт-место общественное, и курить там, вроде как, не полагается. Но, спускаясь с любого этажа выше третьего, БМ настолько жаждет никотина, что двумя-тремя глубокими затяжками успевает выкурить сигарету, оставив в кабинке дымовую завесу. Однако же есть и некурящие БМ, которые, заботясь о здоровье своём и своих детей, гвоздём пишут на стене лифта вежливую просьбу: " Люди, не курите в лифте, пожалуйста!"

В автобус, сотрясая его своей богатырской поступью, во все двери одновременно заходят, как былинные богатыри, кондуктора. И, окружив, штрафуют, не стесняясь в выражениях, маму с ребёнком, которая держала в руке деньги, но не успела на предыдущей остановке купить билет у водителя, поскольку остановка была короткой, а тянуть за собой ребёнка во время движения мама не рискнула, а место им никто не уступил. Но БМ не внемлет объяснениям: он на службе и пополняет бюджет.

Дорожные рабочие метут дорогу, сгребая в кучу весь песок, выброшенный на неё за зиму. Из вредной зависти или из пофигизма БМ метлой и лопатой царапает припаркованные машины, сбивает краску с бамперов, оправдываясь тем, что он делает государево дело, а бессовестные автолюбители понаставляли своих машин, чем мешают делать это дело качественно. БМ на словах очень печётся о качестве выполнения порученной ему работы, хотя с трудом верится, что человек с красно-фиолетовой физиономией может написать слово "качество" без ошибки.

БМ курит на балконе. Никто ведь не запрещает ему курить на балконе своей квартиры. Но этажом ниже сохнет бельё, и он не виноват в том, что ветер заносит пепел именно туда. Он- свободный человек, и делает, что хочет. А ветер- стихия, он ей не указ, и спастись от неё можно только остеклением. Однако эти кружевные трусики не дают ему успокоиться, уже седьмая сигарета на исходе, а пепел всё никак не прожжёт в них дырку.

Ждановичи, продовольственный рынок.
- Женщина, купите мясо... свежее...смотрите, какой кусок...без кости...и отдам недорого.
Мясо выглядит аппетитно, и женщина соглашается. Завернув кусок в два полиэтиленовых пакета, продавец благодарит её за покупку, улыбаясь от уха до уха. Вот только дома покурательница обнаруживает в мясе кость такого размера, что её пугается даже любимый спаниель. БМ не обманул её, он просто удачно продал кость по цене отборной вырезки.