Я бы шел, если б было куда и зачем идти...

...ее голова лежала на его коленях. По-домашнему распущенные волосы, легкий едва уловимый так шедший именно ей запах, нежная, немного тронутая загаром кожа. Она была хороша. Удивительной живой красотой, сочетанием чего-то неумолимо женственного, женского, что невозможно приобрести, если Создатель не отмерил тебе этого от рождения и неуловимой,немного дикой красотой настороженного, очень подвижного зверя. Она была удивительно хороша. Какая разница сколько раз он ловил себя на этой мысли? И все равно, каждый раз после этой мысли он начинал пытаться сосчитать дни. Раз за разом, со всем безумством маленького помешательства, которое не несет никакого смысла, но которое приносит столько удовольствия. Какая разница сколько они знакомы? В такие минуты он вообще не придавал значения тому, что происходит вокруг. Его не было. Он растворялся. Он был теплом, светом, мягкостью рук. Он дышал, слышал, иногда говорил, все чаще смотрел. Какая разница - прошлое или будущее? Какая разница, под какими именами они известны. Какая разница... Никакой разницы. Есть только свет и тепло, которые он сейчас отдаст. Зачем? Потому что невозможно хранить тепло и свет в себе - это противоестественно. Их нужно отдавать. Оставляя их в себе - человек губит себя, убивает.
Он проводит раз за разом по ее волосам, задавая себе снова и снова вопрос - для кого? Для кого это важнее - для нее или него? Раз за разом проводя рукой по волосам, раз за разом касаясь нежной кожи, раз за разом легонько, мягко прикасаясь к прекрасным чертам лица - для кого это важнее? Какой в этом смысл? Никакого. Но все-таки так есть. Может быть - это Путь. Может быть - это Космос. Может быть - это судьба. Можно быть - это Дорога Времени. Может быть - это пустота. Может быть - это Просто так. Он мог дать этому тысячу имен и никогда, никакое из них не стало бы настоящим. Потому что нельзя называть некоторые вещи. Их можно только чувствовать.
Простые вещи становятся важными, сложные становятся ненужными. Есть только связь и время. Время, которое отмеряет эпохи. Время, которое тянется вперед и назад, разделяя, соединяя, обманывая и даря надежду. В конце концов, он никогда ни в чем не был уверен. Никогда ни в чем кроме трех вещей: он помнит, он мечтает, он станет. Ну и пожалуй еще одной: он - нежность. А нежность, в ее наивысшем, самом истинном и искреннем смысле, в собственной квинтэссенции - это и есть любовь.

Put your lights on

Звезды… Я всегда был одержим звездами. Теми, что светят нам с неба. Теми, что можно найти в глубине глаз каждого человека. Теми, что ходят среди людей. Но больше всего, конечно, теми, что можно найти в глазах.
Я там. На той сказочной поляне где-то посреди елей и берез. На поляне, которая застыла под ночным небом где-то… где-то, где я никогда не бывал. И куда я, возможно, так и не доберусь в этой жизни. Это далеко, невыносимо, невозможно далеко. Это в том месте, которое я подразумеваю, когда говорю “за невозможным в никуда”.
Легкий ветер, мягкая трава. Высокая, зеленая трава. Сочная. Когда косят такую траву, то остается…небывало, невозможно прекрасный запах. Царство теней и шорохов, царство призрачных улыбок и мятного послевкусия на губах. Это там.
Если зажмуриться, если прислушаться, то ты неуловимо слышишь миллионы женских, мужских, детских голосов. Они зовут, смеются, плачут. Они с тобой. Это вечность, нежность, чувство, слово – это все и ничего.
Я там. Не хватает только дождя. Но дождь – дождь это только для меня. Он идет в моей душе. Он не для остальных, ведь их мир полон других вещей.
Я там. Танцую. Неумело, странно…или прекрасно и плавно. Я танцую танец, который танцевали до меня миллионы людей. Но не здесь. Совсем не здесь.
Шаг, шаг, разворот… и шепот, шепот, который говорит мне, как я должен двигаться. В лучах звезд шепот всегда звучит притягательно. Странные мои движения вряд ли имеют смысл. Они от сердца. От большого, пылающего, невозможного сердца, которое бьется. Бьется живым камнем, бьется свободной птицей, бьется миллионом ритмов в такт теням и голосам.
Еще шаг, незнакомое па, снова разворот. Стойка на колене, вытянутые руки. И снова сначала. Миллион раз с самого начала. Из той самой, настоящей, неизменной стойки, с которой должен начинаться любой танец. Ноги вместе, носочки врозь, руки сведенные в районе живота ладонями друг к другу.
Глаза закрыты. Спокойствие и пламя. Может ли пламя быть спокойным? Может – я каждый день смотрю на него, когда оно догорает на кончике свечи, которую я жгу, ища ответов.
Я там.
Я танцую. Я обнимаю воздух, обнимаю свет. Я со звездами. Иногда на полянку забредают тени других людей. Иногда забредают животные. Они не тени, они живые. Приходят волки. Залетают вороны. Сбегаются кабаны. Заходит одинокий единорог. Я всем рад. Но с ними не станцевать. Впрочем, с тенями станцевать еще сложнее.
Я не жду. Мне нечего ждать. Мне нечего ждать под лучами звезд и на этой поляне в невозможном лесу, куда мне не забрести никогда…
Впрочем…впрочем. Может и не нужно? Если бы я мог ответить на этот вопрос.
Еще несколько па, минута покоя. Закрытые или открытые глаза? Мои или чужие глаза? Серый лед. Сначала сухой, затем мокрый. Он в глазах. Не от холода лед. От влаги, которая твердеет. Если бы о взгляд можно было порезаться, то… капли крови были бы символичны. Но не теперь. И не сейчас.
Я там.
Разбегаюсь и кружусь. Улыбаюсь. Кричу что-то ртом, привыкшим целовать родную улыбку. Кричу уголками рта, кричу грудью. Но беззвучно. Я не в праве перебивать звезды, шепот и траву.
Я не в праве. Кто я такой?
Я все. Я альфа и омега. Начало и конец. Не жизни. Вселенной. Это ведь немного больше, верно?
Я не танцую сам с собой. Я танцую со своей верой.
Я танцую с мечтой и необходимостью. С памятью. С болью и счастьем. С будущим, если будет угодно. Я не один. Никогда.
И одна звезда для меня. Самая важная. Среди лесов и полей. Среди океанов и морей. Среди льдов и кораблей, плывущих к цели. Принцесса звезд. Маленькая звездочка из невыносимо далеких миров.
Какой смысл? Никакого. Верить. И идти на ее свет. Больше ничего.
Станцуй со мной, моя звезда. Станцуй и дай напиться светом. Станцуй джигу, станцуй вальс, станцуй танго. Я готов. Теперь и навсегда.
Только ноги почему-то стерты в кровь. Только браслеты на руках. Странные, чудовищные. Злые и добрые. Браслеты силы и горя. Станцуй и я покажу их тебе. Станцуй и озари своим светом.
Не хочешь? Что же… Я подожду. Пройдусь стертыми в кровь ногами по звездам. По тем, что светят для меня и для других. Сгорю, состарюсь, сгину, но подожду… Ведь в чем смысл жизни, если не в танце? Если не в том, чтобы мечтать.
Лезвием по глазам. Лезвием по рукам. Лезвием по груди. Лезвием по душе. Танец за танцем. Я подожду. В никуда и ни за чем. Верой и отчаяньем.
Я здесь. Я там. Я везде. Это неизбежно. Раз и навсегда.
И я буду хохотать в своем безумии и злости. Потому что это я. И никак иначе.
Здравствуй, мое маленькое звездное безумие. Я вернулся. Оттуда, откуда обычно не возвращаются.
Я ухожу и зову с собой.
А звезды… они прекрасны. Раз за разом.
Как-то так…и никак иначе. За невозможным в никуда. Не проиграть, даже когда победить невозможно. Все будет хорошо, не может не быть.
Пожалуй, живи. Пожалуйста, не умирай.

Охереть, я слишком долго отсутствовал. Здесь остались только счастливые мамы маленьких детишек 0_о

Я снова зол, одинок и несчастен. Впрочем, при этом я еще более великолепен, чем раньше. Стоило бы порадоваться, хе... Да тянет повеситься.

Я даже перестал любить дождь. Удивительно, но я совершенно не могу понять, кем же я наконец-то стал. Не собой? Не собой.

За что я люблю сны? В них всегда есть какой-то глобальный замысел и смысл. Смысл не тот, который стоило бы интерпретировать на реальную жизнь, а смысл... Что бы ни происходило во сне - ты всегда уверен в том, что это зачем-то нужно. Во всяком случае с моими снами всегда так, поэтому я частенько не хочу просыпаться. А других, ублюдочных, снов нам и не нужно. Зачем? И в жизни хватает... ЭТОГО.

В душе не...понятия не имею, кто все эти люди, на кого я подписан и кто даже подписан на меня. Забавно )))

Написать книгу? А почему бы и нет? А?

Дочитал новую книгу Минаева "Москва, я не люблю тебя!". Странное впечатление. Для начала о стиле - никаких сомнений о том, что писал именно Минаев, нет. Это его приемы, его выражения, его слова и образы. Но...по сравнению с Телками (обеими частями) и с Р.А.Б, есть существенный шаг назад. Не знаю, виной ли тому более слабый литературный редактор, либо же дело в скорости с которой писалась книга (по моим ощущениям, такую книгу нельзя долго носить в себе - такие тексты пишутся за пару ночей в легком злобном пьяном угаре и с нездоровым блеском в глазах). Но по стилистике больше всего напоминает Минаева времен МедиаСапиенса и Духлесса...даже, наверное, похоже на его малопопулярный сборник первых рассказов, изданный в какой-то левой серии. Но, что удивительно, книга абсолютно точно пробирает, задевает, душит в своих объятиях. Она просто наэлектризована эмоциями. Это не просто роман. Вернее, это не столько роман. Это - крик души. Это не Володя или другие герои, у которых все время из-под носа сваливает чемодан с баблом, неневидят город. Нет. Это сам Минаев хотел бы вырваться, ускользнуть из адского города, где невозможно жить (можете спроецировать на всю страну, если вам так угодно). Невозможно так писать, не переживая жизнь своих героев, не вкладывая в них свою душу. И уже через полчаса перестаешь обращать внимание на корявый во многих местах стиль. Что касается сюжета, то нельзя ругаться на рояли в кустах и летающих крокодилов. Сюжет книги - фарс, абсурд. Его цель не поражать нас интерсными, непредсказуемыми поворотами, но доказать, что тот, кто не стремится к своей мечте, никогда не сможет ее осуществить даже с внезапно рухнувшим на голову богатством. Иначе говоря, "каждый получает то, чего он в конечном итоге достоен". Впрочем, эта мысль видна с первого взгляда. Гораздо интереснее образ самой Москвы - города, убивающего мечты. Города, который превращает любую мечту в мыльный пузырь, состоящий из грязной воды денег, порока и повседневности. Этот город убивает в человеке человека. Получается, что это город определяет какими быть людям, а не наоборот. Не зря мелькает тема Дао - жизненнего пути. Дао города гораздо сильнее, чем Дао людей...особенно таких простых и обычных, как те, о которых говорит автор. Я люблю книги Минаева, люблю из-за того, что они вызывают во мне отвращение к себе и к людям вокруг, ведь мы все так узнаваемы в его персонажах. Но это отвращение самый верный способ хотя бы на минуту задуматься и, напрягая остатки силы воли, сдвинуть свою жизнь хотя бы на миллиметр в сторону...Туда, где все мы будем чуточку человечнее, и где люди строят свою мечту на чем-то большем, чем внезапная халява, которую они даже не способны удержать и использовать. Туда, где каждый следуя своему Дао, сможет справиться с демоном искореженных и извращенных мечтаний, в которого превратилось наше общество.

"За невозможным в никуда" - наверное, чуть улыбнувшись уголками рта, именно так бы я сказал про свою жизнь. Шаг за шагом жизнь предстоет передо мной все полнее и полнее. Наконец-то я получил свободу действий. Абсолютную и полную. Желанную и долгожданную....но радости нет. Есть ожидание, поиск. И чувство того, что тратишь свое время. Да, пожалуй, я трачу свое время, гоняясь за возможным. А мне бы дотянуться до звезд...сгубить бы себя, но тянуться-тянуться-туняться туда в ночное небо, вот уже почти схватив драгоценное, невозможное, желанное и небывалое. А потом схватить и погубить себя. Дать черной дыре внутри себя, той самой черной дыре, которая вместо души, дать ей возможность наконец-то сожрать всего меня. И блаженно улыбаться. Ведь в жизни только музыка одна...

Над саквояжем в черной арке
всю ночь играл саксофонист.
Пропойца на скамейке в парке
спал, подстелив газетный лист.

Я тоже стану музыкантом
и буду, если не умру,
в рубахе белой с черным бантом
играть ночами, на ветру.

Чтоб, улыбаясь, спал пропойца
под небом, выпитым до дна.
Спи, ни о чем не беспокойся,
есть только музыка одна.

Борис Рыжий

Ты просто один. Встаешь с кровати и начинаешь ходить по комнате. Десять шагов от двери и до окна. Пять шагов от стены к стене. За окном - ночь, вернее последние отголоски закатного солнца. Музыка стучится в сердце, но ты понимаешь, что сегодня ей не найти в тебе нужного отголоска. Сегодня все иначе. Все поновому. Сегодня все в последний раз. Ты забираешься с коленями на подоконник и дергаешь ручку окна. Удивляешься откуда здесь взяться ветру. Впрочем, быстро решаешь ты, это всего лишь ветер твоей памяти. Внизу обычная улица. Обычная улица десятью этажами ниже. И никого. Ни одной живой души. Стоит тот самый джип, извечно косится деревянная избушка песочницы. Отголоски памяти. Мир исчез за границами разума. Мир просто исчез. В один прекрасный момент ты успел почувствовать, как все неумолимо изменилось. Жизнь продолжалась и люди оставались удивительно безразличны. Они забывали. Забывали шаг за шагом о жизни. О том, что за пределами...за пределами их привычного распорядка...существования? День за днем ты следил за тем, как исчезал мир за окном. Сначала забывали о землях, которые никогда не видели, потом забывали о людях, которых никогда не знали, а затем и о том, что совсем рядом. Пядь за пядью реальность истончалась до пределов коробки. До пределов твоей коробки, в которой ты сидел и ждал. Тебе было лень. Этот мир не заслужил того, чтобы его спасать. На самом деле, ты думаешь, что ни один из миров не достоен того, чтобы его спасали. И тебе совершенно наплевать, что живут здесь такие же люди. Наплевать, что здесь исчезают такие же как ты другие, случайно оказавшиеся в одном с тобой мире. У тебя нет настроения. Тебе все равно. И это удивительно. Никогда еще ты не жил в мире, который размерами напоминает коробку. Десять шагов вперед и назад, пять шагов в ширину. Макароны на плите и пиво в холодильнике. Фотографии. Впрочем, на фотографиях уже ничего нет. Они исчезают. Смотришь на себя - и чувствуешь, как ты сам постепенно исчезаешь. Успеваешь удивиться, а потом и удивление исчезает. Пьешь кофе, сидя на подоконнике, и размышляешь почему не исчез кофе. Неужели, самое важное в твоей нынешней жизни - всего лишь кофе? Или ты настолько пуст, что тебя нечем залить кроме кружки дешевого 3 в 1? Ты делаешь еще глоток и понимаешь, что жидкость не падает в твой желудок. Ты даже не успеваешь удивиться, когда тебе становится все безразлично. Ты просто сидишь и ждешь, пока последние грани реальности сотрутся,пока даже твоя комната не сотрется из этого мира. Безразличие не убивает. Безразличие стирает реальность. Если "все равно", то этого никогда не было. И даже самые важные фотографии - они стираются...Последнее что остается в этой реальности я. "Я", которое должно было сдохнуть самым первым. Чтобы твое "мы" было правдой. Впрочем, теперь уже все равно...все исчезает...

С каждым годом география моего освоения России растет...правда, пока что исключительно на Восток, но тем не менее. Омск, Пермь, Новосибирск...в планах Владивосток и Хабаровск...это другая жизнь - в каждом из этих городов я новый, другой человек. Каждый раз решающий заново что и как строить. Занимательно...
Возможно, это выглядит как побег от себя и проблем, которые существуют здесь. Возможно. Но мне пофиг Мне просто в кайф путешествовать...

Чувствую себя настоящим сраным студентом )))))
первый раз в жизни, наверное
сессия = жопа!

Пусть поболтается тут стишок...вдруг не забуду его до воскресенья куда-нибудь переписать? Че-то мне очень нравится результат

Точно вечность в светлых волосах
Растрепалась в страстном танце,
Закружилась в Таниных серьгах
И для верности скользнула по щекам.
Только дивный карий океан
Заплескался в такте смеха,
Отразился в шуме по волнам,
Чтоб добраться без помехи.
Легкий жест, движение плеча
И приветы без сомнений -
Вот что вспомнил не спеша,
Попадая в сказку размышлений.
Отчего чертовски хороша,
Словно звездочки улыбка?
Отчего так сказочно мила,
Будто ты как золотая рыбка?
Впрочем, просто поздравляю
С тем, что радуешь светя
Скромных маленьких мальчишек,
И друзей не забываешь никогда!
Ты живи все также ярко
В двадцать лет, считая про себя
Сколько сделано для радости добра,
Сколько счастья получают от тебя.
С Днем Рождения, Таня!

Медленно и быстро схожу с ума... сначала быстро! А потом мееееедленно.
Дайте мне достойное дело...

Какое-то странное чувство у меня вызывает этот дневник...я ведь когда-то был сотником на джорналсах (если быть точным, то практически двухсотником)...
Эх, прошлое...

Как бы слезть с этой иглы, а? Все меньше чувствую в себе человека, все меньше это меня заботит. Еще чуть-чуть и стану самым обычным. А мне нельзя этого...
Завтра снова в бой. Только, вот беда - бой становится обычной жизнью. Надоевшей. Бессмысленной, как и все остальное.
Ну, по крайне мере, он позволяет не думать - и на том спасибо...
...впрочем, думать-то как раз и нужно!

Если у кого-то перестал работать квип, то решение на данный момент (пока нет новой версии) такое: в инфиуме в настройках айсикю (будьте внимательны! именно в настройках айсикю, а не других сервисов инфиума) нужно выставить в ID клиента "qip 2005"